单亲少女成长:独自长大-第13部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
那年的11月那个城市忽然下了雪。我从来不知道11月也会下雪。来X城时我还和在武汉穿的一样，穿了一件粉红色的薄毛衣和一条百褶裙，带的衣服也都是初秋的衣服。
那个早上雪就这样出其不意地染白了整个世界。我趴在窗口莫名的兴奋。
12年的教育让我知道由于人类不保护生态环境，导致全球日益变暖，所以武汉一年难得下一次雪，就像一年只有一个圣诞节一个情人节那样。所以一下雪我就兴奋，更何况是半尺深的积雪。
许栗阳把我抱到床上，小心翼翼的：“别冻坏了，乖。”
我站在床上蹦蹦跳跳地说：“我们去看雪啊，我们到雪地里去，你知道的，武汉很多年不曾下过这么厚的雪。”
“好，但是你没有衣服穿啊，外面很冷的。”
我也发愁，只好又乖乖地钻进被窝。
他看到我失望的样子，说：“别伤心了，我去给你买早饭，你还想吃那个SH汤吗？”
本来可以去雪地的，现在只能够待在屋子里，我的心情莫名其妙地变得不好了，便随口对他说：“是啊，我要喝××路那一家的汤。我不能够玩雪，你补偿我吧！”
××路离他们学校有近一个小时的车程。我这样说纯粹只是出于恶作剧般的试探心理。
没想到许栗阳二话不说，穿好衣服就出去了。
我愣了。照理说，一般女孩子稍微体贴点的也就把许栗阳拉住了。这么大的雪这么冷的天，风里来雪里去只为了给你买一碗汤。挺不人道的。
可是，我不是一般的女孩子，我不体贴不温柔，我要无穷无尽的宠爱，我缺乏安全感，我需要男人不断地来证实他有多么爱我，我自私得无可救药，让人讨厌。
看着许栗阳走出门，我一句挽留的话都没有说。
第76节：暧昧（2）
易迟进到里面的房间问我：“他干吗去了？”
“去××路买SH汤。”我若无其事地说道。
“他对你真好。”易迟笑笑，笑容显得不大真诚。我明明知道这笑容是对我的不满，对我这么不体贴他的兄弟的不满，可是我居然不是很介意。美的力量是伟大的，帅哥的辐射力也是伟大的。
我解释道：“因为我想玩雪啊，可是我没带厚衣服来，只能够坐在家里，所以许栗阳要补偿我啊。他说过，我们在一起的时候他会满足我所有的心愿的。”
我站在窗口，可怜巴巴地看着漂亮的雪花一片一片从窗口滑过，好想好想用手去接住。
我忽然感到有只手碰了我一下，回头看到易迟把他的羽绒服脱下来了。“如果不想躺在被窝里就穿上看雪吧，不然你着凉了我没法子向许栗阳交代。”
我接过易迟的衣服，穿上，衣服上还残留着他的体温。忽然之间，我的心跳加快了。有一点慌张。
是的，我和你们一样不明白为什么会对易迟有这样的感觉。我不贱，也不花心。那时候我可以肯定自己是深深爱着许栗阳的，可是，还是会在某一刻，哪怕只有一秒钟的时间迷恋别的男孩带给自己的感觉。
我知道易迟就在我身后站着，我不敢回头看他，也不敢和他说话。而他，不知道什么原因也一言不发，就那样默默站在我身后。
窗外的雪花一片一片飘过。很淡很淡的慌乱，能够听到彼此的呼吸在凝固的空气里跳跃，沉默。我很迷恋这种淡淡的暧昧的感觉，像最好的香水。淡淡的，持久的，能够沁人心脾的。
易迟忽然伸手过来……
别激动。
他只是帮我推开窗户而已。“把窗户打开，你可以看得更清楚一点。”也许他也感觉到了当时氛围的异样，声音忽然变得很温柔很温柔。
“窗户打开？那你不冷吗？你把衣服脱给我了。”我侧身回头对易迟说了10分钟以来的第一句话。我们沉默了整整10分钟，如此近距离地沉默10分钟。我这才知道“无声”的确是暧昧到了一定境界。
我知道自己没有回眸一笑百媚生的实力，但是我在回头的刹那还是微笑了。
第77节：暧昧（3）
我看到易迟也在看我。我们的眼神在空气里交汇，电光火石般迅速散开。我的脸忽然就红了。
我想，那个尴尬的脸红可能会彻底改变易迟对回眸一笑百媚生的向往。我没有自信。妈妈说我长得像个黑皮西瓜，脸一红显得更黑。
于是我迅速把视线转向窗外。
雪花，北方的雪才能够叫雪花，像花朵一样大一样美。我忍不住伸出手想接住雪花。一朵，两朵，三朵，四朵……雪花一片一片落在我的掌心，慢慢融化消失。
“用手接，手会冷，小心别感冒了。”易迟说完这些拿出一把伞，伸出窗口，反过来接雪花。这个比我掌心大多了，看到一片一片雪花落在伞里，就像落在我怀里一样，仿佛全部都是我的。我禁不住开心地笑了起来。
易迟忽然说：“你真像个可爱的洋娃娃。”
我回头。我们的目光再次猛烈地撞击在空气里。我异常温柔地说：“许栗阳也这样说。”
刚说完这些，许栗阳就回来了。
他提了一个保温瓶，打开里面的汤还微微地散发着热气。他说：“我怕买回来凉了，先去买了个保温瓶，不过还是不够热，我先给你热热再喝吧。”
许栗阳又忙着要给汤加热。我看到他手臂上还沾着雪花，头发上也有点湿漉漉的，不知道是雪花还是汗，他的鞋子也湿了。我忽然想哭。
他是真的对我好。我们曾那样真心地相爱过。人可以换，有些记忆永远抹不去。
我们抱在一起，不知道过了多久，我才发现易迟已经不见了。想到刚才与易迟在一起时，自己心跳加速的感觉，灰色的内疚的感觉慢慢升腾起来。
我觉得很难过。为什么会这样呢？为什么我会对别的男孩子产生这样的感觉呢？喜欢一个人，真是一件奇怪的事。
在最初的最初，我以为喜欢一个人就会一直喜欢下去，到天荒地老，这是天经地义的事情。
可是后来，我发现，喜欢任何一个人都无法一直喜欢下去，这才是亘古不变的真理。
我平生第一次知道了什么叫“暧昧”。
很多时候，我们的情感世界并不是非此即彼那般绝对。泾渭分明的爱情早已过时，不知不觉，我们似乎很容易陷入暧昧。
第78节：那一碗姜汤（1）
38？那一碗姜汤
没有倾国倾城的外貌却有柔弱多病的身子。尽管我穿着易迟的羽绒服，可是打开窗户接雪花那半个多小时还是受了凉，病了，开始发烧。
许栗阳抱着我，摸着我滚烫的额头不知所措。易迟站在我们身边好久，这才把手伸过来，两只手指轻轻地碰了我额头一下，我触电般睁开眼睛，他也触电般缩回了手。
易迟说：“你去买点药吧。等雪停了我们带她去医院。”
许栗阳放开我，出门买药去了。他们那个学校不是一般的偏僻，买个药都要坐半个小时的车。
我一个人躺在床上。易迟不在我的房间里。
我想他当时一定看清了我是怎样忽然脸红的。都是情窦初开的年纪，哪个人会迟钝到如此不解风情呢？
可是，那又怎么样？能怎么样？我是许栗阳的女朋友。我见到易迟不过72小时。易迟如此讲义气，在黎明的寒风里等许栗阳和我等了半天。
不能够怎么样，所以只能够沉默，只能够我在房间里，他在房间外。
我躺在床上揣测他在做什么。玩电脑游戏、看书还是和我一样想着那些落入我手心的雪花？
迷迷糊糊地我就睡着了，又迷迷糊糊地感觉有人帮我把被子掖好，再迷迷糊糊地闻到一股怪味。我从睡梦中惊醒过来，毫无生活常识地高呼：“有怪味，着火了！”
请原谅我的白痴，至今我一闻到房间里的怪味第一反应仍然是着火了。因为小时候有一次我不小心把衣服弄脏了，怕被妈妈骂，回家之后就赶紧脱下来洗那一小块，又放在取暖器上烘烤，结果妈妈一进来就惊呼着火了，喊着我的名字冲到我房间里来。看到我只是烤衣服而已，她本来惊慌失措的脸上一下子布满阴云，怒不可遏地把我痛骂了一顿。
这件事对我造成的影响是：房间有任何异味都是着火的前兆。
易迟听到我的呼喊冲了进来：“哪里哪里？”
“好像是从客厅里传来的。”
易迟愣了一下，无奈地说：“晕。我在煮姜汤。”
“煮姜汤？”我一时还是没有反应过来。
易迟说：“姜汤可以驱寒治感冒，刚好我这里有做菜没用完的生姜。”
第79节：那一碗姜汤（2）
我两眼发直地看着他。我发誓我不是故意在放电，我只是惊讶。从小到大除了我妈没人给我煮过东西。
可是分明把易迟电着了，他的眼神变得极其慌乱，从空气中扫到我脸上又从我脸上扫到空气里。整个房间像凝固了，只有彼此的眼神无处可逃地乱窜，在逃避在躲闪。
我低下了头，不知道说什么好。慌，心慌，许久没有过的心慌。就像几年前每次和许栗阳说话时一样。而我和许栗阳之间有多久没有这种心跳不已的感觉了？
我把头缩进被窝，满脑子胡思乱想。
过了好一会儿易迟又进房间里来了，我听到他用温柔得吓不死蚊子的声音在耳边说：“姜汤煮好了，你起来喝吧。”
我乖乖地从被窝里钻出来，还是穿上他的羽绒服。他把一碗姜汤端了过来。
当时我不知廉耻地想，要是他喂我就好了。想归想，我还是主动从他手里接过汤准备自己喝。毕竟我还是个良家少女，暧昧一下是可以的，明目张胆地勾引男生我是有贼心没贼胆。换个厉害点的女孩子风骚点的女孩子就可以乘机撒撒娇，让易迟喂自己，然后故意不小心弄点汤汁在衣服上，然后再叫易迟帮自己擦一下，擦着擦着两个人搂抱到一起就大功告成了。反正自己也不吃亏，对方好歹是个让自己心动的帅哥啊。
不过我知道勾引的最高境界是吸引，所以断然不会主动去做没境界的事情。
虽然我很有决心给帅哥一点面子把它一口气喝完，无奈我的舌头不答应。太难喝了。
正在我发愁的时候许栗阳回来了。
又是一身的雪花。
我再次为自己的心猿意马而感到羞愧。
许栗阳看到了姜汤，易迟轻描淡写地说了句：“这个可能有用，所以我顺便煮了点。”
许栗阳的脸色陡然变了一下，但是马上又恢复了自然。他脸上神色的变化我看得一清二楚，心里有点害怕。虽然我和易迟什么都没有做，甚至连话都没说两句。
恋爱中的人其实都很敏感。
许栗阳端起姜汤，温柔地说：“宝宝乖，宝宝不怕苦。喝下去就会好的啊。”
我勉强尝试了一下，还是觉得很难喝。
这时许栗阳忽然说：“我有个办法让这汤不难喝。易迟，你看你是不是回避一下？”
我和易迟同时愣住了。易迟笑笑说：“我学习一下，以后有女朋友也可以派上用场。”
原来易迟是没有女朋友的。那句话被我迅速提炼出这个信息。
许栗阳自己喝了一口汤，然后就把头凑过来，吻我。他要用这种方式让我喝下姜汤。
我被吓了一跳。许栗阳紧紧堵住了我的嘴，我只好全喝下去了。
等一口喝完，这才发现易迟已经不在我们房间里了。
我忽然觉得许栗阳是故意的，是故意做给易迟看的。想到他有这样的心思，我忽然变得很生气，很厌恶许栗阳的这种做法。没有理由。
我端起那碗易迟给我煮的姜汤，一口气喝了个干净。
第80节：可不可以不勇敢（1）
39？可不可以不勇敢
当我的病稍微好一点的时候，许栗阳建议我们到外面找个小旅馆住。原因是天气冷，易迟这里的被褥不够。我当然只能够说好，我总不能够哭着喊着说，我不出去住，我就喜欢住这里，我就喜欢看到易迟。
于是许栗阳就找了个学校附近的小旅馆。这种小旅馆全国各地高校周边都有，哪里有学生情侣就在哪里落地生根，欣欣向荣蓬勃发展。
我们找了一家看上去干净一点的。地方不大，一晚上80元钱，什么东西都有。
这是我第一次“开房”经历。这两个字怎么打怎么别扭。感觉一说“开房”从来没有正经事情，即使不是卖淫嫖娼也是偷情乱搞什么的。不知道大家是不是也有这样的感觉。
白天许栗阳带着我去学校或者到那个城市其他地方转转，晚上回来睡觉。
第一天晚上他吻我的时候手渐渐搂紧了我。当他的手碰到我的胸时，我受惊般将他推了出去。
他的脸变得通红，嗫嚅着说：“对不起，对不起。”
我看了他一眼，不知道说什么好。只是低垂着眼，觉得不安，甚至感到小小的肮脏。
对于与我同龄的大多数同学来说，大学是个分界线。中学时代，孤男寡女待在一个房间，做什么也不会想到ML。然而一到大学和大学毕业后，孤男寡女待在一个房间里，做什么都是为了ML。说再多的甜言蜜语，表白再多的相思之情都只是过渡。
第81节：可不可以不勇敢（2）
我们这一代孩子耳濡目染见证了性的开放，但是在我内心深处却始终觉得性是一件不安全的事情。我太缺乏安全感，很多时候会对这个世界感到莫名的恐惧。
虽然对性感到好奇，但是并不觉得拥有的那一刹那所得到的欢愉和满足可以弥补失去的那一刻所感受到的伤痛和遗憾。
我怕我们发生关系以后，我会更加没有安全感，害怕以后失去他，甚至失去更多的东西。
对于18岁的我来说，那一层层脱掉的不是自己的衣服，而是用来保护自己的盔甲。给予的越多，握在手里的越少。
也许有的女孩子觉得无所谓，但是我确实是有所谓的，并且有所畏。
害怕给予以后，从此彼此将陷入情欲的沼泽；
害怕ML以后，他贪恋的不过是我的身体；
害怕爱情从此变得不纯粹，害怕心中水晶一样的爱情碎了；
害怕万一分手，没有修成正果，日后无法面对自己的老公，不被另一个男人全心全意地爱着；
害怕怀孕流产，害怕乱七八糟的妇科病，害怕第一次的疼痛。
或许，害怕的东西如此之多，面对性如此不勇敢，跟纯洁无关，跟保守无关，跟理性无关，只是太爱自己了。
只不过是因为爱对方爱得不够，爱得很自私，早早就在算计得失的成本。做不到心甘情愿毫无保留地付出，于是瞻前顾后的眼神里充满犹豫，犹豫着如何给自己留个退路。
要多久才明白这个道理呢？当推开男友的手的那一刻时，我们或许感受不到这些，甚至还会为自己的“纯洁”而骄傲�
