畸爱-第39部分
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去理智，她似乎并不在乎这些。也许她根本就没想这么多。她更注重事情的结果。这也是我们的不同之处。
极端自尊的我只能又一次重申我们只是普通的同学关系而已。当她听了我的回答后，脉脉含情的期待目光消褪了。她的目光躲闪了一下，随后暗了下来，失去了先前的明亮，热情也蒸发了大半。出于掩饰，她答应我在她母亲跟前再努力一下。我知道，从此以后她再也不会像以前那么重视此事了。我剌伤了她的自尊心。
后来这事果然“黄”了。她精明的母亲权衡一番后自然是放弃这个高代价的交易。当然是认为犯不上。为了掩盖这个令人尴尬的原因，她母亲推说人家嫌弃我字写得不好，做机关干事不合适。我明白，我的字不是主要理由。真正的原因只是心照不宣罢了。她妈说她会为我再想其它办法的，比如去个企业。目前企业里正搞职工文化补习培训，需要大量职工教员。数天来我已感到被人们推来搡去的难受滋味，心已憔悴。现在只希望有个单位马上能收留我，使我不再被悬在空中；我的心气已不再高了，只想有个差不多的地方落脚就行了。
我就像个丑陋的姑娘，只求有个差不多的男人肯娶自己就满足了。我的心再也受不了那么多的熬煎了。我不无安慰地想，我将来还可以继续考研什么的。后来于美丽的母亲给某个部门打了个招呼，我很快就到了一家建筑企业当了一名职工教员。
一拿到单位录用通知书后，我马上报了到。几个月来我悬在半空中的心总算落了地！虽然这个单位并不理想，条件也差，但我图了它肯痛快地接纳我。我觉得无论如何还是应该好好感谢于美丽和她母亲的，这么长时间，前前后后找人，付出了很多的精力。为表示我们的谢意，我父母特意买了一些上讲究的酒、茶、糕点什么的去了一趟她们家。她也许根本看不起这些东西，但却是我们的一片真诚心意。如果不这样表示一下，我会一辈子被这个人情债压得喘不上气来的。当我提着东西去了他们家，于美丽看上去并不高兴。我不清楚她是真不高兴只还是假不高兴，是不是觉得我有些低俗，玷污了同学友情。过后她冷冷地质问我：你是啥意思，以为用这些东西就可以把我们了结了吗，是不是从此谁也不欠谁的了……
不管她怎么想，反正我的心意是完全真诚的。我不喜欢欠下人情债，那怕对方完全出于无私的友情。我感到做完这件事后，就像洗了个热水澡一样，一身的轻松。
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我上班了。时间一长才知道这个单位的来历，它是由原来几个街道工程队联合组建起的一个穷建筑公司。单位底子很薄，没有多少资产，只有些简单的施工机器和一些施工工具。所谓公司办公的地方就是有一排小平房的小院。院子不大，地面什么也没铺，一下雨就积满了水，人踩上去都沾了泥沙，随人带到了简陋的屋子里。唯一的公厕，位于大门口左侧，平日污秽不堪，几乎连下脚的地方都没有。人们如厕时，纷纷绾了裤腿，就像要去蹚地雷阵一样。人们深一脚，浅一脚，以免沾到“便宜”。我分在职工培训处，处里三四个人，此时并没有多少事。九月份正是施工旺季，工人不但没有节假日，连晚上也要加班抢点，争取不误工期。当时碰到带政治任务的重点工程，交工日期一紧张，就开展施工“大会战”，工人日夜倒班地干。那种情形你想象得出：红旗迎风招展，机器轰鸣，大喇叭不住地播放工地战报和决心书；夜晚灯火通明，震捣器传来嗡嗡刺耳的响声，——工地上一派“热火朝天”的景象。在这个季节，职工们忙得要死，是不可能有时间进行文化补习的。我去之前，职工培训处也是刚刚成立。当时上边规定，企事业要对“文革”期间毕业的初、高中毕业的职工进行文化课的回炉补习，通过补习考试合格，达到真正的初、高中文化程度，重新上岗。上面的意图很明显，就是想弥补“文革”对职工文化教育的严重影响，提高他们的科学文化素质，跟上时代的步伐，适应本职工作的需要。为了防止各单位把它不当回事，上级规定把这项任务也当作考核企业领导班子的一项重要内容。因此公司不得不建立了这么个处。负责人原是公司工会的元老，一位蒙族，一个快要退休的憨厚的老人。他为人极实在，温和，对人从不发过脾气。后来听说他的资历很老，“老”到解决前就参加了革命工作，与他同期参加工作的，许多人都成了局长、厅长，有的成了省级干部，而他因为太老实太本份，单位也被越调越差，现在连个科级干部都不到。因为当时我们单位按上级建制规定总共才是个副处级单位，他在单位里只是一个副处长，责成负责全面工作，你说他又算什么级别呢。他虽然都快六十岁了，别人给他开玩笑他还常常脸红，憨笑中圆胖的脸上带着不羞涩，于是有人送了他一个绰号叫“温大妈”，可见他有多么温厚了。其它几位同事都比我大。由于没什么事，他们多是与人聊天打发时间。不是他们去别的办公室聊天，就是人家找上门来聊。通常他们来上班较晚，中间找个理由就上街狂商场去了，然后买菜回家做饭。“温大妈”也不好意思说什么。他们对我不错，各方面关照我，使刚来乍到的我感到特亲切。他们帮我了解、熟悉了公司里的许多人和事。比如谁与谁关系近，谁和谁关系不好，谁的品性如何，谁又搞了个小老婆等。单位除了与施工有直接关系的业务部门，其它的并无多少事可做。如果有事，处理起来最多也用不了二小时就处理完了。可是大家都很有“工作经验”，他们会把工作分解开，分几天去完成。今天做一点，明天做一点，把表格、文件夹摊在办公桌子最明显的位置上，使人认为他们很忙。这点事最后总得拖上一个星期才能做完，弄不好还得加班。他们逢人还诉苦说，手上的事多么多么麻烦、棘手什么的。可你如果稍微计算一下就会发现，他们发牢骚的时间要比做那件事本身所花费的时间多十倍。许多人在长期的“革命”工作实践中，吃大锅饭都吃出了过硬的本领。这些本领的专业精深程度远比他本职工作的专业水准要高许多。在现实中，如果某人只会干活不会讲话，那他肯定被人瞧不起，领导也不会重用他。这似乎是我们的“国情”，也怨不得谁。我们的领导大都是“印象派”，凭感觉印象评价别人。当然还有个人关系如何。“人是环境的产物”，马克思说得一点没错。干了半天，没有人欣赏，只是个让人小瞧的“受头”，自然被人看作无工作能力，谁还会去做吃力不讨好的那种事呢。我到培训处没多长时间就被借到“质量技术处”帮忙去了。因为我不会巴结领导和管人事的干部。他们见我一脸的老实相，每天干完工作就自顾自地看书学习，也不会和同事们“打成一片”，靠近哪一伙哪一派，知我是一个毫无背景的毫无势力的“软柿子”，于是就抽我到对其业务一窍不通完全陌生的一个处室看家。每天打水、扫地、守门、听电话。这个处里的人都很懒散，有的人一天也不来一次，说是直接去工地检查去了。至于去工地了还是在家喝酒打麻将，鬼才知道。他们大都是上些岁数的施工技术人员，资历老，腰杆硬，连总经理也不得不让三分。
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我对公司一上班就把我当个勤杂工似的踢来踢去很恼火。我是个“教师”，看书学习丰富自己的专业知识也没有什么不对啊，可他们认为你看书就是“太闲了”。他们能容下你去聊天、说闲话，甚至打闹，却容不得你看书。我的自尊心受了挫伤，可又不敢不听领导的调配，只好去了。
有一天胖子处长叫我去公司库房领手套，说是天气冷了，计划给处里每人下工地时戴，算发劳保。库房是在公司北面的另一个地方。本来半小时就能办成的事，结果我找了二个多小时才找到，浑身疲惫不堪不说，心情也被弄得很糟。等我领了手套回到公司，又发现办公室的钥匙锁在了屋里，使得心情更加沮丧。心想，自己怎么了，丢三拉四像个糊涂的老头子。真像人所说，人走背字倒霉的时候，喝凉水也塞牙啊。
我看着公司那么多人明明无所事事，然而却一有机会就围着领导邀功领赏，很是看不惯。可是事实上领导不但不讨厌这样的人，反而喜欢他们在自己面前晃来晃去。也许领导这样想，起码他们是想来讨好巴结我，尊重我，而不是想去靠拢、巴结别的领导。无论是哪位领导，党政工团，对光工作不靠近他们的人，从来也不会表扬提拔的。可能倒不一定是有成见，而是他想不起这个人。
公司的管理人员以前大都是来自基层的工人，虽然文化素质不高，可智商并不低，个个头脑灵活。既然他们能从工人转成公司管理干部，肯定有他们的过人之处，因为比他们有能力的大有人在。他们深知能干还能会说的重要，哪怕不能干也得会说才行。他们更懂得“人事”关系的重要。本单位象当时其它单位一样，弥漫着人浮于事，拉帮结伙的风气。刚从学校毕业的我整天与他们在一起，一下子感到很不适应，可又没有办法。我躲着他们的勾心斗角，像个不入局的外人。人家看我清高孤僻，书呆子一个，并不上道，后来也就懒得拉我入伙了，对我失去了兴趣。我对争权夺利、拉帮结伙实在不感兴趣，觉得那太无聊了、太浪费人生了。我有事办事，无事读书或想自己的心事。我象个外星人到了地球，虽然清心但也孤独。没和身边的人融合在一起，像是一个旅行的“客人”似的。
说心里话，我一点也不喜欢这个单位，无论是人还是事。我想自己在这个地方是待不长久的。我与公司的人和事总觉得像是猪皮贴在羊身上，感到不融合，生分，外道。在单位我没有归宿感，也没有亲切感。认为它只是个陌生的临时旅馆。我想调走，离开这个地方，但我又没有关系“路子”。想来想去，也只有通过考研上学的华山一条道了。只是这种办法像是我在枯井中抓到的一根稻草，能有多大的生还希望呢。
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我上了班以后，母亲对我的婚姻催逼地更紧了。她认为虽然她的病情得到控制，但是随时都有可能严重起来。同时我的年龄也不算小了，早到了谈婚的年纪，周围和我年龄相仿的人许多人都已结婚生子，而我现在连个女友的影子都没有。她的急躁的脾气使她不由得一阵阵心里冒火。每当与别人聊天时，人家无意问起我的情况来，她的脸不免发烧，觉得没有面子。跟谁说起自己的儿子——唯一的儿子——虽然这也好那也好，有学历，又是个老师，可怎么连个对象还没有呢。这在当时看来，是不可思议的。她觉得别人都用一种疑惑的、嘲笑的眼神在看自己，她实在受不了。我想这其中有很大程度是她自己那么想，自己那么认为罢了。于是，她再次限期叫我赶快找上女友，为结婚做好准备。
按说母亲的想法也没什么错。明摆着，我学校也毕业了，工作也安排下了，年龄也不小了，对个人问题没有了再拖下去的理由。现在也该解决个人问题了。但是我却难以做到。工作环境严重的生分、不适应，使我不能安于现状，现实促使我去考研的想法更加强烈。既然准备考研，婚姻的事自然也就撂下了。我对目前能否找到真正的女友，我意思是指我自己内心真正喜欢的姑娘，缺少信心。凭自己现在的处境，你喜欢的，人家往往看不起你；你不喜欢的，不感兴趣的，往往又追你。命运仿佛在捉弄我，和我开着玩笑。
可见，不是我拒绝这事，而是没了自信心。我对介绍来介绍去找女友的方式感到别扭；想自己去找身边又没有。追求完美的性格使我很难将就找一个女人并和她生活在一起。无奈之中，我只好把心思用到别处去，不愿继续叫这事搅得心乱，也是不得已对这种状况的一种逃避。实际上我年轻的生命里又何尝不是涌动着爱情的波涛。面对世俗的怀疑目光，老大不小没有个女朋友，毕竟算不上荣耀的事。别人会猜测你的各种缺点和怪癖，然而又不说出来的眼神让你如针芒在背。正因如此，我特害怕别人提及这件事，干脆声称不谈这事来堵住别人的嘴。许多人面上说关心你，实际上心里不知怎样的讥笑和幸灾乐祸呢。这样一来，外人认为我越来越怪僻，心理变态。就算是外人可躲避，可回到家里我却是无法回避的。母亲含沙射影地时不时说起周围这个结婚了，那个有了孩子，比你小的人找到了女朋友，你感到她在有意无意地给你话听，来刺激你。我敏感的心像被黄蜂蛰了一样，简直钻心地痛。我对母亲这套旁敲侧击、拐弯抹角的鬼把戏厌恶透了。分明是那个意思，还不如直说，干吗要这样！那样我还好受些。也许母亲认为直说会遭到我的激烈抵触，所以压才不得不这么做。但我却不这样认为，因为这样一来叫我连反抗的机会都没有。我恨母亲这种小市民的、庸俗的市井气，鄙视母亲的粗俗，无文化。心想，母亲为什么就不理解儿子的心呢。出于这种心理使我不想和她们有所沟通。我深感自己又回到了魔窿一样的家，噩梦的生活从此又开始了，也更加怀念上学时的日子。
是的，每次母亲对我提起找女友的事，我每次都狠狠地顶了回去。不让别人提这事，是因为这事实在叫我心痛、心烦了；并不是全然不把它当回事。我内心感受到它的巨大压力，心头就像被浓密的乌云笼罩着一样。在这种挤压下，我不由得又想起了在学校的那个心目中的女神。我以为我早就把她忘了，实际上她并没有在我心目中消失，只不过暂时埋在内心深处罢了。现在她的音容笑貌又浮现出来，复活了。当时我冒失地去问了人家后，我对遭到拒绝并不多么意外，更多的是感到一种解脱；然而现在却越来越后悔了。悔恨当初的胆怯和愚蠢，悔恨毛躁。我当时为什么不多追问她一句，多解释一句呢？！后悔自己问话的方式是那么古板笨拙，像是在外交谈判。特别是后悔人家只是说了一句实在的理由，自己就如脆
