法律系女生的秘密回忆-第17部分
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男孩子不是逃跑，而是自以为英雄地做了回牺牲掩护，以为可以让女孩子安全撤离。他们都以为既然爱，就要牺牲，何况女孩子已经抢先做了那么多。他们不明白，与其这样一个掩护一个撤退，还不如一同战死在爱情前线；他们不明白，如果他们都能更自私一些，跟对方要求得再多一些，也许倒会有个胜利的大结局。那英雄的、幼稚的背影，为这阴暗的爱情舞台，落了回悲剧的幕。他们都太年轻了……
法律系女生的秘密回忆 第三部分（7）
女孩子被这样不可思议的英雄主义沉重地击倒，接连几年灵魂出窍，元气大伤。除了不大清白的名声外，还落下了回忆癖、写作癖、草原癖和一直不能治愈的失眠症。她从此也明白了，一定要爱一个并不是特别爱的人，至少可以保全自己的小命。
再也没有想到，这些后遗症——不大清白的名声、回忆、写作、草原、失眠——结合起来，竟然在十年后把这场再普通不过的爱情重新演绎了一次，从当初那个阴暗的爱情小舞台换到了一个大场地上，同样一场爱情，因为换了舞台而大大地升华，颇有些浪漫绝伦，惊世骇俗……轰轰烈烈。
女孩子——现在已经是女人了——也有些糊涂了。难道自己当初真的错过了一场伟大的爱情？
男孩子——现在已经是男人了——在那荒凉寂寞的草原深处，可能还不知道自己少年时的、已经有些淡忘了的经历，正在被重新咀嚼，连他是哪里毕业的，也有人深感兴趣。想当初，他是多么地被漠视啊。
如果当初他们就有这样一个大舞台，结局是不是会非常不同？
没有如果来给他们品尝……他们只能感谢生活毕竟以这样一种方式给了他们一点安慰。让他们觉得，年轻的时候不凡过，勇敢过，体验过，轰轰烈烈过……虽然在他们自己，的确是有些淡忘，有些疏远，有些跟自己无关了。
唱着独角戏的女人只能承认，这就是来源于生活而又高于生活的，爱情艺术。
58
巴特尔第二天傍晚才走，我们都感觉精疲力尽。很累很累，爱的感觉很累……想留住每一分钟，想把每一分钟过成六十秒的那种累……
我们都没再提起保卫处里的那场荒唐经历，但是我感觉到巴特尔对此事非常恼火。好几次他自己坐在那里，咬着牙发愣。我知道这件事对于他来说，不仅仅是太无聊、太无聊了，以他的脾气，他绝对不允许别人这样无礼地对待他，可是我喊住了他，他只能束手就擒……也许在他看来，这是一种耻辱。
对于这件事，我们之间再也没有提起过。
后来我看过很多美国电影，经常会演到这样的情节：某个犯罪嫌疑人，知道自己是无罪的、被冤枉的，当警察来抓他的时候，他绝对不会等着跟警察讲道理，而是越窗而逃，先保留自由，再为自己讨公道。每当我看到这里，我就想到我和巴特尔那次被抓的经历，其实我们完全可以跑掉，那两个人根本不是巴特尔的对手，巴特尔只需稍微用些力，就可推倒他们，然后拉着我转身就跑……如果是那样该有多好……我们跑回他的住处，肯定开心得哈哈大笑，开心得拥抱在一起转圈，开心得从地上蹦到床上，再从床上蹦到地上……可是我本能地选择了我们大多数人都会选择的方式，想都不想地认为，“坦白从宽抗拒从严”。我本能地选择制止了他，他本能地听从了我……喜欢舞文弄墨的我们，跟喜欢骑马摔跤的他们，实在是太不同了……
我经常这样看着电影，想出了神。
没有办法……很多事情都是多年以后，才想得明白。多年以后，我才知道我跟巴特尔在一起时经历过的一些事情，对于他来说，是多么大的屈辱和伤害。
第一次，他同意我送他去火车站。他的神情有些黯然，默默地看着我。我则有些焦躁，最痛苦的事莫过于你去火车站送一个人，该说的话都说了，该表达的感情他也都知道了，而火车却迟迟不来……我很累，好几天没怎么吃饭和睡觉，不停地哭，眼睛好疼，嗓子也哑了，嘴唇爆起一层皮……我真想他赶紧走，我好好回去睡一觉，好好地回忆一下这几天，好好地想想他……
我已经习惯了想他，多于跟他在一起。真是悲哀。
他脸色很差，加上人瘦了，看起来憔悴了许多。他一直紧紧地皱着眉，我知道他又受不了火车站里浓重的车和人的气味，心里很有些生气。他一个大男人，怎么会这么点小小的困难都克服不了！我自己也累也烦，故意不问他。结果，他又冲到洗手间里吐了。看他那副狼狈相，我心软了，问他是不是特别不舒服。他神情黯然地说：头晕，北京让我头晕。
法律系女生的秘密回忆 第三部分（8）
本来已经决定这次送他，绝对不哭的我，听到他这句话，像被扔了一颗催泪弹。我哑着嗓子，哭着说他：你就知道说你自己头晕，你真自私……你这么大的男人，连头晕都克服不了，难道你想让我去克服？
他皱眉说：我让你克服什么了？我不是已经答应你要到北京来？
我说：你这个样子怎么到北京来？
他说：你放心，我既然说了要来，不管我是什么样子，也要来。
我一下子想起了妈妈的病，噎住了，不知道该说什么。
他忽然问：你妈妈的病怎么样了？
我掩饰说：好多了……
他不再说什么，给我擦了擦眼泪说：别老是哭……北京不也，不也非常缺水吗？
我听出来他中间的那个停顿，本来是想说“北京不也跟我们草原一样”，可是他硬生生地把话收回去了……真难以形容我当时的心痛……
火车终于开了……终于开了……谁能体会我站在车下，隔着落下的厚重的车窗跟车上的巴特尔对视的那种复杂滋味……
我轻飘飘地，失魂落魄地往回走，没有坐公交车，不知道走了多久，腿都走疼了。早春的晚风还很冷，我的脸和耳朵都冻木了。我忽然发现自己不知什么时候停止了流泪，我的心依旧很酸，却似乎没有那么多泪水了……
想起跟巴特尔说过的欠他眼泪的话，顿时心跳得乱七八糟。
59
不管多么热烈的燃烧，最终都要幻化成灰……我很累。
回到学校，天色已晚，宿舍里只有我自己。我倒在床上，连想巴特尔的力气都没有，只感觉疲惫、昏沉、孤独。自从有了他，我就开始与孤独为伴。
“我因为思念才孤独，我越思念越孤独，越孤独越思念”……这好象是巴特尔曾经唱过的一首歌，蒙语翻译过来大致是这个意思……悲哀，我竟然已经想不起来了……时间那么冷酷地蔑视一切，包括我们曾经视为生命的爱情。
我的思念……
我在课堂笔记上写他的名字，横着写、竖着写，我在任何一个地方见到他名字中的任何一个字，都本能地驻足，看不够地看；我听他听的歌，在黑暗失眠的夜晚一遍遍地听，就像在听他的声音、他的呼吸、他的心跳；除了北京，我只关心内蒙的天气预报，我看着地图上那个小小的圆圈“呼和浩特”，看着呼和浩特旁边不远处他的家乡草原，仿佛看到了从一个小男孩长成了一个小伙子的他……从前的那些年，没有他的那些年，我都是怎么过来的？为什么现在会感觉如果没有了他，生活根本无法继续……
可是，我还是累了，被苦苦的思念，折磨累了。我不愿意再想，也没有了想的力气。
生活简朴和冰冷的本质大于了一切，我只想睡个好觉，明天醒来的时候不被人看出我曾经哭肿了眼睛，我只想自己在校园里遇到任何一个人时，都能像从前一样笑……
我睡得那样沉……
在接下来的一周里，我没有给他写信，而他，也没有写信来。他回学校后倒是打了一个电话给我，报了平安，我们在电话里奇怪地同时沉默，找不到话说。又都被这样的沉默弄得紧张，同时开口，又同时停下，让对方先说。能说什么呢？无非是：好好吃饭，没事就给我打电话，给我写信……我们都答应了对方，却都没有做。
这一次，我不是强迫自己要忘掉他，我太累了，需要轻松一下。
老三快入党了，有一个男生开始追老五，那男生好笨，也许他觉得即使是主动追求别人，也跟被别人追求一样光荣，越是上大课人多的时候，越是直勾勾地盯着老五看。老五被看得又得意又恼怒，一脸难以描述的光彩。我们宿舍的人在上大课的时候习惯坐在一起，自觉地像保护大熊猫一样地把老五保护在中间，好象那个男生真的会冲上来把她抢走一样。虽然笨，但我们都觉得那男生挺好的，怂恿老五试一试，跟他约会一下找找感觉。一开始听到我们这样说，老五总是连羞带笑地说不行，不喜欢他。我们无聊地起哄，问她不喜欢他什么。她说不喜欢他笨。我自作聪明地说，笨人有笨人的可爱和福分，你看郭靖郭大侠。有一天晚上我和老五结伴上自习的时候，我又提到中午在食堂遇到那个男生的事，又说那个男生其实不错。老五先是不说话，过一会儿冷冷地说：你是不是觉得我是农村的，就只能也找个农村的？我张口结舌。我其实根本没有想过那个男生是城市的还是农村的。我只好说：农村的怎么了？农村的有农村的好处，农村孩子都比较淳朴……老五说：你这样说罢了，你会找个农村的？我说：巴特尔……老五说：他不算是农村的，牧民和农民是不一样的。如果他是农民，你一样不会喜欢他！我说：不，我喜欢他跟他是农民还是牧民没有关系！老五说：对，你现在可以说没有关系。如果他是农民，他可能会骑马、会唱歌吗？他可能长得那么高那么直吗？他可能留长发吗？你以为你喜欢他什么？
法律系女生的秘密回忆 第三部分（9）
这就是朋友。老能一刀扎中你的心脏，曾经毫无保留地交给他的心脏……我忽然那样想念巴特尔。也许所谓的爱情，不过是找到了一个特别忠诚贴心的朋友，人人都害怕孤独，爱情总比友情更多姿多彩、更丰富一些，虽然最终的称谓也不过是“伴侣”，也有可能拿起刀，比朋友还要准确地笔直地刺入你曾经交给他的心脏。
巴特尔接到我的电话，很高兴。他不是一个爱表达感情的人，他绝对不会说出“我太高兴了”这样的话，但我从他的声音里，感觉到了孩子一样的兴奋和天真，这兴奋和天真真让我感动……他问我：你怎么会给我打电话？我说：你怎么这么问？我给你打电话不是太正常了吗？他说：我只是没有想到会这么晚……
我没问他为什么没给我打电话，我不想他回答一个比较难的问题，不想他局促和紧张。闲聊几句，我告诉了他有人追求老五的事，他认真地听着，哈哈笑。我问他笑什么，他说笑那个小伙子胆子小，光盯着人家看有什么用。我想起了那个草原之夜，想起了他曾经爆发出来的巨大的激情，竟然刹那间颓唐和伤感。我说：巴特尔，有时我觉得，你的胆量在那个晚上，已经用完了……他沉默。我说：你也许不会只盯着你喜欢的姑娘看，你敢冲上去……可是这其实不需要什么太多的胆量……你害怕的东西其实很多……
他一直都在沉默，一个以兴奋和天真开始的电话，又以压抑和难言告终。打完电话，我在夜色中漫无目的地走……我有些后悔打这个电话，因为又重新体验到了那种累……
60
我的大学，很失败。毕业前夕找工作的时候，大家都开始整理自己的简历，我才发现，我竟然一个闪光的荣誉都没有。除了在新生运动会上拿过一个跳高冠军，在其它任何方面的排名中，我都没有进过前十。不是党员、不是三好生、不是学生干部、没拿过奖学金、没发表过论文……唯一能拿出来说的，就是有些文艺方面的特长，在系乐队里混过，在这里可以传授一个经验给大家，如果哪一位也有这方面的特长，也在某个小乐队里混过，而又很想在主流单位求一个职位的话，在简历中最好对这一段经历按下不表。
在很多人眼里，文艺和政治是直接对立的，当然，这个观点也不算是错……但凡喜欢小打小闹地搞点文艺的人，总是有些虚张声势的清高，好象不蔑视领导不蔑视政治，就对不起艺术……
我一直在游离，一段不该开始而又突然结束的爱情，让我一直在游离。我的心从来没有认真地放到学校、班级和同学身上，我的心已经被占满，精力完全消耗掉，我能奉献给本该是多姿多彩的大学生活的，只有一具没有灵魂的躯壳。既然如此，我又什么可抱怨的呢。
没有哪一个老师特别喜欢我，这不是大学老师的错，从上幼儿园开始，我就没当过老师们的宠儿。我总是喜欢独来独往，喜欢质疑，喜欢向老师提问，喜欢起哄，得是什么样胸怀宽广的伯乐，才有可能欣赏我这匹千里马……
我又天生地那样敏感……跟人说话的时候，我老是先不说，静静地盯着人看。等人家说完了，缺点被我掌握得差不多了，我才得意洋洋地侃侃而谈。老师们是我最好的观察和研究对象，我经常不错眼珠地坐在座位上，认真听讲，正当老师们被这个难得的听众感动得谈兴大发的时候，我及时地递上我的纸条，上面列举了若干问题和意见，包括建议老师讲课的时候不要口水横飞……哪个老师会受得了这样阴险的学生。
我的专业是经济法，可是最不喜欢我的，偏偏是经济法老师。那是一个瘦瘦小小的女老师，第一堂课上她就对我们说，她有收藏景点门票的业余爱好，让大家回家的时候，各自帮她收集一些景点门票。其实这个爱好有什么不好的呢？她的要求又有什么过份的呢？可是不知为什么，我就觉得她无聊，不由自主地皱眉耸肩做出怪相，被这个跟我同样敏感的女老师及时捕捉到了。在整个学期的经济法课上，她从来没理过我，我也没理过她，确切地说，我们互相之间根本就没有说过话，但是彼此都对对方了如指掌。我很怕她抓我不及格，对这门课格外用心。经济法是小班课，考试前划复习范围的时候，我故意在距离她很近的地方大声说，我这次准备得特别好，要是连我都不及格的话，全班得有一多半不及格。又说：如果我不及格�
