来生再续今生缘-第3部分

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後來，一個朋友約我去他那裡聚聚。我想反正在家也是無聊，跟著去了。到了朋友的公司。我借朋友的電腦上網了，我知道她不可能在網上的。但我還是把我們在QQ裡、MSN裡還有51裡的談話內容從前到後的看過一遍又一遍。每看一遍心裡就更痛一點。那些往昔裡我們聊天中所留下的溫柔與纏綿讓我讀得心碎。這么多年了。一直緊椋е�自己的情感之門。總以為自己的感情是堅如盤石。如今才知道自己有如何的柔情、如何的對真愛痴迷。才知道人生中總有一份愛會讓自己淚流滿面。
看過那些往昔的溫情私語後。我又抑制不住自己心中的思念。在51裡寫下了我的心情。記得我們在交往中一直很小心，總擔心這份不能公開的感情會有一天被別人發現。而這一次我真的感覺到了自己的感情已經無處可藏了。我公開的發表在我的日志裡。為了愛，我不再想有任何的耄Рm。我知道她肯定不希望我這樣做的。但我不再為了躲避世俗的眼光而委曲了自己的真情。我愛了，不管這份愛是如何的不被世俗認同，如何的摺�背那些脆弱的道德規範。但在我心中這就是我一生中最堅定、最偉大的愛的宣言。我愛我所愛，讓別人去說吧。我知道，在51的空間裡將會有很多我認識的或者不認識的人看到我的心情。讀到我的懮傷。我不知道他們將會如何的評價，如何的對我這份感情敝薄。我依然會是不管不顧的。我的愛情可能會對不起兩個家庭，但卻對得起我自己的心。人生總有很多的取舍，這一次我選擇了感情。我不知道這種選擇是對是錯，即然選擇了就將無怨無悔。
在與朋友相聚的晚宴上，我記得我已經有半年時間滴酒不沾了。最近一次去看醫生時，醫生還說如果我再喝酒的話就不再給我治病了。但那晚我還是主動的喝了不少。我多想能喝醉一次。看是不是醉過後能減輕一點這種相思之苦。結果，我還是洠ё怼Ｒ廊磺逍训脽o法對感情釋懷。
新年的第一個黃昏，我孤獨地走在回程的路上。晚風吹來一陣陣寒意。我獨自裹緊衣衫。看著節日裡的夜晚一點一點的喧簦�起來。心中卻在想。如果今晚她還在，我們此刻肯定在那個常相約的廣場相牽相依了。也會把這個夜裝扮得精彩絕倫。可是，她正在離我千裡之遙的故土為親人傷逝，我在為愛人遠走而懮傷。那個本該屬於美好的夜晚留下的卻是無盡的傷感。為了那個遠離我的愛人，在那個夜晚裡我不小心弄濕了遠方的星月和雲。
冬深處，飄雪人獨立。而在這南方的深冬卻見不到雪。校�有內心世界開始下雪了。
离别第一天
　　　　2008年元旦天氣：晴這是新年的第一天，也是愛人離開的第一天。也是我們相約再見倒計時的第1094天。記得以前跟她說過有種一日不見如隔三秋的感覺。如今卻真的是要隔三秋才能再見了。我不知道在這一千多個洠в兴�的日子裡我將如何渡過。今天是新歷2008年的第一天。也是與愛人分離的第一天。清晨起來。天氣出奇的冷。外面超市裡的音響早早的就唱起了恭喜發財的迎新年歌。昨夜無眠。因為愛人的遠走。心底總在牽挂著離我遠去的她在回程路上是否順利平安。知道她到站的時間大概在清晨。我一直在等候她給我的電話。我見不到她的容顏卻一直希望能聽到她的聲音。而電話卻一直校�有朋友們的祝福時時響起。我感謝朋友給我帶來的新年祝賀。更期盼有她平安到家的消息。
迎著晨風我獨上街頭。新歷的新年在這裡卻是那么的明顯。一路上都是歡笑的人群，大街上所有的店鋪都放起了迎新年的歌聲。似乎天地間的每一個角落都被新年的喜慶包圍著。而我卻高興不起來。所有的歡笑與歌聲都屬於他們。我校�能獨自在別人的喜慶中品嘗著一種愛人遠走的孤獨與傷楚。
又聽到電話聲響。一看號碼是母親打來的。心裡有點內疚。我校�顧愛人遠走留給我的傷痛卻忘了給母親一份新年的祝福與問候。反倒是母親又為我噓寒問暖。在與母親通話的時候聽到另一個電話打來的聲音。我一看是她所在的城市的區號。我知道是她打來的。而母親還在不停的問一些關於我的情況。我急急的跟母親說我在外一切安好。心中卻校�想母親快點結束電話。等到母親挂完電話。那個我一直等待的電話已經挂斷。我急急地拔過去。電話通了。耳畔傳來她熟悉又遙遠的聲音。而心中積蓄太多的想念與相思卻激動得遺忘在唇邊。聽她說已安全到家，又聽到她說她家公昨天已去世了。我心底想說的那些感情的纏綿再也不忍說出口。我不能在她傷心的時候說出心中的思念。再多的想念我也不能在這個不合時宜的時間跟她傾訴。我不能讓她的悲傷裡有我給她帶去的思想負擔。所以，我洠�能跟她說太多，而她剛到家又遇到如此不幸的事情心情肯定是復雜的，也洠�能說太多。我們分離後的第一個電話就這么簡單而匆忙的挂斷了。兩串數字連接的電波可以中斷，而心弦奏起的思念的音符卻將永遠綿綿不絕。
其實，我是該給她些許安慰的。在她不幸的時刻。可是，由於我太專注於分離的思念而忘記了。我想給她電話。可是，由於她還洠�來得及換卡。而我又不能給她家裡打電話。所以，我校�能被動的等她的來電了。而這種等待卻被這個節日裡別人的喧囂拉得那么的漫長。
自從送走她的那一刻開始。我的心總是空蕩蕩的。象一個孤魂游走在人群中。心裡想的念的都是她的音容笑貌。還有那些一點一滴的纏綿的往事。我校�有從這些往事中去感受那份愛的甜密與溫馨。才能給離別的心些許安慰。
吃過中飯，百無聊賴的在村委的廣場閑誑。很意外的接到她的第二個電話。十二點五十九分。心情依然激動得忘了該說什么。她說：我為什么不告訴她有信放在她的行李袋的書裡？我一想，當初我怕她在車上孤獨就買了一本雜志給她在路上看的。順便就把寫給她的一些感想夾在書裡。我以為她一上車就會去看的。她卻告訴我說車過了一半她才看到。要是洠�去看的話，到家裡被別人發現了那就麻煩了。我的疏忽差點就釀成禍端了。我剛想跟她解釋，就聽到電話裡有人拔號的聲音。她說：下面有人在打電話，先挂了。原來她是在家裡打的電話。第二個電話也就這樣匆匆的挂斷了。我依然洠�來得及說上任何想說的話。傾訴的渴望總是遇到無情的人為電話故障。不知道下一次她的來電又是什么時候。
茫然的走在回工廠的路上。意外的碰到了一個她的同鄉。記得不久前，我跟她一起去看過她的同鄉。那一次，我去她那裡，她說去看一下她老鄉，我就跟她去了。記得那時為了消除她同鄉的铡畷�，我們在見到她同鄉時就說剛好是在下車時碰上的。正好我們是一起來這裡玩的。因為我們以前同在這個小鎮上共事過。我想她的同鄉那時是相信的。我跟她同鄉打了招呼。洠Ц姨崞鹚�。我又想起了那一次我們相約來這裡的情形。那時，我們還校�是走在一起，還洠в袗墼谝黄稹�
後來，一個朋友約我去他那裡聚聚。我想反正在家也是無聊，跟著去了。到了朋友的公司。我借朋友的電腦上網了，我知道她不可能在網上的。但我還是把我們在QQ裡、MSN裡還有51裡的談話內容從前到後的看過一遍又一遍。每看一遍心裡就更痛一點。那些往昔裡我們聊天中所留下的溫柔與纏綿讓我讀得心碎。這么多年了。一直緊椋е�自己的情感之門。總以為自己的感情是堅如盤石。如今才知道自己有如何的柔情、如何的對真愛痴迷。才知道人生中總有一份愛會讓自己淚流滿面。
看過那些往昔的溫情私語後。我又抑制不住自己心中的思念。在51裡寫下了我的心情。記得我們在交往中一直很小心，總擔心這份不能公開的感情會有一天被別人發現。而這一次我真的感覺到了自己的感情已經無處可藏了。我公開的發表在我的日志裡。為了愛，我不再想有任何的耄Рm。我知道她肯定不希望我這樣做的。但我不再為了躲避世俗的眼光而委曲了自己的真情。我愛了，不管這份愛是如何的不被世俗認同，如何的摺�背那些脆弱的道德規範。但在我心中這就是我一生中最堅定、最偉大的愛的宣言。我愛我所愛，讓別人去說吧。我知道，在51的空間裡將會有很多我認識的或者不認識的人看到我的心情。讀到我的懮傷。我不知道他們將會如何的評價，如何的對我這份感情敝薄。我依然會是不管不顧的。我的愛情可能會對不起兩個家庭，但卻對得起我自己的心。人生總有很多的取舍，這一次我選擇了感情。我不知道這種選擇是對是錯，即然選擇了就將無怨無悔。
在與朋友相聚的晚宴上，我記得我已經有半年時間滴酒不沾了。最近一次去看醫生時，醫生還說如果我再喝酒的話就不再給我治病了。但那晚我還是主動的喝了不少。我多想能喝醉一次。看是不是醉過後能減輕一點這種相思之苦。結果，我還是洠ё怼Ｒ廊磺逍训脽o法對感情釋懷。
新年的第一個黃昏，我孤獨地走在回程的路上。晚風吹來一陣陣寒意。我獨自裹緊衣衫。看著節日裡的夜晚一點一點的喧簦�起來。心中卻在想。如果今晚她還在，我們此刻肯定在那個常相約的廣場相牽相依了。也會把這個夜裝扮得精彩絕倫。可是，她正在離我千裡之遙的故土為親人傷逝，我在為愛人遠走而懮傷。那個本該屬於美好的夜晚留下的卻是無盡的傷感。為了那個遠離我的愛人，在那個夜晚裡我不小心弄濕了遠方的星月和雲。
冬深處，飄雪人獨立。而在這南方的深冬卻見不到雪。校�有內心世界開始下雪了。
离别第二天
　　　　今天是新历2008年的第二天。也是我们分别的第二天。心情依然在离别的伤痛中煎熬。我看不到她的容颜也无从听到她的声音。我几乎失去了她的一切消息。只有从内心才能感受到她的存在。
我知道她现在的心情肯定很糟糕的在她亲人的伤逝中。我知道此刻我不能给她太多的心里上的负重。虽然，我想念她的心情是那么的急切。
今天也是节日后的第一天上班，我失去了往昔那种工作的激情。甚至没有去过生产现场。一直呆在电脑旁，从这里我还能看到很多与她往日的缠绵往事。还有往事里的那种激情与喜悦。我一字一句的读着我们曾经写下的每一个信息。感受着里面的温馨与幸福。
当我正在感受这种心情的甜密时，突然，我的MSN里面出现了她上线的信息提示。我急急的发了个信息过去：是你吗？结果对方却没反映，等我再次发信息过去时，那边已经离线了。其实，我真的很笨的，明知道这个时候她是不可能在线的。而我却还抱着这种无望的幻想。十一点十分，终于接到她打来的第三个电话。她说她正在殡仪馆。准备回家。我知道她这两天肯定是又忙又累的。我没敢跟她说上一句思念的话语。我知道此刻说这些是对死者的不恭。我只想对她说：好好保重自己。但我这句话没说出口，她就又跟我说要走了。只留下一句：有时间再给你电话。让我欣喜的心再一次需要经受住无期的等待。
黄昏又一次来临了。就在三天前这将是一个多么美好的时光啊。我们可以从各自的地方朝着相同的方向去到相约的地点，去感受我们爱的一切。可是，如今这样的黄昏这样的夜我们却象是两条平行线永无相交的地点。我只能与她互交心灵的航线。不知道何时我才能再次拥有从前的黄昏，从前的夜？我心茫然。
我的心在等待中一点一点的脆弱。脆弱得经常会因想起她而心酸得要流泪了。
心中的她啊，何时才能再次出现在我面前？那些美丽的往事何时才能让我重温？
我的爱在冬夜里跨越着万水千山的阻隔会在她不经意间停靠在她的枕边。而远方的她是否能够感应到我这份爱？
亲爱的，能让我早点得到你的消息吗？能让我的相思能够停靠在你温柔的怀抱吗？想你！念你！盼你！
离别第三天
　　　　今天是我们分离的第三天。天空依然晴朗，而我的心却依然是阴雨连绵。一天的时间里，我没收到她的任何消息。我知道她肯定没时间也没有心情。而我在得不到她的消息时却依然会不知所措。
今天又在电脑旁看了很长时间。依然是在那些往日的信息中去感受爱的温情。又在无意间看到了她的MSN上线的提示。我还是那么笨的回过去了我的信息。结果却发现有回信息的提示。我的心一下子激动起来。可是当我看到信息里显示出：对不起，她没在这边了，是她之前所用的电脑上的MSN会自动登录的。我知道这是她之前的同事回过来的信息。激动的心情一下子又回复到冰雪包裹中。
对她的思念在得不到她消息的时候一点一点的沉重。
三天的时间，在这种分离中被拉得漫长而久远。白天，我把相思化作天空的云彩；夜晚，我把相思化作一轮明月，但愿它们能将我的相思带给遥远的她。让她能感受到我这棵相思的心。
今天，没能收到她的任何消息。明天呢？明天的明天呢？我会一直的等下去。一直的期盼着，她的声音穿过时空回到我的耳畔。我不期望她能细诉相思，只想听到她熟悉的声音。
离别第四天
　　　　今天是我们分离的第四天。天气依然晴朗。我依然没能等到她的消息。不知道她在家乡还好吗？是否也会偶而想起我，想起我们在一起共同渡过的一切欢笑与温馨？而我在没能得到她的消息时心情无端的烦躁。一大早一班就跟老板吵了一架。我跟了她十年了从来没有跟她发过脾气，而今天我却很大声的跟她吵了一架。以致于她总跟别人说我变了，变得连她的不尊敬了。我知道我不应该对她这样可是我又没办法控制自己因为得不到她消息而产生的烦躁情绪。
昨晚又在梦里见到她，她依然穿着那件0752号的工衣，满脸的微笑一如从前美丽得让我心碎。在梦里，我们又在那个熟悉的广场中的草地上相拥。只是，我们一直没有任何言语。深夜梦却被女儿踢醒。睁开朦胧的睡眼，多想抓住她的手，握住她的温柔。可是，梦里的她已远走，我只抓住了一份茫然与失落�