都市长篇情感小说非城市爱情-第8部分
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“你不要再管啦，你要知道，现在不是几年前，那时还是中国人说了算，现在有日本人在，我们也有难处啊！”
在那些重要的“难处”面前，陆红挣扎着要爬起来要出院。
我说，“你帮我照顾一下她吧，我自己去说。”
在回去的路上，我想起了郑艳，想起那个沉默不语但个性鲜明的郑艳，想起这种不平的现象，想到我们的命运像浮萍一样没有保障，还想到我这一次走进厂里会得到什么样的答复，我胆怯了。走到一座桥时，我趴在桥的栏杆上号啕大哭起来。
过了很久，我把眼泪擦干，然后找到了当初资助我的厂长。尽管他已调离这个厂，可是他仍然对我作了承诺，“这个事我来安排，你放心吧！”
最终厂里报销了陆红全部的医药费，条件就是她必须出院后就辞职，不能再倒在车间里了。
第三天一大早我就把用毛笔写好的感谢信贴在了厂门口。厂里的宣传科对此很感兴趣，把这封信拍了照留存以备日后用得着。
可是我自己仍然在车间里缝制衣服。
我在车间基层流水线上窝了一年，我缝制的衣裳出口到日本、加拿大、法国，穿脏了，洗烂了、扔掉了、再生了，我会说：三哟娜拉，铐喳依吗思。我还在车间里缝制衣裳。我一次又一次想把自己推荐到宣传科去，可是他们说：在服装厂，你是不是中文系毕业的大学生，倒不是最重要的，只要你不懂服装设计，就要在车间里学着。可是学着毫无兴趣的东西，我一天比一天了无兴致，一种没有对象的爱情在熊熊燃烧并咬噬我的心，我不能在压抑人肉的车间里卖身、卖青春。我毫无目的，无所事事地在人和物之中游荡，就像一个带着恐惧的心寻找关系着整个幸福的人一样，我发现到处都有我的幸福的痕迹，但到处都隐藏着欺骗，到处都有随时激怒我暴躁情绪的导火索。
因为骄傲或者仇恨，我整日处在骚动不安的状态中，没有什么时刻比现在悲伤。我到妇产科主任家中哭诉，医生一语中的地说：你太耐不住寂寞，你才疏学浅，就想一步登天。我低头认罪，我落荒而逃。
我破罐子破摔，每到星期六就生病，然后到人才市场治病。我应聘杂志推销员、秘书、仓库储运员、性保健品推销员、编辑、企划、市场调度、电台导播。除了服务员和酒店招待，我就是不做缝纫工，最后我索性辞了工作。我的父母却不干，他们先是打电话劝告，见我无动于衷，然后再用家法恫吓，为的就是保住这服装厂的铁饭碗。
我用来说服自己和父母的理由是：没有价值的报答，不仅报答不了别人，只会耗费了自己。一九九六年的铁饭碗已经没有当初进城时那么具有诱惑力了。
父母终究只是没在城里呆过的农民，尤其没有在我呆过的工厂呆过，所以说服他们比较困难。
不过违背父母意愿又不是第一次，反正我了解自己，写作时表现出火一样的激情，而同时又心不在焉，头脑一热时眼眶也发热，一旦兑现承诺，又磨磨蹭蹭，这是我的坏习惯中的一部分，仅仅这一点就注定我不能忍辱负重。人生苦短，时光易逝，每天被愤怒的力量鼓舞而又不得不表现温顺，念过大学的我天天踩缝纫机，这么滑稽的事干一年足够了。我自荐书写得好，我打扮打扮也不丑，口才也不错，但就是没有单位要一个没城市户口、没国家承认的文凭的人。一个月过去了，厂里叫我从宿舍搬走，留下床，工资也不发，眼看末路到了。我的男朋友对我说，没关系，找不到工作我养你。
我激动得不行，搂着他狂吻，我想这就是患难见真情。真情是黑夜里的一缕阳光，苦涩里的一丝甜蜜，坎坷中的一路平坦。当然，说说牙齿不会痛，喉咙不长疮，屁股不冒烟，脸上不掉肉。
但真情就是有力量，我受到鼓舞，有了后盾，继续拼搏，“天塌下来有人顶”。
在说服无效的情况下，我父母也亲自来了，带了些花生和土特产，叫我送给服装厂的老板，让我回头是岸。我把花生送给他尝，然后坐在他的自行车后架上继续上人才市场。
对，对，他出场了，我的爱情，他就是朝霞中的光亮，夏天的电风扇，冬天的皮手套。雨天给我阳光，夏天给我清凉，冬天就给我热量。
不止这些，他还是我不可或缺的依赖。他对我宠爱极了，我说天是红的，他说：“好，好，红就红的吧。”我说我再也不做缝纫工了。“好，好，再也不做了。”于是他一次又一次请假或旷工陪我去人才市场。
他就是我的丈夫。
猩猩的约会（一）
认识他之前我除了在服装厂受气外，还在电台客串一个安抚伤心人的栏目，那次节目之后，我收到了三百多封信，包括他的。他不断地给我写信，我的回信让他手舞足蹈，并且他已夸下了海口，他只有勇往直前了。他来找我的时候，鞋子是新买的，山地车是借的，头发刚洗，架了一副不近视的眼镜。
他在信中说：
“我从来没见过哪一个女性用语言把人性的真诚演绎得如此生动，那充满灵气的语调显示出极高的素养，有些急切的音调又展示出丝丝迷惑和激情。”
这封信中他用到的是我最爱听的、美丽的、感性的而诱人的字眼，这大大满足了我的虚荣心。
我给他回信说：
“大男孩：如果你爱上了我，那么你错了；如果你没有爱上我，那么你也错了。你以为没爱上我，但是我觉得你肯定爱上了我。爱上了我的你，可大错特错了：你爱的是天使，天使实际上就是魔鬼；你爱上了魔鬼，所以你错了。”
可是仅此一封，我没有回过第二封。他等待了很久，看到信件的功能不大，然后决定采取行动。
他开始打听我的工作单位。
第一次他来找我时，我正好去上日语课，他扑了个空。他站在门口，来来往往的姑娘们出来买晚饭，他瞅住了一个漂亮的。他说过，丑姑娘不敢看他，只有漂亮的才不至于那样自卑。那个全厂最漂亮的姑娘果然没有辜负他的嘱托。她把他说得十全十美，魅力无穷，并叮嘱我一定要在明天下午五点到厂门口。
第二天下午，还没到五点，给他报信的姑娘又来了，这回更绝，简直就是黛玉在世，天晓得他的眼睛瞅准的就是本厂最为靓丽的两道风景。那人告诉我：“他知道你加班到七点，他将在七点再来，让你七点务必要到门口找他。”
在没有见面之前，他就握住了主动权。
他终于跨越一切可见和不可见的障碍见到了我。
我也终于见到了他。
我读懂了这个青年的眼睛，是一个心里交织着神话和探险，猎奇与理想的男孩，他必将有着惊心动魄的情感，因为这情感包容着改变命运和实现尊严的使命含义。他将不可言喻地把我征服，让我一点点地交出自己——在这异乡的土壤，在这种奇异霓虹灯的光芒之下。
可是当时我并没有这样清晰的认识，大学失败的爱情的疼痛还萦绕不去。无论经历了怎样失败的爱情，女人对爱情的梦却不会轻易泯灭。
比如说，我对经典爱情场景的设想是：
空气中弥漫着法国“Chanel”牌香水的气味；有一头干净的长发，不仅长，而且柔软，随风飞扬；然后是一身袭地长裙，罩住我有致的曲线，最重要的是要等肤色变白。季节是在秋季，我不喜欢臭汗粘人，我喜欢有点凉的环境，正好配我忧郁的心境，然后一见钟情，让我最美的形象生根发芽，让最爱我的人在我最美的时候与我相遇。
当然我的爱人一定要是城市男孩。这是我一贯的想法，从来不曾动摇的想法。
但是他破坏了我对爱情的设想，我永远痛恨他，痛恨他不合时宜地闯进来，以致让我没有精心准备。他应该再迟一些到来。不应在我做缝纫工的时候，不应在我整天吃实心馒头的时候，不应在我穿工作服的时候。所以当他在我的厂门口向内张望时，我就变着法子拒绝：拒绝他，也拒绝自己内心的感受。我坚持认为：这个时候的我——有着红彤彤的、粗糙的、一眼就可见太阳暴晒的痕迹的皮肤的时候，是找不到我理想的爱情的，我恨我的皮肤，并梦想它变白晳时迎来我轰轰烈烈的爱情。
既然不是爱情的模样，就随便一点吧。在黄昏的落日中，那个穿着崭新T恤的男孩让我想起自己借同事的衣服去报社的情景，所以一见面我就知道他的衣服八成是借来的，我似乎很了解他。
当他形象崭新地出现在我面前时，我并不曾预料生活将起的变化，他就这样不着痕迹地攀附了我的灵魂。
我把他带到凌乱的宿舍，然后恶毒的张扬，炫耀我的作品、大学生涯、合影的名流……我仿佛听见他心中的大厦在倾斜，“完了，我们如此不般配。”
这就好，我继续：我每月寄钱给我的妹妹；我准备在三十岁之前出两本书，一本书谈什么、另一本又谈什么。我信心百倍，昂扬得很。我看见他的双眼因激动而瞪圆，又因为感觉到彼此的距离而黯淡，我喜欢制造别人的痛苦。
实际情况是我活得不好，我已经很久没有作品问世。我每天在车间锻炼我的日语，不过没过关。仅仅因为他不符合我的设想，所以我向往的爱情不是他，不是打工的穷小子，不是住工人宿舍的穷小子，不是兜里掏不出一百块钱的、只有梦想的穷小子。“干净是没用的。”我对着干净的眼睛说。
“我来找你有急事。”他老老实实说。他穿着不土，但乡音很浓，他是我同省老乡，这并不说明什么，我最讨厌老乡，尤其讨厌和老乡交朋友，多土啊。没有情调，一点想像力都没有，我闭着眼睛都知道他吃什么东西长大，几岁上学，几岁还穿开裆裤，什么样的老师教他，到这里来抱什么动机，他瞒不过我。他兜里没钱，我看穿他，就是看穿自己，激不起涟漪。我对他不感兴趣，干净，当然干净蛮难得，但是干净又有什么用。
但是他不气恼，他把我介绍给他的同学、朋友。他在大冬天等我下班，冻得清鼻涕往下淌，然后吃一碗路边的小馄饨。他就像苍蝇一样，但是这样也好，有个帅哥天天等我，总是件值得炫耀的事。我的同事们，那些孤身的、那些整天被困在车间里没有机会找男朋友、没有地方找男朋友的同事们看到他就啧啧称赞：“如果我也会写文章，如果我也上过大学，我就会找到这样的男朋友。”
猩猩的约会（二）
多年以后，我回味同事的话，才掂出了其中的分量。他不是我一看就穿的老乡，他是阳刚的男子，挺拔、固执地站在服装厂的铁门外，等他心爱的姑娘，等他认为等不到的姑娘。
第二天是我的生日，他就去买蛋糕，我需要蛋糕的滋味和点缀。他不仅买了蛋糕，还买了贺卡，诚心诚意地留言：认识你是最大的快乐。他也乐意烧饭送到厂里，有鱼、有肉、有小菜，干干净净，被女孩们一扫而光，而我还不知什么味道。
这有什么关系，送饭本身就是一种进攻的方式，与味道无关。
后来他告诉我，这顿饭做了一上午，我相信。
除此之外，他把他们厂里图书馆的书借出来，送给我。让我看到哪年哪年还，一副死猪不怕开水烫的样子。
他带我去逛街，喝咖啡。我们坐在幽静的咖啡店里，他掏出所有口袋里的钱付账。硬币在桌上叮叮当当，这多不协调，俊男靓女们一个个优雅地说笑，在万宝路的烟雾中谈情。他们起来付账，掏出一张一扔，看也不看就走。而他，掏尽所有的口袋付账，我喝的咖啡只是咖啡，不是爱情的滋味。
我的爱情早有定位。
喝完咖啡，他身上还有看电影的钱。他一片诚意，花光明天的饭钱也在所不惜。我当然不会拒绝。揩油，是我一贯的作风。
有时我们出去闲逛。我并不认为闲逛有助沟通或有益身心，但是我想我们有一个共同的特点，虽然谁也没有开口说出来，那就是：模仿城市生活。
但我们确实与众不同，我们不喜欢那些迷离的灯光，喧闹和嘈杂声；我们路过闪烁不定、装潢精致、格调不俗的地方的时候往往会加快脚步。
我们追逐——追逐我们不了解的一切。
我们艳羡——艳羡那些高不可攀的一切。
追逐和艳羡，很久以来，构成我们生活的一个基调。当这座城市在张扬地向外围发展，车水马龙，高楼日渐增高时，我们也在微妙地、小心翼翼地进步着。从我进城来的第一年到第六年，除却我自己对自己的了解，在别人的眼里，我老实巴交，坦诚，为人也不错，我男朋友给人的印象同样如此。
我们像两个根本不懂游戏规则的孩子，冒冒失失地闯进了游戏的区域，因此我们打破规则，肆意冲突。可最终在我欣喜地为突围叫好时，规则已潜移默化地进入了我们的生活：摧毁本身就是接受的一种，不管你愿不愿意。
揩完他的油，我带他去见我的同学，我说服他和我同学交朋友，我说人家是本地户口，文凭也是国家承认的。
“她长得像什么？一点不漂亮。”
“那又有什么关系，比我斯文，比我可靠。”
“斯文就好啊！”他小声强调，“我又不喜欢她。”
当我抬起头时，没有看到受伤的表情。但是我在以后的日子里回忆到这个片段时，冷不丁就在细微处看到了受伤的心。这么说吧，当我爱他的时候，就了解了他的心。他应该看到我身上奇妙的、夸夸其谈的、轻率的东西无非是来自于真正的不快乐、自卑和无知。我的夸夸其谈只有一点点的理智和智慧，仅仅足够毫无目的搞乱了自己的生活，引诱了他，惟一的沉醉就是别人的阿谀逢迎。
他应该看到这些，多年之后我就要问，他在生意场上的机智和稳重为什么没表现在爱情上，他应该看到我的浮泛和浅薄，这不该是他所爱的品质。
不幸的是当他得到了一点友善的迹象，比如可以等我，可以送礼物，可以一起看电影，这种没有约束力的友善在此时便能极其神秘地绑住他的心。他如痴如醉，用精致的信笺给我写信，我的傲慢深深地伤了他的心，从他落笔的力度可见一斑。但他没有退缩。“征服”——征服这个不友善的城市，征服这个不属于他的姑娘。面对痛苦困难，他从不退缩，当然他没有�
