鸦片的诱惑-第9部分

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　　　　时间只是那么短暂

　　　　但是带给人的震撼却是那么大

　　　　不记得那本书里有过这样一种蝶的介绍，说这样的花纹是带毒的蝶的特征，于是恋上了这样的蝶，本是因为它的美，但是它却是最毒的毒物。可是它却是最温顺的动物，在你不去招惹它的时候它们会随风飞舞，对你展现它们最美的一面，但是如果你试图攻击它们，它们会毫不犹豫的用自己的生命捍卫自己的领土，因为书里写到，它们在用毒去毒偷袭者的时候也同样用尽了自己的生命。

　　　　蝶的美只是一个季，为什么不能让它们完全展现给大自然母亲的怀抱，却要如此毒害这些幼小的生灵呢？

　　　　总是有一种拥有过的感觉在心里围绕，也试想过拥有这样的毒蝶，但是却不去追逐那属于自然的生物，只因在自然中它的美才是最自然的。不是那种圈养在玻璃瓶中的美。

　　　　我曾用一只飞蛾代替蝴蝶，放入瓶中封口，用自己的幻想去寻觅记忆中的毒蝶的影子，可是却始终觉得飞蛾就是飞蛾，蛾永远代替不了毒蝶的美，因为身体中的毒素，使平凡的蝴蝶变的更娇艳动人。

　　　　也许我以是那只毒蝶，只有在自然中才能展现自己最娇艳的一面。

　　　　可是我却活在玻璃瓶中，是那种高颈的透明玻璃瓶，我的翅膀已经被折，残缺的我，总是试图撞碎瓶子，飞出这狭小的空间，以换求自己的娇艳动人。可是我错了，如果有那么容易的话，他不会把我关在这个瓶中，只是每日来欣赏我罢了~！

　　　　日复一日，我已经厌倦了这种每日撞击的生活，我停下来，看着玻璃外的世界，离我很近，但是却又是那么遥远，看到走过来的他，我尽量让自己的翅膀舞动的更娇艳，希望换来的是回归自然的自由。

　　　　可是翅膀舞动的同时带给我的疼痛是那种无法用言语来表达的疼，那种锥心的疼，可是我却还是保持着自己的美，那种因毒而产生出的美。我知道瓶外的这个人在欣赏，因为他的嘴角上仰，我知道他很高兴看到我为他舞动，只因我是他的战利品。他是他们那群人中唯一一个捉到毒蝶的人，而我就是那唯一一只被抓的毒蝶。可笑吗？我的生命只有一个季。

　　　　而我这个季注定只能活在这个玻璃瓶里展现自己的娇艳。

　　　　等待我的只有死亡，恐惧袭击着我，我无助着看着瓶外漫天飘舞的落叶，我知道我的生命即将结束。之后他会把我做成战利的标本保存在那放满蝴蝶标本的架子上，而我就成了一个毫无生命的标本供人欣赏的标本，我怕。

　　　　于是我有开始以往每日必做的运动，撞击这个我根本撞不碎的玻璃瓶。

　　　　我的努力是惘然的，因为我无法用我幼小的身躯撞虽它。

　　　　死亡的恐惧一直围绕着我，我已经无法在舞动身躯展现我的美了，我知道我的生命即将要结束，只是不知道何时罢了。我开始嘲笑自己的命运，上帝连一个季的美都不让我在自然中展现，记得被他抓住时，那才是我第一天从蛹中孵化出来。还未来得及展现我的美，就被他的网网住了。周围是朋友哀怜的眼神，我的挣扎是从那个时候就开始的，一直到生命结束的时候我都是在挣扎。

　　　　我用最后的生命，换来来了最后的美。我舞动的翅膀，飞到瓶子的中部，在瓶中旋转了一周后，堕落到瓶底，豪尽了所有的力气。随着最后一片树叶从枝头飘落，我的生命就好似这叶一样结束了在这一季的美。
伪高潮下的爱情
　　　　一切都乱了。世界乱了，爱情也乱了，人乱了，情乱了，一切都乱了。

　　　　妓女，只要你给钱，你叫她做什么事情都可以，当然我不是看不起妓女。

　　　　不管如何，她们也是靠自己的身体赚钱的，只是生活的方式不同。

　　　　关于妓女，关于爱情，关于这个世界。我只能说全乱了。

　　　　你给了她钱，即使没有爱情，她们也会和你做爱。在那种伪装下的呻吟声以及虚伪下的高潮。

　　　　她们可以做到叫你满意，谁叫你是她们的顾主呢~！既然收了钱，就要做到最好。

　　　　再说说一夜情。

　　　　两个互不相干的男人和女人，在某种特定的条件下，相遇，但是并不相恋。

　　　　他们发生了关系，只是一夜的激情，白天分手时，一个走东一个走西，好象晚上从没发生过什么。

　　　　他们之间只有激情没有爱情。当然在做爱的时候那种高潮不一定是伪装的，也许是因为刺激的趋势下得到了真正的高潮。

　　　　真爱，有多少男人和女人在这个世界的某个地方寻找着。我也在这群人中。

　　　　我乱过，但是我控制住自己不乱的过分，有人会问我什么叫过份？

　　　　我没有准确的答案。做任何事情都有一个度，我觉得我把握的很好，至少我不会为了钱出卖自己的身体，也不会为了一时的激情而去找情人，说这些不是表明自己的清高，我身体不高，我也没有说自己有多清白。

　　　　只是我做人对得起自己就够了，在有了爱情的时候，我愿意付出自己的身体。

　　　　包括我的第一次。因为我爱他，毕竟那是初恋。所以我不后悔。

　　　　爱上一个人，是巧合？是意外？还是需要？

　　　　认识他，是朋友的朋友介绍的，本以为不会发生什么，可是最后还是发生了，朋友总是叫他一夜情。

　　　　从这个名字可以知道，他属于那种类型的人。

　　　　我不想说他的过去，因为我不知道，我不是当事人，我也不是参与者。

　　　　和他的开始却是从高潮的开始而开始，也就是说我们先有的性，后有的是不是爱我自己也不知道。

　　　　本以为只是一夜的激情。过去就过去，虽然我不那种放荡的女人，但是是人就有需要——包括和尚。

　　　　也许是思想上的改变，我认为这个是很理所当然的事情，虽然我知道这样做的后果。可是我还是做了。

　　　　也许是因为从一开始的接触~！我从来不会和一个让我从心里就厌恶的人做爱。但是也从来不会和一个陌生人的做爱，我的身体给过四个男人，都是我爱的，每个阶段一个。从初恋到现在。他是第5个。我知道他不是最后一个，但是却是让我记的最深的一个。

　　　　我和他要同住一年，同一个屋檐下。他住我隔壁。

　　　　不知道为什么。我开始希望他不要住在这里。也许不见面会好点。

　　　　但是现在乱了，全乱了。不光是他。还包括这个没心没肺的我。

　　　　一年后我选择去另个地方，而他依然还是在这个城市生活。

　　　　朋友问过我，会为了他选择放弃去另个地方吗？

　　　　我的回答是否定的，我不会为了他放弃我的梦。

　　　　可是现在呢~！当他和我谈话的时候，我却说，我离开不离开只是一念之差。

　　　　是我改变了自己，还是我被他改变了？

　　　　我只知道我乱了

　　　　我的世界乱了。我的心乱了。我乱了~！

　　　　会得到爱情吗？还是只是身体的需要？

　　　　难道是伪爱情下的高潮吗？
谁是谁的本命年~！
　　　　我是一个81年生的小鸡，正如我的年份告诉你了我是一个属鸡的人。一只母鸡。

　　　　开始我只是一个小鸡，在漫长的岁月里我一点一点的成长直到有一天我不需要老母鸡的保护的时候，我就选择离开。当我离开的时候我没有回头，因为我做出了决定，那怕那个决定叫我后悔，我却依然的选择离开。

　　　　离开那个把我保护得很好的窝。我是一只倔强的小鸡，倔强到自己有时候都害怕。我不知道为什么会是这样。只有一个原因，因为我是一只倔强到自己都害怕的小鸡。

　　　　离开家的日子是不好过的，我需要自己靠自己的努力去找吃的东西，我知道在家的时候都是妈妈去找，之后喂给我吃，可是当我离开家了之后我总是挨饿，因为我找不到吃的东西，我因为肚子饿哭过，不要笑我没有出息，那种悲伤的感觉不是因为因饥饿而落泪，而是因为我失去了家的关怀而感到自己的渺小以及可怜。

　　　　日子还是要过，吃的东西还是要找，我要去找一份工作，至少是可以提供给我吃饭的工作，我不介意是不是给我钱，但是我需要吃东西。找工作是困难的，至少对一个不属于这个世界人来说。所以我决定改变，是的我变了，我变的感觉自己是一个人，而不是一只到处寻食的小鸡，在寻找工作的过程中我褪变了，变成了人，我有人类女子的傲人身材，是一般女子所羡慕的身材，漂亮的脸蛋。走在路上，男人投来有色的眼光，女人投来嫉妒的眼光，我知道我吸引所有人的眼光。因为我有自己的骄傲。

　　　　直到我找到工作，直到我遇到了他。一个本不应该出现在我世界里的男人。他的出现打乱了我的一切~！打乱了我原本很简单的世界，我原有的世界只要找到可以提供给我吃饭就够了，而他的出现却叫我想要更多，那是什么我不知道，原本我的世界就不该有爱的。因为我会随时离开直到我厌倦的时候。

　　　　但是因为他的出现我放弃了离开。原因？没有原因。只因我爱他，爱他什么？爱他爱我的感觉。

　　　　坐在自己租来的小屋里，面对窗外，蔚蓝的天空，刺眼的夕阳，我知道这里不属于自己，但是倔强的我却留了下来。为什么？因为他，一个男人。

　　　　静静的他走过来，虽然他走路的声音很轻，但是我依然感觉到了。他搂住我的腰，亲吻我身体最敏感的地方，我感觉身体在冒火，从我嗓中发出呻吟的声音。他说过我的声音很好听。是那种世间少有的天籁的声音，我为此得意。他继续亲我，从耳垂开始。不知道什么时候他已经退去了我的衣杉。在他面前我成为一个赤裸的人。他把我抱起来，抱离了那片安静，我知道之后要发生的事情，我害怕并期待着。

　　　　走进卧室，那张熟悉得不能再熟悉的床，屋里的一切都是那么熟悉。

　　　　他把我放到床上，我从他的眼神里看到了原始的狂野，那是一种欲望，一种最原始的男与女的欲望。

　　　　我是个不爱说话的女人，所以我只是看着他的眼睛，当我发出放荡的笑声的时候。他楞住了。看着我~！因为我从来没有在他面前如此过，我一直是冷漠的，被动的。而今天，就在刚刚一瞬间，我决定放纵自己，为什么？我想没有原因。只是想放纵。用双手支撑起身体，我跪在床上。感觉很奇怪，因为我依旧全身赤裸，而他却衣着整齐。好强烈的对比我拉他的手，他的唇与我的唇接触了，我开始疯狂的亲吻他。开始他一楞，之后是疯狂的回吻。唇与唇的接触，舌与舌的战争。我慢慢褪去他的衣服。两个完全赤裸的人坦诚面对。他疯狂的亲吻我，那一刻我好象死了一样，屋里，只有激情，只有我疯狂的呻吟声，与一个男人的低吼声。我知道在这个时间里，他是完全属于我的。

　　　　疯狂过后是属于我的安静。不知道手里什么时候拿着一跟点燃的香烟。他说过不喜欢我抽烟，也曾告诉过我抽烟对孩子不好之类的话，我只是一笑带过。走到卫生间，我开始清洁自己的身体，他还在熟睡。

　　　　他的样子很可爱，我曾多次在他熟睡的时候观察过他，甚至把魔爪伸向他的睫毛。虽然我的动作很小心但是依然会让他感觉到我在揪他睫毛时的那种疼。他会睁开眼睛看着我，好象我是一个怪物一样。然后我会咯咯的乐，去亲吻那被我弄疼的地方。今天我没有这样做，因为我只想叫他好好地休息。

　　　　赤裸着全身在这个屋子中溜达了一圈，触摸我每个熟悉的地方，留下我独特的香。

　　　　他曾对我说过的话在脑中转了一圈，本想忘记那些话，但是突然想起，他曾说过：“我会疼你，不会叫你委屈。虽然我对不起你，但是给我时间我会用一辈子的时间去呵护你。”我笑了，同时感觉眼里有汗留出来，我知道它叫做泪。我把唇边的泪用舌头舔了一下，发觉它不是苦涩的而是甜蜜的，只因他的一句承诺，我愿意放弃自己。放弃~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

　　　　我的生命是属于他的，那么从我开始出生的那个时间算起，我的本命年是81年，从那时开始，那个时间里一直到未来我的一切都是属于他的。
只愿与你共良宵
　　　　因为起点的排版是自动的，不支持诗词类的，我只有在2段中间＋点※※※来告诉大家，这里是下一个开始，希望大家明白！

　　　　不知道你是否在意

　　　　不知道你是否关心

　　　　不知道你是否离去

　　　　不知道你是否死心

　　　　不知道你是否……

　　　　有太多的不知道

　　　　有太多的不情愿

　　　　有太多的不珍惜

　　　　有太多的不……

　　　　只想与你在今夜把酒共良宵

　　　　只想与你在今夜共度那良辰美景

　　　　只想与你共度今生今世

　　　　因为不相信来生来世

　　　　只愿度过今生今世以足以

　　　　※※※

　　　　只愿

　　　　我一直在意

　　　　我一直关心

　　　　我不曾离去

　　　　我未曾死心

　　　　太多的太多

　　　　一时，都无法说清

　　　　今夜明夜，其实也没什么不同

　　　　只不过是思念加深一天

　　　　只不过是相聚缩短一天
论第三者
　　　　这也是我在书首页发起投票的原因，看着宝宝的文字，回忆很多电视里面的第三者，回想很多现实中对我哭诉的朋友们，难道，第三者，就真的是伤人的人吗？

　　　　居然说题目太长，只有发到这里了。

　　　　还是老问题，起点的东西一上传，就自动给你排版了，我＋上※※※※※来告诉大家哪里分断。下面是题目，之后是正文。

　　　　当你爱上了一个不该爱的人你会如何论第三者

　　　　第三者为什么总是说她们是害人的而不是被害的

　　　　第三者好象总是和破坏别人家庭联系在一起

　　　　为什么她们不是受害者呢

　　　　难道爱一个人有错吗

　　　　难道为了爱放弃了尊严她们希望吗

　　　　为什么不能好好去劝慰却要用这样的严词去表示你的愤恨呢

　　　　※※※※

　　　　第三者