法律系女生的秘密回忆-第27部分
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我说：就算你是为了我，为了我，啊？
他沉默地看着我，长叹一声说：好吧。
已经是下午了，我告诉巴特尔，买东西的事不用他管，他不知道我爸妈喜欢什么，我自己去买就行了，到时候就说是我们两个一起去买的，我现在就去买。
他说：你去买东西？那我干什么呢？
我觉得有些难以出口，但是在来的路上，我已经做了这个决定。我的想法是不会错的，我并不是想冒犯他……我只是太了解自己的爸爸妈妈，太想让他们喜欢他，太想让他们接受他了……
我说：巴特尔，我去买东西，你去理发好吗？
他很奇怪地问：理发？
我艰难地说：是，理发。从今天开始，你不要留长发了好不好？
他问我为什么。
我说：他们接受不了男生留长发，真的，我知道他们……不光是他们接受不了，接下来你要找工作，长发恐怕也不行……我们总得要长大，不能像从前一样……
他看着我，一声不吭。
我说：我知道你喜欢留长发，可是，可是长发会让你找不到工作，会让我爸爸妈妈接受不了……我相信你短发也一定特别精神特别漂亮，不过是一个发型而已，你不要太在乎……
我把他的头发向后拢过去，想看看他短发的样子。就像变了个人一样，我暗暗地吓了一跳。他的头发很黑很密，有些微卷，得承认刚刚齐肩的长发非常适合他。
他默默地看着我。我至今不能描述他的目光的含义。深情、茫然、无奈，又似乎有隐约的冷漠……他的眼神忽然令我感到陌生。
我摇晃他说：好吗？
他轻轻地笑笑说：你去吧。
我以为这就是承诺，高兴得跳了起来，一个劲儿地说：我马上就回来，回来就可以看到你短发的样子了……
法律系女生的秘密回忆 第四部分（19）
我正要转身往外跑，他拉住了我，轻轻在我额头上吻了一下，带着点做梦一样的微笑说：别老是跑……注意安全。
我说：知道了。
他说：过马路，尤其是到学校对面等公交车的时候，不要跑，不要唱歌，左右看看再往前走……
我说：知道了！
他叹口气说：去吧……
他看着我一蹦一跳地跑走了。就像他从这个地下室忽然走到阳光下时候的那样，怕光一样地微微地眯起眼睛。我很喜欢看他这样的表情，沉默平淡的他，忽然显得锐利刚毅……生活真是吝啬，给他可以锐利刚毅的时候是那样的少……
等我手忙脚乱地买完东西回来，等我那样一路上都在渴望看到他的短发的样子，等我又高兴又着急又兴奋地红着脸满头汗地冲回来的时候，他不在。
我在房间里等了他一会儿，以为他还在理发。左等右等不回来，看看往我家里去的时间已经有些紧张，就想出去找他。附近的理发店并不算多。
那个耽误了我终身大事的矮胖的中年女服务员，我真不知道该不该一辈子都恨她……她手里拿着巴特尔留给我的纸条，却去洗了衣服……如果她再早给我半个小时，也许我追得上他。
他说：我不想去你家。我觉得我们并不合适。我走了，别来找我……
拿着这张窄窄的纸条，我在瞬间出现了失忆、晕眩的状态。我嗓子里一甜，就像武侠小说里描写的要吐血的感觉，嗓子一下子就哑了，就说不出话来了（从那以后，我只要遇上着急的事，嗓子马上就哑）。我几乎什么都不知道了。像做梦一样，就像在做梦，在梦里还在安慰着自己：没关系，没关系，这只是梦，只是梦……
我捏着这张纸条摇摇晃晃地往外走。我在黄昏的阳光下丧失了方向的感觉。我的心里一片空白。我不知道发生了什么。
83
是我的脚带着自己回了宿舍，把我扔上了床。
等我们宿舍的人接到妈妈的电话时，我已经在床上晕了几个小时。泪水和汗水把头发完全打湿了，整个人软成了一根面条。她们来问我的时候，我说不出话来，只是发抖，眼泪流成了河。她们大吃一惊，急忙把我扶起来，要往校医院送。我用了浑身的力气，才哑着嗓子说出来：我要回家……
半个班的同学都出动了，出去找车。从那一刻起，我身边的亲情、友情全都回来了……也许巴特尔真是我的灾星。
我全身的力气都集中在右手上了，那张纸条被我攥出了水。妈妈掰开我的手，看过这张纸条，干净利落地把它撕碎，扔马桶里冲掉。
我一直在昏睡……可怕的是，我什么都想不起来了。我想不起他的电话号码，甚至连呼和浩特的区号都忘了。我拼命地在想，这个拼命的努力在那几天里，甚至超过了对他的思念。实际上，我也没有在思念，我根本就没有转过弯来，不知道发生了什么。
我不停地在梦中惊醒，被一个又一个奇形怪状的、没有他的梦惊醒；妈妈整夜守在我床前，安抚着我无来由的痛哭。我只会哑着嗓子说：妈妈，妈妈……我退化成了婴儿。
一周后，我渐渐地清醒，渐渐地可以回忆一个又一个细节，但仍然麻木，没有愤怒也没有恨，只是麻木，只是恐惧。恐惧的感觉就在那个时候开始缠上了我……我从此开始害怕黑夜……当我惊醒时，我只会喊妈妈。我从来没有喊过他，是他把我扔给了黑夜。
清醒过来，我第一个念头就是去找他，我要问他，要他说清楚……可是，我一直想不起他的电话号码，直到两个月后，这个电话号码才重新回到我的脑海里……然后我开始咳嗽，不能出门，那个可怕的冬天。
从早到晚地在咳嗽，咳嗽得睡不着觉，拿不住笔，只要走出屋子，就要戴上厚厚的两层口罩。咳嗽得快把五脏六腑都吐出来了。我不能闻任何气味，不能坐公交车，连晚报都看不了，纸张的气味薰得我咳出了眼泪。
我彻底地休了学。就像一个婴儿，包得严严实实，被爸爸妈妈带着，隔三差五地就去看病，做胸透。有医生说是肺的毛病，有医生说是支气管炎，有医生说是哮喘，还有极为玄妙的中医给我号过脉后，说了一大堆谁也听不懂的话。大把大把的药吃了下去，一次又一次地胸透，医生们很是为难。拍片子看不出有什么问题，但咳嗽一直不能止住。
法律系女生的秘密回忆 第四部分（20）
妈妈的一个在中日友好医院的朋友偷偷建议她带我去做一次核磁共振，说这么年轻这么个咳嗽法，怕不是好事。妈妈吓得变了颜色。倒是我虚弱地安慰她说：不用，我没事……
我在妈妈脸上看到了痛悔。我不恨她，我谁也不恨。我没有力气去恨。我像一片薄纸一样躺在床上，看黄昏的窗外掠过的活泼泼的鸽群……我知道，一段人生就此结束了……我不应该恨。
我躺在床上的时候，漫无目的地想起过很多事。我的童年，小学，中学，大学……宿舍的同学来看过我，亲亲热热地给我讲很多班上的笑话，我像个真正的病人那样，疲倦地笑笑。
我想起他的时候并不多，这真奇怪。也没人跟我提起他，他就像当初出现时的那样，忽地就消失了……爸爸妈妈封锁了所有可能让我想起他的消息……哪怕是新闻联播中提到了“内蒙古”，都马上关掉电视。
不过是几天的功夫，我瘦脱了形，吃什么都吐，只能输些营养液，氨基酸、葡萄糖。护士到家里来给我打针，我乖乖地伸出胳膊，听着妈妈不停地跟人家说着：劳驾了，谢谢了。有一次妈妈睡着了，我看输完了液，自己拨下针头，在手背上留下一大块乌青。还有一次，我自己举着吊瓶去卫生间，好象是瓶子举得低了一些，出现了回血，针管里忽地涌满了我的血，红红的血，我呆呆地看着那一管生机勃勃的鲜血。
再好了一些，我开始发疯地反复想着一个问题：为什么。
为什么，为什么？
我在梦里都会哭出来：这是为什么啊……
难道就因为我让他把头发剪了？他完全可以不剪……如果他告诉我，他宁可跟我分手也不会剪他的头发，难道我还会强迫他？为什么……
难道就因为他来北京这么多次，我没有让他到我家里去，忽然让他来，反倒让他想起了很多不愉快的事……
难道是他已经看清楚，我们互相间不可能给予幸福……
一个又一个“为什么”没有答案的时候，我又开始发疯地想：凭什么。
他凭什么要这样对待我，他以为他是谁；他以为我爱他，就会容忍他抬脚就走，就会他在前面走，我在后面哭着喊着跟过去……他以为他是谁？
他凭什么要这样对待我，我为他付出那么多；他凭什么……
但还是盯着家里的电话，希望它能响起来；希望他能对我说：对不起。希望他能告诉我一个“为什么”。
有几天，想去找他的念头超过了一切；不管怎么也要找到他，也要问他……
可是，我虚弱得出不了门……当感到生命一点点远去的时候，我恨所谓的爱情。爱情不可能战胜死亡。
我不是林黛玉，“只求速死”，我虽然已经绝望，看不到生命的意义，却想活。
其实，没有一天我不在等待的……也许对于我来说，从此生命的意义就是等待……总觉得这一切不过是场梦，早晚要醒；他早晚会再度出现在我面前，微笑着告诉我：不过是一场梦……
当我在病床上百般折磨的时候，想到他的莫名其妙的、没有任何铺垫的冷酷，我开始恨他。
我暗暗地诅咒过他一千八百遍，诅咒他找不到工作，将来娶个恶老婆；诅咒他一辈子在荒凉寂寞的草原上放羊，在暴风雪的夜里迷了路。
爱的反面，一度是恨……
甚至想起了从前别人对我说过的那些话，暗暗想，人家说的还真没错，果然是个不开化、无情无义、不可理喻的野蛮人……
这些“别人”，在这个时候，都向我伸出了温暖的手……他们都那样宽宏大量。
他们都知道我的这次病由，是居然被那个放羊的给甩了；可是他们没人往我这个伤口上撒盐。甚至都有些如释重负的样子长出一口气，都不出声地在说：这下子好了，这下子好了……为了让我感受到人间的温暖，为了让我进一步认识到自己错了，他们都全力以赴……
不管是爸爸妈妈，还是同学、老师……他们每个人都全力以赴以实际行动告诉我，浪子回头金不换。
而孤独、寒冷、虚弱的我，又那样需要温暖……
法律系女生的秘密回忆 第四部分（21）
我不再跟他们对抗，没有勇气也没有力气……事实已经告诉了我，我错了，他们对了。
虽然隐隐约约仍然不甘心，不确定，不敢相信……但他把我扔给了他们。
我一病就是四个月，直到春节过后，下学期开了学，我才出现在学校。不用别人说，我自己都知道自己变了。浑身上下的活力和精气神一下子就没有了，那种怀疑、否定、自以为是的棱角，也瞬间都不见了。我比任何人都随和都通融了。我是生活的败将，只能彻底否定从前的自己了……
他没有电话，没有信……曾经担心过他是不是出了什么事，后来也不担心了……我担心他，他又何曾担心过我？他何曾在意过我在鬼门关前走了一遭又一遭……
其实有他没他的日子，也没有什么太大的不同……从前也是见不着，现在也是见不着；不同的是没有了电话没有了信，也就这一点点不同……我解脱得似乎很快。
我再流不出眼泪来，我欠他的眼泪还完了，跟他的一切，也完了。
很快我就开始了第二次恋爱，那个鼓手。我这才知道什么叫做恋爱。温和、程式化、不咸不淡，一起在食堂里吃饭，一起上晚自习，跟对方的朋友们一起聚会。没有哭过没有闹过，没有痛过没有恨过，心情好的时候也会设想一下将来结婚后，怎么解决房子的问题。当我得知他跟外校那个女生不清不白的时候，一句废话没有地彼此再不联络。
我的人生轨迹，也不知是变了，还是当初就是这样的设计。我似乎不停地在恋爱。一个又一个，速度都很快；爱了和不爱了，都很快。这也没有什么吧……我开始怀疑起传统道德观念，所谓的花心所谓的随便，说不定也都有着各自的苦衷。
也就是在这一场场爱和不爱的游戏中，我渐渐地、真正地接近了他。也就是接触过一个又一个男人后，我慢慢地、真正地理解了他。
真正的接近和理解，心与心之间的，一说就错的理解……但是，已经晚了……我已经不能再像从前那样，奉献给他一颗纯洁无暇的心……我只能在深夜里醍醐灌顶般地出一头冷汗，这是我的命。
他曾经给过我的，同样纯洁无暇的心，痛苦而沉重地压在我的心上。我似乎没有错，但又似乎步步都错了。我注定要承受这样的负担……
当我不能再去爱他的时候，我爱上了草原。一望无际的草原，辽阔悠远；生命如此渺小，爱情又何尝不是……当我一次次面对草原，面对蓝天，我终于明白，他为什么会扔下这一段情感……他要自然，要原始要野蛮，要生命的自由……爱情，跟这一切无关。
这是真正的生命的力量……那个沉默平淡的他的内心深处，有着我曾经忽略的、能够对抗一切的力量。
我毕业了。生活似乎对我格外慷慨，我再没有过任何波折……工作上、感情上，用句通俗的话讲叫做一帆风顺。除了内心深处最隐秘的不甘……这无人理解的不甘。
我永远都没有机会弥补与超越的，不甘。
这是生活留给我的最后的激情……
我将永生热爱这份不甘。（全文完）
