壹圆情殇-第17部分
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在回来的路上，他意外地发现，一家影吧门口前停放着一辆山地跑车。这让他想起跟天使借车一事，顿时愣住了。
她问他，怎么啦，怎么不走了？
“我的单车停放在那里，我们去取车然后骑回去，省得让脚来受罪。”他说着，手指向停靠在影吧门口前的那辆山地跑车。
她很高兴，说：“那太好了，可以不用走路了耶！”
到了那里，他紧张兮兮地环顾四周，发现四处无人便急着叫她上车，自己也猴急跳上车，一心就想踩足油门溜之大吉。可开了老半天还是发动不了引擎，原因他不明白？”
这会儿，她这小妖精笑得跟一朵花儿似的花枝招展。
他问她，你笑什么呢。
她笑得快要窒息，只好用手指示意。
这下他总算明白了，好家伙锁着呢！
她笑完之后，说：“你说这单车是你的，那你现在是取回自己的车干嘛那么紧张，搞得跟一偷车贼似的。”
他厚着脸皮说：“谁紧张了，我只是试验一下锁的性能罢了。”
她不怀好意地问他：“那么，现在试验出来的性能怎么样了？”
他用手使劲地想掰断车锁，无奈掰不断这才喘着粗气对她说：“我现在可以确定，不是从事开锁这一类的资深专家休想打它的主意。”
她说：“怪不得你这么放心地把它扔在这里不管。”
他哭笑不得，说：“其实从某个角度来看，我这样做的动机是为了求证当今社会治安管理的动荡与否。”
她大赞他是一个居安思危的伟大人物，不过，她还说，不过，要是你现在能让我们骑上单车回宿舍的话，我会说你是一个大大滴伟大人物！
他苦笑着，说，这是当然喽呵。
于是，他把最后一线希望寄托在自身所带的一串钥匙上，其中包括锁抽屉的钥匙都派上用场，甚至连挖耳勺的火柴条儿也拿来初试牛刀。这一刻，是他生平第一次那么想拥有一把铁锤，然后对着车锁，一锤定江山。
当他试完最后一把钥匙都不能听到理想中的“咔嚓”一声时，他觉得自己已经失去半壁江山。另外那半壁，他把目光集中在她身上，意思显而易见。
末了，她把身上带的家里所有能开锁的钥匙全交给他，然而车锁还是不能“咔嚓”一声结束与单车的宿命。于是他仍不死心，问她，还有么？
她说：“不会吧，单车是你的，为什么车钥匙会是我家的！”
他简单问她一句，钥匙是用来干什么的？
她回答道，开锁啊。
他坦然说道：“那就得了。你知道就好，拿来吧。”
她真不敢相信，问他：“可是，可是我这最后一把钥匙是锁我家院子里的狗屋啊？”
他很清楚地说：“钥匙在开锁之前，我们人类只管拿来试一试，能不能开那都是上帝说的算。”
她惊讶不已，高呼：“天哪，我的上帝啊~~~”
结果出乎意料，车锁被狗钥匙打开了。
他心里高兴，嘴上招呼一声，走吧回狗窝去。他一时忘乎所以，由狗钥匙想到狗车直至把自己想成狗了，所以宿舍也难逃被侮辱的命运。
她雀跃欢呼一声，耶——！
不料，她这一耶竟把影吧里的一个人给耶出来了。他二话不说，当机立断拉着她的手，强行骑车将其拖走。就这样，她的手被他拉住，跟着单车跑。
骑了一段路程，他误以为她已坐上单车后座架上，于是双手紧握方向盘专心开车，把单车当奔驰开。
开了一段时间，他感觉有点不对劲，于是回头一看，发现车主在后她在前，两人都在拼命地追他的单车。无奈，他冒险折回去接她上车，幸亏车主一看就是一头猪。
就在他快接近她的时候，一个漂亮的180度大转弯展现在她眼前，紧接着，他招呼一声：“上车！”之后，奔驰就在那车主的一步之遥开走了。不过，基于车主爱车如命的缘故，所以仍然照追不误。
车上。她问他：“后面的那个人是怎么一回事，怎么从影吧里出来就一直追着你的单车跑？”
他说：“哦。可能是为了减肥罢，谁知道啊。”
她说：“你们男生的减肥方式真是够惨烈的！”
他说：“还好啦，没有你们女生绝食来得壮烈。”
她说：“看来，减肥这一项革命是要靠自觉的，就像五四运动的发展历程一样。”
他说：“所以说喽，减肥成功的人是革命老一辈的阶级人物，理应受到当今社会各界人士的尊重。”
她说：“你说得对。革命靠意志力，减肥要靠自制力。”
他说：“怪不得毛主席大人说，革命要靠自觉。原来他老人家早就知道减肥要自觉运动这一原理。”
她说：“你胡址什么，简直就是瞎掰。”
他说：“你听我说。五四运动是一场革命要靠自觉，减肥需要运动也得自觉才行，所以五四运动好比减肥运动，两者皆是革命先驱者爆发运动的根本原因，也就是说……”
车上。差等生滔滔不绝犹如黄河泛滥成灾口若悬河般信口开河谆谆教导诲人不倦，向优等生传授毕生所学革命意识马克思主义毛泽东思想邓小平理论。末了，差等生教导有方，总算让优等生承认五四运动是因为文人要减肥的缘故才爆发的一场革命。文人之所以肥胖是因为整天躲在角落里写作而不做运动的原因。于是，他说了一句，儒子可教也。自我感觉良好，他觉得孔子也不过尔尔，还不及老子的学识渊博。
车上二位爷正专心致志地研讨今后国家所要面临的发展历程，全然不顾后面的车主已把一阵“偷车贼”声中演变成“快来抓国民党反动派啊！”随后又补上“特务”、“间碟”之类的词汇，就差没喊“抓刺客”这三个字眼。最后，车主仍不甘堕落，竟然喊出“反恐怖分子”一说。
然而，一个男的恐怖分子骑着单车载着一个女的恐怖分子俨然成了一对热恋中的狗男女，视旁物若空气。更何况，真正的爱情是不需要氧气的，不然就不会有人说，“我爱你爱得无法呼吸，快要窒息。”
可以想象，月球上绝对是一个谈恋爱的理想场所。
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第三十四章 土豆丝
回到学校，操场上空无一人，时值双休日，静得可以闹鬼。
他首先要做的是安顿好偷来的单车当作是还给天使的交通工具，然后护送她安全抵达宿舍，以免被哪只猛兽看见了后果不堪设想。哦，对了，他们是从学校后门溜进去的。
一到宿舍门口，她发现宿舍大门锁得贼严实不由问他怎么办。他说，不要紧，我有钥匙呢。说完，掏出一把钥匙插进锁眼左三下右三下左右摇摆，可是他没开成功。于是她听到他这么说，咦，难道密码改了不成？接着，她又看到他让钥匙在锁眼里朝上拐了拐朝下拐了拐上下晃动了许久，末了他捣鼓了半天还是没有成功破解密码。她失望的叹了口气，不由让他下定决心成就一件大事。
他让她退壁三舍，自己则立正站定，屏住呼吸，气守丹田，一招“足尖上翘绷上劲，虎力猛运出足跟。”未果；再来一招“踹胯需跺如斧劈，着点如就鸳鸯脚。”仍未果；再再来一招“回身翘脚飞云端，尖踢对方七窍流。”仍未果；再再再来一招“青龙盘空大摆尾，腾空踹脚云里腿。”仍未果。惹得在一旁观看的她气不过，不由火冒三丈，二话不说，上前便一阵弹踢、蹬腿、侧踹、勾踢、后撩腿、龙盘空、扫趟腿等等等，可是仍然未果。她不信眼前就是一铜墙铁壁，不由退后一步，马上换下一轮更猛烈的攻击：“球星踢球”、“炮开井眼”、“梅鹿弹蹄”、“大熊推雪”、“鸳鸯踹脚”、“大仙亮脚”等等等，这里不便多说，总之到了最后关头，门终于被踢开。从现在开始，他决定了一个天大的的决心：以后再怎么着，自己再怎么黑社会也决不能惹她生气！
不过，他突然记起女生要进男生宿舍前，男生头一件要做的事。他让她在门外稍等片刻，自己却闪身进入将门关上。
只见，他一进门马上开始搜索工作。一会儿工夫过后，他确定整间宿舍的臭衣内裤、臭袜子已全部锁进一个密码箱之后才敢去开门。不过，在这之前，他又不放心的往宿舍里整整喷了半瓶香水。留下半瓶是准备空气中的香味抵挡臭气一阵子之后，继续将其喷完。他那瓶香水是在魔鬼的床头顺手牵羊的。
于是她一进宿舍便闻到强烈刺鼻的香水味，而且香过头了，成了难闻的怪味。她实在受不了，不太敢使用嗅觉，只好让视觉得以充分发挥。没想到，她一眼就看到其中一张床铺整理得比女生还女生，既干净得体又不失洁白庄严。不过从理论上来讲，一张冰蓝色的床单再怎么洗也不可能洗成洁白庄严，所以我们暂且说床铺很整齐。然而问题出现了，除了这张床铺外，其它铺位恐怕与她家里的狗窝相比，他说，我愿意去睡狗窝。因为他的床铺是宿舍里最邋遢且乱得有点过分又不像话的窝窝，已经勇夺每周宿舍评比最差学分的N连冠。而魔鬼基于谈恋爱的缘故，紧随他之后。由此可见，谈恋爱最大的好处是改善一个人的不良习惯。
她指着一尘不染整洁如新的唯一称得上人睡的地方的床铺，问他，此处何人就寝？
他本想实话说是天使，但男人在女人面前的光浑形象迫使他脱口而出的字眼改成“是我”二字。
于是她毫不客气地坐在天使的床铺上，一改客人风范，全然当作是自己的床铺。他担心自己的谎言被拆穿，连连问她肚子饿不饿？无奈，她这小妮子有乱翻男生东西的怪癖，一心忙着挖宝藏没注意听他所说的话。
果然，他所担心的事发生了。她在床头的抽屉里翻到了一张照片，是那种漂亮得没话说的女生。
然后，他看到她那兴奋的脸上瞬间转换成一种难以名状的表情。见她这样，他就知道自己闯祸了。
女人天生敏感的察觉迫使她用一种生硬的口气问他：“这个女生是谁。”
一听到她这么问，他真想大声呐喊：“大人，草民冤枉啊！”可惜，他没脸说出口
末了，他思前想后再三琢磨又撒了一个谎，才圆了先前那个谎。他说，这个人是我表妹。
她听了之后改用怀疑的口气问他，真的么？
“不信，你看！这里还有我表弟的照片呢！”说着，他一手从枕头底下摸出天使的照片。
这回，她总算勉强相信他所说的话，于是调皮地说：“你表弟比你帅多了！”
他本想说，“我那所谓的表妹长得也不比你差。”不过没敢说出口，他怕天使回来之后发现自己的床铺上躺着一具尸体。
不过全托天使这个书呆子的鸿福，他听到她“哇”了一声说，难怪你能写出这么好的文章，原来你一直都在看这些名著啊！说着说着，她便按书桌上所摆放的名著一本一本念出书名：“《歌德谈话录》、《格列佛游记》、《罗密欧与朱丽叶》、《巴黎圣母院》、《普希金诗选》、《泰弋尔诗选》、《童年》、《老人与海》、《钢铁是怎样炼成的》、《复活》、《欧叶妮●格朗台》、《鲁滨逊飘流记》、《名人传》、《匹克威克外传》、《堂吉诃德》……”
念得他脸上一阵火烧云，念得他无地自容，念得他直想买块豆腐撞死一了百了。可悲。他说，我没钱买豆腐。
她念完之后，自称小女子实在佩服死你这种博学知识分子！她说：“想不到你的文学领域这么广泛啊！”一句话说得他飘飘欲仙浑然不知今夕是何年。
他成仙飘上天又飘下凡间之后，他竟然死不要脸地跟她说：“其实也没什么啦，因为早在高中期间就已经读遍中国的文学巨著，所以一到大学就闲得无聊开始进修国外文化呵，此等小事实在不值一提，惭愧惭愧。”
一席话说得比唱的还好听，不由让她眼前为之一亮，觉得他果然是一个深藏不露的差等生。嗯，没错，我相信自己的眼光！她心里这样肯定。
其实像他这种混小子真该被拖出去斩了，平白不故地给天使安上一个“表弟”的名号也就算了，竟然还厚颜不耻地盗用人家的声誉来欺骗像她这种纯真的女生。此种龌龊之事，实属小人所为。
更何况，早在刚入学期间，魔鬼就曾断言过，他是那种除了不要脸之外什么都想要的家伙。
她在天使的床铺上流连忘返乐此不疲，等到终于感觉到饿了，才想起自己的肠胃本来空无一物，恐怕连内脏器官都有被消化掉的可能。而在一旁恭候多时的他，更不必说了，早已到达幻想成真的境界。他现在正望着方便面外包装的排骨面口水流下三千尺，脸上泛滥不堪流得一塌糊涂。
末了，他难得糊涂在N次啃不到排骨面的情况下，终于面对现实，只好先去冲凉。
为了换上能让她看上去舒服点的服装，他只好到阳台上去收天使的衣服。没办法，谁让他的行李箱装的尽是农民的衣服。回想上次有位同学还找他借了一套衣服说班上正在排练一场文化大革命那阵子的话剧，他就想找到那位同学杀人灭口，可惜没错买刀，连削铅笔的刀子也买不起。
他把天使的一套名牌服装放进沐浴室里面，紧接着调好温水，正要关门痛洗它个把钟头呢，突然想起魔鬼的沐浴露还没借来用，于是折身退出沐浴室。
由于魔鬼事先有先见之明把沐浴露锁在一个木盒子里，所以他还得费劲去隔壁宿舍摸了把锤子。他觉得魔鬼这人特不实在，把沐浴露好好地放在床头供自己使用不行吗，干嘛非得赔上一门锁才甘心
