pp的娱乐大餐-第41部分

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　　　　大圣：原来是这样？那你们现在已经是私闯禁地了，保护费带了没有啊？

　　　　大仙女：保什么护什么费？我们是奉我们家老头子之命来摘仙桃，准备下周六的蟠桃盛宴的啦！

　　　　大圣：哦？是不是真的？

　　　　大仙女：当然是真的了！还请了很多领导呢！

　　　　大圣：哦？有谁？

　　　　大仙女：足协主席、计划生育办公室主任、猫王、麦当娜、莱文斯基、马夫甲……

　　　　二仙女：还有很多跑龙套的。

　　　　三仙女：对了！还有http：//。zhouxingchi。

　　　　。zhouxingchi。的网管和各个频道的管理员！

　　　　大圣：靠！真是不错，不知道有没有我呢？

　　　　四仙女：大概有吧，不过是下一届的事情了，再等九百年就行了。

　　　　大圣：什么？九百年？人家的心等的扑通扑通直跳，太久了吧？

　　　　五仙女：靠！你以为？就凭你这多毛症的样子怎么进大场面啊？

　　　　六仙女：是啊，虽然你有很多毛，但是一点也不性感，真不知道你爸你妈是怎么搞的！发型失败，毛发开叉，一闻就知道你已经很久没有洗内裤了！

　　　　大圣：噢！shit！我数到三！就有你们好瞧的了！

　　　　大仙女：干什么？

　　　　大圣：一！四！六！十二！五！八十七！……o，mygod！

　　　　二仙女：你怎么了？

　　　　大圣：靠！忘了让菩提老祖教我数数！

　　　　四仙女：你再搞什么飞机？

　　　　六仙女：是啊！直接一点，都已经二十一世纪了！还男人呢！

　　　　大圣：你们不要逼我！……各位请看！

　　　　（说罢脱下裤子站在众仙女面前）

　　　　众仙女：啊！

　　　　（众仙女一个个呆若木鸡）

　　　　大圣：还好老祖教我的“定身法”还没有忘记……

　　　　（大圣一步窜出了蟠桃园，只见外面正在为蟠桃盛宴作着准备活动。来到宴会大厅，大生放了一个……大家都倒了）

　　　　大圣：不好意思，是黄豆！

　　　　（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）

　　　　大圣：嗯？这里不是麦当劳么？

　　　　导演：？cut！什么台词？拜托请你尊重一下原著！

　　　　吴承恩：是啊，已经改了这么多，我也忍了半天了。

　　　　大圣：没办法，经费不够嘛，拉一些赞助而已啊？

　　　　导演：那也不要太离谱呀？

　　　　大圣：ok，onceagain！

　　　　（正所谓：酒不醉人人自醉，色不迷人人自迷，旷猴耶？大圣连吃带拿，醉醺醺的出了主会场）

　　　　大圣：嗯？这里不是麦当劳天宫分店——兜率宫么？听说太上老君就是在这里炼丹的。我也要么！

　　　　（一推门进了宫内）

　　　　大圣：原来仙丹是蓝色的？哦！好爽！……我的头？啊~~~~~嗯~~~~~唔~~~~~哦~~~~~

　　　　……

　　　　大圣：靠！什么仙丹，摇头丸！

　　　　（此时仙女们已经转醒过来，一起来到玉皇那里报告）

　　　　大仙女：爸爸！

　　　　玉皇：嗯？又是你们几个小贱人！又想吊谁家的凯子了？

　　　　二仙女：靠！当着这么多的人你就这样说我们？你知不知道以后我们很难见人啊！

　　　　玉皇：你们来就是要和我说这些？你们先下去吧，没见我和你妈正忙着呢？半小时以后再来。

　　　　王母：半小时？你行不行啊？

　　　　玉皇：你不信？再来！

　　　　大仙女：你们停一下啦！看桃园的猴子已经把主会场掀翻了！

　　　　王母：大胆！赶来这里踢场？

　　　　玉皇：是啊！李天王，该你出场了！

　　　　黎明：我么？

　　　　（众小姑娘一片欢呼）

　　　　玉皇：对不起，不是黎天王，是李天王！

　　　　黎明：噢！原来是这样，其实我只是为了增加一下收视率来客串的，收队！

　　　　李天王：终于到我出场了么？代俺率领一万文艺兵去捉拿妖猴！

　　　　玉皇（小声说）：靠！秀逗！这要能赢我就吃了灵霄殿……

　　　　……

　　　　李天王：禀报玉皇！小人大胜而归！

　　　　玉皇：又骗人？谁见过大胜而归的人不穿下半身的？

　　　　李天王：哦？这我倒没注意，不过，这也不能怪我啊？那帮文艺兵到了花果山就只会唱歌跳舞的，让那些猴子以为是心连心艺术团来慰问演出，搞的我很没有面子啊！

　　　　太上老君：看来就只有我出手了……

　　　　玉皇：你？

　　　　太上老君：不错，我就是太上老君，就是传说众的那个战无不胜、攻无不克、人垱杀人、佛挡杀佛的……诶呦！谁呀？谁的内裤！

　　　　玉皇：我的！

　　　　王母：靠！分明是我的。

　　　　玉皇：你就快去吧！

　　　　……

　　　　（一柱香的时间过后）

　　　　太上老君：妖猴已经带到！

　　　　玉皇：靠！想不到你老人家还行啊！

　　　　太上老君：其实也没有什么了啦，我算准了他会偷吃我的仙丹——摇头丸，现在正好又到上瘾时间了！

　　　　玉皇：哦，原来如此！所以呢，在这里就要奉劝正在看我们节目的小朋友千万不要沾毒品。那你打算怎么处理这之猴子呢？

　　　　太上老君：他吃过仙丹和蟠桃，一般的刑法是不能动他毫毛的，不如就让他到我的炼丹炉里去炼一炼吧！

　　　　玉皇：就依你。

　　　　（炼丹炉里）

　　　　大圣：放我出去先！

　　　　太上老君：就不！

　　　　大圣：那你就点火呀！

　　　　太上老君：你以为我不敢？

　　　　大圣：来呀？

　　　　太上老君：童子，点火！

　　　　童子：可是，老君……

　　　　太上老君：可是你个头啊？快一点！

　　　　童子：是！

　　　　……

　　　　太上老君：猴子，热了吧？

　　　　大圣：是啊！andyou？

　　　　太上老君：我？！！！！！糟糕，我把你关进炉子来，自己忘了出去了……童儿！快点开炉！……

　　　　（当然，从炉中跑出来的大圣已经炼成了一副钢筋铁骨，火眼金睛。后经科学家论断，是因为石猴体内的金属元素经高温形成氧化物，眼中的碳元素变成石英造成的。只用了半柱香的时间，灵霄宝殿成了废都……）

　　　　玉皇：快去请如来佛祖……（还记得么？这是央视《西游记》的一个经典镜头）

　　　　如来：猴儿，你真是厉害呀？

　　　　大圣：用你说？我才应该做玉皇！

　　　　如来：好！我们定一个协议，只要你能翻的出我的手心，我就答应你三个条件！

　　　　大圣：靠！这句话是学“七龙珠”的！那我也不怕！我飞……

　　　　……

　　　　大圣：咦？好大一根哪！莫非是天地的小底迪？好，让我嘘嘘一个先！……爽死了！对了，还要写个东东，免得老和尚不认帐！“大圣到此一嘘”！写完收工！

　　　　……

　　　　大圣：老和尚！我刚才看到天地的小底迪了！

　　　　如来：太巧了，我也看到你的小底迪了！

　　　　大圣：！？

　　　　如来：我最讨厌人家在我手上嘘嘘，你去死吧！

　　　　（转眼间，大圣已经被压在了一座巨山之下，如来怕他又钻将出来，就在山上贴了一个封条“此处禁止照相，违者罚款”）
骚扰桶友十法
　　　　注：只为搞笑，禁止模仿！

　　　　所谓桶友，即坐在隔壁马桶上的朋友。

　　　　一、在桶友视野所及的地板上，故意掉一个D罩杯。

　　　　二、扔一颗鹅卵石在马桶里，叫道：“不——我的玻璃眼球！哎呀，幸亏还没有冲水。”

　　　　三、反复地放水冲洗马桶，同时自言自语：“咦？这片菜叶子怎么老是冲不下去呢？”

　　　　四、在玩具水枪里灌一些浓米汤，胡乱地在隔板下方的地板上射几下，同时发出难以抑制的呻吟。

　　　　五、听见有人放屁，就热烈欢呼鼓掌。

　　　　六、压着嗓子歇斯底里地喊三十秒后，从离马桶一米高的地方释放一个西瓜，然后长长地嘘一口气。

　　　　七、往马桶里投掷土豆，每扔一个说一次：“噢！这水可真够凉的！”

　　　　八、一边模仿帕瓦罗第唱歌一边方便。

　　　　九、用瓶子装一些鲜榨的橙汁，沿着马桶边缘向桶友的隔板慢慢地倒过去，怨道：“唉，又堵了。”

　　　　十、用卫生纸搓成一个纸团，再涂上一些花生酱和芝麻酱，扔到隔板的另一边，然后敲敲隔板说道：“嗨！哥们儿，能帮忙踢过来吗？”
白痴的灵魂和堕落的猪
　　　　我始终认为，白痴是一种境界，就像狄德罗所言——多少白痴只是在他们故去后很久才获得他们应得的声誉。这几乎是所有白痴的命运：他们不为他们的时代所理解。狄德罗说这话的时候正和他老婆闹分居，他老婆嫌他钱挣的太少，还埋怨他是个白痴，狄德罗一怒之下，移情别恋，爱上文学女中年沃兰夫人，一直到他去世。年迈的狄德罗写给沃兰夫人的情书，堪称惊世骇俗，颇受后代正人君子们的侧目鄙夷。

　　　　自然，狄德罗并不是白痴，他充其量算一个粗鲁文人。喜欢在贵族宴会上毫无忌惮的大放厥词的，吃像野蛮，口水滔滔，还喜欢趁人不备，溜下长餐桌，偷摸贵妇的脚丫子。惹得那些贵妇人惊魂失措，大呼小叫。

　　　　白痴是一种境界，如果超越了这个境界，就真的变成白痴了。数学疯子纳什一不留神就超越了这个境界，成了真正意义上的白痴，所幸他老婆活生生把他从白痴的天堂拽了回来，这才让纳什明白，任何事物如果超越了一定的极限，都是恐怖的。

　　　　白痴与犯傻不同，犯傻是以丢人为代价的，是以丧失体面为前提的。诚然，丢人使人进步，但无数次的丢人会使人失去信心和基本判断力。犯傻算是物质基础，白痴才是上层建筑，犯傻是恶从胆边生的暴力，白痴是精巧计算的职业犯罪。白痴能让人智慧火花四溅，犯傻则只能频频招致嘲笑。所以，猪是白痴的，狐狸是犯傻的，猪的白痴在于理解现状深知无能改变索性既来之则安之，狐狸却每每玩弄聪明，但最后不是灰溜溜的就是被小动物戏耍一番。王晓波赞美过猪，并立志要做一只独立特行的猪，借此来完美自己不完美的人生。王晓波对于猪只是向往，远远没有达到如猪的白痴状态，倒是年轻的海子，在描述了自己面朝大海，春暖花开的猪样生活后，夹着圣经，让一列拉載煤球的火车送自己到了白痴的天堂。可笑的是另外一个半白痴青年，叫顾城的那个，既没有白痴的智慧，又没有丢人的勇气，最后可悲可笑的一悬了之，估计猪们在白痴天堂也笑翻了，一个个笑成大猪头。

　　　　努力白痴以后，如果不能达到堕落，也算是枉白痴一回了。白痴是对生活的希望，堕落是对生活的失望，从审美角度来讲，白痴和堕落也依然不再一个层次上，白痴讲究是“时时勤拂拭，不使落尘埃”，对堕落来说，就成了“本来无一物，何处来尘埃”。白痴还体现一个形体，是满脸猪像，心中贼亮的浅在表象，而堕落就成了“我本是赤条条来去无牵挂”般的洒脱。法王路易十四带着一群姘头情人出去郊游，碰见一个满脸猪像的家伙，无所事事的在四处闲逛，路易十四召这个汉子前来问话，说：“说说你和我之间有那一点区别，说得不好，以游荡罪处罚你。“伟大的陛下，你我不同之处在于，我是游荡，您是放荡！”。到底是伟大的路易十四，听罢哈哈大笑，叫过玛格丽特，冲这个猪面汉子来个飞吻，还赏赐了一瓶美酒－－路易，十四的那种。这段对话，远远比同样伟大的亚历山大和同样白痴的儒尼尼奥之间的对话精彩的多。

　　　　堕落的，腐败的，糜烂的，种种看似不堪的，全部来源于对形而上的鄙弃，转而投向形而下。基本上我能举出N个人来描述这种状态，当然，最典型要属维摩诘了，枕着美女的大腿狂讲佛经，要不就是跟一群美女桑那之时还不忘叹息色空刹变，皮囊白骨。每当想起维摩诘，我就嫉妒的牙根痒痒。

　　　　白痴到尽头就成了堕落，纯粹的那种堕落，就像我幼年时看见院子猪圈的那头公猪一样，那头猪膘肥体壮，毛发黑亮，是一头不折不扣的良种种猪，一年倒头除了黑吃海睡之外，最繁重的体力劳动就是每年春天和无数母猪交配，说是工作，还不如说是享受。后来这头猪弹尽粮绝，无法履行其繁衍后代的神圣职责，被无情送到肉联厂的屠刀之下。后来每当春天，人们不经意走在猪圈前，总是想起这头勇猛的种猪，就像电影《桥》最后情节——德国将军和副官站在炸毁的大桥前，喃喃说道“真是一座好桥！”。猪圈前的人们也总是彼此交换一下眼神，叹息又意味深长的说道“这可真是一头好猪呀！”
旷世遗书
　　　　一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道：

　　　　我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。

　　　　后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。

　　　　另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有一死才能得以解脱。
花心男人的5句经典实话
　　　　当一个男人在婚外表达爱情时，心里只想占有这个女人，他不会幼稚地想到要和她结婚，他觉得自己老婆不错。而女人在表达爱情时往往脑海里就会闪现出两人身穿婚纱站在教堂的情景。这种天壤之别的心态，构成了男人和女人在婚外恋时的巨大心理差异。

　　　　一个