这样的大学-第6部分
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再后来呢？
我是一个优秀的男人，即使快要绝种了。
再后来，我当然是从梦里解放出来了。”
（袁大叔啊，上面这篇太变态了吧；怪不得原来没有发表上——今天换了一身马甲，又重新上榜了哈）
（怎么，这样也有人想追我？太没有品位了吧；虽然说象我这样优秀的人走到哪里都一样的拉风吧，不过，我可是尽力埋汰自己了啊？怎么，要我联系方式？我就不告诉你我QQ519115129；就不告诉你我邮箱yyw168xyz@yahoo。。cn；看你拿我怎么办，嘿嘿！大蒜拌（算了的意思）？知难而退了吧？）
看完了，觉得现在的我人性化多了。
因为原来，我是这样一个人：
男人。没有法定老婆，没有预期老婆，也没有女朋友，甚至没有漂亮的女性朋友。（为了免于被美女追打，声明：此处所言免于漂亮的女性朋友，是原来——溯源到确实没有的时候写的；现在美女女性朋友太多了，每个都是！）
一生清白，不抽大烟，鸦片，海洛因；不走私，贩毒，杀人，强奸；从未入过监狱，虽然进过两次派出所，不过，是被其他民事主体强行扭着胳膊“护送”去的，最终无罪释放。
有民事行为能力，民事权利能力也未被剥夺；政治历史清白，家族除了袁世凯外，全都没有犯过重大错误，贪污受贿从未案发，偷窃盗墓也无事起；至今保留完全民事，刑事，人身权利。
只发生过一次“车祸”，坐了球车，右臂左臀，左腕右脚，手表一块受到严重伤害；于是至今“中原第一后卫”“武林球痞”的风采再也恢复不回了，甚至“球场杀手”的名号也褪色了，不仅没有“杀伤”力，自我保护的能力也丧失了（常常见到美女就卸除了全身装备，免疫能力完全消失），自己常常受害。
口号：
要征服全部女人——是不可能的
要征服全部美女——是没希望的
要征服全部妇女——是欠 K 的
我要打造——全球“男人第一”的品牌
看看过去，想想现在，压力真的把我给打垮了——皱纹已经蟒蛇似的缠住了脖子，连呼吸都有点困难。这样的“大叔”，什么时候才能找到“大婶”呢？
真是的，说过什么也不想了，又想到终身大事了。
大学生的风采，怎么现在就萎靡成这副德性呢？遥想当初，四处出击——要组建爱心社团（被学校的一个社团抢先建立起来了），要出音乐专辑（被周杰伦抢了买卖——不然，那种梦呓似的格调就是我的了），要拿奖学金（被朋友客串走了），要夺长跑和跳远冠军（发现，组织者居然不识真金，连参赛资格都没有给我），要… …只有一个目标达到了——请大家吃一顿饭！（不过，饭也没有吃好，居然在汤里吃出了一块肉！汤还可以，除了味道差点外。汤里吃出肉，一般想来，会觉得意外的惊喜；可是，肉从哪里来的？明明是和肉无关的汤，难道是做饭的厨师不小心掉进锅里的手指头皮？又或者是昨天做饭的锅还没有洗？又或者肉与汤的原料《西红柿、菠菜》随意杂放在一起，堆在墙角？又或者干脆是一只软体动物。 。 。 。 。 。？）
其实，说实在的；我觉得自己并没有浪费青春，因为我一直在朝着自己最初的梦想——上海工作…美国创业…欧洲定居——而前进！人没有理想，没有朝理想去努力的毅力和坚强；那跟萎焉的萝卜有什么区别！
不好意思，本来大家一定以为我要从本章起写惊天动地颠覆古今人见人爱生灵涂炭鬼斧神工改良风化提高修养的爱情故事的；呵呵，大家先忍忍吧——（这么好的文章让你看，本来就够你臭屁的了，还唧唧歪歪想看爱情，真是受不了你！——声明：这段话不是我的本意，是朋友在一旁讲经似的让我给加上，说有可观性；我是永远站在大家的利益立场的哦，不然，没有人看，我写这么多做什么呀，呵呵）——下面，就要开始我那段真真切切的浪漫故事了。（大家不要以为就是爱情故事啊，因为上一章结尾不是说要叙述我喜欢雪的原由吗？不写这个了？真的？还是写吧，不然大家看了简短的没有情调没有起伏的爱情叙述，一定觉得我在侮辱大家的智商的。再说了，我现在还没有谈过恋爱，只是恋爱过罢了——谈恋爱和恋爱有什么区别吗？这个问题问的好，其实呢，恋爱分单恋和双恋之分；不用我说，你们也明白了，不错，恋爱就是单恋；双恋才是谈恋爱。）
下章见啊，各位GG、DD，JJ，MM！（排名不分先后，没有不重视谁的意思，在此滴血声明；说实在的我更想把MM放在前头，毕竟，男人嘛，谁不是见到PLMM就想以身相许啊？——抗议，我们都不是！《众多男人站起来声讨我》——其实，我就是提个问题，让大家来回答，不是就不是啦，何必那么激动呢，呵呵。）
（十一）一天的详细清单
故事发生在一个很遥远的夏天。
遥远到什么程度？
遥远到对往日的记忆已经模糊了。
那还回忆什么呀？
不过，我有个写感想的习惯；所以，现在看来，当时留下了许多珍贵的东西。
现在我是大学生。
（本不想写这句；毕竟，要给自己受过的十多年教育一个礼貌吧。可是，木已成舟，写就写了吧，没必要后悔得“头悬梁锥刺骨”；况且，看到我是大学生，仰慕我的mm说不定非我不嫁呢，西西）
（再说了，前面已经说过了）
其实，故事发生的时候我正在高中。
那时的每天生活，先交代一下。
6：30 邻床A起床，照镜子。问他时间，答曰：不到你起床时间。继续睡。
6：50 邻床B翻身、踢被子、放屁一气呵成，我等真是迅雷不及掩耳之势；心里大骂枉称“武林高手”的他不辨时间场合，破坏寝室成员自我约束管理公约。A却临危不乱，岿然不动，继续顾镜自怜。（我也“怜”他，都这般认真敬业修理边幅了，仍无女生光顾垂青。）
7：20 C开始大口呼吸空气。（C称要更换新空气，以适应白天生活——简直两栖动物）
7：40 A大喊我该起床了。张开眼，见他对着镜子喊，继续睡。B又翻身、踢被子、放屁，前后两动作衔接得天衣无缝，不着痕迹。C大骂B，一脚踹进鞋里就往外走。
7：45 A说，真臭！终于放下镜子，喊我快起床，马上就要上课了。
7：51 衣服穿好，拿书，喊A该走了。A正拿着较小镜子研究其胡须是不是够性感。说，还没洗脸呢，于是匆匆去洗脸、冲牙。B起床，眼神在我—A—C的床之间游移。A说怎么那么——B接口道：淫荡吗？阳光腹泻到窗台上，大便样。
8：00 上课。学生坐得如政府机构，金字塔状，全都喜欢基层（最后几排），不敢对最高领导（授课老师）负责和承担被点名回答问题的风险。
8：10 基层组织座谈会进展顺利，大家笑得嘴唇都浮肿了。
8：20 各位“基层领导”汇报完，开始做本节日程最后表决。最后一致通过：集体睡觉！我不想睡，因想到睡梦罗汉拳威力惊人，还能骗得MM芳心，迅即深入群众，醉生梦死。
8：30 短信一条，回复：那你的腿一定是O型腿啦。（昨晚发信息：我这强壮的体格，一看就是足球出身。心里盘算着，MM一定欢喜得跳床，结果把床跳坏；然后骂我给她修床，我就趁机，嘿嘿… …谁知，A、C一致要挟我要给我打杂、扛家伙，坏了我跟她独处的好机会。不过，还只得答应，不然，一定把我扔进猪圈，被猪轮奸。）我回复：其实；我的腿是M型；走路的时候两条腿一活动；别人就看见MM两个字！
8：40 一直喜欢的美女也睡了！我站起来，使手的影子刚好落在她的头发上，很欣慰地想——有我保护你，绝对不让任何弱小的动物欺负你！（因为和别人扳手腕，最差，所以被称为最需要保护人种。所以，保护能力就仅限于弱小动物了。）结果，另一个人的胡须影子刚好蹭在她脸上，我马上正告他：下课去单条！老师头戴红领巾，埋着头嘟囔着，好象念检讨书似的，我说：去吧，原谅你啦！
8：50 老师宣布下课。正高兴要和左右拍手相庆时，一看全都没有人了。高手！闪人都闪得这样有性格！正感叹间，一群人呼啦啦全回座位了，除了我站着外，大家都好象什么也没有发生过似的——快坐下，导员要查人头！
8：65（错了，应是9：05）老师回到讲台，埋着头，好象念检讨书似的，还头戴着个红领巾。我说：走吧，原谅你啦！
9：10 座谈会重开，话题一样，人也一样，重述一次罢了。我建议道：要整合重组，站在战略高度上，合理安排组织成员，欢呼声鹊起，老师要我们调座位；居然几个从不说话者被剔除，大家兴致盛况空前，新鲜血液补充了我们的激情，一直燃烧到9：35。
9：35 一致表决通过：休息！
9：40 老师特开恩，居然又下一次课。于是，我提议别溜了，不然对不起老师难得的一次开明。结果，大家决定给我特别处分——孤立两天，在厕所面壁思过，然后交一份重回组织申请书和悔改书，由核心成员组委会批准。
9：50 周围无人了，我在书上画小鸡吃米图。
10：10 下课了！速速回寝，大包小包的东西吃个够。（大包——方便面，小包——方便面调料）
10：20 对窗唱山歌，听见男人接过去，郁闷。仔细听，从寝室发出，才发现被子里埋着C。
10：30 去超市买水果吃。发现已欠债210。
10：55 回寝，见A照镜子。B躺在床上，突然又翻身、踢被子、放屁。真是I服了YOU了；对自家兄弟也不照顾，怎么也该等我们捂住鼻子呀！
10：56 用被子蒙住头，睡觉，继续修炼睡梦罗汉拳。
11：30 A喊我去吃饭。张开眼，见他对着镜子喊，继续睡。
11：45 A又喊，于是起床。B突然袭击我，大喊抓奶龙爪手。我骂他，胸部大是我的错啊！
12：20 吃饭回来，见路上各色美女应有尽有。A问我一个有史以来最严肃最难考证的问题。一旦回答不正确，直接构成两性世界的对立战争，将会毁灭整个人类。为了拯救地球，决定征求完美答案。题目如下：女生为什么穿超短裙和丝袜？
12：25 上网聊QQ，发现许多人请求通过验证：激情视频，你要么？
裸奔式扫兴而下。
12：30 回寝探讨此问题，大家感到事态严重，不可草率行事，建议精神好了才讨论。于是开始睡觉。
3：30 A在镜子前鉴赏自己。“B又要翻身了！”大喊，C在半梦半醒中捏住鼻子不放。我与A则速速撤离现场。
3：50 估计B的气体杀伤力已经弱至可忽略，回。听C艰难呼吸，一会儿醒了。我们说是不是真该换空气了？才发现他捏鼻子的手还未松开，已憋得手指甲冒汗了。
3：55 B终于翻身了。不过，没有放屁。庆幸！决定天亮了去吃烧烤。正商议哪家好吃，B放屁了！
然后，睡觉。
6：30 邻床A起床，照镜子。问他时间，答曰：不到你起床时间。继续睡。
6：50 邻床B翻身、踢被子、放屁一气呵成，我等真是迅雷不及掩耳之势；心里大骂枉称“武林高手”的他不辨时间场合，破坏寝室成员自我约束管理公约。A却临危不乱，岿然不动，继续顾镜自怜。（我也“怜”他，都这般认真敬业修理边幅了，仍无女生光顾垂青。）
7：20 C开始大口呼吸空气。（C称要更换新空气，以适应白天生活——简直两栖动物）
… …
她就是在这样的生活环境下出现的。也只因为在这样的环境下，我才会对她有特别的感情。因为，在大学的现在，生活是不会分配给我时间风花雪月的；也因此，当时的一切都显得那样温情与浪漫。
我是一个喜欢流浪的人，流浪在孤烟、长河、落日的大漠，看漠漠平沙，感觉那一行行浅浅的脚印，延伸到未知的神秘和古老。。。 。。。
她的出现是在一个疲惫的午后；白腻的阳光，把胃折磨得想吐。
我觉得未来很遥远，就如同大漠的故事一样遥远；想飞，却真真实实地堕落在红尘。于是，每天睡眼朦胧地打量人世间的欢聚离散，还有来来往往的人群。
她出现了，着绿色的T恤，冷淡的表情，冷淡的漫步，冷淡地走过。我也冷淡地走过，把她当作流星，冷淡地滑落天空寂寞的脸，眼泪般。我以为，她滑落了，故事就结束了；却没有想到还有许多未完结的渊源。
（十二）初次见你
天气热辣辣的，我走路屁颠屁颠的，好象长了痔疮似的；即使是，也是因为天气辣椒似的辣得我。
她骑着车过去了，象风一样——看见美女，全身咋就觉得这么舒坦呢？（虽然她全身都是肉，好象发酵的面团——其实不是我审美观点偏差，是因为射手的性格引导。）。
“描述一下嘛？”C伸长舌头，凸露着两个灯泡似的眼睛，大口大口地呼吸着白天的空气（简直就是青蛙）。
“她腰比腿粗，脖子比拳头粗，眼睛比眉毛粗；声音嘛，比蚊子粗。”
“你就会用粗细来描绘人呀？”B抗议。（读者或许也要抗议，因为我第一章就用粗细来形容林倩了。现在又形容，有点太说不过去了；不过，我确实是没有恶意的——已经习惯了，毕竟看自己长得连鼻孔和脚趾都粗得这么拉风和惹女人火，就喜欢上粗细对比了。）
一个妙龄女，贴着一薄层衣服。
（一个困惑我很久的问题终于有答案了：之所以原始人穿得少，一定是因为天气热；你看现在的女人，不就是这样一个走向啊？）
C一眼放射过去，说时急，那时快，女孩腾地撑开一把伞。顿时，C的目光四处狼窜，青草地因而变得狼烟滚滚。我妈呀妈呀地说，小C，你好拽呀，目光都可以用来烧烤鸡翅膀——其实更厉害的是那把伞。突然明白，女孩的遮阳伞还有如此秘密的功能，可以过滤色狼的目光——不仅过滤目光的颜色，还过滤其杀伤力！
她走了？确实，她早走了。居然还惦记着她！
生病了，他们说是混杂感冒的花柳病；其实应该说是害怕她相思我而受苦所以我主动相思她的相思病。不过，病很小，小到不影响看女人和吃饭。
大夫红光满面地拖拉过来了，走近我，把眼睛贴在我的指甲缝上研究，然后阴沉（莫非天上要降石油？那就太好了，布什就不会再�
