畸爱-第43部分
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我心想为什么我不就这样死了呢？现在死去，我也无半点遗憾和怨言，因为我是为我生命中最爱的人而死去的。在这个世界上只有她是我所喜欢的，现在我已经见过她，并且敞开心扉与她倾诉了整整一个星期！我已深感足矣，对这个世界还有什么可留恋的呢。但是父母没有让我撒手人寰，又从死亡线上把我拉了回来。
过了几天，父母单位给我们家分了两吨煤。单位每年给职工家里分一次煤，供每家做饭烤暖用。因为我生病刚好，还在恢复之中，父母不让我干活，怕我再累坏了。全是父亲和母亲二人动手，一小推车一小推车，从胡同口搬运到三十米远的凉房里。装进去，卸下来。弄完了，二个人全成了“非洲人”。手是黑的，脸、嘴也是黑的，鼻子眼里也吸了不少的煤灰。浑身上下唯一白的地方就是那活动着的眼球了。母亲虽然有病在身，但也去帮忙。那堆小山似的煤，光凭父亲一个人很难一个下午就干完这些活的。母亲性格急，放不下事，绝不会把煤放到第二天的。那样她连觉也睡不着。再说煤放在院子里，担心有人拿，也不放心。最后他们终于在天黑之前运完了。我看到这一切，深感愧疚。暗自发誓，要尽快找个女人结婚，也好有人帮着他们分担一些家务。母亲的身体越来越差，她这种病最忌讳干重活或者生气了，而我又恰恰给她造成了这些。我的事一天不解决，她就一天不开心，虽然不直接和我闹气，但成天动不动就和父亲发火、生气，把父亲当成了出气筒。有时很平常的一句话，说不定她也会大发雷霆，显出神经质来。也许是更年期综合症所致，也许是她的病造成的，但主要还是因为我的事引起的。她隐约对我此次病倒的原因有所察觉，只是没有说出来罢了。尽管她很着急，但也不敢再逼我了。我这一病，也越发削瘦，一付弱不禁风的样子。他们特意买些肉给我补身体，以便叫我吃胖些。并说你目前这个样子谁还敢给你介绍对象啊。他们不再允许我看书写字，说我用脑子太多了，太劳心了，才使自己的身体这般赢弱。在我这生中，家里人始终为我怎样胖壮一点而苦恼着。
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风平浪静过后，必然是一场风暴的来临。
母亲终于不能再忍受几个月来对我的照顾了，他们算是看清了，一天不解决我的婚姻大事，就过不成一天好日子。他们连着嘀嘀咕咕了好几天，象是在商量什么。我知道他们终于沉不住气了，又在议论我的婚姻大事。我假装没听见没看见，但心里知道他们不久一定会向我发难的。果不其然，他们说晚上要和我有话要讲。
吃完晚饭，收拾完碗筷以后，要是往常，我会回到自己的房间去。这次他们叫住了我。他们郑重其事地坐在沙发上，我坐在一边的小凳子上，气氛格外凝重。我知道他们已经准备好了，开始对我采取行动了。又要炮轰我了。母亲总是把父亲当成炮筒子，怂恿着父亲先开口进攻。父亲用严肃的语气问我目前对个人婚姻有什么打算。没容我回答，然后又自问自答地分析起我没有找到女友的“深刻原因”。他提醒我要面对现实，实际一些。不要这也不行，那也不好。总是挑肥拣瘦，鸡蛋里挑骨头。还说谁不愿意找个十全十美的女人，这方面好那方面也出色的。可是也得看看自己是几斤几两，要不猴年马月也找不成！。
父亲的说法当然就是母亲的意思。父亲只不过是母亲的传声筒罢了。好几天他们私下叽叽咕咕的结果就是这些。一句话，他们要我尽快解决个人问题。说年龄不饶人，一晃今年又过去一半了。
绕来绕去，最后他们解决的办法就是让我再恢复和姚芳的恋爱关系！他们竟然想出这样的馊主意！我真是难以想象。他们的理由是，姚这个人尽管有些小毛病，其家长也有些小市民气，但这些都不是什么大不了的障碍。母亲说，人没有十全十美的，没有共同感情可以以后慢慢培养嘛。现在时兴讲感情，可离婚的也不少。以前我们那时候找对象，总共也就见一、二次面就结婚了。哪有现在这么复杂啊，还不照样过的挺好。就像我和你父亲。离婚的更是很少。什么这感情那感情的，名堂越多麻烦越多，没大问题就行了，两口子以后主要是柴米油盐过日子。你现在想一想小姚有什么大毛病，没有吧。最难得的是她对你满意知足。一次又一次来找咱们家，主动干这干那，有些事说她，她马上就改了。这样我觉得挺好，起码将来她不感到委屈。总比你围着她转强多了。该知足就知足吧。还有她为了你跟她父亲也闹僵了，说明她对你还是很在乎的。
这些话这些道理，似乎都对。对于姚芳的事，我在心里也不知颠来倒去的想过多少遍了。对我来说，我很感谢她对我的那份感情，尽管里面搀杂了一些并不纯洁的东西。她对我的迷恋程度，就像我对我心中“梦中情人”的那种痴迷情形是一样的，几乎也是不可救药的。
我也清楚地知道，假如我和她结婚，她会心甘情愿对我好，任劳任怨地过日子。在别人看，这是一个男人少有的福气啊！
可问题是我始终对她没有那种感觉，打不起一点精神来！要是像对一个陌生人那样缺乏热情还好，可以随着认识的加深培养感情，说不定也会逐渐产生激情，日久擦出爱的火花来的。以前不是有许多这样的先例吗。像我看过电影《李双双》里边的男主人公和女主人公不就是这样吗。可是我们和电影里的情形是不一样的！随着我与她交往的加深，我不但对她的冷漠没有丝毫好转，反而向着更加坏的方向变去，对她竟而讨厌了。我一见到她就像见到了瘟神一样，心里堵了块石头。有时直想呕吐。这连我自己也弄不懂。我一遍又一遍地责问自己：姚芳怎么你啦！你是不是在欺负人家，你还有没有人性！她有什么过错，又有什么地方对不起你啊，值得你这样情理不容，像个极没有教养的人……我企图找出有说服力的理由来，使我之所以这样的所作所为心安，但找来找去，也终不能寻出人家的什么“罪证”来。没有什么理由。难道印证了那句老话——“爱一个人不需要理由”——反过来讲，不爱一个人也不需要理由？我只知道我的感觉仍然还在，而且是明白清晰的，那就是我内心对她有一种反感和厌恶！
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可是母亲联合父亲一起就是逼我去找她重新和好！
我一直听着，沉默着不吱声。我对他们无话可说。道理也许是对的，分析得丝丝入扣。但感觉就是痛苦，就是难受。哪是对的，哪又是错的，我说不清楚。理智为什么统治不了感觉，我想他们也回答不出。如果二者是一回事又该多好，我将减少多少痛苦和烦恼，世间又少了多少人间悲剧。我不明白上天怎么把人做得这般复杂，不能像动物一样，如猫狗猪羊一样那么简单呢！我说不出更有力的话来。更说不出我这个样子是怎么回事。更多的是恨自己的无能和背运，使我迟迟不能找到称心的人，才落到这个地步。难道我的爱情永远是那么虚无缥缈、遥不可及？在现实中没有任何指望？！我怀疑自己受了骗人的文学或电影的影响，受了它们的毒害。它们总是在误导人、欺骗人、叫人异想天开，做白日梦，给一些思想行为划上自欺欺人的似是而非的道德标准，使我们误以为世上有完美的东西和神圣的东西存在。实际上那只是蓬莱仙阁、海市蜃楼而已。哄你为无谓而有谓，骗死了人还不知是怎么死的。现在我就是这样，也在追求一种永远都不存在的境界而接近坟墓。
但是，可恶的“感觉”是强有力的，不可阻止的。思辨归思辨，理智归理智，它们永远驯服不了情感这匹野马。只是现在对于个人问题，我也实在无脸狡赖下去了。母亲为此事心力交瘁，我看着也实在不忍心了。按说他们已经给了我一次又一次的机会，可是我这中间干了些什么呢，并没领回来半个姑娘啊；依然是“孤家寡人”，孑然一人。仍然是没有任何希望。是啊，我自责地扪心自问，我举首仰天长叹：我只不过是想找到一个心地善良，温柔娴惠，一见如故的姑娘，可为什么偏偏就这么难！偏偏就无处寻哪！老天爷啊，你说我的命为什么这么苦难深重！你说为什么对我这般刁难和不公平啊！！
难道我的要求过分吗？我想应该不算是太无理的要求。可为什么就找不到呢，诚心让我一天一天受这份罪和苦，受这份煎熬。而这种惩罚似乎又无期限，看不到一丝希望。
上天啊！如果你能提前告诉我的命运，我宁可损寿十年为你当牛做马都行啊！面对看不到希望的生活，我几乎已无力再坚持下去了。请你住手吧，——放我一条生路，不要再这么折磨我了。
这些也只是呓语胡话。对面前父母所做的决定，我无力反抗。我说过我的心已绝望，对将来也不再抱有什么信心。我不能不顾忌父母的指责，依然那么自私，免了做子女的孝道和责任。毫无疑问，目前我只有选择和姚和好的一条现实之路了。我再也没脸和资格拖赖下去了。我仿佛看到了姚芳的那张拧着牛鼻子的鬼脸冲我大笑。
第二天上午，我给姚打了个电话。是通过单位的电话找到她的。我叫她有时间来我家一趟，说是有事找她。她答应了。她很快就来了，我们像料想的那样，立刻恢复了恋爱关系。以后不必再说，她自然一有时间就高兴地往我家里跑。我不住地警告自己，这次可是自己主动把人家请来并要求与之和好的。所以这一回一定要充分尊重人家，待她要好些。我压着内心对她的反感，说话时尽量压低嗓音，用温和的口气说话，掩饰着自己。只是内心隐隐作痛。要是与一个自己仅仅有一点不太喜欢的人也就罢了，恰恰她是一个自己很厌恶的人，那种难受简直苦不堪言。每次下班回家一看她在，我就情绪烦躁得难以控制。真是眼不见心不烦。无论她怎么巴结、讨好我，献媚我，我都像石头人一样，木然，漠然。她和我母亲在一起做家务或聊天时，我还好些。叫人忍受不了的是，当没事的时候，我与她面对面坐着不知该说什么好，觉得时间也像凝固不动了似的。我希望时间走得快些，再快些。快到她该离开我们家的时刻。那是一种痛苦的熬煎。渐渐我也掩藏不住耐心，就像毒药化去了糖衣，情感再也不听理智的警告而约束自己，开始霸道无礼起来，对她肆意损贬。态度冷漠、高傲。
为了避开这个局面，我想了许多办法。我下班后常躲到电影院或同学家去，等到很晚才回家。当时电话不方便，她来不来家并不说，我只是凭感觉和猜测。有几次挺有效，使她扑了空。母亲察觉后很生气，骂我不知好歹，不是东西，叫我别儆酒不吃吃罚酒。我只好又继续忍受下去。为了怕落入理亏的境地，这次我决心克服自己对她的性欲冲动，尽量不给她与我单独相处的机会。在送她回家的路上，我也不愿和她并排骑车而走，我对别人在大街上看见自己拍拖女友而有些害羞。更主要的是不愿与她离得很近，心里很排斥。有几次她企图与我并排骑车子，我都不客气地把她甩开。我不是突然加速一个人跑到前面去，就是突然放慢，一个人落到后面磨磨蹭蹭。为此她很生气。有一次她气得哼哼的，自己在前面头也不回地走了。
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我终于不能再忍受下去了。我知道我挺任性的。开始我曾下决心宁可牺牲自己的爱情，也要为父母成全这个儿媳。既然他们同意姚芳，就按他们的想法去做好了。我警告自己，做儿子的一些责任是不能推的。且不说三代单传，自己对传宗接代有义不容辞的责任；就说这个家像死牢一样的沉闷，也不该这样继续下去了。我个人的婚姻，在他们的眼中像天空那么大，不解决怎么得了。我这一代注定逃不脱传统的罗网，就好比孙悟空逃不出如来佛的手心。可是倔强的我，终究驾驭不了自己的感情，不甘心咽下这个果子。现在我实在忍受不下去，管不住自己了。我痛苦、矛盾万分，觉得再这样下去实在没意义，还不如去死。反正是死，还不如反悔。我不能等到结完婚再去反悔，那时情形更遭更坏。趁现在生米还未做成熟饭，还来得及改正这个人生的选择。唉，我真是走进了进退两难的迷宫，误入了山重水复的两难境地！
姚芳这些日子又何尝不倍受痛苦地折磨啊。我对她的态度，无论怎样掩饰，也完全不像对恋人的样子。连对普通朋友的热情都不如，更不可能去发自内心地关心她。尽管她很宽容，但也忍不住对我委屈地哭了好几次。没错，她是感到憋屈。面对眼泪，我无奈地劝慰着，然而于事无补。我的心依然是铁硬的，依然是狠的，她可怜的泪水泡不化它。也可能当时我改了态度，但过后还是依然故我。在一天我终于又提出了分手。这次她和以前不一样，一句话也没多说，哭着走了。我知道这次我们是真的分手了；我们的路已走到了尽头！已是山穷水尽，无药可救，天皇老子也没有办法。我想反正我怎么都是一死，与其难受而死，倒不如换个其它死法。对之母亲非常生气，又很无奈。开始时，骂我太倔犟了，是个不负责任、不懂感情、天下罕有的逆子！到后来剩下的只有一声长叹了。
我知道我不是个东西！反复无常，出尔反尔，毫无信誉而言。可是我又何尝的愿意这么做！何尝地愿意自欺欺人！每次与姚芳和好都是一场灵与肉的折磨。就像伤口上贴上浸了盐水的纱布，过不了多久，还未等伤口愈合又把它撕了下来。那是一种皮开肉绽的痛。然而，所有的这些又是谁造成的呢，又该是谁对此负责呢？我想，恰恰应该是母亲他们！如果没有他们事情就完全不是这个样子！也不会使我如此地痛苦和尴尬！要是与他们一刀两断该有多好啊！我可以每月给他们钱，对，把我所有的钱统统都给他们，算是对生养我的补偿！那样，我今后可以爱怎么活着就怎么活着，爱怎么样做事就怎么样做事，我的心上不再有爱的枷锁，不再有这么多的被迫。——然而这只是荒唐的想法，对我来说，它只不过是个白日梦罢了。
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