别叫我宝贝-第55部分
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王帅出差的时候，把包里没用的东西掏出来了，他说拎着太重。他找地方放，我说让他放桌子上就行了，我有空了帮他收起来，想起这件事，去找，但没找到。晚上打电话问他，他说在衣服柜子里，不是什么重要的东西，是跟公司签的合同，还有他的体检报告。说起体检报告，我就很想看看，刚体检完那会，他对我说：“报告出来了，我有性病，艾滋病，完了，你也被我传染了。”我知道他的嘴整天胡说八道，要是真有病，他不会像现在这么欢。
电话里我说：“我看看行不。”
他说：“不行，你怎么能趁我不在偷看我隐私？”
他不说还好，说了我偏要看，我知道没什么隐私，要真有的话，他肯定藏还来不及呢，怎么可能拿出来。我之所以想看并不是想看他有什么隐私，就是想确定一下他的身高，以前老跟我说他178，我觉得没这么高，他非说这么高，我倒要看看是我对还是他对。拿着电话我说：“我看了，是经过你同意的啊，别说我偷看。”我边拿着电话边打开衣服柜子，把文件夹找出来，放到床上，打开。第一页是他跟公司签的合同，下面一页是他的照片，打印的黑白照片，反面还有一个女孩的照片。不怎么好看，有点胖，我觉得还没我好看呢，我故意说：“怎么还有一美女啊，还说没隐私，露馅了吧。”
他说：“是我以前公司的同事，打印照片的时候没纸了，随便拿了一张就打，没想到反面是她的照片。”他说是他同事，我不知道真是他同事还是他喜欢的那个女孩的照片，管他呢，就算是他同事吧。我继续翻，照片下面是他搜集的关于NBA的资料，最下面一页是他的体检报告，我眼睛直奔身高那一栏，结果上面写的是176CM，再看下面的病例，都是健康。还没等我说话，他在电话那头开始叫了：“喂，还没看完啊？怎么这么大会？是不是每个字都不放过，试图想从中发现什么蛛丝马迹？”
“切，拉倒吧，我哪有功夫研究你啊，有空我还多睡会呢。你不是说你178啊，贱人，这上面白纸黑字是176，还说自己178，丢不丢人啊。”
“你连176都没。”
“那我也没虚报身高啊。废话，我是女人，我要是男人，我怎么也长他个180。”
他在电话那头一直笑，“妈的，178和176有什么区别？不就是差两公分啊。”
我故意说：“靠，区别大了去了，两公分啊，你伸出你四个手指头，并齐，立起来，看看有多高。竟敢骗我，早知道你是176把你过滤掉了，我的最低标准是178，你连最低标准都没达到，不合格产品。”
他在电话那头得意地道：“哈哈，上当了吧。”
“嗯，是上当了，而且上了大当。”我说。
“贱人，吃亏的是我，你说你哪点合格了。要长相没长相，要身高没身高，要女人味没女人味，烧的菜没人吃……”
我啪的一下把电话挂了，不给他损我的机会。我不就不会烧菜吗，也不能天天拿这个说事啊。我不去学烧菜是因为我不相信‘抓住一个男人的心首先要抓住这个男人的胃’这句话，不过他好像试图想把我调教成一个烧菜高手。他说他在家里吃饭从来没吃饱过，因为我们做的菜都不好吃，他宁愿吃榨菜。他要想吃饱就必须自己动手做，不过他烧菜的时候都要我在旁边看着，给我说先放什么后放什么，我一句也没听进去，因为我人在厨房里，眼睛在客厅里的电视上。我不能马上离开，要等他说完，说完我就在后面抱着他的腰拼命的说：“嗯，不错，真香！”即使没有味道我也会说：“看起来味道不错。”我一这么说他就很高兴，一高兴就会动手做，这就是我的目的，不然下次他肯定不干。在厨房呆一会我就跑出去看电视了，快熟的时候他总是叫我：“贱人，过来尝下熟了没。”搞得小马老是说：“你俩不要太亲热了，这边还有一个没谈过恋爱的人，注意影响。”这时候小杨就会来句：“没事，我不介意，你们继续。”
我觉得生活太幸福了，幸福的我都找不到北了。每次都乐极生悲，每当觉得幸福的时候就会觉得不真实。我问他：“如果以后我们分手了，你会想见到我吗？”
他说：“你神经病啊你，脑子肯定有问题。”我们都还很年轻，我们都不确定未来，不知道未来会怎样，或许以后会结婚生孩子，或许会分开，好死不相往来。我很想知道，假如以后我们分手了，想起这些往事，他会觉得幸福吗？
大结局
最近王帅他同学来的比较频繁，这里比较偏僻，来了没什么娱乐的，每次都去华东理西门去唱歌。我不想去，因为我不会唱，王帅说我去了睡觉也得去，这就是女朋友的代价，不仅要浪费感情，还得浪费时间。我是个怕冷的人，走在路上总是喊冷，就算我披着被子出去也是冷。
十二月十八号，他同学来找他拿钱。他同学借他的，上学的时候向银行借的贷款，这几天是最后的期限了，不还的话可能要拿更多的钱，所以他同学东借西借也要先把银行的贷款还上。这个同学我以前没见过，他说是他大学的同学，一个宿舍的，关系很好，以前他在深圳的时候说没钱了，他马上给他打了几百块，现在帮他是义不容辞的事。如果他家不盖房子，他会借他多点，现在他家也需要钱，所以只借给他同学三千块。
他们在房间里说话，我在客厅看电视。晚上十点多，他们走了，我被他莫名其妙地叫进房间，突然对我说：“走，出去，给你买件羽绒服去。”说实话，我有点不敢相信自己的耳朵，一下愣在那了。他见我发愣，对我说：“你不天天喊冷啊，怎么，不去啊，不去算了。”
我还是有点不敢相信，我怯怯地说：“怎么突然一下子对我这么好，有点受不了。”
他说：“贱人，你这人就适合暴力，对你好了反倒不行。到底去不，不去算了。”
其实我知道这时候已经关门了，去了也买不到，他非要说没关。问我去不去，这是他第一次主动对我这么好，我高兴还来不及呢，不过我还真有点不想出门，最终还是决定去看看，就算白跑一躺心里也高兴。
走在路上，有种受宠若惊的感觉，感动得想哭。或许是他朋友又在他面前夸我，或许是他在用这种方式让我觉得平衡。昨天下午，他朋友又问我，过年是否和他回家，已经不只一次面对这样尴尬的问题。他觉得不带我回家好像对不起我似的，所以想在物质上对我有所补偿。不管他是出于什么原因，我现在只想他是因为爱我才对我这么好的，再多的想法都只是猜测，真相只有他知道。
当我们走到华东理工西门时，人家已经关门。他说：“明天要是我不出差，我们去徐家汇买。”——他给了我一个希望。我没说话，不过心里一直惦记着这件事。
第二天中午我去取了五百块，一件衣服也不是一两百，他要是舍不得，我就自己出一部分。如果他出差，我自己去买。我觉得一个下午简直比一天还漫长，快下班了，他没有一点消息。我不知道他到底有没有出差，怎么地也得给我说一声吧，我一直惦记着呢，现在看来他好像只是随口说说，想到这里，心里有种撕心裂肺的疼痛。五点多，他发短信说他今天去上海郊区出差了，现在正在回来的车上。我问他什么时候能到，他说不知道。我没再问什么，我想让他自己说，因为他昨天说过今天要在上海的话我们就去买衣服。他现在提都没提，我有点难过，他不知道我是怎样的一个人，别人对我说什么，我就以为是什么。今天是羽绒服，如果是场电影，他说他今天不出差我们去看电影，结果却只字未提，我一样会难过。这与东西无关，只与希望和失望有关。终于明白为什么会对爱绝望，正因为我每次都对一切赋予希望，当希望落空的时候就变成了失望，到最后就变成了绝望。从来没对他报过什么希望，可是，第一次，丰收的竟然是失望。
离下班还有三分钟，他打来电话说他已经到南站了，问我是否在家做饭，我说我有事，不回家了。他问我有什么事，我说有事就是有事，说完我就把电话挂了。其实我什么事没有，我就是不想回家，不想失望的时候再看到令我失望的人。下班后我让小杨先走了，我一个人在公司听歌，写东西，眼泪滴滴答答地往下掉，越想越难过。半个小时后，他又打电话给我，说他要煮面，问我到底回不回去吃。我想哭，觉得心里很难过。如果他不曾说，我也从不曾想，可是，为什么给了我希望又让我失望？如果他说今天太累，改天去，我也不会这么难过，可是他提都没提，怎能不让我难过？遇到他，以为冬天过去就会春暖花开，现在看来，只是冬天出太阳而已，雪还没有真正的融化。
写完东西，却发现网络断线了，怎么也发不上去。我捣鼓了半天也没用，回家吧，不想回，不回吧，没地去。终于还是忍不住发了短信给他，问他：“你每次说话都是随口说说吗？如果那样，以后不要给我任何希望，失望的滋味很不好受。”他收到短信，打电话过来，用命令的口气说：“你干嘛啊你，快点回来。”
我说：“那你来接我。”
他说：“行，我去接你。”
挂完电话心里平衡了很多，我想我是不是真的很贱，老喜欢折腾别人？还不到二十分钟，他打来电话说快到了，让我出来。从公司出来，突然觉得自己很固执，为什么一定要今天呢？难道改天不行吗？为什么非得让他来买，难道自己买不行吗？打电话给他，想让他在地铁站里别出来，然后我们一起回家。他说他已经出来了，在飞洲国际门口，看到他气极败坏的样子，我知道我做了一件很愚蠢的事。他狠狠地拉着我的胳膊说去吃饭，吃完饭去买衣服。他这个样子，我哪能吃得下？买衣服？即使买了他也心不甘情不愿的，这样的礼物我不要。
我拿掉他的手说：“去哪啊？”
“港汇广场。”他说。
我故意说：“那的东西很贵的。”
他说：“贵也买，一千块以内随你挑。”
我说：“不买了，明天我自己去买。”
说完转身往回走，我给他买东西是我想买，并没有想他也给我买，爱情不是交易，我不想他觉得不给我买像欠了我什么似的。刚走了两步，他又上来狠狠地拉着我的胳膊，面无表情地非要往港汇广场走。我甩开他的胳膊生气地说：“放开我，要去你去。”
他死拉着我的胳膊就是不放，边走边说：“不行，你说买就买你说不买就不买？今天由不得你，你不买都不行，不买我心里难受。”
他拉着我的胳膊，抓得我胳膊都疼了，可是心比胳膊更疼。我说：“你什么态度啊？哪有像你这样的？”
他说：“什么态度？态度值钱吗？不值钱！”话里分明在讽刺我看中的是买衣服的钱而并非衣服本身。在他看来，或许一条围巾我就不会这么小题大做，可是他不知道，即使是个分文不值的东西，我一样会在乎。我不知道会成现在这个样子，但我明白今天要是买了他承诺给的东西，我就失去了某些东西，我会在他心里变得渺小，变得物质。
我在后面拖着不往前走，我现在不想要了，我什么都不想要，我压根就没想着他给我买衣服，是他自己说的，我就以为是真的，没想到会成这个样子。看他这架式，不要都不行。他边走边说：“爱一个人不是靠嘴上说的，是在心里，在心里，你明白吗？。”边说还边拍着胸口，手拍在他的胸口，可我的心也在疼痛。我不知道这感情会不会有一天被我这破罐子性格给摧毁了。我很不喜欢身上的这个缺点，也深知它是致命的，可是我还是控制不住的去犯同样的错。
他这么说我不再拖着不走了，他放开我的胳膊，但随即又放在我脖子上，生怕一不留神我从他面前溜掉。走到麦当劳，我说就在这吃吧。我坐下，他去买东西，只不过买了一份，他不吃。他不吃，我吃！我故意吃的很慢，快吃完的时候，我说我还想吃个圣代，他说什么也不去买，说下次再吃，还使劲催我快点，说人家一会就关门了，其实我的目的就是拖延时间。我磨磨蹭蹭的不想去，我在乎的是态度而并东西，可是他好像和我正好相反，他觉得今天不买我就跟他没完。他铁了心的要实现自己说过的话，可是这些在这种时候已经没什么意义了。他买了我也不会像昨天那样感动，他不买，我也不会像刚才那样失望。本来是一件关于温暖关于感动的事情，搞到最后却像谁欠了谁的一定要还。事已至此，我也不想再多说什么。看他铁了心的一定要今天买回去，我决定随他愿，今天我就破罐子破摔了，他爱怎么想就怎么想。我三下五除二把剩下的东西干掉，起身大步走出麦当劳。问他去哪买，他说港汇广场，他想去，我还不想走呢。现在在天钥桥路上，再跑到港汇广场也得走上十几分钟。我说：“就在对面这个商场买吧，要是没有合适的就去那。”
平时我逛街的时候都没发现什么漂亮特别的羽绒服，今天在三楼转了一圈，也没发现特别的，也是邪门了，刚要下楼的时候，在楼梯口发现一款特别的。好像它专门是为了我存在的一样，下面像泡泡裙一样，卡腰的，宝石蓝色的，两个大大的口袋很是特别。我一眼就看上了。是杉杉集团旗下的一个牌子——菲莱&；#8226；威欠，我喜欢的不仅是它的款式，颜色也是其中之一，我敢保证在上海我还没见过谁穿这个款式的衣服。我不喜欢跟别人穿一样的衣服，所以服务员给我推荐那款红色的被我拒绝了，红色的满大街都是，这个颜色却很少见。
到了这个时候，王帅也不像刚才那样面无表情了，他让我穿上试试，我觉得试也是多余的，因为我已经决定就要这件，否者我宁愿不买。他也觉得这个颜色比较好看，所以我们决定就买这个了。他让我脱下来看看有没有地方脱线或是其它毛病，服务员说他：“你还真细心啊。”
他没理人家，我赶紧说：“他就是干这行的，职业病。”
服务员说：“怪
