六翼天使-第16部分

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子上是所有的生活用品。　
早上或者中午，我们两个起床，走过走廊，去水房洗漱。每一户人家分用一个水龙头。在我们旁边的水龙头处，经常看到隔壁的胡老师。胡老师是一个大学老师的妻子，我们不知道她干什么，所以也跟着叫她“老师”。她喜欢我们这样称呼她。第一天我去，她大大咧咧地上下打量我，亮开北京人特有的嗓门说：“你是晓桐的妹妹吧！姐妹俩眉眼像、动作也差不多呢！来北京好啊！”　　　
《二十三岁》第四章2（2）　　　
我们还是保持着当年的称呼。小云和晓桐。　　　
《二十三岁》第四章2（1）　　　
如果Serein不是在北京，那么我还会义无反顾地去吗？——这是我当时问自己的一个问题。　
我到达的当天就上网，可是他不在线。又过了两天，他的灯亮起来了。　
我没有告诉他我到达的确切时间。　
——北京的夜晚有点荒凉。　
——是的。有一次我沿着三环走，没有钱打车，公交车收线了。走了三个小时，仿佛整个城市只有我一个人。　
——我不敢走出去。如果没有人陪。　
——在上海？　
——不。在北京。　
——你在北京？　
——是的。　
——出来吗？　
——现在不。　
我的手指开始颤动，我下意识地往窗外望去。黄色的路灯下，尘埃正在不停地晃动，似乎有支勤奋的画笔激动地涂。小姨正在床上看一本画册。　
——为什么不？　
——不知道。没有准备好。　
——什么时候来的？什么时候回去？来干什么？现在住在哪里？　
他一共问了四个问题。看起来非常妥帖。我当时产生一种奇怪的错觉，似乎所有的事情都能用这四个问题开始。一个事件、一个状态无非就是这么四个问题框定的一个区域。　
——来了几天。不知道什么时候走，可能永远不走。现在在和小姨住。　
——你从来没有说过你有亲戚在北京。　
——她也是刚刚才来。我们可能，都是流动的、暂住的。　
——人人都是。　
——你会见我吗？　
——为什么这么问？　
——你为什么这么回答？　
——我会的。我爱你的。　
——我也会的。　
我原本打上的字是：我会的，我也爱你！可是我用回车键把它们消除了。我不想有一个激动的表情，假装不泄露自己的焦急，仅此而已。　
我们的谈话到了半夜就结束了。Serein说他最近忙一些事情。我问是不是忙着画天使？他说不是。于是我们就各自下网了。下网之前，我们交换了手机号码。手机是爸爸送我的，他说，在北京要一直开着手机，他要随时查岗。　
我满脸通红。下了网。就在这时，电话铃响了。　
我激动地回头看到床上的小姨清了清嗓子，接起电话。一瞬间，我清醒起来，那是座机，而非我的手机。　
小姨懒散地说：“是我。”　
我的兴奋一下子低落下去。我拿了烟，打算下楼吹吹冷风。其实平时我并不抽烟。我从床上拉出一件大毛衣，披上。小姨突然对着话筒说，“跟你说过很多次了，没有事情不要打电话！我们在上网的……你打不进来的。”　
我迟疑了一下，还是出门去了。但是我没有下楼，毛衣搭在我的手臂上，点了烟，就站在门口偷听。　
小姨说：“……半价也是贵的。现在又这么晚，你回家吧。……再过一会儿就没有船了！你赶紧回去吧！……我挺好的。……你就别担心了！我又不是小孩。……是的，希望在北京……可以，你租出去吧。”　
就在这时，隔壁的胡老师出来了，手里端着一盆水要去倒掉。看到我了，还是那个大嗓门：“呦！你还抽烟啊？没看出来！你倒进去抽啊，站这儿多冷啊？”我勉强一笑，恨不得把她踹回房间里，再也不许她出来。　
小姨显然是听到了。我也索性掐了烟，披上毛衣走了进去。再慢吞吞地脱了，扔在床上。　
小姨看着我。“阿贵，就这样吧，你别等我了，有人要租你就租出去吧。就这样吧，我挂了。”说得非常快，硬是把电话挂了。　
她继续拿起了画册，好半天都没有翻过一页。　
我悄悄地把手机拿过来，放进衣服的口袋里。假装惊讶地说：“是阿贵的电话啊！”　
“是。他问我那个房子可以不可以租给别人了。”　
“你怎么说？”　
“你不是都听见了吗？”　
“……”　
“小云，你这次来北京是长期打算吗？我们一直都没有谈过这个。”　
“可能的。我会去找一个工作。”　
“嗯。再租个好一点的房子。”　
“我没有嫌这里不好！”　
“我知道你是不习惯的。我们都不适合北京的。我只是对阿贵那么说，我也没有打算久住的。”　
“那然后呢？去哪里？”　
“哪里都可以啊。”　
“那为什么不回去？阿贵对你一直这么好，这么多年了。”　
“我不想回G岛了。我也不会因为他对我好就回去的。”　
“那也不用那么凶巴巴地对他说话啊！人家站在半夜的摆渡口，连回去的船都不管了，只是为了给你打一个电话而已。”　
“既然不打算和他过一辈子，为什么现在要让他认为自己有机会？”　
“我觉得你对他一直都太僵硬了。这对他不公平。”　
“我没有更多的爱再给一个男人了。我只是等待有一天他会因为失望而主动撤离。所以我才‘僵硬’！他每次打电话都需要找一个理由，这次是租房，上次是钱，下次不知道是什么。”　
“不用爱，哪怕是客气的、友好的也行啊。”　
“对一个爱上你、但是你永远不会爱上的男人，就不要那样暧昧不清。否则只会给自己制造麻烦。”　　　
《二十三岁》第四章2（2）　　　
“整整十二年啊，你等到他失望了吗？”　
“那你觉得怎样才是最好？大骂一顿？好言相劝？”　
“当然是好言相劝！你不知道他以前为了给你买茶叶，都给村里人笑话的！那些茶叶对他来说不知道有多贵！”　
“小云！我从来没有让他去买。但是他买了，我最好的表示就是喝了它。我不是没有劝阻过，可是他会把那个当作是对他好的一种表示。”　
“反正我觉得你对他的态度不对。”我满脑子都是那样一个自卑的、但是又有极度尊严的渔村男人的形象。一个硬汉子的柔情，再加上执著，实在让人扼腕叹息。我发现我除了为他说两句话，其实也没有什么可以帮他的。假如我是小姨，我又会怎么做呢？可能我那十二年都不会待在那里了。可是既然有十二年了，那么说明小姨和阿贵还是很能相处的。　
我不自觉地咬了咬嘴唇。　
“小云，”小姨说话的声音也恢复正常了，不激动了，“有时候，一个人对另一个人好，实在是那个人的负担啊。不爱，就是一种伤害。伤害在所难免，长痛不如短痛的。”　
“你真狠心伤害他。”　
“别人伤害我们，或许更不假思索呢。阿贵是一个好人，我其实很心疼他的。否则我不会在那里住了十二年。……有一次，有一个媒人来我们家，结果，那个媒人被阿贵赶出去了。媒人站在院子门外面大骂，我听不太懂，可能说着说着就说到我了，结果阿贵一把抄起扁担，对着她就打……”　
“为什么？”　
“当时我到岛上大概三年了吧。我第一次知道人家因为我也会嘲笑他，而他一直为我抵挡着。那天媒人走了，阿贵跑进我的屋子，说，你不要听她们瞎说，我不是那种小人，可是你还是走吧，这样对谁都好。”　
“你做了什么了？”　
“我当时做了什么？……我像一个妈妈一样，抚摸了他的脑袋，我说，我不走。”　
“抚摸他的脑袋？”　
“是的。我觉得他受委屈了。我得安慰他。”　
“那是因为他爱你啊！”　
“当时我……没想到这个。我那时还刚刚开始分辨他本性的淳朴和他的爱。”　
“怎么会分不清淳朴和爱呢？”　
“怎么不会？他们一家人都对我很好。我以为那是一种淳朴。后来，那次之后，我慢慢地才看到，当年的那个小男孩长大了，他看我的眼神里，不只是淳朴了。”　
“阿贵多大？”　
“我到岛上的时候，他只有13岁。”　
“啊？原来他比你小？”　
“差不多小六七岁吧。”　
“天啊！我那时看到他，还以为你们差不多大呢。”　
“岛上的人，风吹日晒，很显老的。”　
我真是吃惊不小。也许是因为觉得阿贵比我想象的小吧，我突然觉得他的承受能力应该比我想象得要大，哪个二十多岁的人没有经历过失恋呢？所以小姨对他的态度似乎也可以原谅了。在我一直的想法中，阿贵是一个把所有青春都奉献给暗恋小姨的中年男子。　
“晓桐，你觉得自己老了吗？”　
“这次看到你，我觉得有点了。”她抚摸了我的脑袋，可能当初就是这样抚摸阿贵的。　
“你不老的！”我们笑了。　
“小云，你呢？你不是告诉过我，你爱上了一个人吗？如果我没有猜错，他应该在北京吧。”　
“你怎么知道的？”　
“你会为了我就把所有东西都搬过来吗？”　
“啊？……当然会啦！以后你去哪儿我也去哪儿。”　
小姨拧了拧我的鼻子，我笑起来，歪在床上，拿起画册蒙住脸。　　　
《二十三岁》第四章3（1）　　　
我偏执地认为，我应该先见Serein，再决定去找工作。在此之前，我没有心思去思考前程。我想，爱情应该就是这样的。我会在北京的任何一条街道上产生错觉，会神经质地坐在街边、咖啡店、麦当劳……看着路人，为一些看似斯文、灵气、漂亮的年轻男子取一个相同的名字：Serein。他可能会有胡子，但是不杂乱。他可能会有一个很明显的喉结，有一个凹凸有致的侧面。这也使我变成一个喜欢拿着充满电的手机的人，把铃声调到最大，在喧闹的环境下都不忘记去留神它的动静。我完全不知道他会什么时候打我的电话，或者，会不会打。而我，是不是该主动呢？这个问题纠缠着我，纠缠了很久。　
那些日子，我始终记得。满心甜蜜和忐忑的期待，在北京的大街小巷茫然地行走，或者在电脑前无尽等待。我始终霸占着电脑，以至于小姨向我发出了最后通牒：只有她不用电脑的时候，我才能上网。　
她变得非常紧张，因为她的个人画展已经迫在眉睫了。作品的挑选、宣传，以及经费等等细节问题都变得紧迫了。那个邀请她的画廊似乎在年展到来之前非常忙碌，也顾不上小姨一个人的种种麻烦。比如，没有人来问问小姨，需不需要一些过渡资金以维持生活？　
小姨每天只吃一顿饭。不吃夜宵。常常买两三个茶叶蛋，就着方便面吃。在这种情况下，我的优势就是可以花上海带回来的钱。一万块钱，是我大学时代的积蓄，加上父母给我的信用卡。还有妈妈不停地打电话来问我们两个：需要不需要钱啊？我们两个坚持不要妈妈的钱。而小姨也坚持不要我的钱。于是，我只好主动地采购食物，甚至买了一条漂亮的新披肩，是在秀水买的，杀了三分之二的价钱。我把它送给小姨，说可以在画展的时候用，是祝贺她开个展的礼物。为此，她又拥抱了我。　
“我已经记不清有多久我没有收到礼物了！”小姨把软绵绵的披肩捂上脸颊，她看上去真的非常高兴。那是一条深紫色的披肩。她常做的动作是：把披肩裹在后背上，右边的一角长一些，她就把它搭到左边肩膀后面去。有时，那个角会滑落下来，她就张开她骨节鲜明的手掌，按在左边锁骨的地方。久而久之，这成了她的一个习惯动作，她经常把手张开，五根手指神经质地按在那里，整个身体，会因为这个动作变得有点封闭、有点内向。我非常、非常喜欢看她的这个动作，看深紫色的柔软中，她苍白的手，骨节投下令人怜惜的阴影，看这个怀抱自己、安抚自己的手势。　
A画廊是一个英国人发起的文化交流机构，这次年展规模很大，邀请了国内十多位艺术家，可是安排个展的也不过只有四人。小姨非常看重这次画展。我隐约觉得，她不把它当作一次展出来对待，而是改变十几年封闭生活的一次机遇。　
就是这样，给小姨安排生活，成为我来到北京第一个月最主要的任务。也只有这件事情，能够让我在等待Serein的漫长时光中得到一点儿解脱。有时，我甚至觉得自己是相当盲目的。我甚至没有看到过他的照片，不知道他是不是结婚了。一切仅仅在凭感觉。　
可是Serein这段日子里面，也似乎消失了一样。他几乎不上线。　
等待到了第三十天的时候，我开始有点耐不住了。　
那是小姨个展的前夕。她变得有点喜怒无常。她似乎对于人际关系、公司操作之类的事情非常恼火，她觉得自己不知道别人究竟想要怎样。那天晚上，她一个人闷着，不和我说话，一整天都没有吃东西。房间里已经烟雾缭绕了，她抽了很多烟。　
我玩儿着手机，觉得压抑已经到了尽头。常常就是这样。压抑和伤感是两样的程度，哪怕源头都是一样的。　
我穿戴好，围上围巾。拿上五十块钱，手机。拉开门。即使这样，小姨还是没有注意到我。我什么都没有说，出去了。打车，去最近的一个永和豆浆。北京，完全不似上海，每一个街区都有一个24小时便利店。我只是想要一点小点心，可是我除了永和豆浆就别无选择，虽然在上海，它已经是被吃腻的东西了。其实还可以选择大饼、肉夹膜，还有各种糕点，只是人在那样一个沮丧的时刻，并没有尝试新东西的兴趣。我想要的，可能就是一种“熟悉”的事物带来的温馨安慰——可以闭着眼睛就能操作的事情，以此和现实拉开距离。　
车子里开着令人伤心的歌曲。我坐在后排，蜷曲在靠门的位置上，任凭头无力地靠在车窗上，随着颠簸，头轻微地撞在玻璃上。我喜欢这个角度看到的路面。在小姨自我的空间里，我的忧伤已经成为不存在的东西，她自己都需要别人安慰，更别说来安慰我了。没有人可以帮忙。当寂寞和焦灼到来的时候，那种绝望，只有自己能去忍受。最好的办法，可能就是走出门去，消费一次。　
永和豆浆在一片五花八门的店面当中，不起眼地亮着。里面的每一个人都有着倦容。没有人有笑脸。这个场景看得我非常丧气。恋爱受到未可知的阻碍，和小姨也没