和三个女人同居的日子-第10部分
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“走了！”我带着怒火丢下了两个字！然后转身而出。
下楼的时候我放了两个响屁，心想妈的都给我气出屁来了。多亏现在是上课时间楼道里没有人，否则让人听到了说我不注意公众形象，让学校开个什么批斗大会再把我给批斗了可就不值了。
（更新时间：2007…3…25 8：41：28）
走在回家的路上我格外轻松，心情愉快的情不自禁哼起了小曲儿。
走着走着突然想起了昨天给我看病的李医生，要不是她我现在也许去见阎王了。
她昨晚上好象是让我今天去做个检查什么的，恐怕是不想让我留下什么后遗症吧！说实话我是不喜欢医院那种地方的，从小到大就没怎么去过，感觉那是一个令人忌讳之地，无奈谁让我病了呢？病了就要看，看好了才能身体健康给祖国做贡献不是？于是我决定去李医生那再做个检查，同时也要感谢她的救命之恩。
走到我的那个小区，楼头有个很大的白色招牌上面写着“李贞诊所”，听上去怎么那么慎得慌，贞子，贞子……那不是日本恐怖片里的鬼吗？妈呀不想了吓人。
诊所在一楼，大多数这样的私人诊所都安排在一楼的，我寻思是为了方便病人吧？你说要是有个腿脚不好的来救医，你把诊所安排在五楼，那等他爬上去人也就快不行了。
门是开着的，我直接走了进去。里面有三个医生正在谈笑。
“请问哪位是李医生啊？”我很礼貌，毕竟对待自己的恩人要以礼相待。
“李医生？我们这的医生都姓李你找哪位啊？”一个比较年轻的医生打趣道。
“都姓李？……”此时我前所未有的尴尬，昨天晚上我还在迷糊中，只听到雅蓝称呼给我治疗的医生为李医生，究竟是长什么样子，多大年纪我根本不晓得，只是模糊的记得她的声音，可现在来个声音鉴别法岂不被她们笑掉大牙？
“哦！都姓李啊！……昨天可能是晚上有个李医生去三单元501房间给我看病来着，我当时不怎么清醒，不记得是谁了啊！”我实话实说。
“啊！我想起来了，昨天有个小姑娘匆忙跑来说要出人命了！是我过去的，给你打了瓶点滴，今天没事了吧？”其中一位年纪比较大的李医生说了话。
“你就是李医生啊？实在太谢谢了，您是我的救命恩人啊！”我上前去要握住李医生的手就象中国人民看见抗美援朝的士兵回来一样激动，可再一想我要是直接上去抓住一个年龄可以说的上是我妈妈辈的手让人引起误会那可就麻烦了，所以放弃了行动，只是口头上感谢。
“呵呵，嘴还挺会说道呢？怎么样？今天感觉好点没？”李医生还是有道德的医生呢？含虚问暖的让我敬佩。
“啊！我全好了，没看我这么精神吗？今天是特地过来道谢的！”我恭敬答道。
“你怎么知道自己好了？不做个检查怎么行呢？来做个检查吧，这样以防万一。”说完她就在纸上写着什么。
你说人家一片好心我怎么能拒绝？
“那行，过来吧！我给你听听，试试血压。”
我听从李医生的吩咐坐下。一轮过程下来她还给我把了脉，说道“恩，好的基本差不多了，不过还要继续打点滴做巩固，你是在这打还是拿回家打啊？”
“还打点滴？我不是好了吗？好了我就不想再打针了”我听到李医生说还要打忙说道。
“怎么了？都大小伙子了还怕打针啊？”说完她还笑了。
“不是，我不是怕打针，就是……就是……”其实我也说不出来为什么不愿意打针。
“那就不打！这也是为了你好，你要实在不想打就不打。”李医生用威胁的语气对我说，同时从脸上也出少许不悦。
“恩，那行，李医生我还是打吧！”我委屈的说。
“小李你去给他拿掉瓶。”说完又来了病人，李医生忙着工作，我也不便打扰。
“别紧张放松，我找不到血管了。”给我打针的医生好象是个新手，看她不熟练的拿着针头，手还有点颤抖的把针头插进我的手臂，然后说我紧张她找不到血管再把针头拔出来。
“我没紧张啊？我就是想看这针头进入我的身体是什么感觉。”我打趣道。
“没紧张什么啊？你看我都找不到你血管了？”她还跟我较上劲了！可我确实是没紧张啊。
这样插进去拔出来都三回了，我才有些意识到不会是她根本就不会插针头吧？我的妈呀，我的手臂啊。想到这我不自觉的紧张起来，一是怕她把我的手臂插漏，二是怕她把针头留到我手臂里。
“哎呀我的妈呀！不行啊！我实在找不到你手臂上的血管了……”说完她直起了腰，由于距离比较近我看见她额头上都是汗，此时才明白，原来不是我紧张是她自己紧张。
“你等等啊？我去叫我姨过来给你扎。”说完她跑去找她姨了。原来那个李医生是这个李医生的姨啊！那这家诊所里的医生都是亲戚关系喽？
“李姨，他太紧张了，我找不到他血管，针头扎不进去……”不远处传来给我扎针的李医生的声音。
“没关系，以后慢慢学习会好的，第一次没什么的？”
什么？第一次，难道她是第一次扎针啊？感情我当了实验品了？我看看自己的手臂，怎么说它也是我身上的物件，就这么被一个新手反复折磨？疼是不算什么的，可是对我的心灵是个不小的打击。我刚要发作好好质问这位给我扎针的李医生，突然看见救我命的李医生，怎么说她也是救过我的，我现在发作不是恩将仇报了吗？行，我忍了！
“来小微，我给你扎一次你看仔细了。”说完李医生熟练的拿起针头，一针正中要害，松了松滑轮，我感觉凉凉的液体流进手臂。
“你看？多简单的啊？以后不要紧张，反正也扎不死人！”那个救我命的李医生临出门的时候说了这么句话。
此时我心里再也没有什么救死扶伤的李医生了，她的这番话让我对她另眼相看。你说你当个医生怎么能说出这样的话？是！扎一下是扎不死人，但是返来复去的扎怎么也扎不进去人家病人能愿意吗？看来我先前对她的一切好的想象都是我一相情愿，以前就听说过会把个脉就能当个医生，会扎针就能当护士，发个小烧就给你开一大堆药让你交钱，现在的医生，哪有以前白求恩那样伟大？往好了说是为人民服务一点，往坏了说就是为了赚钱，越想我就越生气，于是我自己拔掉了针头，想离开这个另我讨厌的地方。
我怒气冲冲刚做到门口被叫住了
“哎？你干什么去？还没打完呢？”那个先前给我扎针不成功的李医生说。
一看见她我就来气“不打了！我没病！”
“姨，那个打点滴的又说不打了！”她转头去叫那个李医生。
“怎么不打了啊？”李医生比较紧张的跑出来。
“没什么，就是不想打了。”我说道。
“那你说药都给你配好了，你不打了怎么办？”李医生为难的说。
我知道她这是想向我要钱。
“多少钱，你说吧！我给你就是了！”她这么一来我就更厌烦了！
“啊！一瓶是三十五，你没打完给我二十就行了！”李医生平静的说。
“啥玩意？一瓶点滴要三十五？没打完还要给二十？啥药啊？那么贵？”我还真就纳闷了？你说我要是打完了吧？也就那么地了，没打完还要给二十，这不就是黑诊所吗？
“是的！你没打完药就浪费了，也不能再给别人用了，要你二十都便宜了呢！”李医生说的象模象样。
“行！行！行！给你！二十块！数好了啊！”我这个来气啊！说完我头也不回走了！
（更新时间：2007…3…25 8：41：53）
（阅读此章请下载一首周杰伦的歌曲借口，偶是听着这首歌儿写下这篇文字的，其中有许多感慨，相信此时阅读的你也会伴随音乐的感染走进主人公的内心世界）
出了诊所感觉外面的新鲜空气一下子舒服了很多，感叹这个社会物质的不能再物质。
说也奇怪，以前的我很沉着冷静，真可谓是遇事不慌处乱不惊，可自从分手之后我的性格有明显的改变，在学校我变得更孤单，总是一个人坐在教室的最后排，不想睡觉的时候就带上眼镜看着前排的同学，感觉她们就象秋后的蚂蚱也没几天欢畅的了，毕竟离毕业也就还有不到两年的时间。
我前女友最好的女朋友也是我现在在学校唯一能够说上话的女朋友小惠总是说让我想开点，别太注重我们之间的感情。我嘴上说已经不难过可心里却还在隐隐作痛，我不知道其他人面对初恋的分离是怎么样对待的。在没有恋爱之前我就警告自己不要陷入爱情的旋涡，即使在恋爱之中我也时刻想着如果分手该如何解脱。但这个世界没有完美的布局只有意外的结果，先前我对分离的想象与设计都化为了无形的泡影，失恋的打击似如冰雹击向毫无防备的我，我曾经几度强迫自己振作，可终究没有逃脱想念的枷锁。
在夜深人静的时候我总是问着自己，我想念她吗？想念她我为什么不去找她？可是我找她她就能回心转意吗？我不想念她吗？我不想念她为什么会自己受着这样的折磨？或许我们之间根本就不应该有开始，或许我们应该在爱情的含苞没有开放之时就让它夭折，可是我们没有，我们努力的将那受伤的如果再经历一丝波折就会毁灭的爱保护起来，整整维持了两年多，可最终还是没有逃脱现实的摧残。爱散了，我的心已经不在，我找不到任何能够令我重燃热情的火焰。我记得分手时她很坚强没有哭，只是眼泪不停的转动在眼圈中，我也没有哭，她知道我是一个坚强的男人，可是不知道坚强男人的内心是多么脆弱。她说她要走，不会继续把书念下去，我们以后也不会在一起。我只用无奈的眼神注视着她，对于现在的结局我早都想象过，可是不知道这一天来的这么快这么令我促不急防，惊讶多于伤感，我只是问她：我们不是说好大四毕业了再分手吗？她没有回答，望着远处的天空说：还记得那片落日的红霞吗？我们刚在一起的时候就是来这看红霞。她的声音很苍白，颤抖布满在空气中，我听得心酸，没有继续追问。就这样我们在无声中结束了维持两年多的恋情，我最后在她的唇上一吻代表我们将要正式分离，我重回单身，她呢？我不知道！
她走了，没有一丝想回头的意思，我独自坐在马路崖的石头上，内心的天塌了，时间静止在吻她的那一刹那，不知道这是在留恋还是不想接受现实。欲哭无泪的感觉，不知所措的灵魂，天暗下来而我却不想离开，这里是我们的开始也是我们的结局。我一棵接一棵的抽烟，手指掐灭烟头却一点也不觉得疼，思想混乱到都不想看到明天的太阳，可是人不能没有了谁就活不下去的，我不怪她，我把她当成这一生最美好的回忆，也就在那天我对自己承诺以后我不再唱曾经给她写的歌，也不会在大学期间找女朋友。因为伤，我必须承诺。
远处我仿佛又见到了红霞，它以前给我的感觉是那么的美好，那么的令我陶醉痴迷，而现在它只会带给我伤感，让我想起曾经和她在一起的快乐的日子，同时带给我更多的忧愁。站在楼与楼之间感觉自己那么的渺小，连失恋的打击都承受不了怎样成就自己将来的事业？虽然我警告自己，反省自己，但我想短时间内我仍会沉迷在痛苦中，毕竟动了情用了心的，不可能说忘记就能忘记，至于到什么时间能够醒悟，我也不知道。
时间过去了多久我不晓得，只是隐约记得这好象应该还是上午，再往天上瞧瞧根本就没有红霞，嘲笑自己竟然出现了幻觉。寝室的胖子曾经把我形容成忧郁的诗人，我想如果再这样忧郁下去没准哪天幻觉出打雷闪电什么的准把我给吓死。想到这傻乎乎笑了笑，还是回家吧，那里才是我感觉良好的地方。
开了门，屋子里空荡荡的，兰姐和雅蓝的房间都锁着门，突然感觉这里其实并不属于我，属于我的也只有上面那个小小的被人们所遗忘的角落。我是蛮喜欢不与世俗沾染的，以前也曾想过做一名出淤泥而不染的文人墨客，但听说多数这样的人都不会有很好的境域，所以不忍心弃之了。可是我孤傲冷漠的性格却始终没有改变，应该说在没有遇到她之前没有改变，现在的我只是恢复了冷漠而没有了孤傲，我感觉不到再有什么值得自我陶醉的事物与情感，也找不到还有什么能让人对我另眼相看的才能，原来以前我只是自己欺骗着自己，就仿佛我对她唱的第一首歌曲的歌词一样：当我说已把你全部忘记的时候，其实我是自己骗着自己。突然间我醒悟到，其实早在我没有遇到她之前就是在欺骗中度日的，我欺骗自己不会被任何人所改变，欺骗自己性格冷漠是因为家庭的不圆满，欺骗自己比任何同龄人成熟稳重，欺骗自己把这个世道看得很透，原来我所谓的一切一切都是别人经历过的，我只不过在别人的启示中说着别人已经说过了的话，做着别人已经做过了的事，想着别人已经想过了的想法，历史留给我们每个人想象发挥的空间，可这个空间却只停留在经验的局部内，我们不可能束缚这个局部而去经历空间外的事物，就象我们不能离开地球生活一样。我想有些人的奴性就是这样养成的，知道自己是活在别人的经验中，而不去继续，感叹人生的不如意，抱怨人间的不平等是愚蠢的，我也是这么个愚蠢的人。失恋了总会忘记的，失败了就有了经验，我曾经把所有不如意的事情说成是自己成熟的经验，可内心里却只会怨天尤人，这样做的结果只有我的妥协。我想成熟应该是在痛苦中能够自拔，稳重应该是在无措中能够找到出口此后迎接新的生活。对于我的那种忘不掉与痛苦，只是不愿意面对真实罢了，生活中没有欢笑是不可能的，没有伤感是不现实的，而我为什么又要总在不现实的境遇中徘徊？我究竟还要欺骗自己到什么时候？在痛苦中没有人能帮助你，只有自己才是你的救星，我会挽救自己的，因为我要生存。
又不知道在大厅站了多久，感觉头累的实在不行，刚才的想法是我失恋以来唯一一次觉悟，心中象�
