pp的娱乐大餐-第4部分

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历史上最早最有名的黑客
　　　　作为一个网站的高级职员（如来身边的罗汉），唐僧拥有很高的root权限（呼风唤雨，腾云驾雾……）。

　　　　因为种种原因被开除了（投胎下凡）。由于管理有方，唐僧的帐号随之被清除（唐僧变为一个凡人），无法再行使他的特殊的权利。

　　　　于是唐僧不甘心，想重新获得root权限。

　　　　于是他努力学习电脑知识（天天拜佛念经），最终学有所成，小有名气（成为御弟）。

　　　　一个偶然的机会，唐僧使用扫描工具（观音），得知网站的ftp端口（西天）还在运行，于是唐僧开始行动了（西天取经）。

　　　　但无奈网管（如来）是个很有经验的网管，网站的安全性很好，防火墙也设置的井井有条（99难）。但这也难不倒唐僧，除了扎实的基本功（念经）之外，唐僧知道合作的必要性。

　　　　于是他找了一些前网站的成员（猪八戒，沙和尚）和曾经攻击过该网站的黑客（孙悟空），成立了一个合作小组。

　　　　除此之外，为了加强攻击的速度，唐僧还找了一个类似端口扫描器的黑客工具（白龙马）。

　　　　而孙悟空手里也有好工具，是个炸弹类工具（金箍棒），有很高的杀伤力。在攻击该网站（大闹天宫）时效果不错，该工具是从。龙宫。下载的。现在该网站已经不提供这个服务了（没了金箍棒，怎么提供？）。

　　　　虽然网速比较慢（一去几年），但唐僧具有一个黑客所具有的耐心，从没放弃过攻击。

　　　　一路上，防火墙威力无比（妖魔鬼怪层出不穷），还有一些弱小的网站请唐僧同志去当网管（。女儿国。）。

　　　　当然，唐僧在此过程中，也曾帮助一些网站（如。乌鸡国。）解决了一些黑客攻击（网管权限被偷取——国王被换）的问题（他似乎忘了自己也是黑客）。

　　　　最终唐僧获得了自己梦寐以求的root权限！此行为和黑客行为是何等的相似，因此我断言西天取经是黑客行为，而不得不说唐僧是历史上最早的黑客！

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mm慎入“大学男生宿舍的龌龊事”
　　　　一说到大学男生宿舍，给人的第一感觉就是脏乱杂#@&*％等等，一切龌龊的形容词用在这里都不足为奇，毕业了偶尔会与朋友谈到这些事情，有些回想起来还感受深刻，于是我便挑选出来一些比较BT的放在这里与大家分享，先说好了，有洁癖或是对脏乱习惯比较反感的同志们要离开现在还来得及，否则……你继续往下看就知道了。

　　　　先说懒

　　　　情节1：

　　　　我比较懒，不到迫不得已很少去洗衣服，有时候t恤袜子等一次买一打，直到穿的不能再穿时就直接扔掉。

　　　　一次一双袜子穿的太久，前面破的整个脚都能露出来。晚上睡前对面同学看到便问：好个性的护腕，在哪买的？

　　　　faint第二天立刻扔掉那双袜子。

　　　　情节2：

　　　　上铺的老四比我还强，穿脏后的衣服不洗也不扔，就放在那里，到需要的时候就从一大堆脏衣服中挑出比较干净的来应急。有一次他sy后jy沾到了裤子上也不知道，结果第二天做实验时导师又恰好让他到讲台上示范，结果……呵哇哈哈，好几天走路他都不敢抬头怕碰到同学。

　　　　情节3：

　　　　最厉害的是寝室老大，一件外套能穿一个冬天，成功地解决了天冷洗衣服不方便的问题。于是我们向他请教秘诀——

　　　　我的是那种正反都能穿的外套啊，他解释道，一面穿脏了就可以换另一面啊…

　　　　那另一面也穿脏了呢？我们继续问——

　　　　外面的另一面穿脏时，里面的那一面差不多就干净了…

　　　　为什么呢？我们不解——

　　　　因为里面的那面在毛衣上擦干净了啊……

　　　　汗……晕倒一片，大寒…

　　　　那样的话毛衣不就脏了？我们继续追问——

　　　　毛衣脏了不要紧，反正穿在里面看不到。

　　　　再晕……大汗……巨寒…

　　　　就这样翻来覆去，直到里面、外面、毛衣上都脏得不能再脏的时候，怎么办？我们打破砂锅问到底——

　　　　不用担心，到那个时候，冬天早就过去了……

　　　　狂晕……瀑布汗……无语……暴寒……

　　　　这种话在男生中虽然是司空见惯，但也能让人听的6月发抖，腊月出汗。

　　　　不过这些比起脏就算不得什么。

　　　　男生一懒，必定会很脏，我便是。

　　　　情节4：

　　　　夏天时有时候寝室会有蚊子，一晚睡得正香被只蚊子搅醒，很是恼火，便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去，听到“啪”的一声以后，感觉整个世界清静了许多，便又迷迷糊糊的睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子，才想起来昨晚好像把袜子扔出去了，遂满地寻找，却未见踪影，正在迷茫之际抬头一看，却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……

　　　　情节5：

　　　　袜子内裤等穿久了就会很粘，这个寝室的老四也深有体会。有一回跟他一起冲澡，脱内裤时他突然“啊”得大叫一声捂住jj，我不解问他怎么回事，谁知他说：——

　　　　TMD内裤穿得太久粘在jj上了，刚才脱得太猛把jj皮拉得好疼……

　　　　崩溃ing，在场的一圈人当场全部翻倒。

　　　　情节6：

　　　　老二也挺强，情人节那天去看电影，回来之后一直哭丧着脸，询问得知是被GF狠骂了一顿，再问详情，原来是在看电影时，老二买了些零食跟GF边看边吃，一会吃完以后发现没带纸巾，老二一摸兜说好像有个手帕，遂拿出给GF，GF擦擦手后又擦擦嘴，感觉有些不对，电影院内太暗又看不清，GF总觉得心里别扭，拿来老二的打火机一照发现那哪里是手帕，跟本就是老二的一条臭袜子……

　　　　汗……老二有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯，而每次都是把袜子塞在裤兜里……

　　　　情节7：

　　　　最厉害的还是老大。一次在寝室大家比脚臭（是不是觉得我们闲得很无聊，连这个都比），老二脱下袜子以后，都可以看到有蒸汽从脚上飘出，满座哗然，全室皆瞠目结舌，叹为观止，只剩下上铺一直默不作声的老大，他不慌不忙的脱下袜子，把脚往外一伸……

　　　　也能看到蒸汽一般的气体，不过不是往上飘，而是往下沉！天……那是什么成份啊，比空气比重还要大！

　　　　顿时那种味道弥漫了整个寝室，怎么形容呢，就像是猛的掀开了隔年的腌菜缸再加点臭豆腐的味道，顿时全体自愧不如，整个寝室全线撤退……

　　　　大家都是这么龌龊，直到有一回尝到了苦头。

　　　　接下来的情节都属于高度倒胃口级，建议准备进饭或饭后不久的朋友跳过，否则……别怪我没提醒你……

　　　　情节8：

　　　　我在大学期间认识了许多网友，无论ggjjddmm都经常邀到寝室玩。

　　　　一个周末寝室其他三个人都出去通宵拼cs了，而我约了一个plmm在寝室喝酒吃饭，这个mm经常来我们寝室，跟大家都很熟，所以放得很开，而我也挺喜欢这个pl又可爱的mm，觉得跟她聊得很开心，所以两个人不知不觉都喝多了，一直喝到寝室楼锁门才反应过来。反正没法走了，两个人便继续喝着聊着，一直到最后不知不觉都趴在桌子上睡着了。

　　　　半夜里迷迷糊糊的被mm推醒，我睡眼惺忪的望着她，mm说她想方便。也难怪，晚上喝了那么多这会一定想释放一下内存。

　　　　我告诉她出门顺着走廊走到头就是厕所，不过男生宿舍楼只有男厕所。她摇了摇头说不要去男厕所怕被人看见。我想了想，说要么就在走廊上随便找个墙角解决算了，平时我们就是这样。她皱着眉头撅着嘴头摇得像拨浪鼓说死也不要，那样的话宁愿去男厕所。怎么办，真是麻烦事……我有些为难了突然，我想到了平时我们有时候懒得出去的解决办法，便拿起一个喝剩的啤酒瓶递给她，告诉她可以先用这个解决，明天记着扔掉就是了。她想了想，没有再说设么，似乎也认同了这个方法。可她却不伸手去接瓶子，只是红着脸咬着嘴唇，看看瓶子，又看看我？又怎么了？我挠了挠头，看了看瓶子，又看了看她。

　　　　对哦，女孩子根男孩子不一样，没法很方便的瞄准这么小的瓶口吧，我想。我看看四周，目光落在屋角门边的架子上，我在架子下面找到一个大口的太空杯，看起来比较脏，应该没人用吧。于是我把杯子递给她，她点了点头，示意要我暂时离开一下。我刚好也想要去方便，便出去把门带上。走两步想起来她也喝多了，总觉得有些不放心，便悄悄的回到窗边从窗帘缝隙中看了看。mm把杯子放在凳上，分开双腿撩起裙边把杯子罩进裙内，然后用手扶好，闭上眼睛放松身子似乎准备……看来应该没什么问题吧……想着，我便转身去了厕所。知道女生办事都比较慢，为了以防万一，方便完后我又在走廊上转了大半天才回去。我敲了敲门，没有反应，便推门进去，发现她又扒在桌上睡着了。我笑了笑，摇了摇头，把她叫醒，扶到我床上去睡了。安排妥后，打了个哈欠，困意顿起，我也没多想，便到老四的床上睡了。

　　　　就这样一直睡到第二天早上他们几个回来，把我们叫醒——起来了懒虫们，老大说着看着那一大堆酒瓶，乖乖，你们喝了多少啊……我打了个哈欠坐起身来，mm也起身来理着微乱的头发；老二扑到床上便睡，看来昨晚玩得太累了；老四则走到架子旁，拿起一杯水拧开盖子便咕噜咕噜的喝了起来——

　　　　哇赛，这水是不是坏了……老四喝了几口发现不对劲；老大接过杯子闻了闻，眉头一皱：水都馊掉了，不能喝了，快倒了……——啊，那个……mm突然捂着嘴，脸一红低下头去——怎么了，没睡好啊，我觉得她有些不太自在，拍拍她的头说：走，我先送你回去，之后你再补觉吧。……

　　　　送她回去的路上，她突然附到我耳边说了些什么，我听后差点喷出来——原来早上老四拿的就是她昨晚方便用的那个杯子……

　　　　瀑布汗……北极寒……浑身流汗加发抖……

　　　　回去的路上，我决定还是不要告诉老四的好……

　　　　天哪，我以为是用来装洗衣粉的脏成那样杯子竟然是老四的水杯，看来我们真要注意一下个人卫生了……我开始庆幸不是自己的杯子…………可是后来我总觉得不说出来挺对不住老四，终于忍不住在一天早晨告诉了他，可怜的老四扶着墙干呕了半天，弄得好几天都没有食欲。

　　　　事后mm每次回想起来，都会觉得又害羞又好笑又愧疚，而我们也决定好好改一改自己的生活习惯和不良作风。

　　　　后来大家的生活习惯多少也好转了许多，回想起来觉得未尝不是个好事，我们都开玩笑说真得谢谢mm，只有老四除外，他还是觉得吃亏了，要想个办法好好整整mm，于是……

　　　　（再强调一下，再下面的情节属于限制级，建议胃口浅者心脏病者高血压者不要继续，否则……您看了不要用臭鸡蛋扔我。

　　　　还有，各位达人看过后仅当消遣，切勿模仿。）

　　　　情节9：

　　　　这是一个只有我们这样的寝室才干得出来的事。

　　　　老四不知从哪学来的点子，从学校食堂买回来一些麻辣豆腐，搅碎后放一些火腿什么的，倒入少许紫菜蛋花汤一直捣成稀糊状，乍一看像极呕吐物——

　　　　**，好恶心，弄这个干什么！大家都对老四的龌龊行为表示不满

　　　　于是老四开始给我们讲述他的计划：

　　　　找个时间约mm出来一起吃饭，事先把这些恶心的东西装进塑料袋藏在衣服里，饭间装作喝多了作呕吐状，然后把这些东西倒出来，接下来……再吃回去……效果一定很搞人……——

　　　　哇……讲到这里，寝食里已是吐翻一片。

　　　　不过想想又觉得挺有意思，很想知道干出来后会有什么效果，觉得一定会很刺激，于是便一同开始准备这个计划……

　　　　如安排的那样，周末晚上寝室四人一起邀请mm出来吃饭，饭间带着那包巨恶心东西的老大一直狂喝酒，我们几个不停地对眼色，准备行动。

　　　　突然，老大“哇”的一声，一堆糊状物吐了他面前满满一大碗

　　　　mm被突如其来的状况搞得一愣，有些诧异的望着老大

　　　　我们剩下三个互相使了一下眼色，便同时拿起勺子，争着舀那碗里的东西往嘴里塞——

　　　　哇靠，不吃也不能吐出来啊，多浪费。我们边吃边说

　　　　mm一下子捂住了嘴，惊诧的望着我们直犯恶心。附近餐桌上的人也都用见到外星人一般的眼神打量我们。

　　　　不管那么多，继续吃。

　　　　老四还特地舀了一勺递到mm面前：味道不错，你要不要也来点……

　　　　可怜的mm立刻起身，向洗手间狂奔去，相信一定去狂呕不止

　　　　我们都哈哈笑了起来，还边吃便咂嘴，顺便让附近餐桌几个人也向洗手间狂奔去——

　　　　哈哈，好过瘾，够刺激。老四边说边傻笑，看来这回他是报仇了…

　　　　等等……老二好像发现了什么，这味道有些……

　　　　我也觉得有些别扭，挑起一块西红柿皮问道：我们有在这些东西里放西红柿吗？……

　　　　三个人顿感不对，一起将目光盯向老大——

　　　　啊，不是的……老大说着，从怀中掏出还未拆开的那包东西：我是真的吐了，还没来得及跟你们说你们就……

　　　　顿时，写着“晴天霹雳”四个大字的大石头从天而降把我们砸翻在地——

　　　　哇~~~~靠~~~~~~~

　　　　我们几个狂呕一番之后，又把老大摁在地上狂殴一番……

　　　　哎，事后我们几个还有mm好长时间都食欲不振，没过多久大家都消瘦了一番，也许只有mm不太介意：刚好锦上添花，只当让苗条的身材再减减肥吧……
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　　　　一、百分之百的原装

　　　　看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其