情色北京-第24部分
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，虽然你们并不在一个地方，但有一天你们会在一起，想到这里你心里觉得温暖，觉得踏实，就这样的一种感觉。我想这或许就是我所谓爱情的全部意义所在。是的，我一直都在说意义。我想到自己这么多年在爱情上的追寻，到底有什么终极的意义，而这种意义正是我所一直期望着的。跟丫头吵吵合合，不断中止又不断延续的爱情中，我情不自禁地再一次想到那个我不愿意面对的问题：如果丫头有一天离开我，又将如何？
对我而言，爱过一场，再爱过一场，那又有什么意义？有人曾说，如果你爱一个人，就和她结婚。在我２６岁的生命旅程中，我想爱情之于我的意义就在于有一天我和丫头结婚，就像小时候看过的那个童话，王子和公主从此过着幸福的生活。有那么一天这将是我和丫头的彼岸，从此我和她过着幸福的生活。无论现实中它是否真的幸福，是否将如坟墓，甚至，是一场旷日持久的战争。但在这场爱情的追逐中，结婚意味着单身之后的另外一种意义。我甚至想到了我们先同居两年，等丫头到了法定年龄之后马上就和她举行婚礼。
我一直做着这样的一个梦：和一个心仪的女人相爱，结婚，拥有一个可以抵达的家，生一个孩子……过一辈子。如果有一天梦醒了，是否我会发现这正是我想要的梦境，因而感到一种梦幻般的幸福？
在即将回家的前几个小时，我怀着一种悲伤而又柔情满怀，想和我深爱着的丫头好好聊聊，告诉她我心里在想什么。丫头或可理解，或许不能。丫头被我从睡梦中吵醒。这两月她的生活基本有点颠倒，都是白天睡觉，夜里上网，沉浸在虚拟的网络世界中不能自拔。那天的事情我问她怎么了，还生气吗。丫头说她不想让我到那里去伤害她的朋友，要我以后不要再去了。我很是无奈地说好吧。
我告诉丫头自己想关于意义的心里话，丫头说：“猪头，我不想听这个”，她说这些离她太遥远，她现在网上有很多的朋友，觉得挺好的。过了一阵丫头又想起什么地说，有个和她一样大的香港女孩要到长沙去看她，丫头准备到车站去接她，然后带她到长沙去玩。我说你就这么相信你的网友啊，丫头说她当然相信了，为什么不相信啊。我一下语塞。曾经，自己不也一样吗？随便说了几句，我的心情变得更加低落。丫头说要我好好回家过年去，代她向我父母问好。我嘴里说好，但心说如果我告诉我父母我的女朋友是从网上认识的，他们一定不能理解。我所要的意义丫头没能给我答案，她说等春天我们见面的时候再说好了。
挂电话的时候，丫头说她一个妹妹正在教她玩ＣＳ，刚上手，问我会不会打。我说自己忙，没时间打游戏，不会。丫头说：“猪头，连这个都不会，现在３岁小孩都会玩，老土”，并且说到时候了要教我。我哈哈大笑，说我就是老土，没办法，跟你有代沟。丫头说就是就是，沟足有１０米那么宽。
我心里哼道，不就一个反恐精英嘛，我在忙着开公司、挣钱，谁像你一样成天只知道玩，嘴上可没敢说。不过丫头说的没错，网吧里到处都是反恐高手，尤以大、中学生居多，还有一些无聊的社会青年，偷偷上网的小孩也不少，有一些游戏高手组成所谓的战队，四处打比赛，据说还可以赚钱。此种现象已经引起了教育专家的高度重视，他们担心在游戏中长大的下一代，将如何承当起新世纪强国富民的历史重责。但那是教育专家要考虑的事，我也懒得去想。没想到丫头也喜欢上了这个，不过依我对她的了解，丫头对游戏的兴趣恐怕还是没有语音聊天室那么大，毕竟丫头喜欢听别人吹捧，夸她唱歌唱的好，人漂亮，声音好听，游戏可满足不了她的虚荣心。所以也不那么担心她会沉溺于游戏中。
我要丫头啵我一下，她马上发出响亮的一声。说猪头可不能白给你ＫＩＳＳ啊，过年后马上就到情人节了，你得给我礼物。我问她要什么，丫头想了想，说：“说了你也不知道，我要漫画，要齐藤千穗的《少女革命》，还要筱原千惠的《苍之封印》，我还要周杰伦、杨坤、阿杜的所有音乐ＣＤ。”
丫头一口气说了好几个作者和书名，我都听得云里雾里的，一点都不知道是谁，我说漫画有什么好看的，周杰伦的音乐只有小孩子才听，杨坤的《无所谓》还可以听一听，但你可不能对我无所谓，阿杜的音乐太伤感，不听也罢。丫头不答应，非要不可。我只好同意去给她买，丫头马上在电话里冲着我嚷：“猪头，我爱你！”声音震的电话嗡嗡响。
坐在开往春天的飞机上，我长出一口气，还是别想那么多了。反正我跟丫头见面也就一两个月的时间，我想如果真有一种叫作爱情的东西存在，那我和丫头三年的感情或可称之为爱情，时间弥长，爱之弥深，情之弥切。任江湖风雨飘摇而此心无悔，上穷碧落下黄泉，我会的，而丫头会吗，我不知道。
梅在我上飞机前打电话说，老段和他爱人正在飞往梅所在城市的飞机上，说要夫妻俩去她们家给她过年。梅很感动，说她现在什么都再不想，就想好好恢复，带好家教，尽力为那些帮助她的人做点事情。
我说很好啊，想起梅曾经悲悲戚戚哭泣，非要我说出那三个字的情景，忽然觉得生活其实一直在一步步的朝好前走着，无论它光明抑或暗淡，是否旋涡密布，荆棘丛生。很多时候或许我们已经绝望，但生活不会停下脚步。一想到梅就要痊愈，我又很替她高兴。
三个小时后，飞机降落。我呼吸着故乡的空气，忍不住对着天空大喊，我回来了，仿佛一个倦极思归的浪子。同行的乘客用家乡话说，我们是老乡啊，我说是啊是啊，过年好。心一下彻底放松下来，情不自禁地想，回家的感觉真好。
36
漂泊的这几年，每年春节都是我最为放松的时刻。回到家里可以什么也不用想，什么也不用做，陪父母唠唠叨叨，聊一聊故乡的变化，聊一聊曾经熟悉的人和事，有一种说不出的亲切。
我想家之于一个漂泊者的意义就在于此吧，我们是社会汪洋中的漂萍，无论漂的多远，根永远都留在故乡。即便我们永远也无法抵达梦想中的彼岸，可是心的最深处，始终不曾离开故乡。２０００年春节晚会上的那首《常回家看看》，每年到了过年的时候总是在无数漂泊者的心中轻唱。我记得很清楚，当这首歌响起来时，老妈的眼泪已经下来了，老爸在旁边呵斥道，儿子不都回来了嘛，还哭什么哭。我的心里一酸，我可亲可敬的老父老母呵，儿子不孝，总是让你们牵肠挂肚。
“找点空闲，给我点时间，领着孩子，常回家看看；带上笑容，带上祝愿，陪同爱人，常回家看看……”我在陈红的歌声中，告诉自己无论将来走的多远，每到春节的时候一定要回家陪父母，并且带上我心爱的女人，为他们做饭洗衣，端茶倒水，好好尽一尽孝心。
老爸的头发又比去年多了一些，两鬓都斑白了。老妈还是那么唠叨，我一进门她就责怪老爸怎么不去接我，老爸在旁边像是犯了错误地说，他到大巴的到站处等了一下午了，这不刚回来喝口水，没想到儿子这么巧就来了。我笑着说我都这么大的人了，自己回来就是了。老妈说你再大在我们眼里也还是孩子，我的心里又一热。
刚坐下，老妈就问我怎么没把说的那个姑娘领到家里来，我满脸不好意思地说下次吧。老爸说你着什么急呀，儿子才刚回来。老妈说老爸：“你不着急呀，昨天晚上怎么一宿都睡不着。”老爸哼一声，“你不也一样嘛”。我乐呵呵地听着他们二老吵来吵去，有一种说不出的温暖的感觉。
老爸老妈都是普通工人，当初经人介绍凑成了一个家，结婚三十多年，就像那部红遍全国的电视剧《激情燃烧的岁月》中的主人公一样，他们为大大小小的事争吵，可是在那个牛鬼蛇神的年代里，他们却又互相支撑着抵抗人生的风风雨雨，走到了今天的迟暮黄昏。老爸说他年轻的时候带着老妈西上新疆，曾开过荒种过地，在一个大冬天出外甚至差点丧命在北疆的冰天雪地中。老妈怀着我的时候每天到地里去摘棉花，累得筋疲力尽回去之后还要做饭。每次讲到这里的时候，老爸总是会补充一句，你们算是赶上好年头了，还嫌这嫌那的。
我沉默着不语。时光如流水，峥嵘岁月。也许会有一天，我将和一个人相伴着走到老，我们在彼此的争吵中将一辈子的岁月过的平淡而悠长。也许会有一天，我将用同样的神情给我的儿子或者女儿，再用同样的语气讲述老子当年如何如何。到那时，我将在他们清澈的眸子里，终于完成自己一生将要抵达的家，如同他们二老一样。可是，这就是我这么多年苦苦追寻的必然结果吗？我想不清楚，也不愿去想。
我把那个存了１万块钱的卡取出来给他们二老，说过年了给你们尽尽孝心。老爸说太多了，我们花不了，老妈在一旁插话：“你不会给儿子存着，到时候给他娶媳妇。”老爸骂道，你想儿媳妇都想疯了，老提什么呀。我赶紧接上话题，叫他们不要着急，明年一定给他们领个儿媳妇回家。老妈说这还差不多。
老妈一个月前就给我把房间收拾好了。晚上我躺在那张见证了我一天天长大的铁架子床上，往事缤纷着洒落在眼前。一幕幕，一幕幕，喑哑或者暗淡，绚丽或者灿烂。我在往事的记忆中闭上眼睛，想，有一天我一定要搂着心爱的女人躺在这张床上，给她讲讲我成长的故事。
夜深了，故乡的空气中，流淌着芬芳的香气。
每年的春节其实都大同小异，对于我们这些漂泊者来说，家是个港湾，我们在经过一番短暂的歇息后，将再次带上梦想，踏上前方未可知的旅程。过年的这几天里，大小亲戚迎来送往，旧日朋友把酒言欢。他们在对我嘘寒问暖的同时，也将我和他们所熟知的其他人比较一下，并由此发出一些由衷的赞叹或者并无多少恶意的同情，这一点总是让我苦笑不得。
无可否认，故乡的人是善良的，他们会为所有认识和不认识的人表达出他们强烈的感情，这可能已经成为一个习惯。这就是我跟他们的不同。一个朋友说，他们之间是以感情来交往的，而我们之间是以利益来交往，只认钱不认人。或许他是对的。在见惯了人情冷漠之后，我同样变的冷漠如铁，不会为任何与自己无关的人动一点点的感情。
有时候想，这多可怕，可是一个人的嬗变总有其必然的理由。我想到了一句话，如果你无法改变这个世界，那你就只能去适应它。是的，我已经适应这个社会了，这就是我。电视剧《北京人在纽约》的小说版本中一开头，王启明就将旧日的铁哥们儿领到了他当初住过的贫民区，扔给了他几百美元之后就弃之不顾。我在经历了无数次颠沛流离的漂泊生涯，经过了无数次人情冷暖后，忽然间深深地理解了这一幕。人，只能靠自己，不要对任何人存有幻想，受过大苦大难的四郎也如是说。
可是，在面对着亲戚朋友简单而真情的问候时，我依然还是感动了。我想人要是活得这么简单该多好，如同《桃花源记》中描述的：“鸡犬相闻。其中往来种作……并怡然自乐……”那该多好。但这终究是一个梦，几千年来只活在中国文人的心中，永远也无法抵达。
我打电话给丫头她家人拜年，听得出阿姨也很高兴，说过完年就让丫头到北京去，并谢谢我给丫头找了个工作，到时候要多管着她点，多学点东西。我说：“阿姨我会照顾好她的，您放心好了。”丫头过了一会儿在电话中向我抗议：“我妈现在特相信你，说你很懂事，就我不好。”我说傻丫头，想什么呢。你妈相信我，以后我们才能在一起啊，丫头轻轻哦一声，忽然想起什么的说：“猪头，我到了北京之后你可不准管我啊，我每天都要上网，我要去语音聊天……”我说好好好，你想去就去吧，不过有一天你会厌倦那个虚拟世界的。丫头说那就到时候再说吧，至少现在我还没有。
丫头说她这几天例假来了，肚子疼。我在电话中亲她一下，说猪头抱着你呢，这样会好一点。一边想，网络真他妈的憋气，无法代替真实的拥抱，亲吻，无法享受做爱的酣畅淋漓，真不知道那些没见过面在网上爱的死去活来的痴男冤女们，到底爱的什么呀。这狗日的网络，叫人说什么好。
这几天一直在犹豫，要不要给杜若打电话。在我们一起的这两年春节，一直都是电话不断的。杜若很爱我，往年总是在电话里和我缠绵，诉说她的相思之苦。一想到她的柔情，我的心不由的下沉。算了，结束就结束，但是在没有结束之前该怎么样就怎样吧。爱不成，也不一定非要成为仇人啊。虽然我知道很多曾经相爱的人最后反目成仇，恨不能将对方除之而后快，可是但爱到这种程度的时候，那还能称之为爱吗，多少有点变态了。
电话打过去的时候，杜若的口气冰冷，说你还能想到我呀，去给你的丫头拜年吧。我谄笑着，说：“别，我对你还是有感情的。”杜若大笑，笑声听的我毛骨悚然，“王愚，你骗了我两年还不够吗，你还想骗多久？”
我鼻子抽泣着说，杜若，对不起。我不想伤害你，哪怕是一点点。杜若哭了，说，你说一句对不起就够了吗，你不想伤害我，又是谁在伤害我呀，你说……
我在杜若惊天动地的哭声中听她训斥了半天，将我骂的一无是处，狼心狗肺。末了，杜若还不忘加了一句，王愚，有一天你肯定会被那个不要脸的丫头抛弃的，你等着吧。我默默无言地挂了电话，窗外爆竹声噼里啪啦的传来，宣告着新的一年的到来。我在新年的爆竹声中，心想，爱一个人真他妈的难，难于上青天。
故乡这几年变化很大，在城市建设方面丝毫不逊色于北京、上海等这样的城市，用个比较时髦的说法是与时俱进。大家都这么引用这个说法，以至于已经泛滥成灾。一天陪�
