书店情欲往事-第26部分
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连我自己都没有想到的是，我居然迷上了拉二胡，跟人家学了一阵子竟也能勉强拉一两首惆怅的曲子。另外，我又雇了一个店员，一个学图书馆专业的大三学生，他说他喜欢旅游，他给我打工，是为了攒钱寒假去西藏考察。我很信赖他，因为他也是个爱书的人。每周有两天的时间，我是不去店里的，而是到老年俱乐部去学拉二胡，跟着一群离休老干部和退休老工人做伴，现在我已经能够拉那首十分伤感的《江河水》了。
我很少再与朋友往来，但也没有什么孤独感，绝对没有，心里反而还有一种类似愉悦的感觉，说实话，我不知怎么来形容这种感觉，也许这就是恬淡和平庸吧？
我没想到甜妞会在这个时候出现。
我们都显得有些拘谨不安，相对注视着，不知说什么才好。这样僵持了很久，甜妞突然扑哧一声笑了，我也随之笑了起来，难堪的局面才算被打破。甜妞丰满了，也白了，总之跟以前不大一样了。“难道我们已经生疏到这种地步了吗？”甜妞问，虽然她的脸上挂着微笑，但是声音里饱含着凄凉。“因为你是稀客呗。”我尽可能用调侃的语气说，以使我们感到轻松一点。
应甜妞的要求，我为她调了一杯鸡尾酒，我敢说，这是我调得最仔细最认真味道也是最棒的一杯鸡尾酒。
她说她已经调回来工作了，在纺织工学院教书。我耳朵听着她说，眼睛却像观察一个陌生女孩儿一样观察她的容貌、风姿以及她的身上所有看上去舒服的地方。
“你过得怎么样？”说完她自己的事，她问我。我随便敷衍了几句。她就阴沉着脸色说我要是不欢迎她的话，她马上就走，我赶紧一把拉住了她的手。
她将我搂在她的怀里，抚摸着我的头发，仿佛我是一只落寞的小猫，“你生活得很不开心是不是？”
“怎么会呢。”我冲她笑了笑，可是眼眶却湿润了。
甜妞依偎着我，把我的手贴在她的脸上，“在外地的时候，每天晚上临睡觉我都会想起你，你呢，想没想到过我？”我又闻到她身上散发出的那种我熟悉的香味。
我就像一个海上的漂泊者，风帆被撕破了，甲板被撞裂了，可是拐过一道海湾，眼前突然出现了一个开阔的港口，终于可以靠岸了。我真想扑到她的怀里哭一场，把一直压抑在心里的痛苦倾诉出来。幸好我没有那么做，尽管那样也许能让我更舒畅一些。
我只是将她的拇指放在我的嘴里吸吮着说：“我经常会想到你，特别是心情郁闷的时候。”我没有撒谎，确实是这样。
“是吗？我知道你是哄我，但我还是挺高兴的。”她说。我从她的言谈举止中发现了许多与以往不同，至于不同在什么地方，我无法说清楚，可是这些不同却如同细菌一样一点点地蚕食着我的心。
“你好像变了。”我说。
“好了，我们先不说这个了。”甜妞离开了我的怀抱，主动给我也调了一杯鸡尾酒，跟我碰了碰杯，然后一饮而尽。她擦了擦嘴角，隔着茶几，坐在我对面的沙发上，庄严地向我宣告：“我要结婚了。”
甜妞是笑着说的，眼睛里却含着忧伤的水色，过了一会儿，泪珠终于突破眼眶，顺着脸颊淌了下来。
我不相信眼泪。
我以为她是开玩笑，她以前经常开这种玩笑，“你是在骗我吧？”我有点儿懵，瞬间，整个思维系统出现了短路现象。
“不是骗你，是真的。”甜妞抬手让我看了看她的无名指，上面带着一枚崭新的结婚戒指，镶碎钻的那种。我还看出，她的脸淡淡地抹了一层胭脂，嘴唇上也搽了口红，以前，她是从来不化妆的。
“什么时候订婚的？”我不由得往后挪挪屁股，缩在沙发的一角，仿佛是要躲避扑面而来的凛冽寒风。
“十天以前。”甜妞又笑一笑，不过，笑纹仅仅在眉目之间停留了一秒钟，便消失得无影无踪了。我感到自己正处于非常尴尬的境地，因为就在刚才和她亲近的时候，我的潜意识里还隐约觉着我们是可以恢复邦交正常化的。这就像一个结痂的疔疮，当你以为快要痊愈时，它竟突然出现了危险的并发症。
“他是谁？”
“我的一个同事，跟我同岁。”
我知道，我没有任何理由拒绝接受这个现实，我的脑子如同发动机似的飞快地旋转着——十天以前，自己在干什么呢？可惜，我记不起来了，只好故作绅士状地说：“看来，我应该祝贺你了！”
“其实，他已经追我很久了……”甜妞提起他，居然带着某种自豪感。她不知道，这种自豪感一下子就将我抛出伊甸园之外了。在短短的时间里，这是我遭遇的第二次类似的打击了。
“你从未跟我提起过他。”
“他一直对我抱有好感，可是，我始终不能接受，我总期待着我所期待的东西……结果，迟迟没有希望。”她半是伤感半是解嘲地说，“你知道我希望的是什么。”
我觉得我的五官越来越僵硬，笑也笑不出，哭也哭不得，就像一块埋在地下三千年的化石。
“你知道，他为什么这样愿意娶我吗？”甜妞的眼睛里闪出一丝很不经意的嘲讽，“我没有告诉他我过去的一切，所以，他才拿我当个圣女一般地供奉着，厂里也有人挑唆他，他不听，谁说我不好，他就跟谁玩命，这样一来，谁都不敢多嘴了。”
我差一点儿脱口而出——当初你为什么不把你过去的一切都瞒着我呢，那样，我也会娶你！我终于没有说，我知道，错在我，而不在于她。看来，我跟她的故事已经结束了，而现在，正是给这个故事画上一个句号的时候。
“现在想起来，我那时侯真傻。”她似乎感到很遗憾，而且毫无掩饰地把这种遗憾都表现在脸上，“我为我的遗憾付出了代价，我太不了解男人了，有时候，骗骗男人，恰恰是对他们的一种尊重。”
我简直不能再听下去了，我受不了这份刺激。我给自己倒了一杯烈酒，让辛辣的气味麻醉一下神经。
“你是不是开始恨我了？”她问。
我有一种冲动，真想抱住她痛痛快快地哭一场，我也知道这种想法挺没出息的。我低头看看她露出的半截胸脯，那是非常性感的一片雪白，那不是属于我的，我清楚地知道，那已经属于别人了。
“我不恨你，我只恨我自己。”我说。
“我们依然是朋友，对不对？”甜妞见我没有什么异样，似乎心里放松了许多，宛如已经在码头上找到泊位的小船，恬然地荡漾着。
“我们当然是朋友，而且是特别特别好的朋友。”我一脸亲善地说道，但是心里仿佛一下子把跟她的距离拉开了，拉开了足有孙悟空一个跟头的距离——十万八千里。
“太好了，我就知道会是这样的，我毕竟了解你的为人。”她愉快地说，愉快使她显得光彩照人，这时候，我仿佛突然发现她是那么美，真是造物主的杰作！
“你不会是挖苦我吧？在我的记忆中，你还从来没有夸过我呢。”不知为什么，此时此刻我觉得特疲惫，只想歇一歇，就像个陷入困境中的斗士，希望在短暂的休战中拖延时间。“这一次，我确实是在夸你。”她认真地说。“我很荣幸，因为这是有史以来第一次。”我调侃了一句。
“那个叫罗素的女孩儿呢？”犹豫了一下，甜妞问道，显然这是她一直想问而没有问的问题。“她走了。”我用简单得不能再简单的话来答复她，希望她不要刨根问底。还好，甜妞没有再说什么，只是看看手表，“哎呀”了一声，急匆匆地对我说，“我要回去了，他在家里等着我呢，出来久了，他该为我担心了。”看他的言谈举止，俨然一副已为人妻的架势。
“好的。”我做了个送别的手势，陪她走出门，我们都保持着沉默，好像唯恐我们所说的每句话都会拿来做呈堂证供似的。
沿着螺旋式的楼梯往下走的时候，我们的脚步特别响亮，甚至会有咚咚的回声。她在前，我在后，在沉默中迈着步子，居然竟能步调一致。我知道，我们中间的这种沉默，这种可怕的沉默像一道天然屏障，把我们彻底地隔开了。
临上的士之前，她握了握我的手，用一种从未有过的温柔语调说：“你该找一个好女孩儿，结婚，生子。”
“谢谢你，我会安排好自己生活的。”我靠，整个一个小学辅导老师的语气，我拒绝接受这个。
送走她，我回到房间里，突然觉得房间里空荡荡的，显得我形单影只。房间两侧柜橱之类的家具都没上过漆，是为了突出天然木纹，现在我改变主意了，我要把它们涂上颜色，而且是各色各样的颜色，这样一来，就会使房间的基调热烈些。我还准备在东西墙角摆设一只牦牛头的标本，以及一些石膏雕像什么的，把整个房间弄得满满腾腾的，也许让它们来陪伴我，我就不会那么孤独了，免得让人家说——孤独的人是可耻的。
我在刚才甜妞坐过的地方坐下来，招呼一声：“麦当娜，你给我出来！”“麦当娜”就跑到我跟前，一下子窜到我的腿上，两爪搭着我的肩，用毛茸茸的脸蹭我。
“你孤独吗？”我问“麦当娜”，“麦当娜”摇着它的尾巴，从喉头发出一声声呼噜，不知它回答的是还是否，我照着它的屁股拍了一巴掌，“真笨，连一句人话都不会说。”
一度，我把自己忙碌得团团转，只要闲下来，我就不知所措。早晨起来，我要去蜡像馆捏蜡像，要去学魔术表演，晚上，我甚至逼着自己跟一个在外语学院教书的日本老太太钻研茶道。
遇到失眠的时候，我就从床上爬起来，给我的书包书皮，在所有的扉页写上“万喜良，这是属于他的书”——这是我从艾米莉·勃朗特的《呼啸山庄》里学来的，然后再钤上我的藏书章，还像孙犁老先生一样记下购买这本书的经过什么的……
我做这些的时候，总是很有兴致，所以睡神显然对此不以为然，我一忙碌这些，它就跑得无影无踪了，直到天亮才会回来。
奇怪的是，我却读不下去书，只要一翻开书就晕，眼前就会有一群黑色的小蝌蚪游来游去。
是我的母亲救了我。有一天，她说她来陪我住几天，一起说说话，我表示欢迎，这是当然的了。
母亲天天给我做可口的饭菜，尤其是她烘制的蛋糕，特好，西方人怕是圣诞节都吃不到。常常是我们一边吃东西，母亲一边给我讲我小时候的滑稽故事，弄得我哭笑不得。
我怕累着她，也就跟母亲抢着做饭做家务，星期天的时候，我还给母亲露了一手，做一只果木烤鸭。我觉得味道挺正宗的，只是稍微有点过火，母亲尝了尝，一个劲儿摇头。我就让“麦当娜”来鉴赏一下，说句公道话，没想到它却只是闻了闻，掉头便走，一口都不肯吃，显然是吃母亲做的饭吃馋了。
一到早晨，我还想再睡个懒觉的时候，母亲就硬是把我从床上拽起来，陪她一起去散步，用她的话说就是：吸些新鲜空气，吐出二氧化碳。没办法，只好按圣旨照办了。散步回来，她又催促我按时去书店，而且如同对待一个贪玩的孩子一样每天都要亲自送我，这让我觉得非常难堪。我知道母亲是个特别执拗的人，我既然拗不过她，只好乖乖就范，别无选择。
“妈，我记得以前，我无数次地要您过来跟我一起住，您都不愿意，怎么这一回变主意了？”我问她。
母亲只是笑一笑，没说话。
一旦有悠闲的时间，大多是在看完“新闻联播”之后，母亲就会说：“我发现你已经很久没有读过书了，以前可不是这样……”我就只得硬着头皮坐到书桌前——我不愿惹母亲不高兴。我随便拿起一本书，摊开，煞有介事地读起来。母亲还不断地给我煮咖啡、洗水果，送到我跟前，仿佛我在进行着一项意义十分重大的工作。
看来，即便只是做做样子，我也得这么坚持下去。我读书的时候，母亲就躲到另一个房间里听半导体，走路也尽可能地踮着脚尖，生怕惊动我。本来，一切都是做个样子叫母亲看的，可是，那天在读杨振声的《玉君》时，我不但读了进去，居然还读出了眼泪。我突然有了冲动，把这本书的故事写进了我的《贩书偶记》！
就这样，我的心又渐渐地被书、被书中的故事和人物所吸引，疯狂读书的习惯也恢复了。以后的日子里，我用不着母亲来督促，书仿佛是磁石，使我再也离不开它了。
“孩子，看到你又跟从前一样了，妈妈真高兴。”一天吃饭的时候，母亲对我说。
我似乎从母亲温和的语调中听出一些什么来，于是就凝视着她，等待她下面要说的话，果然，她又说：“怪不得有人说，只有书才能救你，救你脱离颓唐的陷阱。”
“妈妈，您能不能告诉我，是谁跟您说——只有书才能救我的？”
我纳闷地问道。
母亲摇摇头，态度很坚决地拒绝了我，然后说：“我不会告诉你的，人家跟我说要保密的。”我几乎用近似撒娇的口吻央求她，破个例，那么向我透漏风声也行啊。我很好奇，我实在想不出跟母亲说那些话的究竟是谁。
“我明天就回去了，你大了，用不着老娘天天在你跟前絮叨了。”我和母亲一块刷碗的时候，母亲突然说。我拼命挽留，以至于像谈判一样，一天一天拖延着母亲的行期，仿佛能让母亲多待一天就是我在外交上的一次胜利似的。
最后，我趁母亲出去买菜的间暇，找来搬家公司的人，又把房间重新布置了一遍，尽可能地让母亲感到舒适和方便，等母亲从菜市场回来的时候，我已经大功告成了。母亲实在无话可说了，只好住了下来。过去很久以后，偶而提起这些，母亲就说：“你是采取突然袭击的方式得逞的。”
跟母亲在一起生活，我有一种从来没有过的安然。每当我读书读得太久了，母亲又会心疼我，把我拖到电影院看一场《指环王》什么的，放松一下。如果看完之后，问她观感，她会说看不懂；若问她看不懂为什么要看，她说：“傻孩子，我�
