来生再续今生缘-第5部分
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爱的人走了。走得那么的坚定。我知道；自从我们想爱的那一天开始就注定将会是这样的结局。在我们的人生中；她有她的我有我的方向。正如她说的我们只能心心相许而不能心心相映。但我从没想过她走得如此的让我不知所措。
爱的人走了。我知道我会伤感一生。但我还是幸福的。因为有她；因为有她的爱。她带走了我的爱；也留下了她的爱。在爱情里；正如她说的：我们该知足了。爱的人走了。我还会用一生去爱。
离别第八天
今天是我们离别的第八天。天气晴朗。心情很复杂。可以说是半是欢喜半是忧吧。
上班的时候，副总通知说他把办公地点改到生产办公室。我知道他是对我的不信任。要下来监督我的言行。在搬办公桌的时候被他发现我上了QQ，结果他就把我的网线关了。还通知说以后不再开通我的网线了。算了吧，不上就不上，我这个星期就去买一个笔记本。看他还能限制我的自由吗？到时气死他。
一上班他就到生产线又开始瞎指挥了。我很生气。把我的计划全部打乱了。我没办法去与他作对，只好拿生产线的管理人员出气。大骂了他们一通。副总看到我这样子，我知道他也很生气。但又拿我没办法。我们又开始形同陌路了。
下午接到她的电话，心情一下子好起来了。我们聊了一会儿，后来她说有点事，晚点再打给我。我等了十来分钟，还是控制不住对她声音的依恋，又拔过去了。不知怎么回事，才说几句电话却无缘无故的断线了。我不知道出现了什么状况，没敢再打过去了。
下午下班的时候，我又接到我的客人的通知，要送一款样板到他们工厂。我一下班就往客人处赶。在回来的路上，我一直在想，以前我总是会借此机会去到她的工厂与她相约。可是，现在她走了。我再也没办法与她相约了。那些曾经美好的时光只能在记忆中让我感觉她的存在。多想能够回到从前，让我能在夜色中拥住她的温柔，诉说着相思与爱恋。但时光无法倒退。我只能接受不能再与她有如此相约的惨酷现实。再一次感怀相聚的短暂，而离别却是那么的漫长。漫长得我实在不能等待下去了。不知道美丽的相约何时才能出现。让我再次感觉她的美丽与温情。让我重温往昔的一切美好。我只能在她的生活以外无尽的等待。
在回来的时候，我又跑去歌厅听歌了。我独自坐在歌厅听着一首首伤感情歌在耳畔响起更激起心中对她无尽的思念。
远方的她不知能否感受到我的这份相思之苦，相恋之切？自从与她再次相遇，说出了自己埋藏了十年之久的爱恋后，我对她的情，对她的爱，对她的依恋是无时不在。情切切，意绵绵，情意一片。期待着再相见的明天能够早日到来。不知远方的她也和我一样有着这样的期盼吗？
亲爱的，你知道我如何的想你，念你吗？你会在我的生活之外偶而想起我吗？也会想起曾经一起走过的那些日子里的欢笑与爱恋吗？
想你！念你！盼你！
离别第九天
今天是我们离别的第九天。天气依然晴朗。心情不知道是什么滋味。
自从她离开后，这些日子总是夜不能寐，总是在深夜里才躺下，满脑子想的都是她的身影，总希望能就此把她带入梦乡。让我在梦里去感受她的美丽和一种相聚的温馨。可是，一夜无梦，梦不到爱和情。是否在她的爱情里已经因为离别而不再有我？我想不会的，她说过她会想我的，她曾经问过，以后要是想我了怎么办？我相信她说的每一句话都是认真的。只是，是否真的因为这种万水千山的阻隔而使我心灵的呼叫都已无法让她感知？
这些天以来，工作一直都很烦的。总是有很多麻烦事跟随着左右。心情也总是很烦噪的，仿佛又回到了以前那种动不动就发脾气的年少轻狂时代。所有人看到我都有点人心惶惶的感觉，总是躲着我。业务小姐阿兰今天过来问我是不是这些时间发生了什么事情？她说我以前不是这样的。变得越来越不冷静了。我故作轻松的说没什么。只是工作有点烦而已。其实，她不会懂我的心，她不会知道我烦恼的缘由。就工作而言能让我这样跟自己过意不去吗？我不是以前的那个冲动的我了。年龄早已将我的一切性格中的急噪磨砺得圆滑了。她不知道我正在为一段错过的情而懊悔，她不知道我正在经历一种如何的离别之痛。她们更无法知道，我所表现出来的这种不想别人触及的坚强是如何的象玻璃一样易碎。我害怕自已的脆弱会暴露在他人面前，所以，我用这种常人不能理解的坚强来伪装自己。其实我知道我心底的脆弱。
今天，因为老板没在，办公室里的男女又聊起了一些男女之间的话题。我发现现在的人是不是真的无聊到了必须找情人的地步。我又想起了我们。我一直不认为我是在玩婚外情。我是一种真情的流露。是一种迟来的爱的告白。我们是因为爱而走在了一起，而不是因为为了追求某种个人目的而估且在一起。她们说现在的男人没一个不找情人的。我立即反对，我就不会。阿兰说那是因为我有问题。也有人说我不懂得风花雪月。她们错了，但她们不知道我其实也有我的真情。只是我所说的真情不是她们能想象得到的。她们想的是各自的玩弄，而我却不认同。你会同意我的想法吗？真的，我一直反对别人用世俗的眼光来看我们这份情之真，意之切。我想没人能懂我的心。
忍不住打了几个电话给她，却总是只听到千遍一律的信息提示的声音：你拔的电话暂时未能接通。听不到她的声音，我的心里总有点茫然。即然再见已是遥远，我只想每天都能让她的声音与我的爱作伴。可是，这种希望总是遭遇到电话的故障。我的相思与想念总被阻隔在她的电话之外。
记得她跟我说过，时间会让我很快将这段情忘掉将她忘掉的。我以为是真的。可经过这些天的离别我才知道原来对我来讲爱情拿是拿得起，放却放不下。对她的相思在她离开的那一刻开始，就一天一天变得愈是浓烈。她可以远走，爱却不会远走。我倒是担心，长期的离别，我的情会不会在她的心中开始淡化，直至变得象过往云烟，不留任何痕迹。如果真是那样的话，我不知道我该如何面对？我也无法面对。
离别会在日子里变得遥远，相思却会被这种遥远拉得漫长。明天，工作依然会烦恼，心情依然会急噪，而对她的想念却会更加的浓烈。爱过的人，相思的心，多久才算无怨无悔？沉默的夜好伤人。
远方的她，何时能让我的相思和爱恋不再遭遇你的电话故障？
亲爱的你，会笑我痴，笑我傻吗？还会感觉我这种爱于你来说有不真实吗？我是真的真的爱了。我是真的真的想了。
想你！念你！爱你！这是我现在生活中每一天的主旋律。你感觉到了吗
离别第十天
今天是我们离别的第十天。天气有点转阴了。
十天了，感觉这十天真是太漫长了。虽然，这个冬天并不冷。但心底却经常是透过一丝寒意。因为爱人的离去，这个冬天里的暖阳却无法将心中的冰融化。
今天又接到了她的电话。她的声音在遥远的地方抚慰着我这颗冰冷的心。只是，每次接到她的电话，我都没敢将心中的思念传达到她的耳畔。我想她应该是明白我心中的思念之切的。每次跟她通话，只是说着与相思不着边际的闲话。而每次放下电话，才知道心中有很多的相思想向她倾诉的。不是我不想说，也不是我不敢说，只是真的有种象初恋般羞涩的情怀。总害羞把爱说出口。记得我曾跟她说过，爱不是用来说的，而是用心去维护的。其实，我心底太多的话语都化作了笔下的这些心路痕迹。留在了这个她为我而申请的五一空间里。我一直没敢告诉她，而今天我发了个信息给她，告诉了她，我不知道她是否能收到我这个信息？也不知道她是否还在意我写下的这些心情？对她我有时真的有点迷茫。总觉得不知道她心底想的是什么？要的是什么？好象她从来没跟我说。我的感觉里隐约的知道她对这份情有点迷茫，有点怀疑。我问过她，是不相信我还是不相信自己？她说明知道我的真心却总是不知所措。是不是我的爱不够真？还是不够深？而我却是付出了爱的全部了。在感情的世界里，没有比她更重要的了。
在这些分离的日子里，每当夜幕降临的时候，我都会在心底问：亲爱的爱人，你在想我吗？我在想你。想我们未分开时的每一个相逢的夜晚。那些相拥的温柔，相吻的热切和离别时的依恋。绵绵的从心底泛起。在如今这些孤独的夜晚里成了我唯一的精神寄托。
今晚，在这个离别的十天的日子里，我在黄昏来临时又不知不觉的坐上了去往那个我们经常相约的地方。明知道没有了渴盼在前方等待，明知道一个人走的夜晚会很孤单。但我还是去到了那里。我不知道我来到这个地方是为什么。也许是找寻一种寄托吧，也许是感怀一些往事吧。说不清。这里的夜色一样的美，街市一样的喧哗。霓虹灯一样的五彩缤纷。可是心中却没有了那种等待爱人出现的美丽的渴望。有的只是孤寂从茫茫的夜空侵袭而来，有的只是眼睁睁的看着公园里的树荫下情侣们窃窃私语的艳羡。曾几何时，我们也象他们一样相拥相吻，曾几何时，我也象他们一样握着自己心中想要的温柔，曾几何时，我也象他们一样，尽情的在爱河里徜徉。可如今，这一切只属于他们，一切的美好都因她的离去而变得遥不可及了。我独自走着那条我们相拥走过无数次的林荫小道，在每一个曾经我们一起坐拥的地方驻足。想着能守望一份爱的甜美。可是，那些我们坐拥过的石凳，石椅，草地，竹林却早已被其他的情侣占据。我只能站在他们的温馨之外独自舔食孤单。还记得那对摩托情侣吗？今夜，他们又坐在了我们曾经坐过的石凳的对面，享受着他们的爱的温暖。我想他们此刻是幸福的，我不能扰乱他们的幸福。我独自转过了一圈，心情越来越浓烈的是悲哀与伤别离情怀。我不能再在这里呆下去了，这里已经不是我能找寻到寂寞出口的地方，而是一个会令我难过的伤心地。我加快了离去的脚步，逃也般的离开了这个曾经充满柔情的地方。在穿过十字路口的人行道上，我的手里再也握不住她的手。只握住了一袭无以言喻的孤苦。离别的站台，我再也无法目送她远去的背影，也无法回望。我知道，这一次我其实是来告别的，向昨天的一切美丽的往事告别。在这里我再也无法拥住我心中的爱情。我的爱在千里之外的她的故土。在坐上回程车的那一瞬间。我听见自已在心底问：还会来这里吗？又听见自己另一个声音在回答：这里的一切都成了永远的记忆。这里曾经承载了我们太多的爱，太多的温馨。还来不来重要吗？是的，人生总有太多不舍，却一样的任你如何努力都无法挽留。在这个孤独的夜晚，我轻轻的走了，却无法潇洒到挥一挥衣袖不带走一片云彩。我带走了许多的爱，也留下了许多的爱。我无怨无悔。
我知道不管我身在何方，只要她的离别还在继续，我就会有着一样的孤独与伤感。但我也会一样的为这份爱而守候着，守候着我们再次相逢的一天。即然往事与时间都是那么难留，那就让我去真诚的期盼吧。期盼着再相见的明天。我一定会让那一天变得如天堂般的美妙。会的。不知道远方的她是否也和我一样渴盼着再次相逢？
不知道明天我还能接到她的电话吗？她的电话还会让我的相思遇到故障吗？多渴盼她（我）能一天一个电话给我（她），让彼此的声音带给彼此的爱恋。
想你！念你！爱你！
离别第十一天
今天是我们离别的第十一天。天空透着一股燥热。心情有点烦。
我知道我在不久就该离开这个工厂了，这一次应该是彻底的跟这个地方告别了。不想再来到这个耗费了十年青春的地方了。这两天老板正在秘商如何才能想办法找人接管我的工作了。在上班时他们也开始对我不闻不问了。也许我在这里过不完这个冬天了。我现在是想着该如何跟他们作一个了断了。真的要离开了，心底其实还是有点不舍的，不是因为这个工作，而是因为这十年来对这里已经产生的一种依恋情怀。毕竟我的打工生活大部分的时间是在这里渡过的。这里给过我欢喜，给过我忧虑，给过我成功的喜悦，也给过我失落的伤感。太多太多的情感因为这个地方而让我心有所牵挂。这里还有我的很多的朋友，很多的同事。我知道我还会偶而回到这里，跟他们叙叙旧，聊聊离别后各自的生活。不管如何对这里曾有过厌烦，在离别的时候还是会有种依依不舍的。我不知道，离开以后我又将漂流到何方？等待我的又将是如何的生活。不过有一点，我是肯定的，我不再会为别人作嫁衣了。人到中年了，也该是作一点自己实业的时候了。也许最有可能的就是改行做服装了。朋友已经为我安排了明年的计划了。我也已经投资下去了。我想不管如何这一次就决定坚定的走下去了。是福？是祸？等时间来说明吧。
今天收到她的信息。可我没给她回信息。我有点害怕，她如果去看过我的日记里写下的那些相思不知会有如何的反映。是喜？是忧？是期盼还是怪责？我无从知晓。只是到现在我才知道她其实并没有来看过我的空间，我的心路上没有她走过的痕迹。我很想让她知道我在这些离别的时间里是什么样的心情？什么样的欢愉？什么样的哭泣？我的心要让她听见，爱要让她看见，在我想念她的每一天。可是，她竟然没去看，也没去感受。我不知道是为何？难道她真的已不在意我的这些缠绵了吗？不会的。是不是因为她太忙还是。。。。。。。我无从知晓。只是心里不种隐约的痛。因为我的期盼并没有实现。我想她一定还是会看到的。我也会记得每天都会把我的心情记录在这个她能够去到的地方。我要告诉她我的一切心情，一切感受，一切思念，还
