今晚有事不回家-第19部分
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久,有一天,明突然告诉我,他要下海经商。开始我不同意,我不是一个物欲很强的女人,我希望过一种平静的生活。明向我保证说,他只做3年,要一个经商的过程,然后回家写作,他的未来是要当一名作家。我同意了。
他下海以后,就一点点变了,回家越来越晚,有时候不回家,就住在公司。他的身边总是有许多漂亮女人。有一次,他开车带一个女人出去,让我母亲看到了。我母亲就劝告我,好好管住明。我当时也很矛盾,斗争了好久,我想:母亲管了父亲一辈子,反而把父亲管跑了。像明这么优秀的男人,是不会安心待在家里的,既然管不了他,就给他自由,让他做一只风筝,在外面的世界自由飘荡。只要风筝的线握在我手中,飘累了,他自然就会回家。男人更需要的是女人的宽容和理解而不是瞬间的爱,爱不会长久,婚姻才会长久,尤其婚外爱情更是非正常状态中的感情,与真实的婚姻相比其实很脆弱,婚姻是实实在在的生活,更重要的是我们还有儿子,这一点,我相信明也看得很透彻,但这次我错了。
二、离家两年的丈夫回来了
1999年起,明的公司陷入困境,有两笔生意做砸了,不仅没赚到钱,还把以前赚的钱都赔了进去。明决定另辟新路,进入图书出版界。那段时间,他很少回家,偶尔回家一次也很晚,总是阴沉着脸,不说话,一个人坐在电脑前写东西。他重新开始写作我很高兴,就和他说你回家吧,当初下海不是说只做3年吗,现在已经6年了。他看看我,摇摇头说:我现在是身不由已,已经回不来了!
千禧之年,明策划的第一本书出版了,为了出书,他常常加班到深夜,住在公司里不回家,还经常到北京和出版社沟通。现在书出来了,可是他仍然不回家。我母亲已经向我暗示他在外面有了一个女人,我的一位同事也曾经看过他与一个女人在一起,这么多年,我已经习惯了,明有才华,而女人都爱有才华的男人,我无法让这些女人从明的身边走开,我知道明是一个柏拉图式的精神恋爱者,我想我越是不干预他,他越不会放纵自己,最多也是一次精神出轨,这不会危及我们的婚姻。但是我错了。我没想到,这种精神出轨比起身体出轨要危险得多。这一次,明真的动情了,那个女人是一位文学杂志社的编辑,至今我也没有见过她。听说她非常有才华,又年轻漂亮,也喜欢写作,他们为了出书相识,等到书出版后,他们的爱情已进入了火山爆发的时刻!
我非常悲伤、绝望,但我无法改变这一切。我知道,精神产生的东西只能被精神所打倒,这个时候如果感情冲动做出什么举动来,反而会加速我们婚姻的瓦解。我不想失去家,不想让儿子和我一样失去父亲。我只好忍耐,只有忍耐,强迫自己不去想他们的事。这说起来简单做起来非常难。
新年之夜,明没有回家,只是打了个电话。那天下着大雪,我嘱咐他外面路滑,开车小心点。他迟疑了一下,还是把电话挂了。那一刻,我心里就有一种不祥的预感。滨城很少下这么大的雪,可是今年一场接着一场,下个没完。冥冥之中,我觉得这似乎预示着什么。我内心充满恐惧,恐惧之中又夹杂着一点希望,每天下班急忙往家赶,可每次都很失望。家里空荡荡的,连个人影也没有。我就按一位单身朋友告诉我的一个细节,推开门大声说:你好!我回来了!我的声音被冰冷冷的墙反弹回来,变成一种空荡荡的回声。我无力地低下头,身后的影子被雪亮的灯光撕成碎片。刹那间,我脑中涌出一个可怕的念头:12年的婚姻也许就在这个多雪的冬天结束?我心中一阵酸楚,眼泪涌了出来。我走到电话机前,拨了那个非常熟悉的号码,里面传来一阵忙音,我的心一下变的冰冷。我知道在这样大雪纷飞的夜晚,明不会像我这样一个人孤独地在房间里等待。
儿子放学回来,问爸爸为什么没回来。我说爸爸忙,忙着给你挣上大学的学费。儿子吃完饭看了会电视就说困了,回到自己的小房间关上了房门。我无助地坐在沙发上,觉得窗外的雪花像飘落在自己心里一样,心里一片冰凉。
不知过了多久,我感觉到一双手轻轻地抚摸着我的脸,还有一种曾经熟悉的男人气息。我翻了一下身,才发现自己在沙发上睡着了。电视机闪着一片白茫茫的雪花点,晃得我睁不开眼睛,我下意识用手揉了一下眼,擦去眼角的泪,睁开眼睛,我看见了明。一头雪花,一身寒气,一脸疲惫,眼睛里带着疑惑。他用手轻轻抚摸着我的头发,泪水落在我的脸上,像融化的雪水。我咧开嘴笑了,那一刻,我天真地认为我的明回来了,这么多年的等待终于有了一个结果。
我起身要到厨房去做饭,他用手拦住我,有些恋恋不舍地抚摸着我的头,这样的亲昵行为我已经有些陌生了,我心头一热,感觉新生活即将开始。
“你好吗?”我问,抬起头看着这个我至今仍然爱的男人。
“还行,你呢?”
“我,也挺好的,我和儿子,都很想你,我们……”我本想说我们重新开始,好好在一起生活,可是这个时候,我看到他的眼睛里飘出一片迷茫,我就没有再接着说。我知道今晚和无数个过去的晚上不一样,今晚,我们这对夫妻也许就将成为陌生人。
“这么长时间,你与她在一起?”沉默了很久,还是我先开口。
“你知道?”明抬起头,凝视着我,这个时候,我多么希望他亲口否认这件事,哪怕是欺骗也好。但是他说的却是:“我应该早告诉你,你是一个好女人,我不想伤害你,但是我爱她,真的爱她,我知道这不对,我控制了,但是我控制不住。我今晚回来就是想告诉你,我不想再掩饰,我不能再在两个女人中三心二意,自己欺骗自己。”
尽管我已经知道了,但是从他的嘴里说出来,我还是感觉到一阵刺骨的心痛。我极力抑住要涌出的泪水:“我知道,这不是你的错,你错就错在你不是一个坏男人!你别这样折磨自己了,你回来吧,我和儿子需要你!”
“可是我——我已经回不来了!”
说到这,明突然头一低,扎在我的怀里。结婚这么多年,我从未见过他如此悲伤。
“你就让我走吧!我们已经办好了签证,去美国。我走了也会管你们的,我会每月按时给你们寄钱。”
我感到心底冲进一股刺骨的寒气,冷得我喘不过气来。我看着明,今天晚上,他是来告别的。他这一走,就不会回来了。我万万没想到他最终也选择了我父亲的路──出走。我和母亲,两个不同时代的女人,以各自不同的方式对待自己的丈夫,得到的却是相同的命运。
三,为了儿子,我选择离婚
明当天晚上就走了。儿子的房门关着,他甚至都没看儿子一眼。
我把自己关在家里,痛哭一场。我知道,现在是必须选择的时候了。我不想离婚,我知道只要我不提出离婚明也不会提出的,尽管他现在非常想要离婚。他是一个重承诺的人,他当初答应要照顾我一生。可是这样的话,我只是拥有一个名义上的丈夫,我的儿子将永远失去和父亲共处的机会。
第三天,我打电话给他:“明天你带身份证和介绍信,我们去办手续。”
“什么手续?”明一时还没明白过来。
“离──婚──手──续。”我一字一句地说。
明愣住了,他没想到他想要的而又难以启齿的话从我嘴里说出来。
我继续说下去:“我恨你,非常恨你。我已经做了一个妻子所能做的一切,但还是没有留住你。所以我恨你。但我不想让自己的后半生在仇恨和哀怨中度过,所以我还是决定成全你。用我的痛苦、我的绝望来成全你。但有一个条件。你不能去美国!你必须留在这里。其实你去美国也未必有什么发展,不过是为了逃避。如果我们离婚了,你们就可以名正言顺地在一起了,没有必要躲到美国去。这样你可以每周抽出一天的时间来陪儿子,我不能让我的儿子也没有父亲。”
第二天,我与明去办理离婚。虽然离婚是我提出来的,但是签字的时候,我还是哭了。办完手续,明说:让我再送送你吧!我们一前一后走在曾经熟悉的路上,天空又开始下起了雪,雪越来越大,今年的雪没完没了。明把我送到曾经是我们共同家的楼下。我强迫自己快速挪动脚步,我知道明一定在后面看着我,我告诉自己不能回头,我快速拐入楼门,已是泪流满面。
电梯像老牛车一样慢慢移动,在我居住的12层停下了,从电梯口到家不到10米,却好像有一万里,以前曾无数次一个人走这段路,一个人打开家门,但那时我始终相信明是我的丈夫,从今天起,他不再是了。这个时候,我才意识到,我们之间12年的婚姻彻底结束了。我38岁,从此要一个人面对未来几十年的岁月。
房间里到处都是过去的记忆。我走到阳台,往窗外望,明站在刚才我们分手的地方,向上张望。北风呼啸,漫天雪花,明的头上、身上飘满了雪。我知道此时他内心一定很矛盾,如果这个时候我把冲下去叫他,他也许会回来。但我不能。他人回来而心却无法回来,与其让两个女人悲伤,让儿子失去父亲,不如我一个承受。
我再也忍不住了,一下扑倒在床上,放声痛哭。这个时候想找一个人倾述都是一种奢望,惟一可以做到的是让泪水流成河,淹没自己。房间里静的可怕,石英钟的指针一声一声敲打着我的心,我感觉从未有过的孤独。我渴望有一个人做伴。当你失去生活的伴侣时,才会发现伴侣的意义。即使不关门,也可以睡觉,而以后漫长的几十年,我将一个人度过……
我昏昏沉沉地躺在床上,直到传来一声呼唤:“妈妈!”
我回过头来,儿子站在那儿,手里端着一碗热气腾腾的面条,上面飘着几片西红柿。我把儿子搂在怀里,感觉到温暖和力量。儿子从我怀里挣脱出来,看着我问:“妈妈,发生了什么事?告诉我,我要知道真相。”
我看着儿子那双大眼睛,他的眼睛非常像他的父亲,我尽量用平静的语调,告诉他妈妈和爸爸分开了。儿子蹬大眼睛,发出一声长叹,眼里涌出泪水。
“虽然我们分开了,但他永远是你爸爸,他会管你的。”我不知道怎样才能安慰儿子。
“我知道。”他冷冷地说。
“其实你爸爸是一个好人。就是工作太忙了,经常到外地去,不能常来看你。”
“我知道。”他冷冷地重复了一遍。
我还想再说什么,儿子打断我:“妈妈,你别说了,我都知道。”
我说不出话来,努力抑制住要流出的泪。儿子走到写字台前,冷冷地看了一眼那张全家福照片,叭地一下,把照片倒扣在桌上。
“妈妈,我知道他为什么走了,他有一个女人。你不要难过,从今天起我们家里又有了一个男人。”
我一愣。
“这个男人就是我!妈妈,你别怕。我会照顾你的!”儿子用大人一样坚定的口气说到。
顿时,我热泪盈眶。我伸出双臂把儿子紧紧抱在怀里,一股巨大暖流流遍全身,渐渐地,它变成一种力量,一种让你站立的精神力量。我感觉从未有过的坚强。
我牵着儿子的手走到阳台,窗外,雪依然在下。但我已经不惧怕了。
从今天起,我就是一个离婚女人了。我的丈夫将成为另外一个女人的丈夫,我不知道自己错在哪儿。为了保住婚姻我承受了一个女人所能承受的一切,但是12年的婚姻还是在今年的大雪中结束了!就在刚才,我还想让自己的人生也和婚姻一起结束,可是现在,我突然意识到:其实我的人生才刚刚开始。
离婚是一场痛,但是它也给了你另一种营养。在我成为离婚女人的第一个夜晚,我突然间长大了。我的儿子也突然长大了。我拥有了一个新的自己和一个小小男子汉,这是12年的婚姻生活给予我的最后的礼物。我不再怨恨明,无论他未来如何,我都祝福他。他能够舍弃12年的婚姻还有可爱的儿子,一定有他这样做的理由。我无法再给他爱,就给他以自由,也把同样的自由还给自己。
今晚有事不回家
聚散离合都随缘
采访人物:胡东,加拿大籍华商,男,40岁。
文字整理:颜良
胡东是我大学时的同学,是我们的班长。他此次的回国探亲促成了我们这次的同学聚会。十几年的光阴,改变了每个人,也发生了许多的故事。到这个岁数,同学聚会有些“感情茶话会”的味道,大家也能心平气和地讲述自己的现状和际遇。不像前些年,混得好的意气风发,他们的事迹经常见诸报端,不用说大家也知道;混得不如意的无话可说借酒交愁,或者干脆托故不来。
我们喝了一通酒。当胡东知道我成为了一名“作家”、而且正在受托写一些感情纠葛之类的题材后,就在我们聚会结束后拉着我在一个酒吧接着喝接着聊……
你不是要写这方面的书么,我这儿就有现成的材料,你让我说行,让我写我可写不了。反正我的事你也知道个大概了,我不说你也会编,还不如由我来亲口告诉你。这可比编的强啊,全是真的。你本事再大也编不出真事来。说艺术来源于生活高于生活,高个屁,生活比任何艺术作品都艺术。
唉,我这心里话也是无人可聊,无处可聊啊。
咱们有快二十年没见面了吧?一晃人都老了。刚才在饭桌上我就注意到了,你还没挣着钱。这年头靠写字哪能发大财?得像老金那样开饭馆做生意才行,创出一个品牌然后搞连锁,一个分店就是一台点钞机,天天晚上开着车挨家收钱,那真是点钱点到手抽筋。不过我也知道你喜欢这一行,那就单说了。
我和老金没法比,我搞的是面包房连锁,要是在国内生意肯定也不错,可惜我的店都开在加拿大。你知道在发达国家,市场容量太有限了,哪有国内生意那么红火?也就是不死不活凑合着过个小康日子吧。
咱们聊正题。再过三天,就是我40岁生日了。真快啊,一晃20年过去了。20年前,咱们住在同一个寝室里,我现在还清楚地记得你们给我过20岁生日时的情景。(哎,小姐,有酒吗?来10个啤酒!刚才没喝够