pp的娱乐大餐-第48部分
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他砍成两半（千万不要砍手、脚、手指头、脚趾头）。
这个程序若反过来，则先制服同伴，再杀主角，再杀同伴，也可。总之不能让主角和同伴摇摇呼应，你唱我和。
当然，聪明的您会问：为什么还要制服，而不一刀将主角立毙。答案是必须考虑作者的意愿，和读者的接受能力。从古到今，都没有主角一上来就死的道理。所以立毙秒杀的方案，只能作为理想存在。
此外，您还应该正确的估计一切偶然因素，比如风速、日光、冰雹、沙尘暴，甚至百年不遇的日食都要考虑。让这些因素至少不能成为小强翻身的借口。
当然，若有不可抗拒的外力，如流沙袭来，而又偏偏只陷您不陷这a、b、c、d君，那我们也只有仰天长叹，无可奈何。
五、后记：
综上，不管作者怎样挖空心思，花样翻新，总是万变不离其宗。各位各魔教教主、岛主、宫主、楼主要放下包袱，勇于应战，把握规律，与时俱进。然而由于作者和小强占据了天时地利人和，所以我们一定要胜不骄、败不馁，做好打持久战的准备。
因而，我们必须具备良好的心理素质。据不完全统计，至少有三成以上的绝顶高手死于战败自尽。这是一个多么惊人又多么令人叹惋的数字。就算您不幸在小强和作者联合绞杀下失败。
失败了，千万不要气愤自尽，所谓江东子弟多俊杰，卷土重来未可知。多活一天，就多一次出场几率，而您这样级别的人物，多一次出场，起码要多出五六章的情节作为铺垫。那些夹杂不清拉长剧情以欺骗稿酬的作者迟早会意识到这点，毕竟钞票比对小强的偏爱要重要得多。何况您就算武功全废，也不过多了一次重新成为小强的机遇。
这年头 千万不要乱发名片
这年头千万不要乱发名片
后果一：警察上门
某天，我正在公司里联系业务，突然接到一电话，一个温柔的女声问我在哪里工作。
我以为天上掉桃花了，立刻公布了自己的全盘资料。心里正美着，半小时后，一个英姿飒爽的女警察站在我的面前。
她非常威严地问我：“为什么有正当的职业不好好工作，非要去贩卖假证件？”
我一下懵了，结结巴巴地说：“我……我什么时候贩卖假证件了？我有正当职业啊。再说我还嫌自己文凭低呢！有假证件我肯定自己用了，还能卖给别人？”
警察姐姐拿出一张照片，放在我面前。我一看，一堵墙上用石灰水写着——办证，后面一长串号码分明是我的手机号码。看来是某个喜欢搞恶作剧的家伙，接到我的名片后……
等我满头大汗地解释清楚之后，警察姐姐微笑着告诫我：“今后千万不要乱发名片。
后果二：后院起火
刚结婚时，我这个人最怕的就是老婆，朋友们都说她是我的太上皇。
一个周末，我陪着老婆到她家去尽孝心，一家人正围着桌子谈话的时候，突然我的手机响了，我一看，一个陌生的电话号码发过来的短消息：歪哥，今天晚上有时间可以出来玩吗？我在光明电影院门口等你，千万要记得来哦！
一看见这条短信息，我的脸顿时惨白，想掩饰也掩饰不住。老婆一把抢过电话，随后就是他们全家对我进行最深刻的思想教育，不管我怎么解释，他们就是不相信。
“连你姓什么都知道，竟然还说不认识！少来！“
被逼无奈，我只好按照这个号码给人打过去，然后把电话递给老婆。
只听老婆对着电话一阵大骂：“没事情就不要乱发短信息，你有神经病啊！”
老婆一阵狂笑之后，在她家人面前还了我清白，原来是一个无聊的人捡到了我的名片，随手就给我发了一条短信息。
就是这一随手，差点让我百口莫辩。
这一刻，我真正意识到了一点：千万不要乱发名片。
后果三：电话骚扰
有段时间，我经常接到一些陌生号码的电话，电话内容都出奇地相似：歪先生，你好。我们是某某公司，我们最近研制出了一种新的产品，请问你需要吗？然后就是一长串介绍产品的废话。
这些搞销售的人脾气又好，而且还很有恒心，不管你怎么骂，怎么拒听，他们还是百折不挠地将电话打过来。
有天早上刚起床，就决到三个电话，心里一愤怒立刻将电话关机。
可刚进公司，立马被经理一顿劈头盖脸的臭骂。原来他一早给我打电话，叫我上班之前先到机场接一个我的老客户，谁知道我的手机关了，经理无论如何也联系不上我，只好自己亲自出马。等他骂完了之后，才宣布了处罚决定：罚款200元，如果今后再有手机关机的情况，翻番！
唉，千万不要乱发名片啊。
后果四：代人受过
一天下午，我在外面办事情，接到一个电话，问我什么时候去提货。
我听了感到莫名其妙，把人骂了一通。等我回到公司，就看见办公室的小妹妹黑着脸叫我去经理办公室。
我忐忑不安地走到经理办公室门口，看见里面还坐着两个陌生人，经理正小心翼翼地给人赔礼道歉。
走进去一问才知道，那天上午有人去他们公司，说联系业务，发了一张名片给他们，然后说要购买一批化工原料，数量巨大。
看见业务上门，他们求之不得，不但中午好好请人吃了一顿，还封了一个较重的红包。谁知道这家伙一去不复返，打电话也不承认。他们就按照名片上的地址找到我们公司，直接就说了我的名字。
好在那人和我长相差异很大，他们一见我才知被人用一张名片给骗了。
经理明白了事情的由来，瞪了我一眼，然后说：“今后给人发名片的时候注意看清楚人家是什么人！”
我无地自容。
对“妇女”的一些浅见
对“妇女”的一些浅见
我说没人授意会不会显得多余？应该会多余，不过我的确是有感而发。
一、妇女
金山词霸2003教导我们，“妇女”一词意为：成年女人的统称。这个解释过于文雅，所以只配用来教育祖国的下一代，远远不能满足成年人的需要。而且这个解释也太过简洁隐晦，于是留下很多问题。比如说，什么叫成年？是按年龄，还是按阅历？我觉得问题的症结正在于此。如果某女25岁仍拥有着处女的骄傲，称其妇女是否会令她觉察恶意？我想得她会不喜欢的，所以妇女一词大概适用于分野处女与非处女，或者更确切地说妇女是处女的延伸和高级阶段。这个解释既实事求是又暧昧庸俗，而且不符合语言习惯，所以往往被忽略。只有写手们在表达某些微妙情绪时才会使用，以便与各位亲爱的秃驴们心照不宣。
如果我们遵照日常的语言习惯就会发现，妇女一词附有浓重的意识形态味道。新中国建立了，人民当家做主人了，女性的地位也提高了，是妇女了。而１９４９年其后的几个十年，大陆地区又不可收拾地洋溢着革命的高潮，终于导致女人一词渐渐淡出人民的视野和生活。而妇女，则夹带着端庄、高贵、朴素、社会主义等等主流面貌席卷八荒。哈，结果是妇女不再是单纯的名词，甚至成为高尚的价值取向，或者别的。直到改革开放，女人才猛地冒了出来。现在２０年过去了，说人妇女似乎就是赤裸裸的辱骂，起码也是一种调戏。晕倒。我是说，妇女是被阉割的女人。
二、妇女面对“妇女”的态度
前几天，我先后在不同论坛将两位妇女朋友称之为妇女。她们的ＩＤ分别是“玩摇滚的唐僧”、“蓝玫情深”，在她们的眼里，我只是不知从何而来的冷箭和一抓一把傻不楞登的陌生人。
从ＩＤ上看，前者既摇滚，又唐僧，可见是追求进步的青年，比较前卫。想来性格定当十分泼辣、勇猛和无畏。而后者给人的感觉却是小家碧玉、小女人，还情深呢？显然被琼瑶或者文学玩弄过。而那个蓝字，只表示她接受过一定程度的现行教育和一定程度的小资。
Ａ、当我将唐僧称之为妇女朋友时，唐僧没做什么回答，甚至回避。
分析：她当我在骂她，但是大概觉得我说得不无道理，无从反驳，只好左顾右盼，视而不见。所以尽管她的ＩＤ比较先锋，但她这人还是老套、古板、传统的。
Ｂ、当我将蓝玫称之为妇女朋友时，蓝玫说，什么妇女？我不是妇女，我是美眉。
分析：凡俗乃至平庸的马甲并不能掩盖该妇女心中的热烈，稍有点东东刺激她就可以光芒万丈的怒放。
这组事例说明，妇女这个称谓是很多当代妇女心中的隐痛，她们或含恨默认，或大声咆哮，或故作恬然都只让人发觉她们对妇女的疏离和背叛。同时，这组事例还说明，将ＩＤ作为揣测妇女朋友性格的依据是可行的，只不过要另取极端。
三、妇女的意义
毫无疑问，妇女的价值是终极的，一言以蔽之，没有妇女，就没有人类。或者是人类象低级的软体动物无脊椎动物甚至植物一样，雌雄同体。尽管如此，妇女仍然不受到重视，确切地说，自母系社会结束至今，妇女朋友的地位每况愈下，甚至到了必须轰轰烈烈地开展妇女解放运动才能自欺欺人的地步。哈哈，我们男人真没良心啊。
是什么原因导致出如今的结果？当然不仅仅是因为我们没有良心。我觉得，尽管妇女朋友具有终极意义，但这一属性由理论演变为实际的过程是极漫长的，并不象原子弹那样通俗易懂那样雅俗共赏。妇女朋友的终极价值，始终形同于哲学、精神、灵魂等宏大事物，而各位秃驴们尽管口口声声承认这些事物值得追求，但在世俗的生活中，物欲却更令他们折服。我是说妇女朋友的终极意义被忽略了。
还有，这个世界弱肉强食，无论在哪个时代。
记住：这是品位，品位！
记住：这是品位，品位！
不得不说的开头：佛告诉我们真实的东西虚幻的感情都是身外之物，不可以执著。但是不执著不代表不可以拥有和享受，这是品位，品位！
1、抽烟的怎么着也得有个ZIPPO，抽烟除了烟就是打火机，烟是人各有爱，但是打火机可别弄个一块两块的赠送品，一定要用ZIPPO传达给他人这样一个信息：我她妈抽烟，我她妈拽！打火还不能遵循常理，一定要像谢庭峰那样的在石头上滑出火，而且不能露出心疼的意思。
2、吃饭的怎么着也得有个NOKIA6610，拽一点的上6500，为的不是质量，就是牌子，就是“诺基亚以人为本”的广告语。给人这么一个感觉：老子尊重理性，老子酷爱科学。
饭局的过程中要时不时掏出拨打或者接听，同时装出特无奈的表情，只掏出一次根本拿不出手，上面留言一定要特多那种，十几二十个的样子，不够数就自己个儿给自己个儿留言。
3、旅行的必须要有瑞士军刀，没有就得去死，而且要特大的，功能还不能多，配件既简单又实用那种，简单就是美嘛！千万别搞个30来种功能的瑞士军刀，俗！最好就三个功能：开瓶子，起罐头，捅人。还不能要红色的那种，怎么着也得来个绿色的与众不同。告诉别人：玩儿的就是个专业。山坡上一坐，拿出军刀“靠”的一声起开啤酒，保准拽惊四坐，沉鳖落鸟！
4、等人的指定要有一款GAMEBOYADVANCE，就别在腰带上，颜色还得是那种天蓝的，带子不要多，年纪轻的就是超级马利，年纪稍大就是俄罗斯方块，告诉围观那些眼馋的人：GAMEBOY，今天，你玩儿了没有？现在等人的时候你要是鼓捣出一款SONY的随身听，保准把你当农民摆。要是换成MP3什么的，立刻就得被拉出去暴打，为什么？忒牛！
5、休闲的千万少不了一款CASIOSHOCK，最理想的就是1289那款，大而且结构简单而且还实用，戴上特像男人。我的感觉是；就是穷的光屁股上街，手腕上也得绑上一款卡西欧。哪怕是水货。如果有人盯着你的表看，立刻停下来深沉地用男中音告诉他：卡西欧——精确，简洁，美！
6、见人说话一定要这样：怎么地，我可告诉你败惹我，宋组英可是俺姐，王飞是俺妹，你惹我回头俺就让俺的姐妹们唱歌骂死你！
你是个男人，不管你是多大多小，你都得有和都不许有的几样玩应儿。（女性可参考）
1、千万别拎着手提电脑到处现眼，保准立马被人识破。而且手提档次越高越丢人。这年头，明白电脑的可越来越多，除了盖茨外，谁拿手提出门都得被认成白痴，至于盖茨，他就是拎一饭盒出去人都当成是电子新概念。
2、千万别在意服饰的名牌和金货银货，我哥那条大裤衩还是皮尔卡丹的，不翻出牌子看根本以为是抹布条儿拼成的。好男人不在乎穿什么，破破烂烂显真性，当然裤子拉链要弄牢。金获银货就是摆那里给民工抢的，李嘉诚就是戴个狗链子，别人也肯定认为是不知名的稀有金属。瞧见了没；真正的摆不在这些装饰上！
3、千万别在人多的时候掏出你的快译通或者类似的电子记事簿。不幸掏出来的应该立刻找一条缝钻进去，人走光了再出来。人多的时候藏好快译通，不要露出马脚，记电话什么的立刻掏出笔记本和一管钢笔。遇到那些不识相的问为什么不用快译通，你就只用右眼扫他一下然后一声冷笑扬长而去，冷笑一定要到位，让人明白你不是用不起而是不屑一用。现在流行返朴归真，拿着根小棍乱点的时代过去了。
4、千万不要用钱包，兜里就那么几块钱根本不需要买钱包。最忌讳付帐的时候左掏右掏掏出个钱包前捡后捡捡出个十块；最欣赏的就是双手插兜，问多少钱“80”“80？这是一百，不用找了。”从裤兜里像变魔术一样迅速掏出钞票递给服务生，记住，一定要大大方方的“递”给服务生，而且说话的声音要特自然，不能颤抖，临走还得深沉的微笑谢谢服务生的优质�
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