畸爱-第46部分
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我已无话可说。我仍然高兴不起来。捱于友情我不忍心拒绝她，但我又觉得心口像塞了块木头。这桩事从一开始就是勉强的，缺乏理性的，缺少激情的。像是被绳索强行捆绑起来的二块碎木块，缺少感情的粘结剂，缺少合二为一的亲合力，缺少那种血肉粘合在一起，灵魂缠绕在一起难解难分的情结。
但已不能退却。道义不允许我这样做，理智也不允许我这样做。
我的又一次畸形之恋拉开了幕布。实话说，我们二个人在一起根本不像是在谈情说爱，倒像是在为一桩生意讨论条款。我没有心灵激情的震颤，没有肉的欲望。因为是极要好的同学关系，所以在恋爱时都显得非常拘谨，恐怕伤及对方，很怕一不小心造成尴尬局面。这一点和我以前与周静有所不同。于美丽与一般的同学总是不一样的。我们只好先把将来的困难和结果摆出来，又去讨论应对它的办法。结果是许多事情杞人忧天，用想象解决问题。也许她对此也感到了别扭，不对劲儿。终于在一天晚上她心事忡忡地问我：虽然我很喜欢你，但你真的也喜欢我吗？对于这个问题，我没有勇气也不忍心去面对，只好点头。她信以为真后，开始抱怨我自私、狭隘，只考虑自己如何如何，却不设身处地去考虑她的处境，考虑她是否能够承受这么多压力。因为她父母那一关是否通过还是一回事呢。
她说着说着就委屈地流出眼泪来。她是个爱激动的人。一股冷风袭上我的心头；我再次希望吓退她。我叫她尽快征求家长的意见，免得以后为这事闹出矛盾。我假惺惺地说，如果你父母反对的话，并为此你们弄僵，那样会叫我于心不忍，也不好做人。
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母亲多疑、出尔反尔的毛病再次暴露出来。一天上午她红着眼对我忧虑地说，越想越觉得小于的身体是个大问题，并且为此弄得她已几晚上没有睡好觉了。心里老担心小于将来身体不好，成为一个病娘娘怎么办。还忧虑她的病会遗传，将来对下一代有影响。——她是越琢磨越害怕，越想越后悔。
等于美丽下次来家时，母亲竟对她提出要其去医院检查一下身体状况，并叫她拿出检查结果来。母亲怕于美丽对病情有所隐瞒，没有完全说出实话。母亲自我解嘲地说，“尽管知道你的病没大事，只权当是为阿姨去一下心疑病好了”。平心而论，这是一个令人尴尬的要求，甚至有些侮辱人！我心里很为于美丽不是滋味。在母亲这里，婚姻到了只是凭身体是否健康来定夺的地步。对此我的心头袭上几丝悲哀来。
看上去于美丽对这种过分的要求并不在乎。我为她的大度而感动，也为她为了那份执着的爱所甘受的委屈而感动！将心比心，换成别人对我这样的不公平，自己都难以接受。表面美好的婚姻像绣花枕头，里面装着的全是利害和自私的糟物，根本没有人性！甚至连温情都没有！爱情是讲情感讲无私奉献的，可我最后竟用身体状况来取舍！别人曾经打击过我的东西现在反过来我又用于他人，我是人还是魔鬼啊！但于美丽为了我却忍下这屈辱和这市侩的作法。为这，我这一生也永远欠她的！
这似乎还没有完。母亲一旦疑心上什么，是很难消除的。她想凭于美丽的社会活动能力，是不愁开一张医院的假体检证明的。于是心疑病也在她的身上不断发育、扩大，最后使她不堪忍受。她忧心忡忡地对我说，于美丽这面越考虑越担心，说不定将来还不知会出什么大麻烦呢。不如趁你们现在还没结婚，散了吧！可能母亲被我弟弟的事吓破了胆，怕这一辈子再遇到那样的噩梦。本来我对这次的事就勉强，只是出于无奈，才稀里糊涂地与于美丽有了这种尴尬的恋爱，但心里一直有种硬东西卡在那里，很不舒服。要不是为早日结婚，为了报孝母亲，我是决不会落入这种尴尬境地的。现在听母亲这么说，虽然极为反感母亲近似戏弄人的做法，但也觉得现在只有悬崖勒马，才能避免筹成大错，而不是一错再错下去了。当断则断，趁现在还未酿成大祸。否则将来不是光害了自己，还会害了于美丽。只是我非常为难，我又有何脸面去说这个“不”字呢！
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第二天下午我去了她家。于美丽正好一人在家，神情凄然，苦恼。她告诉我，她对父母说了我们的事后，她的父母表示不同意。我一听，心里暗自高兴。就劝她说：大人把咱们养育这么大也不容易，我们不该让他们伤心的。大人们毕竟生活阅历广，他们反对，自然有他们的道理！再说我这个人有许多缺点，本来也不会有多大出息的。她说他们希望她将来能找一个在社会上呼风唤雨，能说能干的，不愿找个像我这样太老实窝囊的人。
后来她忽然伤心地大哭起来。坐在床边的我动情地一把把她搂在怀中，眼泪也跟着哗哗地流了出来。心里想我们又何尝不是一样的境地呢！她抽泣地说，“我以后…绝对不会再找…对象了，等你结完婚以后…我就去当尼姑，离开这个家。他们……”她意思指她的父母，“对我…就是找个老头子…也不在乎的，只要是有权有钱就行！……以后我和你…就不要见面了，你来这里只能是他们的…客人！”
她越说越伤心，我的胸前浸满了灼热的泪水，烫着我的皮肤。我也因为流泪很多，太阳穴阵阵暴痛。静下一想，父母又叫我干了一件多么伤人愚蠢，多么缺德的事啊！要多恶心有多恶心啊！明知是勉强无望的，不会有好结果的，而非要去做这件事。做出这出闹剧来，伤及自己不算，还重重地伤害了好友，失去了我做人的道德！母亲究竟要我干了些什么？！她一次次地折磨你，耍笑你，在你的伤口上撒盐！我恨透了母亲的自私、冷酷，恨透了她置别人的痛苦于不顾，让我干出这样的蠢事来！同时也恨自己的软弱、怯懦，成为母亲掌控的一个木偶，棋子。
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从此以后，我和于美丽都有意躲避着对方，绝少见面。所幸的是，与小于短暂的恋爱关系，我没有告诉别的同学，他们还不知情。不告诉的原因，当然也怕万一俩个人的关系出现问题不好收场，所以就没有说出这事。我想她也出于这个考虑没有说出吧。挫折感再次使我空虚，我仍然是一无所有，一无所获。我真的绝望了。我对自己的婚姻之事腻烦透了，恨不得以后随便找个女人算了。我受不了心灵的压迫，更受不了这个空白对自己的折磨。对于爱情我已不存奢望。母亲又怂恿地说，“我看别的同学也不错啊，比如来过咱们家的小琴，人高马大的，像个运动员。关键是身体好，千万别像我一样……”父亲一直赞成我在同学中找，觉得彼此了解，也般配，身份上差不多。我的脑子已经被捣成了浆糊，理智也乱了方寸，虽然我怨恨母亲，但最后我还是像一个听指令的机器人任凭她的摆布。
于是我又去找小琴。到了她家自己都觉得有些尴尬。因为以前我们在一起聊天玩都是一大帮同学在一起的，我从未和她单独待在一起过。这次也许自己心中有鬼，我的汗也冒了出来。我尽量装得很随便，一付只是来向她借书的样子。说实话，对于性格倔强，传统保守的她我从来就没多想过什么。她呆板的性格和丑陋的像貌，提不起我的兴趣来。可以说她是个勤劳朴实的姑娘，做事中规中距，但是她像白开水一样缺少魅力。在她的身上缺乏一种神秘感，一种吸引力。也许我们的性格和思想太相似了，太熟悉对方的所做所想，反而对对方失去了兴趣，失去了吸引力。爱情是神秘的互补的，这话一点不假。我们可能是不错的同学、挚友，但是要往感情那方面发展实在有些牵强附会。但在母亲逼迫下，我也不管不顾这一切了，完全是一付玩世不恭的态度。我约她第二天来我们家有事商量。后来她很守信用地按时来了。
毋须绕来转去，我开门见山地把自己的想法和她说了出来。并咬着牙虚伪地奉承了她一番。但结果她还是坚决地拒绝了，令人感到意外。她不但没答应，反而对我的虚伪奉承并不领情。说我不是她心目中的那个人，她宁可一辈子不嫁人也决不凑合。她的话说的很不客气，带着倔劲儿，那情形就像“黄世仁”在对喜儿逼婚似的。她的说话口气和态度使我很不快，可又不好说出来，毕竟我是把人家请到家来的，而且是我在向她求爱。我必须把姿态做得高一些。只是心里耿耿于怀地想，不同意有什么了不起，干嘛一点情面也不留呢！气恼之下，我咒她一辈子找不到称心的人，和我一样的下场。还骂她是头倔毛驴！
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小琴那里不行，碰了一鼻子灰，母亲又指使我去找我们班的困难户“老大姐”。她至今单身一人。说实话我内心对她的感觉连小琴都不如。这看一看她那矮粗肥胖的身材黝黑的皮肤就知道了。她说话办事总是有些不着吊，二百五。当然她并不傻。在她家里据她给我讲，曾有人为她介绍过二个男朋友。一个是说话口吃过于厉害，听他的话使人着急。而且第一次见面对方就翘起二郎腿，不住地用手弹裤角的污渍，看了叫人恶心。另一个过于老实胆小，一见了她嘴就有些痉挛。总之，这些臭男人她一个也没有看上。听她讲这些时，我开玩笑地说，你看我能不能当你的如意郎君呢？她听了哈哈大笑了半天，连连摆着手说，你也太古怪了，不行！不行！虽然是玩笑，看来人家也确实没把你放在眼里。没想到连又丑又老的“老大姐”都看不上我！我不由得感到一阵悲哀。自尊心也顿时受到打击，心里很不是滋味。心想，我落到今天这步田地，真是好惨啊。眼泪几乎要流出来了。
我被打入了炼狱，经受着非人的折磨。我一次又一次，接二连三地，被碰得头破血流，被熬煎得心烧如焚。那种失败感，自尊的贬低和同学之间的互伤使我心痛不已。我在个人婚姻问题上被搞得昏头转向，一任母亲胡乱地操纵摆布，结果是落得一败涂地！害得我在众人面前失尽了颜面，抬不起头来。我应该不是这个样子的。这是怎么了？！失去个人尊严的打击使我的自信丧失殆尽。
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随着时间的流逝，在单位里都知道我是个“大龄未婚青年”，成了个人婚姻中的“老大难”。这可不是好称呼，它带有贬损的意味。令我很没有面子没有自尊。我的精神负担更大了。这除了来自父母的还有来自周围人的那别样的眼神，这是以前我所很少感受到的。那蔑视的目光足以让你在炎热的七月也感到冷嗖嗖的。世俗的力量是看不见摸不到的一双手，和空气一样。它们看不见却又无处不在，个体永远也无法与之抗衡。相反只有被它吞噬湮没掉的命运。在那些年，一个人到了一定的年龄如果没异性朋友，还没结婚生子，人们面上不讲，心里也会做各种不好的猜测，比如怀疑你是不是生理上有毛病，是不是身体有病，要不就是精神不正常、行为怪异……反正他们认为你超出了正常人的范围。我被这事困扰着，喘不上气来。尽管心里在叫苦不迭，但出于自尊，面上仍装出一付蛮不在乎的面目来。
以前我确实没想到令人向往的青年时代就是这般痛苦、郁闷，这般无奈。爱情、婚姻本来是人生当中最美好最美妙最幸福的事情，到了我这里却全都发了霉，变了味儿，酿成了一杯苦涩难以下咽的酒。它也很像一碗长了绿毛的馊饭。青春时光真是令我痛苦不堪，愁肠欲断！
好心的人们见我整天萎靡不振，一副可怜兮兮的样子，也安慰似的说将来给我介绍一个女朋友。他们往往是随口说，并未真的当回事。就像大人们发现小孩子要哭赶忙说明天给他带糖吃一样。而我几乎如儿童一样天真，以后天天期盼着他们兑现自己的诺言，希望有一天他们说出的话算数。没有回音，我就被吊得情绪更加低靡。内心忍受着压力，又不敢诉说，只有默默承受着。感觉度日如年。
我办公室隔壁的蔡会计见我一付可怜相，不觉动了测隐之心。她给我介绍了一个姑娘，说是银行的。当即，我把这个事告诉了母亲。母亲又有些担心人家是从下边农村上来的，亲戚朋友多，将来要进城办事来家吃住，接待起来太麻烦。还担心下边的人身上不卫生，跳蚤虱子什么都有，来一次还不都给家里带来。想一想是啊，今天这个姨舅来了，明天那个叔姑来了，能接应得过来吗！
我原来的一个同事，她虽没有我年龄大，但都已经结婚生子。她出于同情也给我介绍了一个。第一次见面我没看清楚脸面，又见了一次才发现，她是个一张嘴就露出豁牙子的人，怎么看都感到别扭。后来又经人接触了一个长相端庄的会计，现在正利用业余时间上函授大学。她由于怕影响学业，说谈朋友可以，但三年内不考虑结婚。母亲听后直摇头，说那哪能行，那得等到哪一年啊！我只好与她分了手。说实在的，这个人我还真有一见如故的感觉。分手那天，我们在凄冷的河边，恋恋不舍。
以后一个接一个，像走马灯似的。有时好几个人同时见面，叫你应接不暇。我很怕人家说我脚踏二只船，失了道德。要是给人一个“花”的印象，将来谁还会帮你的忙啊。像我这样的人，又不会自己找，那真是死路一条了，这一辈子也就没有指望了。但是不见面又怎能知道行不行啊！况且仅凭见一面也很难看清的。我左顾右盼，被搞得头昏眼花，也没有发现一个是我和母亲所想象的人选。没有发现一个人是完美合适的。不是有这个“缺点”就是有
