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第14部分

阳光下的梦-第14部分

小说: 阳光下的梦 字数: 每页4000字

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我揪心。

    程枫如果真是我的哥哥,我想会比较好。

    至少和沈定坚一吻伤人之后,我们见面也用不着这么尴尬了。

    ※※※

    程枫的行程定得倒是从容,一笑而过。

    只是可怜了程家姆妈,每天哀哀戚戚。

    怎么能够不难过呢?养了二十几年的独生子一朝远行,而且可能再不回来,试问哪个做母亲的会不难过?

    我看着程家姆妈的一夜之间似乎苍老了的容颜,心里说不出什么味道,好象想要陪她流泪却又无泪可流。

    功名成就真的那么重要吗?比白发双亲还重要?

    说起来程枫还真是不懂事,和我当年一样不懂事。

    我以前也是这样年少轻狂意气风发,但自从和沈定坚情场一役,我遍体鳞伤体无完肤,好象我忽然就懂事很多,能够体会到很多以前体会不到或者无暇体会的东西。

    我的父母也是象程家姆妈一样为我一夜之间苍老好多,我惭愧啊,我汗颜啊,我难过啊……,父母恩是这个世界上最让我脆弱的东西。

    和沈定坚的一场感情浩劫让我伤了骨髓抽了筋,我再也无力收拾残局。

    如果说这个世界上还有什么支撑着我继续光鲜的活下去,那就是我父母对我深深的爱……,我只知道我不能让他们失望。

    这是我继续努力挺直脊梁重新做人的唯一动力。
第十一章
    “爱情是奢侈品

    陈列在华丽的橱窗

    我爱上了你

    却又失去了你

    城市里那些肥皂泡一样的爱情

    究竟是谁的霓虹灯忘了关?

    没有关系

    我并不难过

    只是受了点伤”

    ※※※

    在机场送程枫的时候,我并没有流泪,但我还是紧紧拥抱他,演足了戏码,就像情人之间的生离死别。

    从机场坐TAXI回家的路上,我开始检讨自己,说实话我也很惆怅,为什么我的感情总是混沌不清?为什么我的生活总是乱得一塌糊涂就像一场灾难?究竟是我太滥情还是我的寂寞让男人们会错了意?

    我开始厌恶自己,自从沈定坚离开我之后,我性情大变。

    以前我是个多么单纯的小女孩啊,在沈定坚的怀抱里长大,哪懂得什么媚眼如丝笑颜如花?可现在不一样了,我常常眯起猫一样的眼睛,妖异妩媚地笑着,面如芙蓉,眼似桃花,刺激得那些男人的男性荷尔蒙满世界乱飞……,最可怕的是我还以此为乐。

    我到底怎么了我?

    或许上海我已经不可以呆了,沈定坚不再是我的谁,程枫走了,宋卓然可望而不可及……,爱我的我爱的人都一个个地离开我,和我隔了天与地的距离。

    忽然间我很迷茫,天地之大似乎已经没有我的容身之所,我不知道何去何从。

    长了这么大,除了朵朵,我没有朋友。上一次我还可以去投靠朵朵,可是这一次朵朵自己都焦头烂额,哪还有暇顾及我?说起来都是男人惹得祸,如果没有冯天纵,朵朵还是那个快乐无忧的女孩,而我又何尝不是呢?

    朵朵和冯天纵尘埃落定,注定要纠缠不清了吧。

    前阵子听朵朵的口气似乎冯天纵的病并不见起色,而朵朵亦在爱与不爱之间挣扎徘徊。别说女人现实,这个世界并没有太多传说中的爱情,如果要你嫁一个有遗传病且永远无法根治的男人你愿意吗?前提是你是个女人的话。

    我觉得朵朵已经够伟大了,如果是我可能早就选择挥一挥衣袖离去了。但是感情是最折磨人的东西,说起来容易做起来难,谁又能谈笑间云淡风清?

    何况朵朵还有个闵锐在和她生死纠缠,这个死结怎么看怎么乱无头绪,该如何解啊?我都为她犯愁。

    实在不好意思再去叨扰她,一个人的愁反正也只是愁,两个人的愁加在一起就是愁上加愁,愁啊愁,空空白了少年头……

    ※※※

    当然了,风花雪月之后还是要过日子的,我辞职这么久,在上海存的那些个小金库也挥霍殆尽。

    生计问题总是要考虑的吧?都大学毕业一年了,难道还好意思厚着脸皮跑去和姆妈说,“妈咪,不好意思,我没钱了哦,你赞助我一点吧?”

    所以程枫走了之后我也开始彻底收心在网上求职。

    我的求职意向遍布全国,但就是远离了上海。

    上海是我的噩梦发源地,我不想再和她有任何牵扯。

    虽然在我眼里她是美轮美奂风情万种的少妇。

    ※※※

    其实,对未来我也没什么太好的打算,沈定坚都离开我了,我的世界一片灰白,还打算什么呢?无非是混口饭吃罢了,再也没有从前那种想出人头地的冲动。

    我是法律中文双学士,以前又是做新闻的,我找工作三个方向都可以,我都有十足十的把握搞定它。所以找工作对我来说不算什么难事儿,何况我又这么冰雪聪明天下无双……

    我投出去的简历回复象雪片儿一样飞回来。每天我要做的事就是漫不经心的看看这些回信,再漫不经心的回几封信,再认认真真上上网和网上那些瞎七瞎八的人瞎扯几句。

    天天如此,循环往复。

    有一次,我在网上碰见一九十年代的小mm,我想我也装装纯情和她聊聊吧,于是我别别扭扭装模作样,就差捏着嗓子和她说了,我说,“小mm,你网恋过没有?我们来谈谈网恋的感受吧。”谁知道这小妞立马打回来一句,“网恋?我都网恋108回了,还能谈什么感受啊?不如谈一夜情的感受比较实在。”我一口鲜血狂喷而出,这年代都是一些什么人啊?!

    我立刻有了严重的危机意识,我老了,真的老了。

    看样子是需要好好打扮打扮装装纯情了,不然这些小丫头片子指不定什么时候就把我们的风光全部抢了去。

    打扮需要钱,我更加迫切地想要找工作赚钱。

    这年头有什么都好可别有病,没什么都好可别没钱。

    当然啦,现如今找工作也不是完完全全靠投简历,没有关系能找个p工作。我在宋卓然手下混的时候,也认识不少报业的老总,多抛几个媚眼应该就能搞定。此时不找更待何时?

    当我嗲着声音忍着想要呕吐的感觉给那些老总们一个个打了电话过去,基本上就敲定了几家报社,再好的能力也比不上莺声燕语媚眼如丝啊,丢下电话,我不禁唏嘘,看样子这个世道还是女人好混。

    ※※※

    在敲定的几家报社里,我挑来选去,选来挑去,终于选定一家成都的报社。

    对成都我并没有什么特别的印象,如果说上海是大家闺秀,那么成都就是个充满灵秀的小家碧玉。

    只要远离上海就成,管它大家闺秀还是小家碧玉呢。

    我天生是个喜欢新鲜的人,要去一个新城市漂泊的刺激感远远超过了沈定坚等若干人等给我造成的烦扰和伤痛,我又开始象一个小女生一样开始憧憬和规划未来的生活……,所以认识我的人常常羡慕我的童心和冒险天性,更羡慕我因此而不老的容颜。

    我都已经二十二了,可还会有人问我是否成年。

    我真不知道该大笑三声还是大哭三声。

    ※※※

    对于成都,印象仅止于火锅的天堂和美女的世界。

    我耸了耸鼻子,似乎嗅到了火锅的香味和浓郁的脂粉香……

    好啊,又要去一个新的城市,也许生活里的一切又将重新开始,我期待着凤凰涅磐破茧成蝶的那一刻……

    ※※※

    就在我拾掇着准备远赴蜀中的时候,忽然有个朋友不请自来。他是通过电话和我联系的,据称他是我一个朋友的朋友,对我慕名已久。

    对这样的仰慕者我已经习以为常了,并没有多么受宠若惊。在我的圈子里,我好歹也是一小有名气的文学青年,读书的时候就已经名满全校,别人的仰慕与否对我而言早就荣辱不惊了。

    我莞尔一笑,问他在哪里,是做什么的。

    他自称是一个博士,在四川大学读书。

    四川大学?成都?

    我又笑了,这个朋友来的真是时候,看来我这次四川之行必不寂寞。

    我对他说,我很快就要去成都,希望他能照顾我。

    他在电话的那头兴奋的声音都有点变调了,极力怂恿我尽快过来。

    我说到时你去接我吧。

    …………

    ※※※

    我妈听说我一个人要去四川,急得几乎跳起来,“囡囡啊,你去四川那种蛮荒之地干吗呀?上海有什么不好的?”

    “四川也很好啊,天府之国呢。”我顾左右而言其他,故意避开妈妈的问题。上海是没什么不好,但是上海有个沈定坚,如果我不想一天心碎n次的话,我还是远离上海比较好。

    “天府啥呀,蛮子住的地方还差不多,我看过地图了,和西藏挨得很近,真是不要太危险哦,你一个光鲜漂亮的囡囡,平时又娇滴滴的,没事跑去那种地方吃苦干什么啊?”妈妈气得几乎要捶胸顿足了。

    “妈,你放心吧,我长大了,我会照顾自己的,我不怕吃苦,我只是想换换环境,让自己开心些。”我微微笑着看向我的妈妈,希望我的笑容能够感染到她,让她对我的四川之行多点信心。

    “唉,你这个小囡啊。”毕竟是两母女,妈妈终究是懂我的,见我去意已决,妈妈就不再劝阻我,只是给了我无穷无尽的挂念和祝福。这就是母亲啊!儿行千里母担忧,古往今来,从来都没有改变过。

    于是我继续微笑着告别了我亲爱的妈妈,带着我的牙刷我的香水我衣橱里所有的漂亮衣服去了成都,那一个天府之国……

    ※※※

    常言道,“蜀道难,难于上青天。”我当然不会傻B一样屁颠屁颠坐火车跑去这个李白都说难走的地方。

    我当然是坐飞机去。

    从上海飞成都只要2个多小时,坐火车天知道要多久,我这把骨头从小娇生惯养宠坏了,可经不起火车轰隆隆的折腾。

    坐在高高的云端,我俯望大地,生灵生物房屋车辆,一切的一切都显得那么渺小,我很可悲地承认自己再怎么张狂再怎么风华正茂青春妙龄才华横溢也不过是沧海一粟,在造物主的眼里,我比一只蚂蚁还要渺小,冥冥之中究竟又是谁在注定我的命运?

    两个小时之内,我居然幻想出无数幻象幻影,或许即将要去到一个陌生的城市让我有太多的不安和仓惶。

    甚至连白白的云朵都让我想起电视里北极旷野上皑皑的雪,一瞬间我有走出机舱踩上去的冲动。

    当然这是不可能的,除非我学本拉登,来个“911”。

    ※※※

    到了成都,那个博士并没有到机场来接我。

    我也能理解,读书人嘛,毕竟不富裕。

    这也是我自从工作之后就不喜欢和学生打交道的原因。学生真的太贫寒了,和我们不是一个消费档次的,我们在星巴克或者真锅喝着30元一杯的咖啡,他们还在街头吃三块钱一碗的牛肉面。“由简入奢易,由奢入简难。”有时候我都怀疑我是不是也有那么清贫的时候,我那时是怎么熬过来的,虽然我也不过是刚刚大学毕业一年多而已。

    我按照他的指定坐大巴来到一个什么什么地方,具体什么地方我记不清楚了。

    虽然我在成都也快晃荡了半年,可能够想的起来的路只有春熙路和太升路,记得春熙路是因为去过成都的人都会记得它,就好像去过上海的人都会记得南京路;记得太升路是因为那是卖手机的一条街,在成都我曾想过要换手机。

    不知道为什么,成都的大部分地名我都想不起来了,不知道是因为大多数时候都是打的晃来晃去的原因,还是成都不是上海,我对这个城市没有归属感,那么大的一个上海,我都能来去自如,硬要说我是个路盲不认路却也不近情理。

    ※※※

    下了机场大巴,照例是打手机找人,这也是素未谋面的人见面的惯例。

    天下了一点小小的雨,弄湿了我的红色拉杆箱。

    隔着朦胧的雨幕,我看见一个人在向我挥手,立马儿知道那人是谁了,就是那个博士,名字叫做冯睿。

    曾经我在电话里问过冯睿,问他长得什么样子,他说他长得很丑。因为我身边都是沈定坚宋卓然程枫这样的漂亮人物,我对丑没什么概念,也就笑嘻嘻没有多说。

    看见他的那一刻,我才知道他说的不是假话。

    我看着他一步步走向我,我几乎有扭头而去的冲动,但毕竟这是个陌生的城市,我今后还要仰仗他照顾,在人屋檐下岂能不低头?我硬忍着没有转身,故作镇定保持着笑容看他走过来。

    等他走到我身边,我看了他一眼,估摸着他还没有我高,我一米六八,一个男人还没有我高?!天啊,真是不可思议的事情!想想看吧,沈定坚一米八三,宋卓然一米八零,程枫也有一米八一,我被这些漂亮高大的男人宠坏了审美水准,怎么还能受得了那些还没有我高的男子呢?

    我沉默地看着他拎着我的箱子,沉默地随他走过马路,沉默地感觉到他一直在打量我,我则浑身不自在,我忽然想起大熊猫的感觉,那么多人围观,一定舒服不到哪儿去。

    后来据冯睿说我当时给他的感觉是个沉默腼腆单纯的小姑娘,我笑笑,没说什么,我不想伤害他,所以我不说出来,那么活泼的我为什么当时那么沉默,不是因为害羞也不是因为腼腆,其实是因为我不敢看他。

    朵朵就常常骂我,说我是个以貌取人的人,只喜欢帅哥,对长得不英俊的男人不屑一顾。

    是的,我的确是的。

    可是帅哥往往虚华浮躁,且容易勾三搭四沾花惹草,实在没什么安全系数。

    我落得如此惨淡下场,也是因为过于迷恋帅哥的缘故。

    ※※※

    他把我带到一个面包车上,我很难得地没有挑三拣四嫌弃面包车的条件,温驯坐了上去。

    这时我才注意到车上还有一个人。

    据冯睿介绍,

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