书孽缘-第15部分
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正是深秋之时，风和日丽，池塘柳絮，波光粼粼，这绝对是一个值得拥抱的好日子，可在这样的天气里，却只能有这样的心情。我木纳地从货仓里来到一个不知是何处的池塘边，突然一阵暴雨，溅起池塘圈圈涟漪。冷雨打落脸上淋透了全身，我全然不顾，心已如止水，脑已空白。我哭了却不知是为何而哭，泪如雨水纷纷扬扬。我伫立池边，久久，久久，夕阳西下秋风瑟瑟，我抵不住那寒冷缓缓离开池塘向家走去。
吕明坐在家门口像是在等我回来，我没理她冲进了浴室，我想赶走身上的那股寒气，门被踹开了“下次有种出去就别回来”。委屈、怨恨、愤怒一切的一切都交融了在一起，我膨胀了，心中的怒火燃烧了，我拍了一下她的后脑勺，她哇哇直哭，反过来抓着我的手就咬，我右手碗上的筋脉似乎被她咬断了，痛得我几乎要晕倒在地上。吕明还不解恨，操起地拖柄朝我头上砸来，边砸边骂道：“你‘他妈的’出息了，敢打女人”。我抢下了地拖，她又顺手操起菜板上的刀向我砍来，幸而地板把我滑倒了，我也幸运地躲过了那一刀，我实在是忍无可忍愤然离去。其实，那一掌是打在我自己的心上，我痛苦得恨不得死去。这是我今生唯一一次对不起吕明的事。
吕明哭着找来了，强行的把我拉回了家，她跪在地上向我道谦向我忏悔，暴力的阴影给我带来太多太多的伤害了，我已承受不起，妈妈的责怨更坚定了我离开这个魔鬼般女人的决心。可是我的心太软，我抵抗不了她的哀求和泪水，吕明的嚎啕大哭更让我心碎，她必竟是我深爱过的女人！
很快我们的积蓄又用完了，面对尴尬的往事，面对家，面对吕明，我无勇气再回到原单位去上班，更没有勇气去尝试新的工作，我只能是回到以前干过的民工队，继续和那些砖呀、瓦啊、水泥打交道，因为在这里吕明是绝对找不到吃醋的对象。我的苦心感动了她，她变得懂事了许多，她不忍心看到我这么苦下去，她开始出去找工作。她的运气还是不错的，一去面试定位广告公司就聘用了她，可是好景不长，懒惰惯了的吕明难以适应枯燥的工作，三天二头的告病假，老板是忍无可忍和我通过几次电话后就炒了她。从此吕明不爱回家，成天的出入各种高级娱乐场所，她开始有钱了，偶尔往家里带点牛奶、食物，甚至经常给我买好一点的香烟。世上没有不透风的墙，邻居、同事、朋友们欲言又止的表情，让我渐渐感到吕明在外面做了什么不光彩的事。一次我到家门口的小店去买香烟，当我走到小店的拐角处时，我听到店子里的人在议论我，我靠近了仔细地听“你们说何愚这小子算不算是个名符其实的‘王八’，他老婆给他带了那么多的绿帽子，他还对那个小骚货那么好”，“我看哪，他肯定是一个小白脸，靠女人的软骨头”。我不敢再听下去，自尊心受到严重摧残的我疯狂地逃回了家。凌晨2点多钟了吕明才蹑手蹑脚地开门进来，一看我坐在床边，撒着娇上前抱住我：“想我了”。我觉得恶心，但我依然保持很好的绅士风度没头没脑地对她说：“我非常希望你能尊重我们的感情，也希望你能尊重你自己”，吕明似乎有所悟地镇定掩饰道：“老公，你是不是病了，胡说八道，你说的话我怎么一点也听不懂”。吕明说完后就脱衣服上床睡觉了，我不好再打扰她，靠在床边和衣而睡，整晚眼睛虽闭心却没有睡。
天一亮，我开始到处明查暗访，原来她早就化名“薇薇”在国际大酒店做小姐，和许多老板模样的男人保持不正当的性关系，至于其中的细节我真的没有勇气再说下去。当晚我赶到国际大酒店找一些朋友核实，保安部的朋友小周告诉我他们这里的确有一个叫“薇薇”的小姐，据说是还挺遭顾客喜欢的。在朋友小周的指引下，我找到这位“薇薇”小姐服务的包厢，待朋友离开后，我推开了一条门缝，真的是吕明，她正在忘情地和一个中年人亲热，我没有惊动她愤然离去。再次痛彻的领悟到了那种痛彻心扉的感觉，郴江河畔，我万念俱灭真想一死了之，为了选择这份天南海北的感情，我付出了亲情、友情、前程，甚至不惜一切地卖血、卖苦力，出卖自己的人格与不法份子为伍，几乎是堕入了罪恶的深渊。如今我人变老了、憔悴了，头发变白了，妻子就一次次地不忠，一次次地出卖我，我的脑子一片空白
我还妄想着挽救这份不易的感情，第二天我以病了为借口留住了她，我给她讲了好多好多的故事，尽力地引导她往正面走。我求她不要到国际去做了，她却说只要能赚钱她什么都可以做，我再三严肃地问她是不是为了钱真的什么都可以做，她还是那么坦然的对我说：“我知道你去国际找过我，我告诉你，那是我的工作，我只不过是在逢场做戏，你知道吗？我在那里活得好开心、好有激情，有些东西不是你能给得了我的，再说我又没有什么错，我也没有对不起你”。心灵早已歪曲的吕明对我的良言，对我的苦口婆心视而不见，她的话让我觉得浑身发抖，心更寒。这个女人到底是一个什么的样的人，我突然间觉得自己从未了解过她，书桌前我有点晕甚至还有一点沮丧。我几乎疯了似的调用了所有的人际网络、也动用了所有的资金和不动产聘请私人侦探在铁岭、沈阳、铁西等地查证吕明的活动，那是一个不眠之夜也是一个痛苦之夜。五天后，随着一封封书信、一条条信息、一盒盒录音带、一张张证词的传入，更彻底地把我推入了一种前所未有的痛苦深渊之中。五年了她一直在骗我，一直装出一幅柔弱、楚楚可怜的样子，一直在戏弄着我的善良玩弄着我的弱点，她那里是什么单薄的清纯的小家碧玉，她只不过是一个泼辣的小太妹，我不明白她平时怎么会装得那么像，难道她的心真的有那么深？和我在一起时她能自豪的说我是她的第一个男人，床单上的一大摊血迹也让我至今还记忆犹新，我又怎么会想得到那是她打了缩宫针；刚结婚那阵她说她的身体只属于她的丈夫，我又怎么会猜得到刚结婚三天她就会和别的男人在床上玩着东边日出西边雨的游戏；出差前我把家里所有的积蓄交给了她，我又怎么能预料得到她会用来给她的情人开房。紧接着我先后收到了近二十个地方邮来的有关吕明和他人暧昧关系和性关系的证词、照片，望着那近五十封的信件我突然之中有一种莫名的恐惧，我真的不想也不敢再查下去，每多查一步我的心就会多疼一点。我曾以为，虽然吕明不是一个好妻子，但是我们曾经相爱过，吕明也曾真诚地爱过我。然而，现在美好的一切都被粉碎了。从一开始我就被她骗，一直生活在她的谎言之中，一直在她的利用之中，不明不白地和她构成了夫妻关系，这对一个男人来说是多么莫大的耻辱。我曾多次想到和她离婚，可是当我看到她那娇小的背景时，我又犹豫了，这毕竟是我到现在还深爱着的女人，也是我不远千里寻找到的今生最心爱的女人，我强迫自己咽下了这枚苦果，我不动声色地继续照顾她、考察她
长时间地面对外界的流言蜚语，面对众人的嘲笑，面对家人的压力，我快要崩溃了。我不止一次控制不了自己冲到她的面前想向她宣布“离婚”，可是当我面对那双眼神当我面对那张憔悴面庞时，我无法张开那个口更无法下这个决心，我知道我根本就无法埋藏在心底深处的那份真爱。闲暇时，我会一次次打开装满吕明写给我情书的抽屉。一封一封细细地读，读着读着，就有两行酸涩的泪水爬满面颊。我想即然是一时下不了决心和吕明离婚，那我们就暂时分开一段时间，也许分别和思念会让我们意识到自己的错误。考虑到吕明的特殊情况，我和她商量并向她提出了两套方案：一是如果她能照顾好自己，我就调到深圳去工作；二是她回娘家去休息一段时间，等心情好了之后我再去接她。她默默地想了很久才对我说：“老公，我知道你心疼我怕我没人照顾，可是我那一条也不想选，东北我恐怕今生是回不去了，那个地方给我的伤害太多了，我不能让你去深圳，我不能再让你为我这样付出，我去北京吧，在北京有我表哥照顾，再说我也在郴州呆烦了早就想到北京去玩玩”。她居然会顾及我的事业和家人啦，突然之间觉得真的很是欣慰，我上前一把就紧紧地抱住她流下了那久违的热泪。
2003年2月20日，吕明去了北京。在送走她的那一刻我有一种失落也有一点不放心，我立即通过电话联系了许多北京方面的朋友，希望他们能帮我照顾一下吕明，朋友们都很仗义一个个允诺，随后我也向北京方面传真了吕明的相片、电话、地址等相关资料。吕明到北京后几乎每天都会给我打电话，电话里我们居然又恢复了情意绵绵。
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第十一章 “战火”不休，曾经的“爱情”成了悲哀的“反讽”
时间总是帮着每一个人淡忘一切不开心的往事，慢慢地我的心情好了许多。通过有关部门的协调我从新分配到兴达集团工作，工作之余我想得最多的是如何去承担一个男人的责任，如何去营建一个温馨的家。梦想唤发出斗志，我又开始有了激情的岁月。好景不长，一封从北京寄来地址署名内详的信件彻底地的摧跨了我。里面全是吕明优美的胴体和她跟不同男人上床的图片，望着摆满桌面的图片，我一口口的猛吸香烟，奇怪的是我没有以前那种痛彻心扉的感觉了，更多的是替她惋惜。我知道我已经不“爱”她了，我也知道我和她该结束了，该有的梦该受的罪都过去了。我不能因为有一位白雪公主一样美丽的妻子、一份永远也尽不完的怜悯同情之心，就继续牺牲自己应有的幸福、纯真和尊严
接着我病倒了，医生查出我左脑部有一块肿瘤严重恶化。当医生递给我CT片时我知道这块肿瘤是吕明一次又一次砸出来的，面对医生的询问我无言以对只能是默默地离去。接到病危通知单的那一刹那，我想到的第一个人却是吕明，这让我感到很意外。在病床上我被病痛和内外交困折磨着，我想我已没有能力也不再有精力照顾吕明了。我终于真正地下定了决心和吕明离婚。
多次的分手经历让我体会到她是一个心胸无比狭隘的女人，为了避免她下不了台，给足了她面子，我电话里故意说：“这次是你提出离婚”。即使是这样，她仍然说：“我死也不会同意”。我解释道：“我们之间出现了太多的裂痕介蒂，也有太多的说不清道不明的问题，强行在一起只会给彼此带来更多的痛苦”。她转了一个话题，向我索要一百万元的损失费，当时真把我气坏了，忍不住嚷道：“为什么我们不能好聚好散？你有损失难道我付出的还少吗？”，她咬牙切齿地说：“你不要我了，就是我的仇人，根本没有好聚好散”。还记得那天是倾盆大雨，台风刮得路边的老樟树时时断下一枝“手臂”，让人走在路上都心惊肉跳的。路边没有行人，我撑着一把小伞在雨中，雨水打湿了我的裤脚，我用耳朵夹着手机腾出手来试图弹干身上的雨珠，无意中看到了手表上的日历——5月7日，顷刻间我极其地伤心沉重。对于我来说“5月7日”这是一个特殊的数字，这个特殊的数字让我不由想起了整整三年前的那个5月7日，那个让我至今甚至今生都难以忘怀的日子。同样是狂风暴雨，同样是空旷，同样是5月7日，可是为什么三年前的同一天在漆黑的深夜中我会为之激情、为之感动、为之陶醉、为之一切光明，而如今在大白天我却为之莫名的恐惧。伞不经意地被台风抢走，我已不再用手去遮着手机而是遮着头顶，我想我是该开始善待自己了。后来吕明还在电话里威胁我说：“你要是不给我那一百万，你休想和我离婚，何愚，我告诉你，我会让你一辈子都不得安宁的，我说过我要把你一片片切下来像晾鱼片一样把你晾干”，我告诉她杀人是要偿命的，不同意离婚我可以向法院起诉。虽然我把她的嘴堵死了，但是对于清楚她是一名潜在性精神病患者的我来说，仍然是感到不安，不是怕，只是觉得自己在明处，她在暗处，防不胜防，更为担心的是我怕在保护自己的同时也会伤害到她。随后吕明的妈妈也打来了电话，她说即然我和她的女儿不再一起了，就得向她女儿赔钱，她还说她在我和她女儿身上花过钱要我一分不差的偿还。人世间的痛苦真的是莫过于此。一张又一张的病危通知单、源源不断的骚扰电话就这样伴着我痛苦而又无助的治疗生活。
2003年5月18日，就在我接到第四张病危通知单时，我被转到了北京某权威医院进行治疗。突然之中与吕明同处在一座城市，我不知道用什么样的词语来形容我当时的心情，只是清楚地记得当时有一个强烈的念头一直环绕在我脑海里，我想去看看吕明，我想知道她最近的生活。可是那段时间“非典”就像瘟疫一样到处横行，浩劫当前，医院是禁止病人外出的。吕明一直都没有来看过我，我带着遗憾举目无亲地被护士推进了手术室。就在我凄惨地签下名字那一刹那，护士拿来了我的手机，电话是吕明打来的，她在电话里说：“
