法律系女生的秘密回忆-第26部分
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这女生跟了他，其实没有过过什么好日子，不管是物质上还是精神上。正如前面我叙述过的那样，他很普通，不管他如何地自我欣赏，在学校那个相对单纯的环境里如何如鱼得水，毕业时刻就是他的梦醒时分。他没怎么消停过。找了一个非常普通的单位，勉强安顿了自己，之后就在不停地跳槽。他从此不在从前的圈子里露面，卧薪尝胆以期重现江湖。
没人有记得他的耐心……回想起大学里的风光，他颇失落。
据他自己说，他跟老婆走到离婚登记处的门口就有两次，一次是在等待的过程中，看到了当时一个电影海报《说好不分手》，于是两人回了家。另有一次孩子刚刚八个月，人家说女方还在哺乳期，不能离婚，于是再度打道回府。
然后是孩子一天一天长大了，人性中最本能的部分令他只能安心地做这个父亲。
他颇失落、颇失落，老想解释些什么。可是又有什么可解释的？很显然我离了他后过得很好，对过往一切也颇释怀，这只能让他的解释显得自作多情。
我呢，从此看清了那些呼朋唤友拉关系的男人；看清了自我感觉良好在女人堆里打转的男人；看清了没有真本事只会讲空话的男人；更看清了貌似真诚实则功利老想着女人的实用价值的男人。
不接近他们，也不必诅咒他们。
总走夜路终有一天会撞到鬼。大家各行其是吧。命运自有安排。
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周末，我该回家了。这两周我几乎就没怎么上过课，也没有请人帮我答到——谁会帮我？算了吧，还能坏到哪里去，难道还能让我不及格，那我补考好了；难道还能让我毕不了业，毕不了就毕不了……陪巴特尔找了几天工作我就知道，生活里等着我们的难题多着呢，逃课绝对只是小事。
我对巴特尔千叮咛万嘱咐，要他不要自己出去乱走，我怕他受不了车多人多，又要头晕，身边没有人照顾他。他说：放心吧，我又不是孩子。
他知道我要回家去，他不问我为什么不请他去我家。
我呢，也只有硬下心肠不提，而只是说：我明天就过来，明天就会有好消息带给你……
他甚至连是什么好消息也不问。他只是淡淡地带着点儿微笑看着我。
因为已经豁出去了，忽然觉得所谓的矛盾、挣扎，都特别可笑；我豁出去要做一个不忠不孝的人了……确切地说，我也不知道怎么才算是不忠不孝，只是一到关键时刻，这些从小就被灌在脑子里的陈词滥调自动地就跑出来了。
好吧，我就是不忠不孝了，没出息了，对不起你们了，白活了，又如何？
爸爸和妈妈在我回家之前，已经得知了我最近的动向。得知了巴特尔在北京已经呆了一段时间。也不知道是谁在哪里看到了我们，我不想知道，也不奇怪；我们在学校附近坐公交车、等公交车，被人看到是再正常不过的事了。
他们跟我一样平静。大概跟我一样，也经过了剧烈的心理挣扎。他们想的是：我们也豁出去了，就当这个女儿白养了……就让她走，爱上哪上哪，爱跟谁跟谁，爱活得好活得赖……我们仁至义尽，对得起她了……我们问心无愧，就当是上辈子做了孽了……
法律系女生的秘密回忆 第四部分（16）
我们平静地互相打过招呼，平静地谁也不想看谁……眼光稍微一对，都明白了对方的心思，再没有勇气对视下去。
我的心很痛。绝不比想到要跟巴特尔分开时更轻松。
他们也是我生命中很重要的人啊……我却要为了一个认识不过一年多的男孩子，那么狠心地伤害他们……但凡再有选择，我也不愿意做这样的选择……哪有女儿天生就是想让父母伤心的，都是没有选择的选择……
可怜天下父母心，可怜什么力量也对抗不了爱情的力量……妈妈先认了输，在饭桌上红了眼圈，把碗重重地往旁边一推。
我说（我也不知道自己怎么会那么冷静）：妈妈，办法总是有的，您知道，我也不愿意让您伤心……
妈妈说：还有什么办法？你鬼迷心窍，非得跟他；你连课都不上，晚上不回宿舍……你把爸爸妈妈的脸都丢尽了……我想到学校找你都没脸去，走到街上觉得脊梁骨都被人指穿了……我真不明白你怎么会变成这个样子……
我说：妈妈，已经是这样了，您说这些也没有用……您就当是我不争气吧。
爸爸倒很冷静，问：他来干什么？
我说：找工作。他明年就毕业了。
爸爸问：找到了吗？
我说：没有。
妈妈哼了一声。
我说：没有……你们不知道现在找工作有多难，工体招聘会上去了有几万人，到处都是毕业生……他学校不好，是外地的，少数民族，汉语不好，他很难找到工作，真的……
妈妈冷笑一声说：是吗，我还以为他浑身上下全是优点呢！你自己哭着喊着非得要跟他，现在还说这个？
我说：妈妈，办法也不是没有……你们帮帮他，就当是帮我了……帮我也就是帮你们自己……你们帮他找找人，看哪里要人，他真的是很不错的一个人，你们见他就知道了，真的，你们不相信自己的女儿吗？
妈妈说：我没听懂你的话。怎么叫帮他就是帮你；帮你就是帮我们自己。
我说：你们帮了他，让他留在北京，我也就留下了，否则我就跟他去内蒙；我留在你们身边，你们不高兴吗？这不就是帮你们自己吗？
妈妈瞪圆了眼睛说：我们还高兴？你别把我们气死我们就谢谢你了！当初我说什么来着，我说他找你，就是为了来北京，你不信；你跟我们犟嘴，说他对北京过敏，他不愿意来，这不绕来绕去还是那么回事？
想起巴特尔在北京这些天的痛苦表现，我什么都不想再说了。我知道，即使我说，妈妈也不会信。她说不定以为巴特尔在表演苦肉计，装的，为的就是骗我。有的时候一个特别简单的问题，想跟别人说清楚却很难。
我说：好吧，妈妈，既然您这么认为，我无话可说。您就当白养了我一回，我对不起你们了……如果他在北京找不到工作，我就跟他去内蒙……不管是放羊还是放马，我认命了！
妈妈一下子爆发了。她声嘶力竭地喊了一气，无非是表达失望与愤怒之情，跟她从前说过的那些话比起来，没有什么新意。我也早就被她这样的一次又一次爆发折磨累了，没有感觉了。我麻木地听着。我也觉得自己不争气，我也不想妈妈这么生气，我也想他们能接受巴特尔，像一家人一样和和美美，可是他们就是不愿意，我还能怎么办？
我说：妈妈，您为了拆散我跟他，费了不少心；我没有怨过您，也没有跟您挑开过。可是现在我还是愿意跟他走，您也是从年轻的时候过来的，您不觉得这是爱情吗？
妈妈说：正因为我是从年轻的时候过来的，我才告诉你，你这爱情不顶吃不顶穿，有你后悔的那一天！我是你的亲妈啊，我难道要眼睁睁地看你往火坑里跳？
我说：妈妈，您如果不想我往火坑里跳，您就抬抬贵手，帮帮我们……我谁也不认识，只能来求您了……将来我们一定好好孝顺您，报答您……
妈妈痛心疾首地说：没想到你现在还没明白我说的火坑是什么……我不是说内蒙是火坑，我是说他是火坑！
接下来又是一大段声讨，脾气不好，不开化，生活习惯不同，喝酒打女人之类的。
法律系女生的秘密回忆 第四部分（17）
比无知更可怕的是偏见，我算明白了。想起像绵羊一样老实的巴特尔，我还能跟妈妈说什么呢？就算我说：他老实得像头绵羊，妈妈也会说他是披着羊皮的狼。我没有办法。
我的心被一种巨大的无形的痛楚添满……说不出来的痛苦……我觉得人生那样无奈。他们爱我，却不相信我，不肯爱我爱的人……我知道他们不会害我，都是亲爸亲妈，可是难道要我相信，巴特尔不值得我爱，他在欺骗我，利用我……难道要我否认那样一段情感……他们根本不可能知道、不可能理解、不可能体会的一段情感。
我为了这段人生最初的情感受过多少的苦啊……独自承受的苦，不能对任何人言说的苦……我拿起桌上的水果刀，无意识地在左手背上划了一下，其实我什么都没想，并没有想割腕自杀什么的，我当时只是心中太乱，手足无措；内心巨大的痛苦与茫然冲击得我本能地想转移注意力。这只是本能。后来我相信，很多自杀的人，只是一时的冲动与没掌握好分寸，只是一次无法挽回的失误而已。
手背上出现了细细的一道血痕，血珠慢慢渗出来了。我没有感觉，还饶有兴致地看着一粒一粒细小的血珠往外渗，看它们顺着毛孔蜿蜒四溢。
妈妈尖叫了一声。她太神经质了，也许瞬间想起了我在高三的时候因为不想考大学，多次哭喊着说要跳楼自杀……她跟爸爸一起扑上来抢水果刀，当然一下子就抢走了，因为我当时还没反应过来他们为什么那样紧张。后来从妈妈的哭诉中听出来了，他们以为我要自杀。
我差点笑出来。可是一看他们好象被我镇住了的样子，又来了灵感，决定把这出戏演下去。我故意板着脸，不说话。看着他们手忙脚乱地拿酒精，拿创可贴，拿纱布……真的只是一道小伤口而已，可是也许是因为我心跳得太剧烈？血一直一直地往外渗，渗得我也入了戏，好象自己真的要为这段感情去死一样，对自己又怜又爱，又敬佩有加。
我搂着妈妈的胳膊说：妈妈，我只求你们能见见他，就见他一面，如果你们见了他，仍然还说他是一个坏人，我什么都答应你们，真的，你们见见他……
妈妈被迫点了头，抱着我哭了个一塌糊涂。无非又说些“妈妈都是为你好”，“你没了妈妈可怎么办”之类的话……
我折腾得有些累，如果不是累了，我真想笑……我谈恋爱难道不是一件好事吗？为什么妈妈会把这件事从头到尾导演成了一出悲剧加闹剧……
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人就是这么奇怪。当爸爸妈妈不同意见巴特尔的时候，我很决绝，很能豁得出去；他们一让步，我马上就有了悔意，就怀疑自己曾经做过的一切，觉得对不起他们……我甚至对他们的这种同意感恩戴德，觉得他们的让步让我们欠了他们一个天大的情，怎么还都不过份。当时我自己并没有确切地感受到这些，但是巴特尔感受到了，他只是不说；我呢，也只顾设计他跟爸爸妈妈的第一次见面，没有注意到。
第二天我急急忙忙地回去找他，我见到他，激动得声音都变了，我要他准备一下，晚上到我家吃饭。他倒是很镇静的样子，笑笑说：去你家吃饭，我还要准备什么呢？
我一五一十地告诉他要注意些什么，妈妈是个什么样的人，爸爸是个什么样的人；他们都有什么样的喜好和忌讳……我教他说话，怎么叫叔叔和阿姨……让我生气的是，他不会说“叔叔”，他只会说“叔”，还说：这不是一样吗？我说：这怎么能一样？你就再多加一个字不行吗？
他别别扭扭地说了两次，再不肯说。
可能是我说得太多太细，让他感觉到了什么，他情绪很是不高，有些闷闷不乐的样子。
我说：你觉得很麻烦吗？你们有你们的礼节，我们也一样啊。
他说：我知道……这都是应该的，我们也很麻烦的……可能比你们更麻烦。
我想了想说：倒也没觉得……上次在你家里，没发现你们有什么麻烦的礼节。
他说：因为你是汉人，你不懂，我们就不会那样要求你。
我说：可是我要要求你，你一定要好好表现，让我爸爸妈妈喜欢你，好吗？
法律系女生的秘密回忆 第四部分（18）
他问我的手怎么了。
我把手往身后藏了一下说不小心划了一下，又说：你怎么才发现？
他说：你一进来我就发现了。
手伤对于我来说，真的是小事；我无暇顾及，只顾事无巨细地交待给他，来我家一定要注意些什么。他一直沉默地在听。
最后我告诉他，他应该出去给爸爸妈妈买些礼物。他没说话。我知道他是没钱，他身上有多少钱我清楚，就赶紧拿钱给他。他问我哪来的钱，我说：跟妈妈要的。
他看看我说：用你妈妈的钱买礼物给她？
我说：这有什么呢……我们现在只是学生，将来我们工作了有了钱了，再用自己的钱买……现在不过是走个形式。
他一声不吭地仰面往后一倒，躺在床上。
我问他怎么了。他说：我不想去你家。
我一听，差点被气晕倒，扑过去拉他起来，问他为什么。
他说：不为什么。我觉得现在去不合适。
我说：你是因为没有钱给爸爸妈妈买东西吗？他们不会在意的，他们知道你只是个学生……
他说：我知道……可是我不想去。
其实他这句话里，有太多的潜台词。他长期被忽略的自尊、感情……他其实一直都特别在意这件事。他来北京那么多次，我从不提让他到我家，他早就有所觉察，只是一直都不说罢了……我没有想到，我在那一刻里表现出来的，认为爸爸妈妈的终于同意见他，是一份天大的恩情，在他那里，竟然是一份埋藏许久的侮辱。
我也是付出了那么多才得来这个机会，这个同意，我真的不容易……虽然也隐约感觉到了巴特尔的心思，我仍然认为他有些无理取闹。就算这件事情曾经伤害过他，但现在他们既然已经同意要试着接受他，那么曾经的一切，又有什么不可原谅呢？
我于是说他不懂事。说自己已经答应了爸爸妈妈要带他回去，他们也已经准备好了，他不可以不去。这次见面对于我们来说非常关键，因为爸爸妈妈已经答应了，要帮他找工作。
他忽然有些烦躁的样子说：不需要他们帮我找，我自己会找到！
我说：这么多天了，你也应该知道，不那么容易……他们又不是外人，帮我们也是帮他们自己，这有什么呢？
我说：就算你是为了我，为了我，啊？
他沉默地看着我，长叹一声说：好吧。
已经是下午了，我告诉巴特尔，买东西的事不用他管，他不知道我爸妈喜欢什么，我自己去买就行了，到时候就说是我们两个一
