定义独一无二 (完&番外)-第9部分

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　　　　“加班”确切定义，我手头上的辞典版本太旧还没有收录。不过根据实际情况我努力跟他解释，就是晚饭也不回来吃了、在公司继续编程一段时间――这段时间可能是一两个小时，偶尔会拖长到三四个小时。晚上公司会让班车直接送他回家。　
　　　　他开始非常犹豫，中途还不理睬我两次，径自干自己的事情去了。好不容易哄他第三次坐下来听我说话（已经过了教学时间），他终于点头了。　
　　　　所以上周开始，他晚上在公司加班。时刻表做了相应调整，晚上十点左右他回到家，马上洗澡，听半个小时音乐，睡觉。这么几天下来，他没有睡眠不足的不安，情况很好。　
　　　　但是第五天，我接到电话的时候真的后悔极了。什么都顾不上我直接打车到他公司，舟大哥一直在楼下等我。　
　　　　冲进办公室，看见一堆人远远围着秦路的位置，不太说话，个个面无表情。有的呆呆看着天花板，有点无意识的使劲搓着自己的胳膊。　
　　　　墨医生手里拿着手提式CD机，正放《春之歌》。我冲进去，先看他的暗示，他摇摇头，情况不明。　
　　　　秦路委顿在自己的位置上，双手紧紧扣住自己的半边脸和耳朵。露出来那只眼睛泪汪汪的，没有光彩。　
　　　　我赶紧抱住他。“小路！小路，小林在这里，听见了吗？小林在这里……”　
　　　　我想尽方法哄他。一方面庆幸他没有暴躁发脾气，另一方面心痛他把自己封锁起来了。我哄了半个小时，不知道声音传达到他大脑没有、传达到的又有多少起了作用。　
　　　　他现在一定很痛苦。他在害怕，他躲起来了。　
　　　　为什么他会这么害怕？　
　　　　我真不应该得意忘形的……我至少应该先跟踪观察他一段时间，我依赖着有墨医生在公司……就放任他加班，虽然是熟悉的环境，但是白天跟晚上，对他来说是两个世界。　
　　　　一个小时。半跪着抱着他，我腿都麻了，手臂也麻了，心也痛够了，好想哭。还没想够呢，眼泪真的落下来了。我连忙拭泪。最近太顺利了，我也变得脆弱了。　
　　　　突然他动了动，手松了松。我赶紧继续。　
　　　　“小路、小路、小路！小林在这里、小路抱抱小林好不好？小路跟小林说话好不好？小路听到了吗？小林带小路回家好不好？”　
　　　　“……林……”他终于呜咽出一个含糊的词，松开手看我。不知道他看到什么，不过他慢慢的伸出手把我拉入怀里。我勾住他的背，眼泪止不住。　
　　　　我刚才几乎要放弃了。我刚才在想，他不再理我了，他听不到我的声音了，我没办法再照顾他了。　
　　　　心头一松，我的听觉也恢复了，刚才完全被我屏蔽掉的四周慢慢恢复，我回到现实。大家都在，一个程序员低声跟舟大哥说了什么，舟大哥又低声跟墨医生说了什么，我稍稍仰起脸朝墨医生看，他也在摇头。我咬咬嘴唇，做了个口型。他往我身后一指。　
　　　　我下意识回头看，秦路抱得太紧，一点都松动不得。　
　　　　等秦路肯把我放开一点点的时候，已经晚上十一点了。我腿麻得根本站不直，干脆挂在他身上。　
　　　　他神情还是木木的。不过眼里有些神采了，至少肯看着我，我叫他他有反应。　
　　　　哄他报出系统屏保密码，舟不离急忙察看硬盘内容，一会儿爆叫一声：“还在回收站里！”　
　　　　大家爆发出一声欢呼，马上又安静下来。不过气氛明显放松了许多。　
　　　　原来team的程序核心由他负责，他今天突然罢工了，把做了一个多月的东西全部删除掉然后就缩在位置上不再动弹一下。　
　　　　那天回到家，已经是第二天了。我累得不行，他也累得不行。一觉醒来，他还箍着我不放。明明还在睡，脸上却有表情了，很委屈的样子。　
　　　　这是他第一次没有洗澡就睡觉。也是他第一次睡到中午12点还没醒来。也是他第一次抱着别人睡着。　
　　　　事后墨医生向我道歉，说秦路第三天已经有了先兆，跟他一起吃晚饭的时候他说了两次“小林不在。”　
　　　　只是他们没有料到“小林不在”的严重性。　
　　　　我听了真的不知道应该难过还是高兴。　
　　　　非常矛盾。泪腺好像比以前发达了，我挨着他坐在地毯上听音乐，看着他平静的侧脸、听着他正常的呼吸频率，还有我轻轻叫一声“小路”，他便回头看我，我都想哭。　
　　　　他也多学了一个词。伸手箍住我，轻轻吻去眼泪，说一句：“不哭。”　
　　　　我本不应该把自己陷进这个不能遇见方向的漩涡。更不应该把他也拉进来啊。　　　
十三、死　　　
　　　　“加班”事件之后我跟秦路在家休息了几天。大家都来看我，没有人责怪我，只是千语说了一句话，让我一夜没法安睡。浅浅的睡眠里，反复出现一句“他已经离不开你了”，被惊醒，再入睡，再被惊醒。　
　　　　突然我比他更害怕改变。如果哪天真的“小林不在了”，他怎么办？　
　　　　我不在了，他怎么办？　
　　　　翻开秦姨的日记，从早期到后期，这句责问经常出现。秦姨入院后的日记这句出现的频率更高了，几乎夜夜她都在失眠，在思虑。直到那一天，不知天高地厚的我向她许诺，我一定会好好照顾他，她才稍微缓和了这种残忍的自责。　
　　　　从那天开始，她就把这种自责交给我了，只是我不自知。　
　　　　或者更早些，那天，晴天对我说她那位老实丈夫原本不姓秦，原来自小被一位慈善的老人收养才能有今天，这位老人唯一的外孙是个孤独症患儿，问我有没有兴趣看看，我就跟他牵扯到一起，没办法把自己置身事外。　
　　　　当初根本没想过会陷得那么深。跟两位大哥、晴天、秦姨一起轮流陪他上课，一个星期不过见面一两次，每次都带着研究的视角，我看着他，那么俊秀的男孩，真的非常可惜。　
　　　　尔后他长大了，骨架子变宽了，声音变粗了，手臂的力气变大了，性格变得更加沉默了。我仰头看着他，真的很可惜。　
　　　　再后来，婚礼上，他含笑看着我，很平静，看不出与平常人相异之处，我看着他。太可惜了。紧接着我告诫自己，那是假相，是一位伟大的母亲穷尽所有，包括爱情，给他包裹上的一层保护壳。　
　　　　现在，我看着他，他回头温柔的看着我，对着我笑了，眼底映着仰头看他的我，我还叹息。可惜，也许不是我，他能遇上一个更安心呆在他身边、陪伴他享受幸福和这独一无二的爱情的人。　
　　　　而我？一边战战兢兢接受他的吻，一边害怕。　
　　　　休息了几天，公司打电话来询问，我续了假带他回公司。一切还好，跟那天晚上的自我封锁比较，他的一点点缠人和闹别扭都很好。几天后他就适应回正常生活，他的同事也适应了他的沉默和把加班的工作带回家做。不得已需要留在公司跟大家直接交流的时候，我会去公司陪着他。　
　　　　等我也调整过来，重新有规律的生活时，已经是半个月之后。半个月，就是四十八份之一年。而人生也没有几个一年。　
　　　　我不想陷在这样的僵局里进退不由。　
　　　　黄医生打电话跟我联系，我如实把情况告诉他。他说我只是需要一个心理医生，一个有经验的人的指点。我听从他的劝告，暂缓博士论文的进度，把秦姨的日记全部锁到银行的保险柜里。不再把跟秦路相处当作“工作”――这份工作，我已经做了六年，该休息一下了。　
　　　　他说他六月底会到上海一趟，到时面谈。　
　　　　我突然有个奇怪的念头，只要撑到六月底就行了。黄医生肯定会给我一个答案的。　
　　　　六月七日，秦姨的忌日。海阳海蓝和我带了秦路去扫墓。秦路很平静，乖乖的完成整套流程。联想到秦姨火化当日，他嚎哭着扑向阻隔了生死的玻璃墙，磕得自己一头鲜血，海蓝两兄弟联手都挡他不住。　
　　　　今天他这么平静。也许他不理解那个小小的骨灰盒里的，是世上最爱他的人，他的世界里，唯一一个会和“妈妈”联系起来的人。　
　　　　联想昨天晚上我郑重的拿出资料，告诉他，他生父，真正的“爸爸”已经去世将近两个月。他不懂，他问什么是“死”，我犹豫了好一会儿，想找出最不易产生伤害的解释。　
　　　　解释了许多次。　
　　　　死，就是一个人，不再呼吸了，没法说话了，不吃饭了，一直躺着，要“永远”离开，到一个秦路现在不可以去的地方。　
　　　　死，就是一个人做完所有事情，非常安静的睡了。　
　　　　这个解释非常不正确，他也不理解，最后我只好加了一个定义：就是像妈妈那样，去了一个很远的地方，不再回来看秦路了。　
　　　　他听了，看着我，久久看着我，脸色很严肃，但眼眸里的痛苦把我的影子也扭曲了。最后他抱住我，抱了十几分钟不肯放手。　
　　　　这个成熟男子抱着我的肩膀无声哭泣。我突然觉得自己实在是铁石心肠。我们都年轻，根本不必那么早考虑“死”的事情。　
　　　　他不是不懂，他不是不会痛，他只是不晓得怎样沟通，不知道怎样表达。不知道又怎样，真的那么重要吗？只要我知道就行了不是吗？只要我知道。　
　　　　只是，如果我不在了呢？　
　　　　六月，台风。在上海住了这么些年，每次都笑这里的台风太小气、比不上广东半点。　
　　　　轻敌的后果就是带秦路逛街，被暴雨淋了个透彻。他跟我一起淋雨，身体好，洗个热水澡就好了，我却感冒了。　
　　　　我不是畏疾忌医，但是昨天福利院接了一个被转过来的个案，后天要见面了，我不想再把他像踢皮球一样踢走，更不想打没准备的仗，就自己吃了点儿药再房间里看档案。　
　　　　没想到第二天想起床，浑身发软。扁桃体又肿了。　
　　　　今天是周日啊，还好因为台风，提前跟牧师联系过，秦路不去做礼拜了。秦路也答应了。　
　　　　白天还好，吃了点儿早点；中午没力气做大餐，热了一个汉堡给他。我自己喝了不少开水。秦路越来越“人性”了，看我走路不稳的样子，晓得扶我上楼，听我吩咐给我倒白开水。还能自己一个人呆着看一个下午的书。　
　　　　不过到了晚上我实在撑不住了。我让他自己做饭吃。看看窗外暴雨还没停，我考虑一下，还是分别给千语和段先行发了短信，让他们明天一大早来接我。又发短信给海阳晴天，请他们晚上七点打电话给秦路，哄他自己看书。　
　　　　发完短信我都眼花了，倒在床上。口有点干，可是已经叫不出声了。还好床头柜上还放着秦路刚才给我倒的水，柜子里还有退烧药。　
　　　　休息一下，等力气回来一些了再吃药吧。　
　　　　朦朦胧胧的听到有人在嚎哭。我努力睁开眼睛，好不容易睁开了，眼前一黑几乎又要昏过去。这时“喀喇”一阵乱响，不知道什么打破了，我心里明白，但是就是睁不开眼。过了一阵，秦路的尖叫一阵一阵，听得我冷汗直流。　
　　　　挣扎着起来。这时候真痛恨这房子之大，我一步一步挪下楼，听得秦路一声声尖叫，越接近客厅，什么东西碰撞的闷响一下比一下重。我腿软了，不是没力气，而是心底的恐惧疯狂滋长。耳朵听着那声音，会痛，什么都没法思考了，我知道他在伤害自己，如果我还不到他身边去，他会把自己杀死。　
　　　　大概身体脱水了，我眼干涩，眼泪却一滴都流不出来。　
　　　　快到一楼，我看见他了！他双手抱住头，紧紧捂着耳朵，尖叫着，夹带着嚎哭，正使劲往柱子上撞。每撞一下，柱子上又叠上一块血斑。每一下闷响，都配合着更尖锐的哭喊。　
　　　　一连滚下几级楼梯。他没有听见身后的闷响，还是那么一下又一下，一下又一下的撞伤自己。　
　　　　一下又一下。　
　　　　手腕剧痛。我反而清醒了。足以盖过一切知觉的痛提醒着我，他的身体承受着同样的痛苦，但是他感觉不到，他会一直伤害自己，让自己的痛死过去……如果我还不阻止他……　
　　　　再度醒来，天花板雪白。恢复的意识首先用身躯的疼痛通知我，我还活着。　
　　　　注入体内的生理盐水马上转化成眼泪不断往外涌。　
　　　　我还没法说话，但是千语知道我要问什么。她说秦路在另外一间病房。他受了伤，但是绝对没有危及生命，医生给他注射了镇定剂，不然谁也制服不了他。　
　　　　然后她哭得比我见过的任何人都凶：她收到短信大感不妙，带上备份钥匙赶到我家，海阳已经在门外跟保安一起撬门。他们进到屋子都吓死了，满地是血，几乎所有能破坏的东西都被打破了，一片死寂。他们不停呼叫我和秦路，没有回应。直到最后他们在我的衣橱里找到秦路，抱着昏死过去的我。　
　　　　我当时趴在他胸前，把他抱得非常紧。　
　　　　不知道是我在失去意识之前把他扑到了、抱住了，还是他抱住了昏迷过去的我不放。　
　　　　都不重要了。我还没法说话，心里已经叫了一千零一次“小路”。　
　　　　我知道了，生死不重要。我的生死也不重要。如果我死了，他也不会孤独的一个人活着受苦。　
　　　　秦姨火化那天，最后是我当胸挨了他一肘，终于把他抱住。　
　　　　我在病床上睡了两天才能动弹，但嗓子还没恢复，医生只许我到病房外看看他。每天他都被注射适量的镇定剂，不然他一醒过来就哭闹。　
　　　　他受伤的手臂是斑斑点点的血迹，我知道，那是他一能动弹就把自己抓伤。　
　　　　他的心肯定在痛，但他不知道怎样排遣这种痛，所以他用身体的痛去阻挡。　
　　　　除了我的声音，他听不到别人的声音。他们都这么说。我着急，但是嗓子恢复得不快。才几天，他已经瘦了一圈了。　
　　　　我不想哭的，可是一恍惚，眼泪就流下来了。千语说如果我哭伤了眼睛，或者哭肿了眼睛，秦路看到会情绪不稳定。我一定要赶快恢复过来，赶快恢复过来。　
　　　　这个世界上，最爱他的人，应该是我。　
　　　　除了我，没有人可以给他这份独一无二的爱。除了他，也没有人值得我给他这份独一无二的爱。　　　
十四、迷宫　　　
　　　　出院，是两个星期之后的事。　
　　　　一切“恢复正常”，已经是一个月之后的事。