鸦片的诱惑-第6部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
现在的我就好象是一只无助的猫一样，缩卷在他怀里，流尽我一生的泪水，我就这样在不知不觉中失去了我们爱情的结晶，就这样一个幼小的生命在不知中被扼杀在摇篮里。
抬头，看着他，同样，那无助迷茫的眼神从他的眼中流露出来，也许他也在想那个未成型就夭折了的孩子，原来在阳光明媚的夏日里，严寒同样也存在着。
一滴泪就这样划过我们的脸颊，就像夭折了的孩子一样在天空化做一颗流星划过夜空带出绚丽的色彩。
十三，梦与醒之间
白天总是觉得时间过的那么慢，总是盼望着夜晚的来临，时间总是一秒一秒的从指缝中流走，我不知道夜晚来临的时候我是在做什么，但是至少那个时候会有护士来给我打针，让我暂时入睡，而忘记白天所带给我的折磨。
虽然流产的事情已经过去三天了，但是我依旧无法从这个事情回到现实中，每日杰必来陪夜，白天有时候他也会过来，但是事情太多，公司周年庆典刚过，大小事物总是缠着他无法脱身，我也曾在流产的第2天醒来的时候对他说过，希望他能在我住院的日子里陪我度过每一秒的时间，可是虽然他答应了，但是公司那边却始终脱身不了。算了，我总是安慰自己男人以事业为重不吗！也许他正和我一样痛苦，但是他却要表现着很坚强。因为只有这样他才能给我力量，叫我从痛苦的记忆中走回到现实。
中午的阳光透过玻璃，庸懒的照进病房，三天中，除了醒来的那天和杰说过几句话外，我再也没有对其他人说过话。因为真的不知道说什么，这个事情，父亲并不晓得，因为他现在人在海的那一边。为了不叫父亲分心，我没有叫母亲通知他，因为我知道那件官司对父亲很重要。白天母亲总是病房和手术室两边跑，人也显的憔悴了好多，每当母亲来到病房看我的时候，总是忍不住落下伤心的泪水，嘴里也总是叨念着什么，好象是说：“孩子没了不要紧，要紧的是你自己的身体，孩子可以以后再要，你还年轻。”之类的话，但是我总是充耳不闻，好象母亲是对另个人说的话似的，回想一下这两天，母亲又不知道为我掉了多少泪，而我……真的我已经再也哭不出来了，我把自己完全的封闭起来，好象与这个现实的世界脱离了一样，我只活在自己的世界里，就连呼吸我都觉得好费力，真的想把这个步骤都省略掉，也许这样我就可以见到那个未成型就夭折在肚中的孩子吧~！但是我却割舍不下这个现实世界中的杰，这个让我每天多爱一点的男人。
已经连续两天在梦中梦到夭折的孩子在对我招手，而我却在一个气泡里，被保护着很好，无论怎么挣脱都无法把气泡弄破，只能顺着一阵风把这个坚韧的泡泡吹回到现实世界里，而我也被惊醒，身体早以被汗水浸湿，轻扶身边熟睡的杰的发，少许的愣神又将我带回到自己的冥思中。是的，夭折的孩子对我来说是个不小的打击，对我来说也许我的婚姻已经到了尽头。
是的，我做了一个决定，我要和杰离婚，因为就在我住院的第2天我听到了他与母亲的对话，本来他们以为我依旧熟睡着，但是他们错了，因为我总是被孩子的噩梦从睡梦中惊醒，而我的失语叫他们根本不知道我内心所想。他们的谈话大概是说：
“杰，CANDY的化验报告出来了，她的身体并不乐观，孩子的流产对她的身体造成了很大的伤害。恐怕她以后……她以后恐怕都无法生育了。”母亲的话中带着抽泣声。
杰的声音却无从寻觅，我想可能是因为太难过而无法言语了吧~！
“妈妈，这个事情不要告诉她好吗？我不想她就这样毁了自己，即使没有孩子，我也会好好爱她，疼她，照顾她一辈子。”杰坚定的声音传入我的耳朵。
‘你好傻，为什么要做这样的决定呢？’我想。
“你父母那里你打算怎么说？”母亲又问到。
“他们会理解的，毕竟CANDY的身体重要，况且他们一直当CANDY是自己的女儿一样，而且只要我们相爱，有没有孩子都是无所谓的。”
走动声，听声音像是母亲，声音越来越近，在我的床边停住，熟悉的味道飘来，是母亲，她轻抚我的脸颊，之后悄然离去，病房内只剩下我，与依旧站在那里的杰。
因为母亲走后，屋内并没有任何声音，对于我来说醒与睡并不能改变这个最终的结果，就是我再也不能当妈妈了，我永远失去了当妈妈的资格，为什么，为什么老天爷对我那么不公平，为什么要剥夺我当母亲的权利，甚至就这样狠心夺走了这个尚未成型的孩子。
睁开眼，正对着杰的眼。那是一双已经失去了光泽的眼朦，水雾下是一双空洞的眼。
“你好傻，为什么要这样说，照顾我一辈子，疼爱我一辈子，值得吗？杰，我的爱人，你好傻，你知道吗~！你好傻，放手吧！这个罪叫我一个人来背就好了，放手吧！”我在心中喊叫着。
“傻丫头，不管你现在在想什么，我不准你乱想，所有的事情我都会和你一起承担一起分享，你是我身体的一部分，在以后的每一天里，我们都是一个整体，谁也不能把我们分割开来。记得我的话。”杰温柔的说到。
我只是看着他，并没有说什么，转过头，看像窗外，阳光依旧是那么明媚，而我……
护士又来了，她为我卷起胳膊上的衣服，帮我打了一针，叫我好好休息的针，似的我又可以回到梦中，去寻找我那已经夭折的孩子，只有在梦里我才能见到他，一双小手就这样召唤着我，孩子，我可怜的孩子，妈妈来了。
PS：因为最近两个星期要考试，所以写的工作就拖下来了，呵呵本来该是睡觉的时间，但是实在是头疼，吃了药还是睡不着，脑子里就想着26个字母在那里转啊转~突然就转到13的故事上了，于是起身开电脑一气合成，呵呵~~~希望这篇虽然看着有点难受，但是没办法剧情需要，不然下面就不知道怎么写了，呵呵~~~~还希望大家多支持宝宝。谢了~~~嘎嘎
十四，唯一想做的事~！
十四，唯一想做的事~！
一个星期的时间就这样过去了，我始终不知道该如何面对我早该面对的父母，以及他。我始终活在梦中，因为只有在那里我才能见到那未出世就夭折的孩子。
回到那熟悉得再不能熟悉的家里，看着周围熟悉的一切，我好茫然，看着李妈忙里忙外的为我做东西补身子，可是看着那满桌的补品我依旧发呆，杰，依旧每天上班下班回家陪我，好象一直在和我说话，但是我却不知道他对我说过什么。我真的没有任何心情去想他的话，只沉浸在自己的思绪中，希望找出一丝头绪叫我从梦境中走出。可是我的努力好象始终没有达到过我的期待，我依旧浑浑噩噩的过着日子，叫担心我的人更加担心我。
“CANDY，我知道孩子的事情对你打击很大，但是你总不能这样就过了你的一生不是吗？你不是个孩子了，你该知道什么是从悲伤上走出来，你该学会照顾自己，就算不是为了你的父母，我，你该学会照顾自己。”杰把我搂在怀里说道。
放开怀中的我，杰走到窗边，看着窗外的夕阳，再回头看看呆若木鸡的我，终究还是放弃。
今夜，我又要在这个冰冷，没有任何生气的大屋中度过，就这样继续浑浑噩噩的过着。也许我真的该从梦中走出来，过属于自己的生活，可是梦是那么长，那么…………
当第一缕阳光照进大屋中，我知道梦该醒了，我要做的事情还有很多，我不能在继续如此的过日子，因为我该学着坚强，不为现在，要为以后学会独自生活了。
看着镜中的我，我真的不敢相信，现在的这个我是如此的憔悴，如此的脆弱，可笑的面孔，对着镜中的自己微笑，而我却明白这不是微笑，而是苦笑，笑中带着凄美，就像一支凋零的花，垂手丢弃。
“王叔叔吗？我是CANDY，你下午有时间吗？我想见您。OK，下午两点中你的OFFICE见，BYEBYE。”我给王叔叔打了一个简短的电话。
我始终不能相信我为什么会这样做，没有叫司机送我去，伸手招了一辆车，来到王叔叔的OFFICE。
王叔叔是父亲的老友，同期毕业的校友，是另一间律师事务所的董事，也是和父亲一样，是一位资深的老律师。
“呵呵~！CANDY啊~！找你王叔叔做什么，不是想你叔叔我了吧？呵呵~！几天不见，听说你前段时间病了，怎么样现在好点了没，看你脸色还是不好，还到处跑，你也……”
“王叔叔，我想请您帮我点事情。”我打断他无休止的问话。
“小丫头有什么事情说吧~！看我能不能办到。”王叔叔半开玩笑的说到。
“您能先答应我，这个事情绝对不可以叫我父母知道，你能保证吗？如果不可以，那我就去找其他的律师。”我平淡的说到。
“什么事情，你说的吧，我答应你不告诉你的父母。”
“我要离婚。”平淡的声音再次划过我干涩的嗓子。
“CANDY，我没听错的吧？？？你要我帮你办离婚？这个事情我不能帮你，你父亲知道吗？为什么不和你家人商量下。你不是孩子了，怎么可以说离婚就离婚，难道你看你王叔叔这么清闲，和我来开玩笑的吗？”
“王叔叔，你是从小看我长大的，当母亲还在孕育我的时候，你就已经认识我了，就算以前，你也未曾见我开过这样的玩笑吧？？”我嘲弄的说道。
“你老公欺负你了？告诉叔叔，叔叔帮你撑腰。”
“我只是想离开婚姻的枷锁，并没有其他的，他对我很好，但是我始终找不到家的感觉。”我摇头苦笑的说。
我知道我说了违心的话，可是我真的不想继续拖累为我担心的杰。他该有属于他自己的幸福。
“王叔叔，就算我求你，帮我一次好吗？”我恳求他。
“那，那你不怕你父母担心吗？”王叔叔无奈的说道。
“王叔叔，我不是个孩子了，我知道我自己在做什么。”平淡的声音再次划过安静的空气。
沉默，好象所有的人都学会了沉默，时钟滴答滴答的响了一声又一声，叹气声从王叔叔的口中发出。我知道他答应了。
手中拿着已经签好字的离婚协议书，回头：“王叔叔，记得。你答应过我，这个事情不会告诉我父母的，是个秘密，你一定要帮我保守好，我不想他们担心。谢谢您！”
王叔叔始终想说点什么，但是却终究没有再开口，当我转身离开的瞬间，我再次听到叹气声。我知道我选择了，就去做了，没什么好后悔的，即使我很爱很爱杰，但是…………算了不想了。
走在街上，阳光依旧明媚着，人们依旧是忙碌着，而我，好象始终不能融入到这个社会里，就像我生来就是一颗毒物一样。
十五，离开家的日子
十五，离开家的日子
回想一下我曾与杰在一起做过的事情，有点渺茫，不知道该从何时说起，却是那么近才发生的事情，转眼间在离开那个熟悉与陌生同时存在的家好象一切本该结束了。
三年零一个月又三天，离开是我唯一选择能做的，我不知道三年中我究竟做过什么事情，认识了什么样的陌生人，说过什么样陌生的话，但是我始终还是过了三年零一个月又三天，总是在某个阴雨天想到杰，却顽固的逼迫自己忘记那以由我平放在卧室书桌上的离婚协议书，我知道那一切都是一个过去，没有预料结果，在我心中以成为一个定局，虽然短促的婚姻叫我成长了许多，但是都多不过这逃避的三年零一个月又三天来的多。
因为在这段逃避的日子中我学会了更好的压抑自己的方法，我离开熟悉的环境，来到纽约街头，逃避一切所带给我的不快乐，只寻找那生命中的亮点，来寻求解脱与释放。
三年中我换过许多城市来调整自己的心，总是在熟悉一个地方之后又去熟悉另一个地方，不管是富人区或者是贫民区，很多地方都有过我的足迹。纽约的冬天很冷，只依稀记得，我是夏末来到这个陌生的地方，而当风雪暴来临之前，我又挪移到另一个春暖花开的城市。但是却在三年零一个月又三天的今天突然想到了在纽约的一个还算和煦的下午。中央广场上的旋转木马，许多母亲带着子女在那里排队等待，以求欢笑，而我却突然想到：〃《麦田里的守望者》的男主角，最后就是带他妹妹来坐旋转木马啊！〃
我走到离旋转木马很近的长椅上坐下，看着眼前的一切，耳边想起了音乐：〃《烟雾迷漫你的眼睛》。〃那是《麦田里的守望者》中旋转木马放的歌。
不记得是那张纽约街头的电影海报上的广告词，好象是；〃Everydaywehave；isonemorethanwedeserve。我们拥有的每一天都是恩典，都是我们不配得到的。〃
在这日子中我学会了一切原来都未曾想学过的东西，我想该是如此吧~！是我该回去的时间了，因为我已经漫漫学会淡忘了，是好事还是坏事我自己也不知道，至少是该回去面对的时间了。也许他已经又结婚了。
三年零一个月又四天，我回到这个叫我熟悉的环境，周围没有改变，我想唯一改变的可能就是人了，因为人是最嬗变的动物不是吗？至少我想在离开前与离开后我多少是改变了一点吧~！
希望父母还没有忘记我，希望环境没有因我的离开而丢弃了我，一切的一切都是那么平常，就好象这里从来没有走失过或者又回来过一个人似的，因为世界失去了谁都还是转动着，日与夜就是如此循环接替，并没有过多的改变，唯一改变的还是人的改变。
夕阳下，是我拉长的身影，走在这条让我熟悉的归家路上，漫漫拉长到消失。
十六，大结局
十六，大结局
回到熟悉的城市，走在陌生的街道，寻找他的气息，我们的回忆，以及只言片语。
街上有一些行�
