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第65部分

pp的娱乐大餐-第65部分

小说: pp的娱乐大餐 字数: 每页4000字

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    我救孩子的妈妈!(尚可,双关可以说是救自己的妈妈,也可以说救自己儿子的妈妈!但是如果她学过语文,明白这道理,那就会强迫你说清楚,这就麻烦了!)

    我两个都救!(妈的,你要是强壮还可以说,象我等如此瘦弱的人她要信了才怪呢!而且,万一她问你先救哪个你怎么说呢?)

    来,看看高手们是怎么答的!

    科某某(为了保证其人的安全,所以使用化名)第一次和女友亲密接触的时候,女友问了这个问题,他马上装出一副难于取舍的样子,考虑好久才动情的说:“我会先救我妈,”他女友脸色变了变!“然后跳下去和你一起死!”…………

    后来的事情可以用峰回路转来形容!女友听到他后面的话,鼻涕眼泪一起出,然后.!#!¥¥#……(少儿不宜,马赛克处理!)

    问题二

    再我以前你和别的女人有过关系吗?

    主要有以下两种答案:

    1。没有(表面上看这个好象没什么问题,不过这么直接说的话,呵呵,万一她不信怎么办?)

    2。在认识你之前我曾经有过,但在认识你以后我再也没去找过其他女人(这你也说的出,你以为你坦白了就没事了?表面上看女人好象不太在乎你是不是处男,其实啊!在乎的很。)

    怎么办?看高手怎么做的!

    康某某在于女友h之前抽到了这个题目!他大声答到:“我以前有2个姨太太。”他女友的脸当场就边色了!“一个是我的左手,另一个是我的右手!”于是…………(更详细的答案请查看其人用身体写的文章!)

    问题三

    再我以前你喜欢过别的女人吗?

    这个问题似乎和前个问题有关系,但是答案不能相同!

    因为这是考察你的感情的,上一个是考察你的身体的!

    通常的回答有

    1。我在你以前从未喜欢过别人!(靠,你这话说出来你自己都不信吧!距调查,%90有过单相思啊!)

    2。我在认识你以为我喜欢过很多人,但我认识你以后,我发现我直到认识你才真正开始喜欢人!(妈的,这慌撒的也挺有水准了,可惜啊!万一你女友想象力丰富一点的话,就能明白,如果你以后再喜欢上一个女人,她就成为你曾经以为喜欢过很多人中的一个了!)

    怎么办!?

    看高手是怎么做的!

    葱某某在找b套前抽到了这个题目!他的答案是:“我的初恋不是你。我小学时曾经用爱造句,我的句子是我爱刘老师。后来我们的语文老师就是刘老师告诉我,喜欢老师不是说爱的,是要热爱的。最后我明白了,刘老师的老公一定是热乎乎的爱她的!你要我这么爱你吗?!”……………
暴笑中文片译名
    暴笑中文片译名

    《farewellmyconcubine》——再见了,我的小老婆(这可是《霸王别姬》的英文译名啊。)

    《seventeenyears》——十七年(故弄玄虚,《回家过年》)

    《ashesoftime》——时间的灰烬(《东邪西毒》,这个译名意味深长,无论你是东邪还是西毒,武功再高还不是最后都成了时间的灰烬?)

    《allmenarebrothers:bloodoftheleopard》——四海之内皆兄弟:豹子的血(《水浒传》,《水浒传》有个英文译名就是《四海之内皆兄弟》)

    《chineseodyssey1:pandora‘sbox》——中国的奥德赛1:潘多拉宝盒(《大话西游之月光宝盒》,这个绝对是入乡随俗了,不过好象都挨不上边耶)

    《chineseodyssey2:cinderella》——灰姑娘(《大话西游之仙履奇缘》,至尊宝成了孙悟空,灰姑娘穿上了水晶鞋,天才啊!)

    《dreamfactory》——梦工厂(《甲方乙方》,够牛的)

    《steelmeetsfire》——钢遇上了火(翻译遇上了鬼?《烈火金刚》)

    《thirdsisterliu》——第三个姐姐刘(《刘三姐》,典型的不动脑筋)

    《inthemoodforlove》——在爱的情绪中(《花样年华》,恋爱中的译者)

    《woman…demon…human》——女人…恶魔…人类(《人鬼情》,失恋中的译者)

    《frombeijingwithlove》——从北京带着爱(到香港换不了菜,《国产007》)

    《flirtingscholar》——正在调情的学者(别人看《红楼梦》看到诗,你看到了……?《唐伯虎点秋香》)

    《royaltramp》——皇家流浪汉(《鹿鼎记》,为什么不译成“皇家马德里”?)

    《flowersofshanghai》——上海之花(pg18?《海上花》)

    《abettertomorrow》——明天会更好(“玉山白雪飘零,燃烧少年的心”,《英雄本色》)

    《saviourofthesoul》——灵魂的救星(啊呸!真不要脸!《九一神雕侠侣》)

    《RomaticofThreeKingdoms》——三个王国的罗曼史(居然是《三国演义》,我@#
聊天室来了个村妮儿
    聊天室来了个村妮儿

    那天夜里,我翻来覆去睡不着,看看表已经是夜里一点多了,下床打开计算机,我进了某个网站的一个聊天室。进去后发现人不是很多。几个人在讨论什幺样的女人最可爱。我用了一个很俗的名字——村妮儿。我热情的和大家打招呼:各位老师好!俺是刚来的。啥规矩也不懂,老师们多指教。

    一个叫多情分子的说:不好好呆在村里,跑这来干吗?

    我:俺妈说了让俺来城里长点见识,回去好找个婆家。

    多情公子:就你这样的还想嫁人啊?

    我:俺妈说了,俺模样长的俊。肯定能找到好婆家,所以俺才来城里长见识了。听人家说这网里啥都有,俺就顺便来瞅瞅,老师们多帮帮俺!

    相思成疾:谁是你老师呀?傻丫头你怎幺张嘴就喊老师啊?

    我:俺们那里认字的,俺都叫老师。

    心如月:傻妹妹,你笑死我了,我问你,你知道菜温斯基是谁吗?

    我:他是开车的吧?开汽车还是拖拉机啊?俺村里有大卡车,开车的都叫司机。你说的菜温斯基俺没听过。

    很多人喊晕。

    我:你们不是在网上吗?你们那里的网是不是晃荡呀?怎幺都晕了?

    心如月:我都有喷饭啦。傻妹妹我告诉你,菜温斯基就是和美国前总统发生桃色新闻的那女孩。

    多情公子:阿月你还和他说国。他知道美国在那里吗?

    我:俺就知道中国,俺老师说了,中国是俺的祖国。俺的祖国地大物博,美国是什幺东西?

    相思成疾:傻丫头,没看出你是爱国者呢。我告诉你呀。美国在地球那边。

    心如月:傻妹妹,你知道地球是圆的吗?

    我:俺知道,俺老师说,地球老大老大的阿。俺老师说,有一个笨蛋想找个点把地球撬起来,最后没找到。

    他们的网又晃荡了。又晕到一大片。

    我对相思成疾说:老师呀,我问你阿。美国人天天大头朝下不难受吗?

    相思成疾:什幺大头朝下?

    我:地球是圆的,你说的他们在咱们脚底下。那他们不大头朝下吗?

    心如月:傻妹妹,你太可爱啦。我肚子疼死了。

    我:姐姐,俺妈说了。不能喝不干凈的水,小心肚子疼,你喝了?

    多情公子:你有手机吗?我给你打电话。

    我:我有啊我有阿,我看人家城里的姑娘都在脖子上挂着一个东西。还能说话。我就去问。人家告诉我这叫手机。我就买了一个也挂上了。

    相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。

    我:没有号码,我忘了问商店的人了。

    多情公子:你买的时候人家没有告诉你怎幺用吗?

    我:告诉了。摁一个数字就唱一首歌。可好听了。

    心如月:你的手机在那里买的?多少钱?

    我:商店呀。两元八毛钱。人家要三块五。我给他两块八。

    他们的网又开始晃荡了,又晕到一大片。

    相思成疾:傻丫头,你打字还挺快。跟谁学的?

    我:我没打字,我说的。一个小兄弟替我打的。

    心如月:你家在那里?你妈怎幺让你一个人出来?

    我:俺家在村里。俺妈是让俺出来长见识的。

    多情公子:回村子里吧,这里不是你呆的地方。小心被人拐卖了。

    我:俺妈说了。见了男的喊大爷。见了女的喊大娘,嘴甜点好办事。

    相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。

    我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。怎幺会污染呢?

    心如月:这孩子傻的可爱,傻妹妹别呆在网吧里了。赶紧回家。

    我:俺没家呀。没地方住。人家这里上网一宿才五块钱。比住店合适。俺就上这里来了。俺还知道网是什幺东西。老师们还告诉俺,美国总统的司机是女的。还是桃色的。

    多情公子:哈哈。这丫头太有意思了。

    我:俺要走了。天快亮了。俺得省钱。,忘了告诉你们了。俺攒了很多钢崩儿。

    心如月:攒钢崩儿干吗呀?办嫁妆?

    我:上北京看俺哥哥去。俺哥哥可是大名人。地球人都知道他。

    心如月:你哥哥是谁呀?

    我:俺说了俺哥哥呀,就是不会笑了。俺也着急。对了。他叫罗京。中央电视台的。

    多情公子:罗京是你哥哥?

    我:俺当他是俺哥哥,他还不知道呢。等俺攒够了钢蹦儿,俺就去告诉他。

    网又晃荡了。他们又晕到了一大片。

    我:你们的网老是晃荡。一说话你们就晕到。俺不说了。俺走了。你们在网里晕吧。
考研风雨录之《天下无贼》版
    考研风雨录之《天下无贼》版

    镜头一:

    寒冷的自习室里,一女生斜倚在桌上,裹了裹身上的棉袄,慵懒的合上面前那本厚厚的政治考研书,对坐在前面正在做题的男友说:

    “我不行了,这真的是最后一次了。我们把书卖了,就别再考了。我想过正常人的生活。”

    男友回头看看她,点燃一支烟,沉默了一下,说:“我看你是考前焦虑症!净说TM胡话!”

    女生听罢,狠狠的踹了男友的座位一脚,趴在了桌子上。

    那男生叹了一口气,不再说话,继续埋首于如山的考研书堆中。

    镜头二:

    一对农村的中年夫妇,为了全力支持正在复习考研的儿子,做好他生活上的后勤工作,不辞劳苦的带足所有的积蓄,来到儿子考研的城市并蜗居了下来。老俩口一边摆个小摊挣钱,一边给与全力备考的儿子无微不至的照顾。一天,久未开口的儿子突然从书堆中探出头来,说话了。

    儿:“妈,俺今年多大了?”

    母:“你问这干啥?”

    儿:“俺就想知道。”

    母:“你二十三岁考的,在这考了五年,应该二十八了吧?”

    母:“你问这干啥?”

    儿:“没啥。”

    儿:“妈,你给俺存了多少钱?”

    母:“你问这干啥?”

    儿:“俺就想知道。”

    中年妇人朝着屋外喊了一声:“他爹!”

    “干啥?“一中年男人走了过来。

    母:“咱傻根存多少钱?”

    父:“五六万吧。”

    母:“五还是六?”

    父:“六!”

    儿:“给俺提出来吧。”

    母:“干啥?”

    儿:“俺想回老家盖房,娶媳妇。”

    母:“好好好!”

    母:“考完研,妈带你回去,给你相个媳妇。”

    镜头三:

    图书馆里,黎同学正孜孜演算道前所未遇的线代难题。任凭如何抓耳挠腮,仍是没有一点眉目。而坐在他对面复习的一对考研情侣,早已把老陈的书作过三遍。

    黎某狞笑着,自语道:“哼哼,我现在倒是有兴趣,验验这对鸳鸯的成色!”于是,嘻皮笑脸的拿着题目就凑了过去。

    不想这对情侣的确功底深厚,三下五除二就摆平了这道难题。

    黎某在晕厥倒地前,不由得感慨出:“二十一世纪什么最贵?人才!”

    某一次对话:

    考生甲:“大哥,这五十块钱你拿去,给俺大姐买书!”

    考生乙:“你干什么,你不考研了?”

    甲:“俺算了算,上辅导班要三百。买两本数学,再加一本英语,要一百。打探专业课消息送礼,一百。剩下一百,买几套模拟试卷,还有预定《二十天二十题》。”

    乙:“不是都没了?”

    甲:“俺寻思,模拟题俺先不买了。”

    考生乙落泪……

    (注:大姐——考生乙之女友,同样为考研人士。)

    镜头四:

    考研成绩出来前的那晚,俺做了个梦——

    我正在一路边小店,风卷残云般的吞食着爱吃的煎饼卷大葱。突然,一个模糊的身影夺门而入,径直向我这里走来。待其走到我跟前时,我看到了他的胸前上书四个大字:考研判官!

    我哽咽了一下。

    他先开口了:“看见我特倒胃口吧?”

    我不说话。

    他继续:“别等了,成绩都已经下来了!”

    “等我吃完你再说。”,我回应。

    “再过一阵子,又该有人考研了”,他说,“他们跟你的吃相一样,生怕脑袋里的营养不够。”

    我心扑扑乱跳,不知他在暗示什么。

    “今年二十八了吧?过几年你也该当爹了。等你娃养大了,别瞒着他,他爸爸几年考研都没中,跟他实话实说,不丢人。”

    ……
唐僧劝孙悟空考研
    唐僧劝孙悟空考研

    听说你又要考研了,你总是一会儿一个想法。上次,在王母娘娘的蟠桃宴上,我碰到你的时候,你不是说你不考研吗?还说考研这种恶俗的事情你不会做,弄得在场的几个刚刚考上研的仙童很没面子。看你又变卦了不是

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