你们都是我的妞儿-第24部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
”“哎！”看她真的生气了，我赶紧说，“我不是故意的，我向毛主席保证，下次再也不敢了，好了，别生气了”，我摇晃着她的肩膀恳求道，“咱们先去吃饭，回来的时候，我背你爬9楼！”“哼！这还差不多！”她脸上浮出笑意。
“唉！真凄惨！”我抱怨道，“你就欺负我吧，我他妈总有一天暴尸街头，含冤而死！”“嘿嘿，是你自己说的，我可没逼你，哈哈，9楼，不算高，也就30多米，一口气就上来了！”她蹦蹦跳跳，开心地跟我出了门。
春天，稀稀拉拉地来了。
路边的树木，露出几块青翠的绿色。
我拉着她的手，轻快地走在街上，两侧的风景，紧紧夹着我们的幸福……
86
上到9楼，只剩下出气的劲儿。
进到里屋，我一欠身，鞋都没脱，直接躺到床上。
我不知道睡了多久。醒来的时候，陈言躺在我身旁，两支胳膊搂着我的脖子，脸颊贴着我的脸颊，睡得正香。我轻轻活动一下身体，看一眼墙上的石英钟。时针刚好转过10点。
我扳开陈言，把枕头给她垫好，然后起身进了洗手间。出来之后我在客厅开窗透了透气。返回卧室，我发现陈言转身朝向了客厅这边。她的表情静谧而安详。她是我的天使，我想，我应该把眼前的情景画下来，装点她的梦。
我调好颜色，拿过我的如意金箍棒，在门旁的那面墙上，变戏法。我只画了她清晰的神态。那张床是蓝色的，那是我们心底的海洋，所以它是柔软的，泛着一些潮汐，在空气中奔涌。那床被子是温暖的，它没有形状，它是连绵不断的，它没有尽头，它与美好的日子连在一起。
我正思量着如何给她的头发上色，“嗯——”她又翻了个身。
明媚的！我想，她头顶春光，在和煦的风中入眠，在画中入梦，在梦中奔跑……
我如实描摹了她的精神。
“嗯——”她又轻吟一声，“衣峰——”她没摸到我。
“我在这儿！”我过去，帮她掖好被角，“你先睡”，我说，“我马上就来！”我简单收拾一下，然后洗个脚，上了床。
“呜——”陈言抓紧我，哭出了声儿。
“怎么了？”我问，“是不是做梦了？”我帮她拢拢额前垂下来的头发，轻吻一下。
“他们找到我了！”她惊呼，抱得我更紧了，“我不回去！”她趴过来，“我想跟你在一起！永远，永远都不分开……”她哭得越发伤心。
“不分开！”我安慰她，“别哭！咱们永远都不分开！”……关灯。
她慢慢挪过她的唇。她掬着甜蜜的气息，用她的呼吸，熏燎我的身体。我从未如此兴奋地伸展我的双臂。我根本无法坚硬地环拢它们。我根本不可能。我不知道我该抱着她还是推开她。此刻，整个世界只剩下她清晰而悠长的火辣辣的吻；此刻，我不能移动，我不能跑，也不能跳……
我感觉我在茫茫人世为这一刻等待了千年。
我感觉这清晰的夜色仿佛无尽苍穹中悄然升起的一支心曲，掏出内心的喜悦，在露上滴落，在我削瘦的肩膀上彷徨，围绕着她的胸膛，击穿我的心脏。
我不敢碰她。我甚至不敢去想。我沉静一下，然后伺机逃跑。
她追出了很远。而我，只能远远地避开，蹒跚在她看不见的路上。我渐渐发现了身体的某些改变。我体会到了悲伤——我并不是不想，我内心强烈的欲望战不胜我的迷惘——纵使她撕裂我所有前世的肮脏，在这个幻美的黑夜，我也不能给她哪怕只是一丁点儿的纯洁。我 过早地衰竭，以致于，面对她靠过来的一切，我只能拒绝。
“你不喜欢我！”她突然停下，“你根本就不爱我！”“爱不是这样说出来的！”我说，“我……我下不了手，我也说不清为什么，我……我真的不能这样……”我打开台灯，在床头坐起来。
“给我一根！”她见我拿过香烟，也坐起来，说。
“不！”我本能地警惕起来，“这是你该碰的东西么！”我嚷道。
“拿来！”她根本不吃我这套，一把夺过我手里的烟盒，“反正又死不了！”她掏出一根点上，“咳——咳——！”吐出的烟雾喷了我一脸。
“我生气了！”“我还生气呢！”她说，“你偏心！你根本就没在乎过我！”“我哪儿偏心了？”我跳下床。
“你碰了那么多女人，哼！你根本就没把我当回事！”“你他妈傻啊！”我有些愤怒，“她们能跟你比么？我他妈当你是我自己！我怎么能那样对你？！”“哼！”她扭过头去，“我生气啦——！”“你活该！”我没好气地回敬道。
“你——！”她猛然转过来看着我，脸上写满了怨恨。
“不跟你说了！”我掐灭香烟，“我去洗个澡，你赶紧睡觉！”……
在水流的冲击下，身体渐渐有了反应。这是一个让人挠头的问题，我想，不管怎么样，面对陈言的热情，我得保持冷静，我不能伤害她，即使我真的喜欢她，也不能像对待别的女人那样对她心生歹念。
我完全沉浸在温水对皮肤抚摸的快感中，我低头看了一眼，腿根儿的恶棍直挺挺地愣在那儿，真的好久没吃过一顿饱饭了，我想，这家伙自打离开杭州，就一直拒荤食俗。
我浑身打满了肥皂，我搓了半天。我低头又看了一眼，下面的硬件儿像条泥鳅，呲溜呲溜地与水流对抗着。我突然想起了那首好听的歌：我要逆流而上，找寻她的方向，无奈前有险滩，道路曲折……
“磅”，门被推开。
“你——！”看陈言进来，我赶紧松开手中涨大的玩意儿，转过身去，“你怎么能这样？！”我愤愤不平。
“你干吗？”她幽幽地问我，走过来，心疼地抱住我。
“别蹭湿了！”我说，“我是个逃兵！我在爱情的路上成了一个废物，我没有勇气面对我真正喜欢的人”，我鼓起勇气，“所以，只能打空枪！”不知为什么，我突生一种悲哀。
“你是个骗子！”她推开我，“你连自己都骗！”“……”我只能沉默。
“我下了很大的决心才这样！”她说，“我是你的，你知道！”“可我害怕女孩儿的第一次！”我只能说出实话。
“你怕负责！”她说。
“不是！”我解释道，“我有心理障碍，我对我喜欢的女人下不了手！”“为什么？”“因为我爱你！”“那如果你不爱我呢？你会碰我吗？”“可我爱你！这是事实！”“如果我不是第一次呢？”“可我知道，你是！”
87
陈言开始有意刺激我。
入夜之后，她总是不顾初春的清寒，只穿内衣在房间走动。
即使打扮得再怎么风骚、入时或者夸张也消除不了我心里的阴影，我想，我跟她从认识至今，她一直都是清纯的，无论她的外表怎么改变，那都不影响她在我心目中的那副天使形象。
起初租好的两居室现在看来成了一种巨大的浪费。
陈言不再回自己的房间睡觉。而我，也不好干涉，所以，只好由着她。
这样的日子持续了一月有余，直到春天来得深了，天气渐渐闷热起来，她家里找她的风声紧了起来。
那是一个雨后刚刚转晴的傍晚。她陪我在丰台桥南画画。
我用了很长的时间才画出心目中满意的北京五环线的准确印象。我给北京平添了许多雄伟的建筑，我甚至把卢沟桥当年的风采和街头的乞丐也融入到了我的艺术中去。我渐渐开始明白列宁说过的那句话：忘记过去就意味着背叛。呵呵，过去？我的过去是一堆狗屎，而我的未来，也许是另一堆。
这就是传统教育留给咱们的疮疤。过去，是可以拿来说的，但是只能说好听的，做错的或者丑恶的从来都是避而不谈。这样的过去有什么用呢！对于那些真实的错误，为什么咱们的教科书敬而远之呢？难道它们不存在？
“为什么要把历史和现在混为一谈？”陈言问我。
“不刻意分割界限，生活才有意义！只有把生命中一切丑恶和美好的东西放在一起，人生才是完整的。我不避讳曾经的过错，就好比我从不怀疑咱们的未来。我觉得生活是诚实的，不管对错，它都应该张着嘴巴说实话，而不是蹶着屁股走一步屙一截儿，把所有肮脏的东西都扔掉！”“我不懂！”“这么说吧！”我解释道，“生活跟艺术一样，都要有一个正确的态度去面对。任何事物都是有表情的，我不是你的工具，你也不是我的借口，不论是否生活在同一
个时代，咱们都是公平、独立和完整的两个人，没有高低贵贱之分！”“我还是不明白！”“算了，以后再说！”我说，“你只要知道凡事不论对错都有自己存在的理由就行了。这个社会没有无缘无故的对，也没有无缘无故的错。对和错都要记住，这才是一个完整的过去！”“嗯！”“走吧！”我说，“回家！”“衣峰，你看——白点风！”走到桥下，陈言指着墙上的那句治疗白癜风的巨大的广告语对我说。
“文盲的存在也是合理的，这跟一个国家的教育体制有关！”我说，“我刚才说的也包括这个！哎——你过来——”，我突然注意到墙上那张扎眼的熟悉的跟我在T城看到的一模一样的寻人启示。
“他们来了！”陈言看到自己的照片，愣住了。
“我想问你个严肃的问题！”我说。
“什么？”她回过神来。
“你想不想回去？如果我现在强行送你回去，你会不会恨我？”“会！”她回答得非常干脆，目不转睛地盯着我，“我不回去！”“那好！”我说，“我带你离开这儿，但你要答应我，离开之前必须给家里写封信，告诉他们你一切平安！”“嗯！”“走！”“上哪儿？”“回家！”“我说离开北京上哪儿？”“成都！”
88
冥冥之中好像有根绳索牵引着。我不明白为什么竟会如此坚决地想要带她离开。我甚至不明白为什么脑子里竟会突然蹦出成都这个词来。我没去过成都，我对这座城市一无所知。
陈言跟我连夜收拾行李，卸了墙上的那些画纸，准备第二天一早陪我去买火车票。
离开之前，我带陈言去了一趟王府井，买了两件FIVE STREET的T恤，然后见了见五大狼之三。
狼三在一所工艺美院教书，跟几个志同道合的朋友创建了自己的工作室。狼三请我们吃了顿饭，并答应帮我妥善保管我带在身边的那几百幅油画。
我跟狼三说起了毕业后在杭州和青岛发生的事情。他对我的经历唏嘘感叹，最后，盛情挽留，想让我待在北京，跟他们一起发展。
我婉言谢绝，带着陈言，匆匆上路。
……
“你怎么不说话？”面对突如其来的沉默，陈言问我。
“我有一种感觉！”我说，“离开杭州，回青岛；离开青岛，去T城；托着行李去北京……每一次奔跑都不可预知，每一次行走都很艰难，这好像都是注定的，突然得有些不近情理！”“如果没有我”，她跳下卧铺，“你会怎么样？”她问。
“不知道！”我摇头。
“我不想给你添麻烦！”她在我对面坐下。
“一点儿都不麻烦！”我说，“全他妈都是自找的！”“你生气啦！”“没有！”我说，“我只是觉得突然，我也说不清这是怎么了，我爸我妈都才刚刚过世，可我觉得他们好像死了很久，你说我是不是很残忍？我觉得他们的死跟我没有多大关系，我似乎一点儿都不痛苦！”“我记得有本书上说，如果痛苦来得太快，太突然，容易造成心灵上的麻木！”她说，“你是个好人，至少你很诚实！”“不！”我站起来，“我一点儿都不诚实，实际上，我根本无法面对自己真实的感情！”我说，“我跟很多女人上过床，我喜欢跟她们拥抱、接吻，甚至做爱，可我觉得那都不真切，都是假的。我是不是已经疲了？我不知道什么是爱，什么是恨，更不知道现在在做的艺术到底为了什么。突然之间，我好像失去了目的。任何事情都很茫然。这很让人费解。”“……你相信我吗？”她沉默一会儿，突然问我。
“你指什么？”我看看她，然后说，“相信一个人也得讲缘分！”“感情！”“没什么相不相信！”我说的是实话，“我觉得你还小，你所谓的感情更多的还只是单纯意义上的感觉！”“你还是不相信……”她幽幽地垂下眼帘。
“其实感情是一次有目的的行为”，我说，“它是一个动词，不是名词。”“我会让你相信的！”“如果有意义，我愿意相信！”我转头看着窗外。
……
两天两夜的火车累得脑袋大大的，像团浆糊。一路上好像什么都没想，又好像什么都想了。真是没意思，我心里说，如果现在让我重新选择，我可能根本不会来成都。
可成都毕竟到了。
陌生的城市，陌生的人群，陌生的车流和陌生的夜生活……
我带陈言暂时住进了宾馆。
入夜的凉风，我在出租司机的指引下，来到玉林南路——那个缀满了酒吧和小酒馆的所谓文化人出没的地方。我给玉林南路另起了个名字，叫夜吟二踢脚。陈言笑着问我为什么。我说，夜吟的意思就是说大家夜里都有病，因为寂寞需要发泄。那么二踢脚呢，陈言又问。大家来的时候都在心里喊：狗日的生活，我他妈的快给你闷死了。可等他们吃饱喝足无所事事地走出来走到街上的时候，心里又在喊：干你狗娘养的，越喝越闷。其实二踢脚就是两声叹息。
“你总是讲粗口！”陈言说我。
“我也有病！”我说，“我除了闷、无聊、易怒、经常神经兮兮或者失神之外，还经常投机倒把！”“偷？”“对！”我补充道，“偷社会主义的情，倒共产主义的把！”“你刚离开北京就开始反动！”她笑笑。
“我不反动！”我纠正道，“给你讲个事儿！”她竖起耳朵来，“据说成都，当然只是据说啊，据说成都有很多女孩儿出来卖，有时候不小心会被警察抓，当然了，这其中有些女孩儿 实际上只是坐台陪酒陪笑的，她们有的甚至还是处女。可你知道么？她们在局子里一旦被法医检查出是处女，马上就会被捅破。其实我不是想反动。在这样的社会上生存，说实话，往往就被认为是反动……”“哎——！”她突然打断我，“你对处女怎么看？在乎吗？”“无所谓！”喝了点儿酒，我又开始口无遮拦，“我以前总觉得性跟感情是两回事，所以总认为女人不该把处女当成一种资本。可�
