畸爱-第42部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
蟆Ｒ材延谟肴诵牧楣低ā６匀撕褪挛疑ナЯ俗孕牛涞酶庸露馈⒆员捌鹄矗晃抑挥屑绦谑楸局胁拍苎罢业桨参俊Ｕ庋慕峁址垂丛黾恿宋矣肷缁岬母裟ぃ刮矣胂质瞪缁岣窀癫蝗搿＜负踔芪械娜税盐铱闯墒榇糇樱桓鲇肜ξ薰氐木滞馊恕Ｎ铱嗄章涞秸庵值夭剑捎植辉负退墙猎谝黄穑业男牧槟岩匀淌苡敫玫目招橄嗳诤稀�
98
晚上我又哭了一场。我是很少能掉眼泪的人，然而还是禁不住嚎啕大哭起来。这件事是因为母亲和父亲计划近几天要给我打结婚家具引起的。他们的理由是后院有家人家刚腾出了几间平房，想正好利这个机会把家具做了。做家具用的木料二年前就备好了，一直放着。那还是托熟人关系从木材公司特批出来的榆木呢。八十年代还实兴自打家具。自己打家具一是比外面买的少花钱，二是都是真材实料，不像买的那些，光面上好看，并不结实。可我想的是，我现在连女友的半个影子都没有，就急着打结婚家具，什么意思！这不是明明在逼我结婚吗？！恨不能让我马上去大街上拉一个人来结婚，为他们传宗接代！所以我一听就火了，大发雷霆，一百个坚决不同意！你想，如果要把结婚家具打出来摆在那里，天天，时时刻刻都能看到，它们似乎都在提醒你什么，暗示你什么，你是什么滋味，你还不被逼疯了吗？！由于我坚决不同意，最后我与可恶的母亲大吵了起来。母亲当然又拉上毫无主见、是非不明的父亲一块来对付我，说我总也不为他们考虑考虑，处处与他们做对，为什么偏生了我这么个逆子呢！我等他们走出我的房间后，那委屈、那苦恼、对人生的心灰意冷连同怒气犹如洪水一般交汇在一起，汹涌澎湃。
我用我奔涌不止的眼泪，宣泄着胸中的郁闷和痛苦。此时不知不觉又产生了许多幻觉。幻想自己离家出走，去五台山当了和尚，让他们永远也找不到我，也永远续不成祖宗的香火；幻想我自己因不忍痛苦而突然猝死，气绝身亡，让他们悔恨一生，负疚一辈子！我抱怨自己为什么出生在这样一个令人窒息的家庭，遇上这样自私狭隘的母亲，难道她要把亲生儿子逼得自杀才肯罢休吗！明明是亲情的摧残却又打着母爱的名义！
99
后来我把这些苦闷和愤懑一股脑记在了我的日记本里。我经常用这个办法来渲泄我心中无处可诉的痛苦。这些年也幸亏了它的帮忙，否则我一定会被憋死！有些烂事是不能随便找别人诉说的，我脸皮这么薄又怎能说得出口啊！我怕别人背后说我不孝顺，说我大逆不道。另外我也没有如此好的知心朋友可以倾诉。只有日记本，这个我最亲密的朋友，可以一吐为快！认为它不会背判我，抛弃我，使我感到安全。想不到的是，吵架的第二天中午母亲一反常态，来主动安慰我。这要是放在以前是很少见的，因为每次我们翻脸，我们至少需要冷战对峙一段时间。每人都把各自的自尊和脸面看得很重，是不会轻易向对方屈服投降的。这次她不但主动来找我说话，还在话里话外特别暗示我不应该有“轻生”的念头。我心头猛地一惊，天啊！他们竟趁我白天不在的时候偷看我的日记！因为我在昨天晚上的日记里曾痛苦地写下了这样的话。——我痛苦地不想再活了。日记本就放在我的抽屉里。现在连我认为最隐密最安全也是我唯一可以发泄情感的东西都没有了。我愤恨地想，你们算是些什么人啊！怎么和法西斯魔鬼一样啊！你们声称要处处为我考虑，为我着想，疼我，爱我。还说我是你们生活的希望，是你们的命根子……可是，分明又处处，分分秒秒地逼你，摧残你，使你活着无快乐无幸福，生不如死！
从此，我连向日记本说心里话的胆量也没有了。就是偶尔记一下，也是极其简单，不敢说出自己内心真实想法，并尽量写得潦草难认。我最后的可以寄放感情的一块圣地，也变成众人随意踩踏的共用之地了。这个我认为世间唯一不会背叛我的亲密朋友，再也不完全属于我的心灵。我受到命运的如此折磨熬煎，却不敢发出声音来！这就是我目前的处境。
打家具的事最后虽然被搁置起来，但我感觉在与他们的较量中并未赢得了什么。
100
很快又到了过年的时候。节假日对我而言，从来都是一场不折不扣的灾难！是最难熬的痛苦日子。平时每天上班，你的时间大都在单位，有工作占着你的心，母亲对你的唠叨还有限；一旦等到节假日休息，都整天无事可做的时候，我的婚姻问题自然就成了家里的中心话题。虽然他们心里很清楚我反感提及它，但是刚愎自用的母亲还是绕绕弯弯地暗示你，把话题慢慢扯近你的婚姻，最后达到她的目的。我说过我对个人问题异常敏感，就象有鼻炎的人对于冷空气一样，一遇到立马就会打喷嚏。准确地说，我极为忌讳。可我越是担心，越是敏感，越是被他们抓住不放过。每当几个人无事可做，无话可说时，那是最使我忐忑不安的时候。这时明明他们心里有一个重要的事想说，但是又不敢直说出来。当然他们是怕我翻脸和他们急。
大年初一，有拜年的人来访，代们大都是父母单位的人。我是最怕迎来送往的。对别人的事我毫无兴趣，人家对我的关心我又往往忌讳。我对谈论家长里短尤其讨厌，所以很不愿与他们在一起。但是照我们家的习惯，不陪客人又显失礼。所以感到格外难受。到后来干脆去假装睡觉，佯称前一天晚上熬夜太晚了，太困了。可躺在床上翻来覆去又睡不着。客厅里人来人去的脚步声、说话声，听得一清二楚。
熬过初一，初二的上午姚芳再一次不请自到，她说是来给我父母拜年。她刚一进门稍有点难为情的样子，但那点不好意思很快就消失的无影无踪了。母亲热情地给她递糖，给她剥桔子。我在一边也不说话，心里对她的到来并无半点兴奋。只是脑子里计划着一旦她下面提出恢复恋爱关系，好找怎样的借口拒绝她。后来她抹着眼泪说，过年这几天她又和她父亲闹翻了，并说找什么样的女婿叫他父亲自己去找好了！她自己的事不用他管！接着她又控诉了许多她父亲在家行为霸道的几件事。看来，这年不光是对我不好过，她也不好过啊。
看着姚芳的执着样子，母亲似乎极为同情和理解。极力劝慰着她，叫她想开一些。她也有不少的压力。看情形，她也一直没有找到合适的对象，没有碰到一个合适的家庭。
然后我们吃中午饭。过年的饭菜都是现成的，很丰盛，我和父亲喝了些酒。姚芳一直不敢问我现在的个人情况。到了下午她来到我的小屋里，才敢问起我目前的情况。我狠了心说，我正相处着一个女朋友哩。她两眼怀疑地看着我，一付不相信的样子。她也许靠直觉认为我仍是孑然一人，只是没有证据证明这一点罢了。沉默了一会，她又呜呜地哭起来，表示要与我重新和好。面对她的纠缠我不知所措。
其实在个人问题上我何尝不是比她更痛苦更焦虑呢。过了年，我又长了一岁，就像本已不堪重负的人站着已经十分吃力，而现在身上又被无情地加上了许多重量。过大年已成为令人恐惧的事，早已没有了小时候期盼的心境。婚姻的压力，工作的不顺心，社交方面的怯惧，致使我心头蒙着一层厚厚的阴云。就说给我安慰，心中一直惦念不忘的那个梦中情人吧，你喜欢她，然而她又一定喜欢着你吗？她能知道这世界上此时此刻正有一个人痛苦地想念着她吗？我一厢情愿的结果又是什么呢。对之我一点把握都没有。可是明知这样，我的理智却无力阻止这些。情感的野马带着我向悬崖边狂奔而去，那怕后果是粉身碎骨，我都无法阻拦。冥冥之中早已注定。现在的痛，过去的痛，还有将来的痛，像病毒一样在我的机体中繁衍。一切都是徒劳，一切都是枉费心机。上天才是你的主宰。
就像是为了逃脱暂时的困境，我还有一件事情要做，再过几个月就要研究生考试了。它需要我全力去搏。现在不允许再与姚芳无希望的周旋。我同情她，我却无法拯救她，也无法帮助她；就像她无法拯救帮助我一样。每个人承担着每个人的痛苦，谁也救不了谁。
下午她红肿着眼走了。母亲长叹一声。
101
几个月很快就过去了。
紧张的考研结束以后，巨大的空虚又渐渐地袭来，仿佛就像一日一日向酷夏逼近的天气。无言的压力又从父母的眼神中显出，使我焦虑不安，胸口憋闷。现实中感情生活的窘迫教我更加思念那位“梦中情人”了。似乎她成了我的救命恩人，支撑精神的上帝。我把她想想成完美无瑕的天使，用我的想象力，丰富着她的可爱，塑造着她的完美。把她塑成我人生中唯一的红颜知己，才子佳人的绝配。就像孟姜女哭倒长城一样，我的虔诚也感动了上天，——老天真的显灵了。
记得那是个星期日下午，我从书店出来，然后推着自行车正要从存车处往外走，一抬头，我看见迎面而来的一个漂亮的女孩儿，如一道闪光刺着我的眼睛，使我差点晕倒。对，是她——我的“梦中情人”——那位我日思夜想，魔女一样将我的九个魂魄夺走八个的那个人！她迎面与我擦肩而过！我顿觉天旋地转，几乎被眼前的邂逅击昏！被发生的奇迹打倒！我不相信眼前的一切是真实的，脑子“嗡”地一声，被吸成了真空。脸色苍白的我勉勉强强向她打了声招呼，本能地带着我的惊惶失态逃离而去！是的，逃离。逃离。我不愿让她看到我是那么惊慌，那么狼狈。当时她也认出了我，不知是内心对我心仪的慌乱，还是被我失态弄得不知所措，脸立时红了，低着头“啊”了一声，算是回应似的从我身边走过。它来得太突然了，我被这种突如其来弄懵了，根本没有想到更没有勇气利用这百年不遇的机会去表白什么。我的心脏在狂蹦，我的手足冰凉，我的双腿在颤抖！大脑已被淘空。街上的人来车往，路边的高楼大厦，熙攘嘈杂的声音，都视而不见，充耳不闻了。脑子仿佛像摄像机在空转，没有安放录相带一样。我也不知是怎么走回到家的；也不知用了多长时间，是一分钟还是十个小时。我真正体验到了什么叫“真空”了。脑子里除了一幕一幕地重复闪现她的一刹那外，别的什么都没有。也无法转移这个注意力。这个高度兴奋的事搞得整个人呆若木鸡。
102
我差一点被老天爷给我的这个意外所惊厥。心中荡起绵绵的情愫。一腔热血在沸腾。多么想找个人倾诉倾诉，把我的这种感受告诉别人啊！我有多少心里话要说啊！千言万语，万语千言，我又去找谁去说呢，世界上没有一个人可以去说，也没有一个人愿意去听！我只有拿起笔和纸悄悄记下我激动万分的心情。
我的情思在奔涌，情感在流淌，它们像大海汹涌澎湃，像天空的惊雷隆隆作响。我想拦住它，但它是那么激昂澎湃势不可挡！我也只好任它自由自在地奔流——
朝思夜想的人儿
日日夜夜我盼望的人儿
你如一颗苍穹的陨石——
突然自天而降
你如上帝的珍珠
不慎将你滑落
降落在我心的荒原
我的心儿几乎为你击穿！
山河为你颤动
空气被你点燃
你如晴空雷电一闪
你如银蛇挥舞长鞭
我被惊得天旋地转
神经已被击断！
像洗劫大地的龙卷风
旋转成超时空的隧道
此时此刻
永远成为我记忆中的盲点
我仿佛遁出了宇宙
到了天外的什么地方……
依然是那么清纯
依然是那么迷人
如丁香花带着摄魄的芬芳
仿佛强大的磁场
吸附着飘移不定的轻尘
无论我是怎样地挣扎
总也逃不脱你诱惑的手心
你射来的媚人的眼神
执着而捉摸不定
你把我引进你的罗网
而你却像蝴蝶一样飞走
无论怎样地哭天喊地
回应我的只有孤独的声音
和无助的绝望
我明白，邂逅已经是奇迹
世界上拯救我的天使
永远不会再次出现
我会在孤寂中死去
我会微笑着化作轻尘而飞扬
没有哀怨，也不再遗憾
生命一旦失去了阳光
就不再开花，不再美丽
灵魂也会自燃自灭
化成缕缕青烟弃世而去
……
好长一段日子，我被激情燃烧着，深深地沉浸在回味之中。期间没有什么人什么事可以从中把我唤醒，它日夜震荡着我的心扉。要不是出现意外的话，我还不能从这迷濛中走出来。
103
那天深夜我忽然感到浑身发冷，继而咳嗽、呕吐。我病倒了。母亲早发现我这些天有些异常，神思恍惚，几乎不说一句话，一吃完饭就走进自己的房间，然后趴在桌子不停地写呀写呀，像是老家说的狐狸精扑身了一样。是啊，这些天我的确没了魂儿，相思已经把我的精力耗尽了。
我觉得自己快要死了。开始还以为是感冒，吃点药就好了，可结果好几天也不见好转。只好又是打针，又是输液。就是这样仍然高烧不退，像是得了伤寒一样。他们担心这样会把我的脑子烧糊了。当然那时我巴望不得的，省得再受那么多罪！我知道本院的张叔叔，年轻时头就秃了，就是因为得过伤寒的原因。有人建议为我放放血，说一定是毒气串在血液里出不来。于是赶紧找来邻居马师傅。平时人们老找他给扎针放血。他叫母亲取来个缝衣针，然后把针尖用打火机的火烧了，消了毒，随后拉起我无力的左手，使劲地捋我的胳膊。他的气力非常大，我的胳膊在他的手里像是一根软面。他又用针一个一个地扎我的被捋紫了的手指头。刺的一刹那非常疼；真是十指连心，一点也不假。每扎一下，他都用手往外挤血。我不敢看，头歪向里边。只听他们议论道，血都是黑色的，稠得像浆糊。他不住地扎着挤着，直到所有的手都被扎完再挤出鲜红的血为止。此时我不再感到憋胀，像是身上卸掉了许多重负。
当天晚上烧就退了下去。只是第二天仍然有些头昏，浑身乏力。
我心想为什么我不就这样死了呢？现在死去，我也无半点遗憾和怨言，因为我是为我生命中最爱的人而死去的。在这个世界上只有她是我所喜欢的，现在我已经见过她，并且敞开心扉与她倾诉�
