畸爱-第45部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
钱不容易，特别是母亲一直带病上班，所以我不愿意多花钱。可周静很希望我穿扮得更好一些，在外面有面子。她一直对我穿着的那条蓝色的卡其布裤子表示不满，认为我穿那种颜色的裤子，实在难看。可我对此并不以为然。穿什么对我并不重要，我很少去考虑这方面的事。尽管她说过几次，我依然是我行我素，每天蓝裤子。由于我反对再买衣服，她生气地走了。
‘110
师资班就要结束了，大家觉得在一起半年了，以后再聚到一块也绝非是件容易事，希望照个像留个纪念。同时又做了全体师生的通讯录给每个人。我们约定第二天下午三点去照相。第二天下午我们在“东风”照像馆门口一见面，周静就显得很不高兴，好半天我不知怎么回事，后来才终于弄明白。她是嫌我邋遢。那天我仍然像平常一样穿着那身衣服，并无什么改变。兰裤子，胶鞋，头上还戴着一顶旧军帽。周静是很在乎外表穿着打扮的，大概她认为我这副样子照相实在影响画面，当然也影响情绪。我敢说我一点都不是故意的。我压根儿就没把它当回事。她当着众人的面不好发作，只是态度变得冷冰冰的，不和我说话。我没了兴致，变得垂头丧气。自然照相时我也笑不出来了，像照得要多难看有多难看！当照完相大家要去看电影时，我说了句还有事就一个人走了。
过了二天，周静来家时为我带来一顶很时尚的帽子。对此我并没有感到高兴，相反我觉得她是在嫌弃我，并不欣赏我。而且我觉得她送给我的东西对我并不合适。我希望自己穿着朴实和随便而不是让我穿成个花花公子。我说过我是一个腼腆的人，不愿意那样做。那样我会在众人面前不自在，背后犹如针芒在扎。说不准连走路也会紧张成了一顺子，胳膊腿怎么摆都不对劲儿。这怎么行哪。她大概没料到我的态度是这样冷淡，——我不但没感激，反而说不好。她感到十分委屈。
她悻悻地走了。
当然母亲对我的做法表示理解。她不认为我有什么不好。她反而对于周静的这些做法有点不高兴。她认为，周静对我衣着的不满，显然也是间接嫌她眼光太土，缺少穿衣品位。因为平时我穿什么大都是母亲安排的。虽然母亲喜欢周静的周到细致，但也嫌她对我管得太多。母亲不高兴地对我说，她的衣服还是很普通的呢，自己穿的又有多讲究哩！现在没结婚就管这么严，将来一旦结了婚，怕是有你的好受！看吧，你的“好日子”还在后头呢！我想母亲说的太对了。她老人家真是一针见血。现在她就干涉你这干涉你那，等将来结了婚指不定还捆起你来呢！后来她走了，好长时间没有再来，显然她也在生气。我坚持认为，衣服的事虽小，但男人的面子不能丢。我毕竟是个有自尊的男人！我绝对不能输给她。于是我不听她的，依然我行我素。
我们的感情自此出现了裂痕。
111
她送给我的是个非常时尚的灰色帽子。它看上去犹如西方古代的一个城堡。我的性格使我不可能戴那样奇怪的东西，照我看那有些像是在耍丑。结果是我将其束之高阁，藏之壁垒，坚决不让它见一天的阳光。她一直既委屈又生气。“帽子风波”使我们之间出现了刺耳的不和谐音调。显然我们在拔河，较劲儿，把它当作一个信号。从中寻找另一面意义，——是将来谁服从谁、谁是至高无上的大问题。母亲说这可不是个小事！一个男人家怎么处处顺从女人呢！男人是一家之主啊。这些话与我对周静产生的恐惧形成了合力，汇成了一条河流。我怕她的周到细致渗透到我生活的方方面面，使我感到原本就少的自由空间受到了挤压。我有一个母亲就够了，我惧怕再冒出了一个母亲。由于这种担心，我变得敏感、神经质，本能地进行抵触、反抗。她也许想为她所爱的人安排一切，包揽一切，从穿的到吃的用的。从头到脚都要按照她的想法要求我去做。尽善尽美。如果不同意、不服从，她就不高兴。母亲在一旁抱怨地说：“还没有结婚呐，就这也不对那也不对，等将来结了婚还不知怎么样了呢，——还不成了王母娘娘了。”
有母亲在背后为我撑腰打气，我更理直气壮起来，坚决不向她道歉妥协。自负的我们谁也不向对方做半分让步。
过了一阵子，，我们仍然各执其见，谁也不服输。我认为她是在干涉属于我的生活习惯。而她则感到无限的委屈。——花钱、费力不讨好，给你买东西反而受埋怨！她认为我这个人不识好赖，简直是个混蛋！
再以后，她居然不再提及那事，只是说她的哥哥将要结婚。我暗自庆幸地思忖：一定是这些天她想通了，“觉悟”提高了。于是我心里充满胜利的喜悦。当然我也同样的不愿再提那件令不愉快的事，我对她说，你们家办喜事一定有很多事情要做，有什么需要我去做的，尽管说。她说好吧，让我们帮着把新房收拾一下。我说“中”。
结婚那天，他们家的小院里充满喜庆和忙碌的气氛。她们家给我安排了一个很重要的差使，就是担当“账房先生”。
紧张忙乱的一天总算结束了。账款平衡，我松了口气。说实在话，多亏在这一天里周静经常关照我，使我不那么孤独。这里除了她，我谁也不认识啊！我对她充满感激之情。
112
可万万想不到的事还是发生了。
二天后，周静忙完了他哥哥的婚事来到我家。令人惊异的是，她神情严峻，完全像是换了个人似的；她拿了几百圆钱来，说要与我分手。对之我目瞪口呆。我像是好好地被人突然打了一闷棍一样，半天没有明白怎么回事。我不相信眼前发生的这一切是真的，因为这些天我们相安无事，我们共同忙里忙外！虽说以前有过不愉快，心里也许还有一丝不悦的痕迹，但原以为都过去了，就算心存介蒂，也完全到不了分手的程度啊！在她哥哥婚礼上她还好好的，怎么突然现在就变卦了呢，这几天我也没有招惹她不高兴啊！对于她叫我做的事我尽心尽责，连他们家大人也挺满意的。我一脑门子浆糊。
我说你好歹让我死个明白。她说除了我的穿衣问题使她难以容忍外，再就是我过于自尊而敏感，使她难以与我相处。我说那你为什么不早提出分手呢？她解释说那是不想在她哥结婚前添乱，破坏气氛。
听完她这些话，我火冒三丈！方知她是一个很有心机的人。她周密的心计，秋后算账的决断，使我都不敢相信这是我心目中的周静。她毕竟看上去还是一个显得很稚嫩柔弱的姑娘啊！而我对此心理竟杳然不知，毫无察觉！我还以为自己比她年长几岁，应该比她各方面都强的；而她应该是更单纯的。事实证明，我错了，而且是大错特错了！我被她搞得措手不及。我为她的翻脸无情而恼怒。于是我气愤地让她走出了家门，而且永远也不想再见她！
对二人分手的事，我觉得恍若一场恶梦。我怎么也想不通，文文弱弱的她是这样的绝情。难道她就不念及我们半年以来度过的美好时光？难道她曾忘记我们共同享受过那么多的欢乐？！是她在逢场作戏吗？真是难以置信！她说过我们永远在一起不分离，然而这话说过又曾几何啊！
尽管母亲对周静的能力评价较高，但是母亲又对她的一些做法充满抱怨。母亲对我说她不像姚芳一样，虽然有许多不尽人意的地方，但是没有这么多心计。姚并不想怎么控制我，改变我。的确，她从来没有要求我如何如何。在她眼里我无论多么邋遢都无所谓，穿什么都好看。她还不止一次地用赞美的眼光和语言说我的衣服多好看呢。她迷恋崇拜我。而周静却不是这样。也许周静对我更多的是平视，甚至有些俯视了。母亲在喜欢周静的同时，也感到了许多的不安。所以母亲也并不多么愿意叫我与周静挽回关系，只是觉得这事太突然了，根本没有想到，缺少心理准备，而且没有面子。母亲发牢骚地说，“也许这是个好事呢，我这辈子还没有见过这么无情无义的姑娘哩！”
突如其来的打击使我几天来既痛苦又气愤。就像一只困兽在原地打转。我想出一个报复她的方式，那就是给她写了一封长信，再次发泄我胸中的愤怒。其实在我发怒的同时，内心还是希望她回心转意，认识到她这么做对我有多么过分和不公平！但她没有理解我指责她背后的真正用意，而且这封措词激烈的信更坚定了她与我最后分手的决心。
我和周静的恋情就这样走到了尽头。而且是以这样的方式结束的。我不明白，我们原本是相亲相爱的两个人，怎么竟发展到这样的地步。也许每个年轻人在人生的历程中都要为其成熟长大付出代价。
113
元旦过后，一次于美丽等同学来玩，发现我的情绪极其低糜，后来一了解才知道我与周静刚刚分手。从此以后她经常来家找我，安慰我。这一段日子我的心情的确糟透了。本以为很“铁”的女朋友，一夜之间就“蒸发”了，本以为很牢固的关系，突然就断裂了，像做梦一样。真是世事难料啊！我不禁感慨万分。又对自己事后不冷静，使关系到了难以收拾的地步感到后悔。好长时间，我对什么都心灰意冷，每日沉浸在懊悔和愤恨的冰水之中。有一天于美丽拿来电影票要我和她去看电影，说是出去散散心。我有些犹豫不决，觉得虽说我们是好同学，但觉得只有二个人去看电影总有些不太合适，就推说没空。其实内心对那个电影我还是很想看的。后来在她的执意坚持下，我终于不忍心拒绝这番好意。心想不就是在一块看个电影吗。人家一个姑娘家还不怕，我个男子家又怕什么呢！自己也太神经过敏了。到了电影院选定座位坐下后，还是不免有一些尴尬的感觉。我心不在焉地与她说着话，望着前方的白色屏慕，希望电影赶快放映。终于电影开始了。电影虽然开始了好久，但我却不能看进去。在放到一半的时候，黑暗中她突然动情地抓住了我的手，我心里终于明白了她的心思。以前我总是对她的态度疑神疑鬼，觉得她天性开朗，不拘不节，富有同情心和热情，认为她的一些举动有很大的随意性。但现在终于证明她的确有另一番用意，她也不是每次都那么大大咧咧的。她也粗中有细。我以为以前我们曾经或明或暗地证明，我们之间没有发展特殊关系的可能，如有的话，怎么还会有我和周静之间后来的故事呢。我对她的感觉并未因为与周静关系的破裂而改变，仍然是除了友情并无别的什么。我对她没有其它感觉；她不是我要找的那种类型的女孩子。我们家对她来说也不合适。所以当她的手伸出来抓住我的手时，我并没有欣喜若狂、满怀期待的那种感觉，而是感到很别扭和不安。我把手轻轻抽了出来，假装什么也没发生的样子。
于美丽对我的主动追求使我的心情好受一些，起码是种心灵上的安慰。意识到在这个世界上自己并不是被所有人所抛弃，还有人在欣赏我，爱慕我。这减轻了我的挫折感。可是我清楚我对她的感觉。苦恼地是，我不知如何面对好友的大胆追求。我善良的心使我不忍心伤害曾有恩于我的人。这和姚芳不同，于美丽毕竟是我们的好同学啊好朋友啊！但是，这样继续装糊涂下去也终究不是一个办法，我需要一个明确的态度和解决的办法啊。我的脑子乱极了。左思右想，我苦恼不知道怎么办才好。本来我不愿再让母亲知道我感情上的事，那样她会又要对我进行干涉。我对大人们从心底里有一种极强烈的反感情绪，觉得许多事情都是他们搅乱的。这种感觉越来越强烈。但是我优柔寡断和依赖别人的毛病，使我面对这些极其棘手的问题时，又往往不知所措，缺少主见，总下不了决心。极度苦恼之中，我又只能求助于母亲他们，让他们帮我拿主意。他们当然很喜欢参与这些事情的。就像蝗虫喜欢钻入人的身体一样。
母亲本来对于美丽频繁地来找我一团狐疑，当我把这些说给他们，倒出实情，这正符合了她的猜测。我想，母亲当初对于我与周静那样的结局也会感到有些遗憾。但是心底里又对周静的精明细致和旺盛的控制欲产生抵触心理，有一种自己的儿子要被别人从手中夺走的感觉。这是她难以接受的。但是我的婚姻毕竟是她最大的心病。周静那里已不可挽回了。母亲对于美丽这个人也多少了解一些，知她的性格与周静正好相反，属于外向的，对于家务是不感兴趣的。而且身体不是太好，很难承受将来的繁重家务。她也知道我对小于只是种友情。可是母亲却主张我去和她建立恋爱关系。说成不成都是没关系的，反正是她来主动追你又不是你去追她，将来万一有什么不好，也不怨你。
我陷于极度矛盾之中。要发展成恋爱关系就要先捅破我们之间的那层薄纸。我清楚恋情是把双刃剑，一旦出鞘，说不定会伤着谁。再不像同学的关系处理起来那么简单容易了，那怕装傻充楞也无妨啊。挑明了关系后你只能向前走，是不能往后退的；要是后退的话等待你的必然是绝壁深渊，到那时就不好收场了。母亲显然急于为我解决婚姻问题，哪怕只有百分之一的希望，她也不惜一切代价，不记一切后果的。也许她希望出现奇迹，明知不太可能，但也抱着侥幸的心理。我已被这些事搅得晕头转向，自己完全没了主张，只有听命于母亲了。
‘114
在母亲的推波助澜下，我终于决心对于美丽捅破了那层窗户纸。说实在的，对此事我只是抱着一种侥幸的心理，并没有什么信心；也没有多少兴奋和喜悦，更多的是不安和担忧。我看不到我们会有什么美好的前景。我对她说，前面的许多条路都是死胡同，在我们面前摆放着许多沟壑，你现在后悔还来得及。我很希望一开始就用艰难险阻把她吓退，免得以后陷入被动的境地。我不忍因为城门失火，殃及鱼池。此时她已被激情所包围着，眼前尽是鲜花美景，根本看不到地上荆棘丛生。也不会理智地考虑我对她说的话。她承认早就喜欢我，追求我。我却不忍心说出我对她的真实感受。我只是一再强调，要考虑好将来会遇到的许多难题。我提醒她，因为我�
