畸爱-第30部分
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我从小就是一个电影迷。每到星期天我都要去电影院过把瘾，不管是什么片子，国内的国外的，以前是否看过，赶上什么算什么。似乎只要坐在那里面对闪动的画面，就是一种极高的享受。有的电影我不止看了三四遍了，但现在我不得不放弃。我郑重其事地制定了学习计划来约束我自己。星期天没时间跑到电影院看电影也就算了，最折磨人的是不能看送上门的电影！没到天气暖和的时候，附近的一些大单位就经常在操场上放些露天电影。新片子、老片子、中国的、外国的都有。喇叭的音量很大，电影中的对白和音乐会融合在夜的空气之中，飘到方圆每一个角落。遇到有风的时候，那声音就像忽明忽暗的灯光，时而明亮时而暗淡。我似乎看到一个挠首弄姿的女郎，一会向你媚笑，一会又对你嗔怨。我被勾引得六神无主，坐立不安。魂儿早已经偷跑了出去，坐在那里的只不过是具空壳、尸体。心躁的我和理智的我这对栾生兄弟开始打架，直打得头破血流，难分胜负。那争斗对我是如此残忍。虽然最终理智还是占了上风，但是我的神经也由此遭受了痛苦的折磨。为了得到，我必须学会舍弃。虽然我最后没去向诱惑屈服投降，但耳朵却是一直挺着的，我无法不受干扰，一晚上我只看了一页的书。
我想象的出，院子里一定是坐得人山人海，黑压压的。不但正面坐满了人，连影幕的背后也会站满了人。尽管那里看到的都是反的，而且不清晰。
为了找一个安静的环境，夜晚我一般都跑到车间里学习。我有一把车间的钥匙。一人独处在空旷死寂的厂房里，寂寞孤独不时袭来。似乎我逃离了渲嚣的世界，到了另一个星球。有时我想我会被这份孤独逼成一个精神病人。我是不是在自残自虐？是不是自己在折磨自己？尽管我对学习的事谨慎低调，但嫉妒嘲讽还是如影随形而来。不久，周围就有了对我的风言风语，说我不安心本职工作，不务正业。人的恶劣本性就是这样，如果在他们聊天，打牌，看报的时候你与他们在一起消磨时光，那是正常的；如果你要干别的，那么他们就会妒忌你，排挤你，说你想入非非，癞蛤蟆想吃天鹅肉。我对此并不感觉到有什么理亏的地方，我从不因学习耽误我的工作。据说厂长操着山西口音，用他那像公鸡打鸣的尖嗓子说，“真是胡闹，麻杆儿也想当柱子呢！”
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也正像一些人所希望的，我第一次参加高考落榜了。一些人更加断定我根本不是那块材料，我也失望极了。无师自学，为弄懂一个问题我要付出比别人多得多的辛苦，走许多弯路。别人很容易弄懂的问题，我却要费许多的时间。学习材料缺乏，信息闭塞，又要上班，许多方面受到局限。最要命的是，晚上一坐在桌前，由于白天工作劳累，身心疲惫、倦怠，瞌睡就像幽灵一样随之而来；眼睛又干又涩，上下眼皮像两块磁铁一样往一块吸靠，大脑里也腾起了大雾，混混沌沌的，不分天地。往往好几个时辰过去了，几页的书还没看完。我有嗜睡的毛病，当拿起枯燥乏味的书本时更是如此。我恨自己没有用，不争气，自甘堕落！我知道再这样下去，效果等于零。我决定必须采取措施，如再这样的话要“家法”从事！第二天我拿来了些辣椒、大蒜，当我再次快要滑入混沌的世界里时，将要迈入美妙的梦乡之时，我把辣椒塞进了嘴里。顿时，一股熊熊火焰从嘴里燃烧起来，灼得我五脏六腑七窍冒烟。我在原地勾着身跺着脚，像被大火焚烧着。鼻涕眼泪一涌而出。此时睡意早被“烧”到爪哇国里去了。当然，我也不能老用这个办法，有时愤怒地拍打自己的脸，“啪啪”的响声在空屋里响亮地回荡。
由于忙于学习，我对父母的话更少了，极少跟他们交流感情。起初我决定参加高考时，对自己还留有一定的回旋余地。可后来周围人的严重关注，使我如箭在弦上，不得不发。如果我真得走不成，正应了某些人所下的的预言。我不能让别人看扁了，我要保住做人的自尊，这成了我人生中最后一道防线。我一直很敏感，精神脆弱得像鲜嫩的芹菜，一折就断，极易受到伤害。但同时又很自尊，报复心很重。这有些像英国小说《呼啸山庄》里那个地位卑贱且报复心极大的养子。
正像我前面所说，我这么做还有一个原因就是给我暗恋的人证明我的价值，以此让她对我产生印象，引起她的注意。我觉得只有一种惊异的举动，一种人人羡慕的事实，才会引起高傲的她对我刮目相看。是的，每年不断的高考，确实引来了她诧异的目光。虽然她对我从来没说过一句话，但当她遇到我时的那种眼神已经使我感到不同了。这使我欣喜若狂，也使我感到无比的慰藉和满足。我不知天高地厚的举动，本身就值得骄傲。真心讲，我就是考上大学，成为所谓一代天之骄子，我也没有勇气去向她表白我对她的爱慕之情。我对她的爱就像烈火，已把自己烧成灰烬。我对圣洁女神的爱只剩下虔诚的爱戴和崇拜。她是我心中永远可望而不可及的一个梦而已。我没有把梦变成现实的奢望，觉得她藏在我心中已经感到满足了。所以我心中的这个“秘密”，直到今天也无人所知。我不想叫人耻笑我，说我自不量力，成为众人茶余饭后的话题，成为双杠边知青们嘲笑的对象。更不愿叫她知道了，对我产生怜悯之心。她的怜悯会使我受不了，觉得对我是种羞辱。我宁愿静静地拥有这个梦，就像小姑娘偷偷藏在小盒子里的一片好看的彩色糖纸。
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参加第三次高考后没几天我就病倒了。除浑身发烧扁挑腺发炎外，嗓子痛得也说不出话来了。我知道这是最近太劳累的过，积压了太多的虚火。
几天后，我又不得不参加口试。尽管感冒还没好，我还是又走进考试现场，面对严肃的考官。屋子里的空气很湿很重，粘在一起，叫人喘不上起来。坐在中间的主考老师是位五十来岁的中年男子。他的上嘴唇上留着浓黑的小胡子，像电影里的日本鬼子。他连着问了我一些问题，我用干涩、嘶哑的声音回答着。他问一句我机械地应答一句，脑子仍然木沉沉的，我几乎不知道自己在做什么。考试结束后，我顿时轻松了许多。
好不高兴！总算是全部考完了。这一来我的病也好了一半。考试结果怎么样我一点也不去考虑，只想一门心思地松弛、再松弛！整整憋了一年，365天啊，甚至连过年都几乎舍不得休息，神经始终绷着。我先是大睡了几天，然后又跑到街上的影院狠狠地看了几场电影，过足了电影瘾。感觉到什么也不想，什么也不干真好。
如释重负的兴奋没有持续多久，就隐隐地被一种焦躁所代替。——考试成绩。说不关注自己的考试结果是不可能的，它毕竟关系到我的命运。我不知道自己的成绩到底怎么样，能不能上录取线。越是接近发布分数的日子越是心情紧张。谢天谢地，成绩总算公布了，我的分数还算理想，超出了本专业录取线五十多分，专业分数也考得很不错。我高兴得简直要蹦起来了。心里激动得像有一壶沸腾不止的水在翻滚。别人听说后也非常地惊讶。父母听说这个消息后，也为我感到高兴，他们还是心疼儿子这些年为此所付出的代价。根据成绩我报考了志愿并认为会十拿九稳。当然在没有正式收到录取通知书之前我只能耐心地等待。
我天天上午十点去厂门口传达室等消息，每天的这个时候邮递员来送信送报。我对传达室的胖老太太一口一个“姨”，充满讨好的谦卑，唯恐她情绪不好而使坏心，把我的通知书给压下。可是天天去，天天失望而归。一个月都过去了，别的考生该录取的都收到了学校的通知书，但我始终没收到任何学校的通知。再说我的体检又没有问题。我百思不得其解，是不该有问题的啊！是顺理成章的事啊！实在耐不住了，我跑到市高考办公室去了解情况。按他们分析，我所报的前两个学校录取应该没有问题，更不用说最后的两个志愿了。可是现实就是这样开着玩笑，等到录取工作快结束了，我还是没有收到学校的半张通知书！我像猴子屁股着了火，浑身火烧火燎的，坐立不安。
我发了疯似地，气愤地跑到有关部门质问这到底是怎么回事。开始他们找各种理由搪塞我，后来见实在无法自圆其说，也许有一丝良心发现，他们说，你再找我们也没有用的，最好去招生的地方了解一下真实原因吧，看看到底发生了什么事情。一下子点醒了我，是啊，每天找他们有什么用啊。我连声谢了。我知道车间的同事小马认识一个媒体记者，据说他正好在招生地采访。我求小马帮忙。小马是南方人，长得又黑又瘦，个子不高，还有些驼背。他一向喜欢炫耀自己认识某某名人，自称和谁谁一起吃过饭，与某个大人物照过相。他大概是为了巴结父亲的缘故吧，对我也挺热情。我曾经去过他的家，他的父亲比他的个子还低，在我看来，都低到了一个男人感到难为情的地步。据他说，他父亲是一个单位的技术权威，八级工的老师傅。那时候八级工是国家工人技术等级中最高的级别了。许多人工作了一辈子也熬不到这个份儿上。当我请他跟我去招生地跑一趟时，他高兴地答应了。他很愿帮我这个忙，也许他认为这正是他大显身手的好机会。我们二人连夜坐了火车直奔招生目的地。
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坐了近三个小时的火车，一路上我对周围发生的事一点儿兴趣都没有，脑子想得全是这件事，想怎么才能尽快了解了事情的真相。火车到站时已是半夜时分。我们决定先在候车室里待着，等到天亮后再去坐大巴找。空荡荡的候车室里灯光昏暗，一些人横七扭八地躺坐在椅子上打睡觉。热焐焐的大厅里，充满难闻的混合味道。到后半夜，感到有一丝的凉。我始终揪着心，前途未卜的忧虑像一座山压在心头。恨不能一下子找到那个地方，问明其中原因，还自己一个公正。小马很理解我焦急的心情。他不住地劝慰我，说不要太着急，到了那里自然会弄清楚的；要是真弄错了，他们就得给咱们纠正，否则我叫他们有好果子吃。我知道他爱说大话，但是现在真的希望他所说的都能办到，希望他真的神通广大。
天亮后，大约五点多钟，我们坐上了首班通往招生地的大巴。招生地设在市区较偏僻的一个招待所，离火车站足有一个小时的汽车路程。大巴走在土路上，摇晃得很厉害。我还从未坐过这么颠簸的车，加上从昨晚就没好好吃东西，肚子直叫，我头晕目眩，一阵一阵向上翻酸水，感到嗓子眼儿里有东西往上拱，但几次也没吐出来。头像一个水肿的大冬瓜，沉重无比。小马没有晕车，只是眼睛有些红肿，眼角里挂着白色的眼屎。
经过展转，最后终于找到了那个招待所，自治区的招生工作就在这里进行。可是我们进不去，找不着听我们说话的人。招待所是个并不起眼的四层小白楼，楼的外围有一圈铁栅栏。门口站着荷枪实弹的双岗，没有工作人员证件一律不准进入。栅栏外许多像是家长的人领着孩子，三五成群地议论着。有人悄悄地说着什么，显得神秘兮兮的；有的人则大声嚷嚷着，一副气愤激动的样子。门口那里也时常发生冲突，一些人总想不顾一切地往里闯。但是不管你有多么充足的理由，年轻的门卫一脸冰霜，说下天来也不让外人进去。看到这个情景，我们非常着急。进不去，找不到人，不是白来了吗！没办法，我们只好在外面干等。扒着僵硬的铁栏，从它们的缝隙里，紧紧地盯着从楼里出来的人。眼睛几乎一下也不敢眨，希望早些发现要找的人。我们直直挺挺地从早上七点扒到上午十一点，灼热的太阳把我们烤得像肉干儿，后背直冒油，浑身火辣辣的，差一点就要冒烟了。但这算不了什么，我们的内心比这更闷热，更焦灼。我们在内心祈祷奇迹的出现，希望早点让我们看见熟人。也许我们的真诚感动了老天爷，感动了我们的贵人。快到中午时，有个人从楼里走出来。他四十来岁的样子，看上去精明干练，胸前佩戴着令人起敬的蓝色工作证。正是那个小方片，把这里的人分成两个等级。小马看见他后忽然激动起来，小眼睛顿时发出亮光，冲着他喊：“张叔，张叔……”可是那人不知是耳背还是在想事情，并没有抬头，仍然匆匆地往前走着。他没有出大门，而是出了楼门口拐向后院里。小马只好在外面跟着他走的方向一边跑着，一边使劲地喊着。终于，那人停住了，抬起头向喊声的方向看。定了一会，才确定是外面满脸流油的小马在喊他。他走了过来，隔着栅栏我们急切地向他诉说着事情的原委，恳求他帮忙，查一下到底是怎么回事。他们两个说着一口的江浙话，讲话又快又短，一句我几乎都没听懂。不一会他匆匆走了。小马说他叫我们在这里等消息，他去问了。还说，现在招生工作基本结束了，大部分学校的招生人员已经离开，剩下的几个学校也快撤了。我听了心里凉了半截，但还是希望奇迹出现，“张叔”能给带来好的消息。
大约半个小时之后，亲爱的“张叔”终于回来了，他仍然隔着栅栏对我们说话。他说我的情况查清楚了，他指了指我用生硬的普通话对我们讲，我的分数按档早已出库，但只是没有被录取，原因是出在口语考试上。口试成绩虽然及格，但在评语中有“哑嗓”的评语，大家都以为我是个存在发音障碍的哑巴，所以没有一个学校敢要。我在第一志愿时就已经按档出库，现在第五志愿的学校也没敢要已经走了。
听到这个消息后，如平空一声炸雷，我摇晃了两下几乎要摔倒，幸亏小马及时扶住了我。尽管我早有坏的预想，但还是气得差点晕过去。我为考学这么多年来孤灯苦读，忍受着难以承受的冷嘲热讽，承担着巨大的压力，然而这一切的一切，只是因为那个“日本鬼子”不负责的一句屁话，就把我轻而易举地毁了。我的前途没了，一切工夫白费了。苍天啊，你为什么不睁开眼睛，要我遭受这么大的冤屈和折磨�
