来生再续今生缘-第4部分
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我开始担心害怕了。我害怕她从此消失在我的现实生活中，我害怕她从此只在梦里才能让我感觉到她的存在。如果真的得不到她的消息，我不知道从此我该如何面对那些漫长而孤独的日子。不会的，我知道她肯定是有什么事情才没跟我联系的。她说过会给我电话的，不会让我的爱在永远的孤独中走过的。
我依然还会等待着她给我带来她真实存在的消息。我一定能等到的。我们还有个三年之约的。只怕，三年太久。我肯定是等不及的。我知道我一定会在某个不远的日子里，抑制不住相思而会去到她的身边的。我在等待那一天的到来。我不会让我这份真爱一直活在梦里。
亲爱的，你好吗？你知道得不到你的消息我的心有多苦吗？你知道你的声音将会给我的爱带来多大的慰藉吗？亲爱的，我等着你的消息，就象当初我等着你来到我身边一样。希望就在明天能够得到你的消息。让我的爱不再是深夜里那颗为梦而孤独远游的心。想你！盼你！爱你一生不变！
离别第五天
今天是我们分离的第五天。天气还是晴朗。心情依然是伤感的。
周末了。记得上周的周末正是我得到她要离开的消息。那晚是我伤感的开始。如今，时间在分离中走过了最漫长的一个星期。那晚，是属于伤痛的开始。但我依然可以在夜色中握住她的温柔。可如今，我却连她的消息都无从得知。三天了，她一直没有来电，而我却连联系她的方式都不得而知。远方的她不知现在怎么样了？是不是还记得我？是不是还记得那些往事和往事中的心情？而在我心中。那些柔情的夜晚，缠绵的往事，曾经含情脉脉的眼神，依然恍若昨天。
这几天公司的工作突然忙起来了。每天都是上班连着加班。可我一点心思都没有。总是在工作中出现一些从来没有出现过的错失。同事们都说我不知道怎么回事。对我的这种表现很是奇怪。只有我心里清楚。我到底怎么了。我的心底很苦，可是，我却连倾诉苦衷的机会都没有。我找不到一个可以让我倾诉心声的对象。我独自的背负着分离之苦，相思之苦，得不到她消息之苦。
今夜，晚风依然在耳畔吹醒许多的往事。带来那些在生命中曾经绽放过的美丽，曾经温馨的话语。曾经为爱而露出的笑颜。可我只能从往事中感受着我们曾经一起走过的浪漫而温馨的过去。在现实中，我却一直在苦苦等待着她给我带来的消息。
窗外，寒冬独立，月光如水，思念如潮。心…疼痛无声。因为抓不住她的温柔，失去了她的消息。
从未想过，离别原来是可以这样让人情难以堪。从此，我只有在回忆中感受我们交往的每一个细节，每一个故事，每一个微笑，每一个眼神，每一句话语，每一种心情。而每一次回忆只能让我感受一时的快乐却带来更无以言喻的伤感。
这些天，我每天都在QQ里，在51空间里对她诉说着我心中的一切离别感受。我不喜欢上网吧，可这些天我每天都会在孤独的时候，走进网吧，写下每天我想她的心情，盼她的急切。远方的她可能感受我的这种孤寂与苦楚？
心中又响起了那首歌：思念的滋味，就象这杯苦咖啡，虽然可以加点糖，依然叫人心憔悴。往事不可追，回忆仿佛冷风吹，当初都是我的错让你伤心头也不回，现在我整夜后悔，多盼望你能归。未来没有你作陪，我将这样面对。老天请给我机会补偿心上人些许安慰，明天我还要受罪任凭心情被寂寞包围。。。。。。回来回来回来我的爱。虽然，爱在心中不曾离开，可她呢？却已远走天涯。留给我的是遗憾，伤感。何时我们才能重逢？何时相思才能结束？也许永远没有结束的时候，今生我只能在这种相思的煎熬中渡过我感情中的每一个日日夜夜。
明天，她是否会给我带来她的消息？我只能在无边的苦痛中静静的等待。
我只能告诉她：对她的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的相逢何时才能出现。亲爱的你好想得到你的消息，好想再见你一面。
亲爱的，你感受到了我这种相思的热切吗？想你！盼你！爱你！
离别第六天
今天是我们离别的第六天了。天空还是晴朗。心情却依然未摆脱离别之痛。
已经是第四天没收到她的任何消息了。等待被这些离别的冬日拉得很长很长。不知心中的她现在到底怎样了？心情好吗？回家的一切好转了吗？
今天是星期天，公司的网络完全关闭了。连上QQ与MSN都不可以了。我连温习旧日的柔情蜜语的机会都没有了。一个人坐在办公室听歌。什么都不想做，什么都不想管了。这些天的工作太烦了。订单突然增加了几倍。而工人还一直在大量的流失。已到了巧妇难做无米之炊的地步了。昨天刚跟业务吵了一架，我说现在我只准备了一桌饭却来了两桌客人，你叫我咋办？可是，闹到副总那里，最终吃亏的还是我自己。副总说我喜欢找借口，而我心中憋了一肚子火，看到他我实在不想发作了。只好任凭他如何说了。只记得站了差不多两个小时了。我几乎除了点头之外，一句话都没说。
自从她离开之后，我在心底也实在不想再呆在这个地方了。这里的事情太烦，关系太复杂了。我不知道会在哪一天又会跟他们大炒一次，然后卷铺盖走人。不再受这种怨气了。
工作之事可以听之任之了。可心中最放不下的还是她。一直得不到她的消息我的心很苦，很痛。我实在不能接受她只在梦里出现的这种寂寞的日子。这些日子总是在想她的时候心口就有种被针扎一样的痛疼。
偶而在电脑的文档中看到一首歌词。那是不久前她发给我的，我一直保存着。《没有你的日子我真的好孤单》她说很喜欢听这首歌，以前每天一上班就叫总机放来听一遍。记得当初我说这首歌太伤感。而如今我却实实在在的活在这首歌所描绘的伤感中。无以自拔。没有你的日子我真的好孤单，所有的心碎与我相伴，没有你的城市我真的好茫然，所有的快乐都与我无关，没有你的日子我真的好孤单，思念的痛还在心里纠缠。没有你的城市我真的好迷乱，爱与不爱都已经太晚，回头太难。不知何时我才能结束这种没有你的日子里的孤单？
我知道，再次相见太难。可是，只要能听到她的声音我的一切痛苦与迷茫都会烟消云散。而我一直没等到。我也知道，这些时间她肯定很忙很乱，心情也会很糟。我其实不该这样对她纠缠的。但这份渴盼的心情却是我无法用平常心去抚慰的。远方的她能理解我的这种心情吗？
忽然想起今天是小寒了。真正的寒冬在悄无声息中来临了。我的心也在经历着这一年中最寒冷的时光。不知道明天又将是一个什么样的日子。暖阳能否带来她的消息以温暖我内心的寒冷？我只能用孤独去等待。除了等待我什么都不能做了。
今天跟她的一个小亲戚通了电话。她说她的表姑回家了。我说我知道了。她问我怎么没去送她呢？我说我想去送啊，可是她不让我送，怕别人误会了。我没敢告诉她说我其实是送了她的。我很想问她是否知道她家里的电话？但我还是没问，只是跟她一直在开一些无关紧要的玩笑。
不知道为什么，这些时间里，只要想到一些往事或者遇上一些以前我们共同的同事，我就会想起我们在一起渡过的日子里所有的争吵，欢笑，温馨与柔情。
远方的她。你可知道我是如何的对你对我们的爱无以释怀？你可知道没有你的日子我真的不仅是感受孤单还有一种无以言喻的心痛。原来想一个人，念一个人真的可以为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
想你！爱你！盼你！！！
离别第七天
今天是我们离别的第七天了。天气晴朗，心情也终于是拔云见日了。我在与她侄女聊天时确定了那串能够联系到她的七位数字。可这串数字并不是她独自拥有的。而是她家时原电话。我想了很久，该不该打过去呢？心里也在想，假如打过去接电话的不是她，我该怎么办呢？无非是说打错了或者干脆什么都不说就挂断。思虑再三，还是不管出现什么情况，打了再说吧。于是，拔通了电话，而天遂我愿，接电话的正是她。
当电话那头传来了她熟悉而遥远的声音时，心底多日来的一切忧郁都在她久违的声音里烟消云散了。以前想对她倾诉的很多的话语，很多的心情，很多的相思，很多的想念，很多的问候却突然之间全部遗忘在唇边。我跟她说差点就到中央电视台去播寻人启示了。她说没那么严重吧。其实在我心底真的有过这样的想法的。假如再过一个月得不到她的消息我会去她的城市找她的。这种没有她的任何消息的日子孤单得就象是世界末日来临一般的恐惧。我们聊了很久，却都在聊一些与我心里想的完全无关的话题。没有一句够得上是情人对话的级别。我发现我们实在是活得太冷静，太明白了。我心底那种相思的渴盼居然可以这么平淡的消散在那些简单而平凡的闲聊中。也许，只要她的声音一切就已足够。我说我在QQ里给她留言了。但我没告诉她说我在51空间里写下了我这些时间里的一切心情。我知道她不想我那样做的。不过我还是记得我当初的承诺，在写这些心情的时候我决口不提她的姓名。她的姓名只深刻在我心底。那个姓名是我感情一生的烙印。
天晴了，云淡了，风轻了。心也晴了，万里长空任我遐想。思念还将继续，相逢依然遥遥无期，梦依然会是一道寂寞的门。而因为得到了她的消息，让我这些伤感与孤寂变得那么的甜美而真切。
仿佛又见到她穿过暮霭，将她秀发深埋在我并不宽阔的胸怀。静静地聆听，默默的感受那些来自心底的爱恋。
今天是这些时间里我感受最幸福的一天。我的相思与渴盼终于找到了停靠的港湾。我的爱与梦不再是黑夜里孤独的游魂。夜还会漫长，分离还会漫长，相思也还会漫长，而漫长的只是阻隔我们之间的时间与空间。心却会拉得更近了。梦也会越来越美丽而生动。因为我的世界里依然有她存在的消息。
知道吗？是你给了我现在的幸福感觉。也将会是你让我从此的生命变得更象一首华丽而激情的乐章。
想你！念你！爱你！
爱的人走了
今天是2007年的最后一天。对于南方来说这是个有点冷的天。而我的心却更比老家的天气更冷。
一大早收到她的电话。她在离我不远的地方等我。这一次我们不是约会而是告别。也许是永远的。放下电话我直接去到她所在的地方。我怕她会等得太久。一见到她心情很激动。但我却不能将激动化为行动。在这个随时可能有她熟人出现的地方；我们一直是那么的谨慎。她见我来到说：这一次是她等我的；把以前我等她的还给了我一点；她心里好过点。我跟她并肩走着；心底一片空白。没有了往昔的那种缠绵。我不知道只有三个小时的时间我们还能走到哪里？她说：去松山湖吧。我们还没有去过那个美丽而可以承载浪漫的地方。
于是。我们去到那个美丽的地方。这里我曾经来过；我也知道这里的风景很美。可是；我的心情却有点伤感；总感觉每走一步后面留下的就是永恒的记忆。一路走着；一路的山青水秀却没能将我心中的伤感驱除。在那个并不大的荔枝林里。我们依偎着。留下一串最后的缠绵。我将她紧紧拥入怀中。那么的用力以至于她透不过气来。我是想拥住她一生。而最终依然是徒劳无功。依然无法挽留住永远。要离别松山湖的时候。我回望着那里的碧水蓝天。心底想：我们还有机会来这里吗？同时也知道来不来重要吗？一切成为了永恒。带来的是爱；带走的也是爱。看来人生还是公平的。
时间的指针在一点一点的迫近车票上显示的时间三点五十五分。我们一起吃过可以算是最后的午餐。送她去洗了头。然后；回到她借住的地方。取了行李。我们就上车了。在经过那个经常相约的广场。我说：最后看一眼吧。也许以后真的没机会再来了。她说：不看了；看了会伤感的。一路相拥着坐在车上。车速却出奇的快。在到达将送她远离我的火车站时。我知道跟她在一起的时间该是倒计时的开始了。
在候车厅里。我们相拥而坐。太多的话语；太多的不舍；太多的缠绵。此刻却都变得那么的苍白。我没办法留住她坚定离去的脚步。却又无法释怀那份真情。泪水不知何时充盈了双眼。我不能哭。不能让她伤心。我把流下的泪水收回到心底。只能让心去流泪吧。我微笑着看着她。此刻；没有太多的话语。我知道我们的伤痛与不舍是任何语言无法表达的。
火车终于如期而至。没有出现我想象中的误点。我把她送上车；在车厢里吻别。下车后我一直站在她的车窗下；静静的看着她。隔着车窗。我们双手相映。任何话语此刻都被车窗隔离。我们只有用眼与心交留着那份离别之痛。车开动了。我木然地站在站台边看着她一点一点地离我远去。直到无法再看到她的身影。从此；我只有在心底的记忆中找寻她的倩影了。车走远了。她走远了。我的心也随之远去了。而心中的爱呢？不会远去。也不能远去。在相逢结束的时间。爱会变得更加浓烈。
在离开站台时。我回望着。我知道这个站台上有我们卸下的离别的忧伤。我知道脚下是个旧站台；承载不下我们的离别的忧伤。
她孤独的走了。而我呢？也在孤独中回到那个留下了我们太多缠绵；太多激情；太多美丽的地方。我知道；从此这个给过我们美好的地方对我来讲将是一个无情的伤心地。我再也没办法找寻到往昔里的那种快乐。我只能缅怀过去了。
爱的人走了。走得那么的匆忙。没有让我来得及准备。想着她匆匆离别的身影。从此；将定格成我心中的一份永恒。是美丽？是伤感？是遗憾？大概都有点吧。人生不是悲剧；而悲剧却是人生的一部份。我正在孤独的品尝人生中最苦涩的悲剧给我带来的无边的伤痛。
爱的人走了。走得那�
