来生再续今生缘-第6部分
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也会记得每天都会把我的心情记录在这个她能够去到的地方。我要告诉她我的一切心情，一切感受，一切思念，还有一切爱恋。我记得我曾说过的：我会用一生去维护这份情。我不会忘记，也不能忘记。她在我心中已成了永恒。我要让她当初的怀疑消散在我的这颗为她而无处不牵挂的心里边。我要让她知道我的爱不是昙花一现，更不是过往云烟。我要她知道我的爱并不是一场游戏一场梦。而是最真的爱，最深的情，最真的梦。
知道吗？自从离开之后，我的心里开始关注起一个陌生的城市。我每天都会想着那里的天空怎样了？是晴？是阴？是雨？是雾？是冷？是暖？深冬了，那里的天空会飘雪吗？如果飘雪了，应该有雪人了。我想将心放进雪人里，站在她的面前。让她知道我心里的感情是多么的明明白白。
不知道我送给她的围巾，是否偶而会飘荡在她的胸前？不知道我送她的蝴蝶结是否偶而会定格在她的秀发间？记得她送给我的钱包上有一对蝴蝶，所以我在送她发夹的时候才挑了两只蝴蝶。蝴蝶是这世上最真，最美又最凄楚的爱情的象征。我愿我的爱就象这只发夹上的蝴蝶，能够永远停靠在她的秀发间。感受着她的芬芳和美丽。
时间无法停止，相思无法停止，想念无法停止，爱恋无法停止。相距已是遥远，思念也是遥远。曾经四块钱的车费再也找不到让思念停靠的港湾。我亲自把她送到了远方，而远方到底有什么样的风景呢？现在才发现远方除了遥远以外什么都没有。不知什么时候我才能跨越这时空的遥远再一次感怀她停靠在我臂弯的美丽与柔情？是明天还是后天？总之啊！是将来。我会等到那一天的，你会让我的等待变得真实吗？
明天我还会为工作之事而烦恼，不过还好，总该到了要结束的时候了。我不再想过这种看着并不想看的人的眼色了。是离别的时候了。
而明天我依然会等待一个远方的她的消息，依然会为她而生出很多的美丽而伤感的情愫。
想你！爱你！念你！
离别第十二天
今天是我们离别的第十二天。天气很闷热，心情也有点压抑。已是三九寒冬的日子了，而在这个南方却感受不到一丝冬的寒意。我一直不喜欢这种四季只有夏和秋的日子。总觉得生活中会少了点应有的感受。
我在这里的打工日子已经到了倒计时的开始了。我不知道我何时就会离开。上班对我来讲已不是生活中最重要的部分了。我开始在心里筹划着明年何去何从了。
今天跟一个最好的同学通了电话。她一直以来都支持我去做自己的事业。她劝告我即然决定跨出去了就不要回头了。我想也是。现在不再是年轻时代的我了。这一次脚步迈开就真的决定要走永远了。本来我还想着这里的工资还不错，还想着再做一年半载的。可是，现在想起来没那个必要了。有这一年半载的时间也可以多去为自己的事业多做一些准备工作了。
今天，我接到她的电话。可是，由于她那边的信号一直时断时续的。所以通话的时间与话语又受阻了。她说看了我在五一写下的日记，和日记里的心情。她说，只要是她的好友，一看就知道我日记里的她写的就是她了。我问她是不是又有点担心了？她说没什么好担心的。我不知道她看了我的日记后是什么样的感受。会不会触动她心底过往的那份相恋之情？会不会也能让她的感觉走进离别之前的那些情爱往事？记得她打电话的时候一直在笑，是笑我痴？笑我傻？还是。。。。。。？我无从知道。她会相信我对这份情爱的真吗？会相信我对离别的伤痛吗？会相信我对她的依恋吗？我也无从知晓。感情的事是最难与人言的啊。我无从忘记又不知如何才能与人诉说。我只有用这种网络的方式写下我心底的最热切的感情。我的感情一直就在这种无人知晓中悄然的飘荡在生活中的每一个角落。没有人能分享我的这份情的或是美丽或是忧郁或是伤感或是激情的感觉。一切的感受我独自在每一个白昼与黑夜里承受着。痛苦吗？有点吧。更多的是幸福。因为生活中有她，也因为她的生活中也有可能有我。
每一天的思念是那样的深，想她已经成了我生活中的最重要的部份。万水千山的阻隔无法让我的爱折翅。我的心与梦依然会在每一个日子里穿越时空与她交融。我每天都在感受着爱给我带来的温暖的感觉。再一次感谢她，是她让我的心中不再空虚而是充满着想象的激情。
又在心底唱起了那首周华健的老歌：是不是缘？有没有份？无从回答无从追问，多久才算无怨无悔？沉默的夜好伤人。痛过的心，爱过的人，有时不如孓然一生，梦是一道寂寞的门，难分难舍越陷越深。也许爱的旧伤能不能不再心痛，无怨无忧会不会再添新痕。这样一颗心反反复复热与冷，随着人海浮浮沉沉。。。。。。好伤人的歌，好伤人的心。就象现在我们的分离一样的伤人。
悄悄的问：要多久的等待才能让牵挂的她出现？
我会每天让爱多一点，每天让思念多一点，每天让幸福多一点。这就是我的感情人生。我要告诉她，我的心就是黑夜里的那轮明月，月缺是诗，月圆是歌。
想你！爱你！念你！
离别第十三天
昨天因为外出而没有写日记，没有写下我的心情。
昨天，是我们分别的第十三天，天气开始有点转冷了。心情一直不是很好。
星期天，我还在加班。实在不想动了，只坐在办公室玩游戏。下午接到她的电话。很高兴这一次电话那头不再出现信号中断的现象。我一直跟她聊了一个多小时，这是我们分别后聊得最久的一次，也是聊得最快乐的一次。我终于在电话里告诉了她我现在的心情和那份离别之痛相思之苦。我问她有没有想我？想不想我去找她？她却说不告诉我。我知道她会想我的，只是不会象我想她那么热切。我也知道她也会想我去与她相见的。她说她们那里已经飘雪了。我见过的飘雪还是在遥远的记忆中。雪在我的想象中模糊了。多希望能和她一起去看雪，去感受雪的美丽与洁白。仿佛看见她戴着我送的围巾在雪地里跑着，跳着，欢笑着。那一袭发丝在雪中欢舞。要是她身边有我的话，那里便是我爱情的天堂。我愿是天空中那朵雪花，轻轻的飘落在她的脸庞，沁入她心脾。永远深藏在她的心中。成为她永恒的记忆。
电话直到我手机没电了才不得不放下。其实不想让她的声音在耳畔消逝的。她说我以后不要再给她电话了，因为这个电话不是她自己的，可能会随时还回给她的先生。我说那我只能等她的电话了，可不能让我等得太久了。我会耐不住相思的。电话断了。心还停留在与她聊天的喜悦中。细诉电话情思的心情实在是美不可言。
在我的电话又充电了后，我写了一条信息：亲爱的，别让我的相思等太久，别让我的爱情找不到依附的港湾。我会每天想你多一点，爱你深一点。可是，没敢发出去。
但心却不会因为信息发不出去而终止思念。这种相思在相恋开始的每一天都会随着太阳升起直到月亮消失在晨曦中。
想你！念你！爱你！一生一世也不够。
离别第十四天：盘点2007
《盘点2007》
人一过而立之后，时间不再象流水而更象飞瀑。刚刚还在故乡村口的老樟树下和送别的老母亲告别，眨眼间一年的时光就已飞逝。年轮又在额头折起了一道深深的皱折。
回望这个2007年传说中的金猪年，没有留下太多的计划中的美好，这一年能够给记忆留下的东西与心情实在是不多。只有母亲送别时的叮咛，母亲再一次摔断腿的病痛，再一次跳槽把自己从水深跳到火热中。再一次与十年前错过的感情重逢又离别。这几乎就是一年来我所有的人生经历了。那些母亲送别的离别之痛，母亲伤病的痛心疾首，打工生活的艰辛与无望，一生的爱只能做无缘的梦的遗憾与伤感，昭示着这一年的经历实是不平凡，一桩桩的往事给我带来的都是太多的忧伤。用一句最普通的话说：流年不利。
我是满怀期盼进入2007年的，那些计划中的目标：买一套房，拥一台车，投一份实业。这一切都在这一年里的突如其来的意外事件中灰飞烟灭了。期待到最后只剩下心伤了。我只能站在2008年新年的钟声里哀叹：世事难料，又是一个无所收获的年头伤逝在人生的长河底了。期盼着来年再去实现这一年未实现的心愿了。
人说三十而立，而自己眼看着就奔四了。还是延续着那种背负着母亲熬夜收拾的行李行走在漫漫的打工路上。虽说已混得让家乡人有点欣羡，可自己清楚这种日子实在是一种无能的体现。相对那些同辈们拥着看书的实业，并在不断的努力中使事业朝着辉煌腾达的目标前进来说，我的打工路实在是可怜得让人心酸。
母亲年近七旬了。一生的劳苦把我们兄弟拉扯大。刚刚在儿子们有能力为她奉上一份可怜的孝心的时候，也可以说是能让她安享晚年的时候了。可是，多年来的积劳成疾的双腿却一次次的给她带来无情的打击。接到那个母亲再次摔断腿的电话那一刻把我的心击得粉碎。多年来我没有再尝试过痛哭的感觉。而在放下电话的那一刻我一个人把自己关在房间里哭得天昏地暗。老天实在是不公啊。难道母亲这一生还不够悲惨吗？那些中年丧偶，老年失女的人间悲剧还换不回上天的一点点怜悯吗？为什么一定要用母亲的一生去承受那些常人不能忍受之痛？母亲这一次的病痛对我的打击很大。我的心脆弱得再也不能承受母亲哪怕一点点的不幸消息。只求上苍一定不要不得再给母亲任何的苦难了。让她能真正的安享晚年吧。如果这样还不够的话就把所有的苦难让我来背吧。
而在工作方面。本来是可以安稳的。可是由于公司的搬迁，而我又不能放弃之这个我已经呆了十年之久的地方。所以，没能随工厂而去。我又重新找了一份工作，我又要去适应一个新的环境，又要去为建立一个新的关系网而去适应他人的性格与处事方式。而在新的环境中，由于关系的复杂多变，我实在是不适应，我不想过那种成天勾心斗角的生活。所以，我一直生活在一种人际关系尔虞吾诈的夹缝中。生活中没有一点色彩。就在这个所底，我感觉心太累了。现也不想为了适应别人而委曲了自己的本性了。我心意已决，离开这个是非之地，我这一次真的要去圆自己的事业梦了。此去不知前途如何。但即已决定正如朋友所说：不能再回头了。是的，我不回头。
对于那份十年前错过的爱情又在十年后重逢更是让我欢喜让我忧。虽说这一次我是那么坚定的要找寻曾经错过却不曾远离的爱情。但我知道这条路将是多么的辛苦。我知道这样的爱情只能在心灵上永恒。却无法真正拥有。我庆幸我还能在十年后与她拥有一面真正的理想中的爱情。能够一起走过所有爱情里蕴含的酸甜苦辣的滋味。只是，这份情来得太晚却去得太匆匆。就在这个2007年的最后一天，我把她送回到她的故里。从些，爱在心中不会远离，可爱人呢却变得遥不可及了。那些在生命中曾经绽放过的美丽，曾经含情脉脉的眼神，曾经温馨的语言，曾经为爱而相拥相牵的缠绵。只能在回忆中让我感觉她的存在与真实。我为相爱而不能相守的困惑去承受孤独与寂寞。十年前我们的心是自由的，爱是自由的，人也是自由的，而我却错过了能牵住她一生的机会。而在十年后的重逢，我们的心还是自由的，爱也还是自由的，可人却不是自由的了。而我却那么坚决的牵了她的手握住了她的温柔。但事实却告诉我，我无法牵住她一生，我们只能在彼此的婚姻外享受着那短暂而无以昭示世人的爱的真诚与温馨。虽说爱了就不后悔，但心底的遗憾却是一日胜过一日。我只能让爱在她离去后承受着无尽的相思之苦。十年前错过的爱情在十年后收获的依然是心相牵，爱相连，人却阻隔万重山，难以再相见。
2007年，就在这些伤心的往事中悄然而逝。很多的心情无以释怀。每天醒来枕边是一片伤心的汪洋。那些伤心的往事，我不知道要用多久才能抚平？只祈求能搭上2008年的幸福快车。让我能收获一份事业，能看到母亲幸福的微笑，而那份心中的真情呢？是孤独的两地牵挂还是能再一次拥有？期待着再相见彼此的明天。
离别第二十一天
今天是我们离别第二十一天。天气开始热起来了。冬天的感觉又只能在记忆中了。这些时间心情开始好起来。这几天每天都能听到她的声音。
离别的日子渐渐的一天一天走远。但离别的心情还是充溢着伤感。总有太多的忧伤想要诉说。
当松湖烟雨渐渐的成为记忆中的片断。当车轮翻飞把忧伤卸在了站台。我知道离别的帷幕已经拉开。曾经因为害怕会离别而每日相约黄昏后，曾经因为害怕会失去而紧牵的手，在离别的那一刻只能挥手自兹去。别了！我的爱人。从此海角天涯难以聚首。只愿你能活在我心中，我能活在你梦里。只是在以后这些聚少离多的日子里，时间到底会是缝合伤口的绵线？还是撒在伤口上的盐呢？我无从知晓。
因为离别，我的生活空间再也找不到你依偎在怀的身影。只是空气中却弥漫着你存在的气息。每一天，每一刻我都能从时间的缝隙中串起一串我们在一起时编织的美丽故事。而故事越是美丽越是浪漫，心底泛起的却是更深的酸楚。
那个离别前的夜晚。你我相约在老地方。你说：“你从此要对老婆多关心一点，对她要好一点。”“我一直对她很好的。”我说。“在感情上要跟她多沟通，不能总是那么的冷漠。”你说。“面对她我真的很难用情感去沟通，这一生我会让她活得好点，不会受太多的苦累，只是感情的世界里总觉得她跟我不是同一个世界。”我说。“也许我走后，随着时间的远去，你会淡忘的，也会将感情转移的。”你说。“爱情已成了永恒，是无以替代的。”我说。“真的不希望你因为我的离去而有太多的忧伤，那样我不知该如何去安慰？”你说。“只要
