樱桃之远-第23部分
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了一口气，终于问：
“这些都是纪言告诉你的吗？”
“你别误会纪言 ！你不是很爱他吗？为什么还要怀疑他？这不是他告诉我的，是我偷看了他的日记。他因为很难过所以把这些事情都写在了日记里。”唐晓因为我怀疑了纪言而几近尖叫起来。
我真的感到了惭愧。我怎么竟然是这样地不信任纪言，我竟以为是他把我的这些事情都告诉了唐晓。
原来是那本日记。我再次想起那个令我感觉甜蜜的日记本，我竟忽略了纪言写下那些日记时的痛苦。他写的时候一定痛心疾首，他怎么能接受他心爱的小姑娘做过这样一些事情呢？
“那么你们回来之后你能不能把他还给我？”唐晓忽然变了一种恳求的口气，她在太阳底下不止地颤动着身子，像一只失去飞翔能力的蝴蝶。我的表妹，我亲爱的表妹她此刻是多么地可怜，她竟丧失了她向我宣战以来一贯的骄傲。她重新又是那个依靠着我的小妹妹了。我想走近她并且亲吻她，可是我想那就代表着我同意了她，我将让出我的纪言。亲爱的表妹，如果纪言是件物品是个宠物或者仅仅是我的男朋友，我都会让给你。可是他不是，他是我如今的一切，他是我活命的一切。他把我一路送到神的面前，他给了我善良的心以及忏悔的灵，他抓着我的手一步步把我送向高而宽阔的地方。我不能不能不能和他分开。
“唔，恐怕不能，我不能和纪言分开。”我一边说一边走向她的面前，我的手抓住了她的手，我抱住了她。我抱住这个用中世纪盔甲一般的衣服乔装作坚强勇敢的女孩，我用温润的手指抚摸着她束起的长发。
“姐姐，”她终于这样叫我，“你不是教给我要对任何事情都凶狠，要硬起心肠吗？你不是教给我不要动情吗？可是你，可是你为什么做不到呢？”她温顺地伏在我的怀里，她歇斯底里地问着我。我竟然对她说过这样的话，是多久以前了，我怎么一点都不记得了？以前那个头发像是被烧着了一般焦灼的女孩，她究竟说过多少这样癫狂恶毒的话呢？
亲爱的妹妹，在没有和纪言重逢之前一切的确是这样的。我的确是凶狠并且在别人看来是高高在上的。那个时候我觉得人间的一切情感都不能打动我。可是我又遇到了纪言。我们不论是敌对还是相爱都是这样的牵牵连连不可分割。他让我相信了上帝，他让我相信了爱情。天，我亲爱的妹妹你能相信吗？我竟像回到了一个小女孩时代，一心只憧憬着一个和他在一起的未来！
我们仍旧是紧紧地相拥。她在我的怀里平息下来，一言不发只是此起彼伏地抽泣着。
那天我和唐晓相拥睡在我们那间寝室里的狭窄小床上。她很快就进入了梦乡。她在梦里仍旧很亢奋，她咬着牙齿蹙着眉头哭喊。我把她的头放在我的手臂上，看着她在梦里挣扎。我想她此刻还是有这么多的痛苦，可是她会很快好起来的，她会重新是那个碧玉般光洁美好的唐晓。
第二天我清早赶去学校旁边的美术商店买颜料——这些是打算随身带着，回到郦城之后用的。我踩着从茂密的枝叶之间透晰下来的太阳光斑，心情从未有过地舒畅。我竟然禁不住开始猜测段小沐的生活。我对她有了陌生的好奇，我想知道，她是怎么生活的呢？她的耳朵里当真也会有我的说话以及呼吸的声音吗？
纪言说她从六岁起，就是一个基督教徒了——我终于明白，六岁起耳朵里开始出现的那种絮絮不止的说话声音，原来是她的祈祷。我忽然很想知道，她作为教徒的生活又是怎么样的？
重新回到宿舍，发现房门大开着——我猜想唐晓已经出门离开了。我有一些怅然，我不知道下一次，等到我再次回到落城，她会是怎样的呢？我伤了她的爱情，这于她，是一场多久可以康复的病痛呢？我想我要快些从郦城回来，我要陪伴她度过这一段伤心欲绝的时光，正如她也陪伴我走过了很多阴霾的日子。
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26．被拔掉了牙齿的狗（2） 可是当我走进宿舍，才发现并不是那样。完全不是那样——唐晓并没有离开，而是有来客。
穿着一件深蓝色T恤衫，一条Levi’s牛仔裤的背影叠着一个穿着一条水红色长裙的身影。他比她高一个头，他把头探下来，吻着她。她是浅浅地闭着眼睛的，睫毛沉醉地眨啊眨的。他带着淡淡的柔情，还有一点小孩子被安慰的满足。房间拉着窗帘，风轻轻地吹进来，试探性地吹开了窗帘，吹起了他的头发和她的裙角。他们却是无动于衷的，这样地专心致志。
阳光均匀地铺洒在他们的身上，而我站在阳光未及的阴影里。
多么令人尴尬的一幕。我的爱人纪言和我的表妹唐晓在亲吻。我站在门边却没有被发现，我想我有足够的时间来考虑走进去还是就此悄然离开。
时间是上午十点，我慌张地转身奔跑出去，颜料一管一管地散落在楼梯上，我像末日前疯狂的动物，本能地跑着，只是懂得，逃，跑。
我走在落城的大街上，手上拎着一个颜料已经掉光了的空袋子，不断地鼓起一阵一阵的风。我就像童话里说的那个被妈妈派出去买面包圈的女孩珍妮，结果她遇到了小狗，面包圈全被小狗叼跑了，她手里牵着空空如也的袋子，站在明晃晃的大街中央。劲猛的阳光砸下来，忧伤无处可藏。
我想起一个喜欢的女作家书里所说的故事，曾有一只凶狠的野狗，到处袭击其他的动物以获取食物。后来它遇到了一个善良美丽的女子，她收养了它，喂它可口的食物。狗非常地爱这个女人，它在她的面前非常温柔。可是美好的女子对狗说，我不喜欢你的牙齿，它们令我恐惧。狗很忧愁，不知道怎么办才好。女人说，我把你的牙齿都拔掉吧，我会照顾你一辈子的。狗为了获取女主人的欢心，就答应了。于是狗满嘴的牙齿都被拔掉了。可是不久女人就得病死去了。
狗是一只没有牙齿的狗，它应该如何活下去呢？
这个故事像极了我和纪言之间的故事。我就像那只野生的狗，我本来有着自己的生存法则，至少可以保证自己的安全。然而纪言驯养了我，他劝说我拔掉了自己所有的牙齿，放弃了自己的武器。可是最终他却离开了我，置我的生死于不顾。我信了他的话，我卸下了自己攻击的武器。我信奉了他指给我的神，我和他，像个虔诚的信徒一样，并排着站在一起祈祷。
可一切都是骗人的，这只是一场规劝，不是一场爱情。这是一个警察为了劝降一个贼人而做的份内的事，它完全是表演，省却了真情。
我失去了从前保护自己的屏障，坚硬的壳子被一层一层剥落，像一只蚌一样，当它裸露出最柔软的身体的时候，你却给了它最狠命的一击。
傍晚的时候，我仍旧在大街上游荡。我应当何去何从呢？
原来如此，事实上，丧家之犬并不可悲，可悲的是，这是一只失去了满嘴的牙齿的丧家之犬。
摸一摸牛仔裤的口袋，忽然摸到了一张小卡片。我掏出来——是纪言早先给我的，今天晚上去郦城的火车票。我犹豫了一下，忽然拦住一辆出租车，坐上，叫它向火车站开去。
我不知道为什么，自己会坐上了回郦城的火车。已经有14年，或者更加久，我都没有踏入那个城市半步。我远远地丢开它，逃走，再也没有想过回去。可是就在最绝望的时刻，忽然萌发的冲动，让我想要回去看看我和纪言最初遇到的城市。那个给了我最阴霾的回忆的地方，忽然变成了心底一块最柔软的地方，总好过落城，落城已经成为一个伤心之城，只想快些离开。
夜车上，我看到依偎在一起的小情人们，我想到那本是我以为触手可及的幸福。
然而其实我的幸福呵，它是那么地遥远。
我坐在坚硬的座位上，等待着越来越大的风吹起我所有的头发，完全地糊住我的眼睛。
可是我仍是可以看到，看到对面的男孩和女孩在分吃一只苹果。她闹着，咬他的手指。他面含宽容和怜爱地看着她。
我想起我和纪言，我们的相处，很少有这样温馨的时刻。我们一直在一种争斗中相爱，总是那么暴力的，——我在他的面前杀人，他把我关在教堂里，我在他面前把玻璃插进身体里……
几乎没有一刻，可以好好地静下来，看着彼此，喂彼此一枚水果。现在我是多么后悔。如果，如果我可以收回我那些凶残的举止，纪言，我可以完全得到你的爱吗？
哦，纪言，你可曾真的爱过我？难道只是一场纯粹的规劝，你从未进入角色？连那些日记也是假的吗？
我跳下回到郦城的火车的时候，已是午夜。天空只有稀朗的星辰。这曾是我居住的城市，它还保留着我熟悉的气息，我可以辨别，那是一种熟悉的气息，非常熟悉，仿佛我未曾离开过。
道路已经完全变了模样。可是很多店铺仍旧是古旧的建筑——我猜测我走上的是一条老街。大大小小的房屋都睡在靛蓝色天幕下，仿佛可以听到它们发出那种古旧建筑特有的呼吸。
它们是这样的安驯，和落城的所有建筑都不一样。我想我真的应该找一个这样的城镇，速度慢悠悠的城镇，停泊下来，就一个人，画自己喜欢的景物或者人群。比如这老建筑，比如这里格外清朗的天空。我一直走，一直走，我猜测着我的幼儿园和从前的家可能在的位置，我觉得也许很快就能把它们从其他的建筑里拣出来。
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26．被拔掉了牙齿的狗（3） 我忽然有很强很强的愿望，一定要走到我的幼儿园。我要去看它，我要抚摸那架秋千，我要回到那里，那里是这一切开始的地方，我想如果我回到那里，一切将可以平息。
此刻我再也不害怕，我再也不害怕潜伏着魔鬼的幼儿园，谋杀的秋千。现在我再也无所畏惧。终于明白，一直心中有所畏惧是因为心中还有所期待。期待着能够从沼泽状的往事中搏杀出来，期待着还有美好的事在前面作为补偿地给我。原来，早在我心里，就是住着神的，我其实一直也在祈祷，我祈祷他收走我完全痛楚的过往，我祈祷着他给我一片新天新地。
心灰意冷的女孩终于再没有祈祷什么。她想坦然地回到逃离的地方。尘归尘，土归土。
终于找到。打了烊的冷饮店，路口，转左。终于找到。
当我摸索到幼儿园的门的时候，忽然像个婴孩一般地哭泣起来。有太多的委屈，在太长的时间里，一点一滴地郁结在我的成长里。童年，我多么希望能够拿出很多很多的东西，交换一个美好的童年。
谁都不会知道，童年是一座巨型的石头迷宫，这么多年以来，我竭尽全力，却仍旧怎么也走不出来。我哭喊过，我捶打过，我绝望得想要学会飞或者打洞。啊，这迷宫，它一直困着我，让我怎么也不能做一个正常女孩。
现在我站在这里，这里是我六岁的时候出发的地方。那个时候我眼底完全是明媚和清澈的颜色，穿着荷叶边蕾丝裙子的小女孩完全不知道是什么在前面等待着她。她从这里出发，可是十四年后，她才发现，她从来都没有走出过这里。她总是梦到这架秋千，从她的心底忽高忽低地飞起来。她用沉重的怨恨压住了恐惧和忏悔。她不能忏悔，她唯有拿起她的武器，一次一次做着攻破这迷宫的努力。
十四年过去之后，我还在原地。
这曾是我心爱的大门。它已经变得这么破旧。从我离开，到现在，它经历过多少次的粉刷呢？上面仍旧是我喜欢的动物们，我最喜欢的长颈鹿，杏核状眼瞳的小鹿，羞涩的刺猬，所有的所有的，都因为太多次的油漆而失去了活力，完全地干瘪，断裂，破碎，再也不能把任何经过的小孩子吸引过来了。
我抚摸着它，月光下我看到我所喜欢的长颈鹿，它桔色的脖子上泛起一层一层的皮，铁皮，我的手滑过去的时候，就很轻易地被它划破了。连它也在怨恨我吗？这一次的离开是这样的久，十四年。
我哭泣，如完全不懂人世原委的婴孩。从来没有这样的失声痛哭，把整个心肺都绞起来了。
我一步一步走到秋千旁边。月光早已铺好了一条乳白色的路，一直抵达秋千的前面。我的秋千，在夏夜的一缕一缕微风下撩起一个意味深长的浅笑。它已在月亮下面等候我多时了。
秋千曾经是我童年的时候最爱的东西，可是6岁以来我再也没有坐上过任何一架秋千。甚至游乐园我也很少去。因为在那里我必然能看到很多愉快的小孩在秋千上荡漾，我是多么害怕飞起来的秋千，就像我所居住的房间被掀起了屋顶一样，我将像躲藏在暗处的老鼠一样被公诸于世，无处可躲。那个时候我不知道我会不会丧心病狂地冲上去，把一个貌似段小沐的女孩从秋千上推下去。
……我站在它的前面，正前方，看着它前前后后地向我驶过来，又退去，和我总也保持着不能逾越的距离。我比十四年前高了那么多，它在我的面前已经显得是这样的渺小。如一个玩具一般，我完全可以把它毁掉——如果说十四年前我没有能力销毁它，那么现在，我完全可以这样做了。它也已经老了，似乎因为衰老而萎缩了，像一个布满褶皱的老太太。
无法说情楚我和这架秋千的关系。我曾觉得它驱使了我：它自始至终都不动声色地看着我的邪念膨胀，膨胀，然后它悠悠然地在这里观看，直到我的欲念终于把我点燃了——它在一旁轻微地提示了我，于是它做了我的工具，它配合我，完成了那件事。它在我最怒不可遏，最歇斯底里的时候，悄悄地出现，帮助我做了那件事。它才是施了魔的，它用这件事控制了我，在后来的很多年里都可以摆布我。
不要再和我说什么道理，此时此刻，我已经是个疯狂的病人，我认定了它是施了魔法的，我一直被它愚弄着。
我跑过去，狠命地用自己的双手去扯它的铁链，企图把它们拉断。我要毁掉它，我要毁掉它，不是因为它是什么罪证，而是它一直都是个妖孽。我要铲除它！我用双脚去踹它的木板，用双手去扯它的铁链，一下两下，不断地。手开始流血，腿脚也失去了力气，
