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第7部分

我女友17岁-第7部分

小说: 我女友17岁 字数: 每页4000字

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有个同事曾说,结婚的标准,就是你预计结婚的生活质量是否比婚前的生活质量高,否则就不要结婚。
也许我心胸狭窄了,爱情就像放风筝,计较太多虽会有悔恨,可放纵的爱也会让天空划满伤痕。
今天和一个叔叔聊天,他问我谈朋友了没有。这个叔叔是我原先的车间主任,能力非常强,待人接物也很老道,我之所以把他称为叔叔,主要是敬佩,再加之两人都比较赏识对方。
他说:“女人很容易不知足,你越是让着她,她就越放肆,而且还不知道你的忍让是有限度的,甚至可能在公众场合不尊重自己的丈夫。”
我说:“我跟她有约定,小事她做主,原则性的事情、大事我做主。”
“那什么是小事,什么又是大事呢?很多小事的积累就是大事,原则性又是什么呢?一次两次的容忍算不算违背原则?”
我目光直视他,知道他要说出自己的经验。
“你看我的老婆,原先个性也是非常强的。女人很多时候明知道自己是错的,但就是要你向她认错,看你在不在乎她。一次两次还可以,要是多了,你在家里还有什么地位可言,一但遇到了所谓的大事,她会听你的吗?她已经养成习惯了。要是素质高还可以,要是素质不高,你就无法改变自己的家庭中的地位。”
我忽然想起上次她说要亲旺仔的事,居然至今嘴上还承认错。这件事情本身已经不重要了,重要的是她对这明显不应该的事情还理直气壮。你要面子,不肯认错,我就不是人了?我的面子往哪里放?将来如果有家庭,我还有男人应有的地位可言吗?
“过分的宽容忍让,其实是一种无能的表现。”
他的话让我一震,我现在想,如果我真的喜欢她,在包容她的同时,也应该修剪她的枝叶,那些很可能影响将来幸福的枝杈,而不是一味的包容放纵。
可能我现在对她的爱又逐渐趋于理性吧,也有可能是自己最近心情不好的缘故。我绝对不会把气撒在她的身上,却有些厌烦她无聊的试探,和因此而来的脾气。如果真的有事情,不论是哪一方的原因,我都会耐心缓解。可她现在的举动实在有些无聊。好好地相处,为什么非要搞出些不愉快来,这完全可以避免。而且不是一次两次。
你如果爱我,就在你想乱发脾气之前考虑自己对在哪里,考虑一下我的感受。我爱你,所以我要修剪你的枝杈,哪怕会让你一时不舒服,总比将来你早已被我宠坏,却依旧不知谁对谁错,让我们为此付出不应该的代价要好。
5、和你的第一次
不知道你什么时候能回来,虽然相隔五个小时的路程,却有种若远若近的感觉。
“真的很想抱着你入睡。”
你说:“我也好想啊。”你小鸟依人的语态让我顿感怜惜。
“你是穿着那件透明的内衣吗?”
“是,可惜你没眼福。”
每次入睡后,你都会偷偷地吻我,还会嗅着我的脸睁眼闭眼,用睫毛挠我痒痒。那种感觉真的很酥痒,总是撩拨得我心中一阵醉意。
你每次强行摸我的蛋蛋,我都装作很无力的样子被你侵入,你总喜欢装作粗蛮的样子,故意爽朗的得意大笑。每次想起来,我就觉得你实在太可爱了。你学蜡笔小新给我画大象,你还唱道:“大象~大象~你的鼻子怎么这么长,妈妈说鼻子长才是漂亮~”回去后我用劲洗了很久,还是依稀有些印记。自己又总是因为这事忍不住偷笑。
记得我第一次超过三次记录,是在一天我献了200毫升的血,又紧接着和你温存了八次。你每次都会说:“老公,你好棒哦。”我也会很自豪的一笑,为自己能给你快乐而高兴。自那以后我从152斤锐减到122斤,足足瘦了30斤,一直想减肥没有成效,直到遇上了你。
还记得第一次想要摸你的手,那是我们五个人在KTV里唱歌,你说:“你觉得小燕子怎么样?我觉得你和她很般配。”其实你说这话的时候,只是在试探我到底对别的女孩有没有意思。我当时觉得好笑,我不是那种见谁好看或者如何就会轻易喜欢别人的人,我马上反过来道:“你看旺仔如何?你们也挺般配的嘛。”你一时无语。之后我们闲扯几句,你说:“小时候体弱多病,得过什么疮,等老皮掉了后,就长出了现在的新皮,你看嫩吧。”这个时候我忽然有种感觉,想要摸你手的感觉。
现在想来,我可能是感觉到你对我不敢透露的爱意,才会有这样的感应。也或者我也喜欢你这样的女孩,只是自己没有察觉到罢了。
记得第一摸你的手,那是在江边,有些冷,我们坐在一起看夜晚中的黑流。我说有些冷,把手伸入你的手臂与膝盖之间,隔着衣服感觉你的体温,那种柔柔的感觉传了过来。
而第一次牵手,是在电影院,我犹豫了很久,越想越有些不敢,到没想过什么被拒绝,而是有些抑止不住的激动使得心血迭起,有些僵住了。但我还是鼓起勇气说:“你的针眼在哪?我看一下。”那是你发烧后打吊针留下来的,你把手递了过来道:“喏,你看,还青了呢。”我的手指交叉开来和你的手相握,相信那是的你心里也是一阵激动,但我们又都太善于伪装自己,不会太多的表露。
第一次给你送肉饼汤,你说很好吃。
你第一次回送肉饼汤给我,幸好当时有兄弟在场,要不然我一定会在你看不到的时候忍不住吐,实在太油腻了。之后你又给我送过鸽子汤,同事看到时,和我一样的感触道:“像个江边浮尸。”然后又一起感慨,现在能做菜的女孩已经不多了,虽然做的不怎么样,但已经很难得了。
第一次为了你去学做菜。好在我有这么大岁数,生活经验也不少。你说要吃尖椒肚条煲,我问过一个开过餐馆的书店老板(本来想买本餐饮书),之后就去买猪肚,剥、洗、蒸弄了半天,下锅后又被老娘截留了一些,还不敢说是给你做的,只说是给结巴做的。你吃过以后赞不绝口,虽然是第一次做,连我自己都觉得味道不错。
你第一次生气,当时你说想看照片,而我很累想睡觉。你想发脾气,说要回去,我当时冷冷道:“如果你要走,我是不会因为这件事向你道歉的。”
你低头立在床前,泪水涟涟。我忍着性子安抚你,你扑在我的怀里幽咽不停。事后你对我说:“你的那句话一出口,我就知道你并不爱我。”
惭愧,的确我那时只是喜欢你,并不像现在这样爱你。不管我们之间发生了什么,我的感情变换都很慢,却也很深。
你第一次发火,我那时已经在慢慢学会如何哄你,你最终大声问道:“你为什么不能像旺仔那样哄我开心?”本来我想说,你去找旺仔好了,可我知道这样的话不是男人应该说出来的,而且我也怕你冲动之下真的会那样做。我默然无语。
你问我:“你为什么每次哄我只哄到一半,每次哄到一半就不理人家了,心里龇死了。”
我说:“我哄了你半天,你不理我,我还以为你想清静一下呢。”
你第一次正式提出分手。那是个雨水淅沥的日子,不知道又为什么得罪了你,你说要分手,我问你为什么,你说没有原因。在这之前你也说过类似的话,每次听到后心里都是一团糟。
你执意要离开,我的心里也有气,我下定了决心随你的便。你走到门口,我跟到门口,你看我一眼,我毫无表情,你开门,我拿伞,你不要,门被你重重地带上。
正当我在床头冥想时,你电话打来,那柔弱的声音说道:“我们分手吧……”
“你在哪?是不是在楼下?我马上……”电话被挂断。
我急匆匆开门下去,到了五楼的时候,看见你无助地挨着墙壁,脚步疲软。这一刻,我的心彻底软了下来,自那以后我就再也没有翻身的日子,每次不论你做错了什么,我都会向你道歉,直到我感觉再这样下去你会违背游戏规则时。
第一次为你掉眼泪。就是你说要分手的那天,回到房间后我们冷战了一个小时,你中途笑过道:“你看我干什么?”我却还是一言不发,我的沉默可能对你也是一种伤害。你把手机往床上一甩,道:“我们分定了。”你又再次离开,要回去。
我依旧不拦你。在房间里转了一会,看看窗外,雨还在下,想想还是给你送把伞。跑下去时,你已经到了很远。我追上来后,你又调转头回来。其实我只是不想你被雨淋着,我不敢奢望你会回来。之后我们又继续冷战,我越想越觉得委屈,泪水喷涌而出,道:“你好狠哪,你好狠哪,居然可以一而再再而三地说分手。”如果不是因为你说得太多,我也不会下定决心随你便。你也忍不住哭了,抱着我相互泪湿衣服。你却在哭停之后又把我推开。其实在这一刻,我们都已经原谅对方了。
唉,和你在一起有这么多值得念怀的第一次。谈个恋爱还真不容易。
第六章 二零零四年二月
    1、三个女孩
看了看和她接触没多久时日记,发现自己真的变了很多。以前那幅对情感无所谓的态度,已经被她完全打破。我不会轻易忘记一个人,同时也不会轻易爱上一个人。她用她的聪慧、顽皮、倔强、热烈溶化了我心中的冰层,并且让停滞的情感河流再次流动,形成新的漩涡。
有她在的时候,真的感觉甜蜜。不论是物质生活、情感生活还是性生活,都十分和谐。她不会计较谁为谁花钱,我也如此;她的性格聪明、懂事、顽皮、倔强而且热烈,能够听懂我所说的话,能够溶化我的冰,能够激起思绪的浪花,让我每每想到她就思念不已;她为我付出一切,并且能配合我的要求,事后抚摸我的背脊,我就感到一阵融合的陶醉。
有时候我在想,万一我们将来真的分来了,我还会不会碰到这样的女孩,就算碰到了,我还能不能再爱。
那次我问她,如果我们分开,你会不会再找一个像我这样的人。她说不知道,可能不会吧。我想也应该不会,我就是我,只有一个,她也如此,如果我错过了她,可能我这辈子都不会再遇到这么适合我的人了。
在没遇见她之前,有两个女孩或者说改变或者说引导了我。
一个是现在读博士的香香,说不清是崇拜还是倔强还是爱,我一直以她为榜样,努力的改变自己,去思考,去锻炼,直到自己渐渐成熟,才发现,虽然爱的感觉消散,但因此而来的改变成果却是显而易见。有几次她放假回来,我也考虑,我们是不是真的能在一起,她的生活习惯我会习惯吗?她的想法我能接受吗?她可能爱我吗?我们在一起真的幸福吗?想来想去觉得儿时的梦想已被现实改变,这样的女人不适合我吧。
第二个女孩是同学兼同事唐艳姿。她长得不漂亮,虽然也很聪明,但性格却很倔强。而且最初时她瞧不起我那时的孤僻。可我却发现自己很想和她在一起。毕竟是青春期,而且身边就这么一个女孩,对她产生性冲动十分正常,可我却为此郁闷苦恼,觉得自己很奇怪,明明不喜欢她,明明喜欢的那个像神一样的香香,为什么还会想和这个女孩在一起?曾经还为此想过调离工作岗位,可是后来又想,如果我连这件事都不能面对,那我还能面对什么,还能做什么?我花了三个月的时间,做到了不主动和她说话、不看她,渐渐达到了不想她,虽然她每天都在我眼前晃过。当我平静下来后,分析自己,知道了性冲动其实也是一种爱。既然性是必须面对,那就面对,坦然的看待和说出自己的感受,欲念反到坦然了。压抑只会使情感更强烈。后来我对她说,我们只适合作好朋友,不适合作夫妻,你的脾气太倔,我会受不了。现在想来,还有两个关键因素,我们彼此之间没有爱的感觉,就算没有脾气,相处时也会毫无生气。
第三个女孩就是你了。
你的爱融解了我心中的冷酷,虽然它还能再次冷酷,可我却不忍拿它对待你,因为我也爱你。说来好笑,这还算得上是我的第一次谈恋爱。
香香有自己喜欢的人,而且看我也是俯视。我从来就没向她说过什么,她虽然知道,却也从来没有说破,都是聪明人,我知道说了反而会增加距离。因为我从来就没说过什么,她也就没有所谓的拒绝,
艳姿爱着比她大四岁的男人,还挤走了他的女朋友。她把我当作好朋友看,我也是如此。自从离开那个岗位后,我就很少和她单独聊天。避嫌,免得引起不必要的麻烦。二是对自己控制情感的能力也没有太大信心,毕竟情感就是情感,不是理性,不是理性能够随心所欲的控制范围。所以在男女交往中,我还是习惯防微杜渐,在行为上做到了应该做的,就不可能有什么意外。
其实在男女交往方面,我希望我的女朋友能稍稍注意些,有些行为也许你是出于很自然的想法,但在另一方眼里却未见得就是你的想法。比如牵别人的手,骑在别人背上,电话里面亲别人。如果那个人是绅士或者结巴,他会怎么想?如果你养成了习惯而又浑然不觉那怎么办?如果旺仔的想法有了变化,那又该怎么办?
男人和女人的思维方式不同,女人认为无所谓的小事,在男人眼中可能就是一种暗示。
2、爱与疼痛
如果真爱,就会在乎;如果在乎,就会猜疑;如果猜疑,就会伤痛;如果伤痛,就会想要不在乎;想要不在乎,就是想要不爱。
可是又想爱,又觉得爱着痛。爱,就是甜蜜中有丝丝痛苦。甜蜜是主流,痛苦是不能抹去的次流。没有人可以只享受爱的甜蜜而不承担爱的痛苦,除非你不爱,而爱过后又想要不爱,依然是那么痛苦。
我还是觉得,有爱比没有爱要好。虽然有时会觉得痛,难过,但毕竟是很小一部分。疼痛就像一个卫士,告诉我们有不对的地方。告诉我们不该用某种方式去爱。
就像我们活着,如果没有疼痛,就会不惧怕死亡,而一但死亡,一切就没有意义。所以身体的疼痛是在警告我们,该如何活着。
爱情也是如此,而且爱情的疼痛是两个人的事情。也许是她错了,也许是我错了,也许我们都错了,所以才会感觉到疼�

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