我女友17岁-第7部分
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有个同事曾说，结婚的标准，就是你预计结婚的生活质量是否比婚前的生活质量高，否则就不要结婚。
也许我心胸狭窄了，爱情就像放风筝，计较太多虽会有悔恨，可放纵的爱也会让天空划满伤痕。
今天和一个叔叔聊天，他问我谈朋友了没有。这个叔叔是我原先的车间主任，能力非常强，待人接物也很老道，我之所以把他称为叔叔，主要是敬佩，再加之两人都比较赏识对方。
他说：“女人很容易不知足，你越是让着她，她就越放肆，而且还不知道你的忍让是有限度的，甚至可能在公众场合不尊重自己的丈夫。”
我说：“我跟她有约定，小事她做主，原则性的事情、大事我做主。”
“那什么是小事，什么又是大事呢？很多小事的积累就是大事，原则性又是什么呢？一次两次的容忍算不算违背原则？”
我目光直视他，知道他要说出自己的经验。
“你看我的老婆，原先个性也是非常强的。女人很多时候明知道自己是错的，但就是要你向她认错，看你在不在乎她。一次两次还可以，要是多了，你在家里还有什么地位可言，一但遇到了所谓的大事，她会听你的吗？她已经养成习惯了。要是素质高还可以，要是素质不高，你就无法改变自己的家庭中的地位。”
我忽然想起上次她说要亲旺仔的事，居然至今嘴上还承认错。这件事情本身已经不重要了，重要的是她对这明显不应该的事情还理直气壮。你要面子，不肯认错，我就不是人了？我的面子往哪里放？将来如果有家庭，我还有男人应有的地位可言吗？
“过分的宽容忍让，其实是一种无能的表现。”
他的话让我一震，我现在想，如果我真的喜欢她，在包容她的同时，也应该修剪她的枝叶，那些很可能影响将来幸福的枝杈，而不是一味的包容放纵。
可能我现在对她的爱又逐渐趋于理性吧，也有可能是自己最近心情不好的缘故。我绝对不会把气撒在她的身上，却有些厌烦她无聊的试探，和因此而来的脾气。如果真的有事情，不论是哪一方的原因，我都会耐心缓解。可她现在的举动实在有些无聊。好好地相处，为什么非要搞出些不愉快来，这完全可以避免。而且不是一次两次。
你如果爱我，就在你想乱发脾气之前考虑自己对在哪里，考虑一下我的感受。我爱你，所以我要修剪你的枝杈，哪怕会让你一时不舒服，总比将来你早已被我宠坏，却依旧不知谁对谁错，让我们为此付出不应该的代价要好。
5、和你的第一次
不知道你什么时候能回来，虽然相隔五个小时的路程，却有种若远若近的感觉。
“真的很想抱着你入睡。”
你说：“我也好想啊。”你小鸟依人的语态让我顿感怜惜。
“你是穿着那件透明的内衣吗？”
“是，可惜你没眼福。”
每次入睡后，你都会偷偷地吻我，还会嗅着我的脸睁眼闭眼，用睫毛挠我痒痒。那种感觉真的很酥痒，总是撩拨得我心中一阵醉意。
你每次强行摸我的蛋蛋，我都装作很无力的样子被你侵入，你总喜欢装作粗蛮的样子，故意爽朗的得意大笑。每次想起来，我就觉得你实在太可爱了。你学蜡笔小新给我画大象，你还唱道：“大象～大象～你的鼻子怎么这么长，妈妈说鼻子长才是漂亮～”回去后我用劲洗了很久，还是依稀有些印记。自己又总是因为这事忍不住偷笑。
记得我第一次超过三次记录，是在一天我献了200毫升的血，又紧接着和你温存了八次。你每次都会说：“老公，你好棒哦。”我也会很自豪的一笑，为自己能给你快乐而高兴。自那以后我从152斤锐减到122斤，足足瘦了30斤，一直想减肥没有成效，直到遇上了你。
还记得第一次想要摸你的手，那是我们五个人在KTV里唱歌，你说：“你觉得小燕子怎么样？我觉得你和她很般配。”其实你说这话的时候，只是在试探我到底对别的女孩有没有意思。我当时觉得好笑，我不是那种见谁好看或者如何就会轻易喜欢别人的人，我马上反过来道：“你看旺仔如何？你们也挺般配的嘛。”你一时无语。之后我们闲扯几句，你说：“小时候体弱多病，得过什么疮，等老皮掉了后，就长出了现在的新皮，你看嫩吧。”这个时候我忽然有种感觉，想要摸你手的感觉。
现在想来，我可能是感觉到你对我不敢透露的爱意，才会有这样的感应。也或者我也喜欢你这样的女孩，只是自己没有察觉到罢了。
记得第一摸你的手，那是在江边，有些冷，我们坐在一起看夜晚中的黑流。我说有些冷，把手伸入你的手臂与膝盖之间，隔着衣服感觉你的体温，那种柔柔的感觉传了过来。
而第一次牵手，是在电影院，我犹豫了很久，越想越有些不敢，到没想过什么被拒绝，而是有些抑止不住的激动使得心血迭起，有些僵住了。但我还是鼓起勇气说：“你的针眼在哪？我看一下。”那是你发烧后打吊针留下来的，你把手递了过来道：“喏，你看，还青了呢。”我的手指交叉开来和你的手相握，相信那是的你心里也是一阵激动，但我们又都太善于伪装自己，不会太多的表露。
第一次给你送肉饼汤，你说很好吃。
你第一次回送肉饼汤给我，幸好当时有兄弟在场，要不然我一定会在你看不到的时候忍不住吐，实在太油腻了。之后你又给我送过鸽子汤，同事看到时，和我一样的感触道：“像个江边浮尸。”然后又一起感慨，现在能做菜的女孩已经不多了，虽然做的不怎么样，但已经很难得了。
第一次为了你去学做菜。好在我有这么大岁数，生活经验也不少。你说要吃尖椒肚条煲，我问过一个开过餐馆的书店老板（本来想买本餐饮书），之后就去买猪肚，剥、洗、蒸弄了半天，下锅后又被老娘截留了一些，还不敢说是给你做的，只说是给结巴做的。你吃过以后赞不绝口，虽然是第一次做，连我自己都觉得味道不错。
你第一次生气，当时你说想看照片，而我很累想睡觉。你想发脾气，说要回去，我当时冷冷道：“如果你要走，我是不会因为这件事向你道歉的。”
你低头立在床前，泪水涟涟。我忍着性子安抚你，你扑在我的怀里幽咽不停。事后你对我说：“你的那句话一出口，我就知道你并不爱我。”
惭愧，的确我那时只是喜欢你，并不像现在这样爱你。不管我们之间发生了什么，我的感情变换都很慢，却也很深。
你第一次发火，我那时已经在慢慢学会如何哄你，你最终大声问道：“你为什么不能像旺仔那样哄我开心？”本来我想说，你去找旺仔好了，可我知道这样的话不是男人应该说出来的，而且我也怕你冲动之下真的会那样做。我默然无语。
你问我：“你为什么每次哄我只哄到一半，每次哄到一半就不理人家了，心里龇死了。”
我说：“我哄了你半天，你不理我，我还以为你想清静一下呢。”
你第一次正式提出分手。那是个雨水淅沥的日子，不知道又为什么得罪了你，你说要分手，我问你为什么，你说没有原因。在这之前你也说过类似的话，每次听到后心里都是一团糟。
你执意要离开，我的心里也有气，我下定了决心随你的便。你走到门口，我跟到门口，你看我一眼，我毫无表情，你开门，我拿伞，你不要，门被你重重地带上。
正当我在床头冥想时，你电话打来，那柔弱的声音说道：“我们分手吧……”
“你在哪？是不是在楼下？我马上……”电话被挂断。
我急匆匆开门下去，到了五楼的时候，看见你无助地挨着墙壁，脚步疲软。这一刻，我的心彻底软了下来，自那以后我就再也没有翻身的日子，每次不论你做错了什么，我都会向你道歉，直到我感觉再这样下去你会违背游戏规则时。
第一次为你掉眼泪。就是你说要分手的那天，回到房间后我们冷战了一个小时，你中途笑过道：“你看我干什么？”我却还是一言不发，我的沉默可能对你也是一种伤害。你把手机往床上一甩，道：“我们分定了。”你又再次离开，要回去。
我依旧不拦你。在房间里转了一会，看看窗外，雨还在下，想想还是给你送把伞。跑下去时，你已经到了很远。我追上来后，你又调转头回来。其实我只是不想你被雨淋着，我不敢奢望你会回来。之后我们又继续冷战，我越想越觉得委屈，泪水喷涌而出，道：“你好狠哪，你好狠哪，居然可以一而再再而三地说分手。”如果不是因为你说得太多，我也不会下定决心随你便。你也忍不住哭了，抱着我相互泪湿衣服。你却在哭停之后又把我推开。其实在这一刻，我们都已经原谅对方了。
唉，和你在一起有这么多值得念怀的第一次。谈个恋爱还真不容易。
第六章 二零零四年二月
1、三个女孩
看了看和她接触没多久时日记，发现自己真的变了很多。以前那幅对情感无所谓的态度，已经被她完全打破。我不会轻易忘记一个人，同时也不会轻易爱上一个人。她用她的聪慧、顽皮、倔强、热烈溶化了我心中的冰层，并且让停滞的情感河流再次流动，形成新的漩涡。
有她在的时候，真的感觉甜蜜。不论是物质生活、情感生活还是性生活，都十分和谐。她不会计较谁为谁花钱，我也如此；她的性格聪明、懂事、顽皮、倔强而且热烈，能够听懂我所说的话，能够溶化我的冰，能够激起思绪的浪花，让我每每想到她就思念不已；她为我付出一切，并且能配合我的要求，事后抚摸我的背脊，我就感到一阵融合的陶醉。
有时候我在想，万一我们将来真的分来了，我还会不会碰到这样的女孩，就算碰到了，我还能不能再爱。
那次我问她，如果我们分开，你会不会再找一个像我这样的人。她说不知道，可能不会吧。我想也应该不会，我就是我，只有一个，她也如此，如果我错过了她，可能我这辈子都不会再遇到这么适合我的人了。
在没遇见她之前，有两个女孩或者说改变或者说引导了我。
一个是现在读博士的香香，说不清是崇拜还是倔强还是爱，我一直以她为榜样，努力的改变自己，去思考，去锻炼，直到自己渐渐成熟，才发现，虽然爱的感觉消散，但因此而来的改变成果却是显而易见。有几次她放假回来，我也考虑，我们是不是真的能在一起，她的生活习惯我会习惯吗？她的想法我能接受吗？她可能爱我吗？我们在一起真的幸福吗？想来想去觉得儿时的梦想已被现实改变，这样的女人不适合我吧。
第二个女孩是同学兼同事唐艳姿。她长得不漂亮，虽然也很聪明，但性格却很倔强。而且最初时她瞧不起我那时的孤僻。可我却发现自己很想和她在一起。毕竟是青春期，而且身边就这么一个女孩，对她产生性冲动十分正常，可我却为此郁闷苦恼，觉得自己很奇怪，明明不喜欢她，明明喜欢的那个像神一样的香香，为什么还会想和这个女孩在一起？曾经还为此想过调离工作岗位，可是后来又想，如果我连这件事都不能面对，那我还能面对什么，还能做什么？我花了三个月的时间，做到了不主动和她说话、不看她，渐渐达到了不想她，虽然她每天都在我眼前晃过。当我平静下来后，分析自己，知道了性冲动其实也是一种爱。既然性是必须面对，那就面对，坦然的看待和说出自己的感受，欲念反到坦然了。压抑只会使情感更强烈。后来我对她说，我们只适合作好朋友，不适合作夫妻，你的脾气太倔，我会受不了。现在想来，还有两个关键因素，我们彼此之间没有爱的感觉，就算没有脾气，相处时也会毫无生气。
第三个女孩就是你了。
你的爱融解了我心中的冷酷，虽然它还能再次冷酷，可我却不忍拿它对待你，因为我也爱你。说来好笑，这还算得上是我的第一次谈恋爱。
香香有自己喜欢的人，而且看我也是俯视。我从来就没向她说过什么，她虽然知道，却也从来没有说破，都是聪明人，我知道说了反而会增加距离。因为我从来就没说过什么，她也就没有所谓的拒绝，
艳姿爱着比她大四岁的男人，还挤走了他的女朋友。她把我当作好朋友看，我也是如此。自从离开那个岗位后，我就很少和她单独聊天。避嫌，免得引起不必要的麻烦。二是对自己控制情感的能力也没有太大信心，毕竟情感就是情感，不是理性，不是理性能够随心所欲的控制范围。所以在男女交往中，我还是习惯防微杜渐，在行为上做到了应该做的，就不可能有什么意外。
其实在男女交往方面，我希望我的女朋友能稍稍注意些，有些行为也许你是出于很自然的想法，但在另一方眼里却未见得就是你的想法。比如牵别人的手，骑在别人背上，电话里面亲别人。如果那个人是绅士或者结巴，他会怎么想？如果你养成了习惯而又浑然不觉那怎么办？如果旺仔的想法有了变化，那又该怎么办？
男人和女人的思维方式不同，女人认为无所谓的小事，在男人眼中可能就是一种暗示。
2、爱与疼痛
如果真爱，就会在乎；如果在乎，就会猜疑；如果猜疑，就会伤痛；如果伤痛，就会想要不在乎；想要不在乎，就是想要不爱。
可是又想爱，又觉得爱着痛。爱，就是甜蜜中有丝丝痛苦。甜蜜是主流，痛苦是不能抹去的次流。没有人可以只享受爱的甜蜜而不承担爱的痛苦，除非你不爱，而爱过后又想要不爱，依然是那么痛苦。
我还是觉得，有爱比没有爱要好。虽然有时会觉得痛，难过，但毕竟是很小一部分。疼痛就像一个卫士，告诉我们有不对的地方。告诉我们不该用某种方式去爱。
就像我们活着，如果没有疼痛，就会不惧怕死亡，而一但死亡，一切就没有意义。所以身体的疼痛是在警告我们，该如何活着。
爱情也是如此，而且爱情的疼痛是两个人的事情。也许是她错了，也许是我错了，也许我们都错了，所以才会感觉到疼�
