道德坊-第18部分
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那时，我的生活是有意义的，绝对是有着意义的，虽然说这意义是有些过于平淡的，但那确实是我所拥有过的全部。
可是，自从这件突如其来的事情发生之后，我的幸福生活从此便被彻底的毁灭和破损了，取而代之的则是那种无底的痛苦和深渊，而此时支撑着我整个生命的全部力量都是来自于我自己对于灾难的极尽忍受，承载，挣扎，愤怒和反抗，生命的沉重已使我充满了无穷的斗志和忧伤，我既变得脆弱而又强而有力，我生活在矛盾之中，对于生命的意义我已不再抱有任何的希望，我只是在做着徒劳的抵抗，抵抗着那些来自于四面八方的，来自于自己心灵深处的某种无形的，而又无穷无尽的压力，这两种力量使我觉得窒息，它们迫使着我屈服，要使我变得和他们一样，否则它们就要将我驱逐出他们的天堂。
他们做到了，我的妻子走了，我也不再需要做任何的抵抗了，我已变得很轻很空了，轻的我无所适从，空的我的生命失去了任何的意义，我已不知自己正置身于一个什么样的世界，我被抛弃了，被无情的抛弃了，被那个美丽的世界，也被那个充满着灾难与邪恶的世界所抛弃了，没有一个人能够告诉我，我该去往哪里，我又该怎样的重新开始自己的生活。
“我终于还是妻离子散了，我终于还是妻离子散了”，我真想对着苍穹中那个黑暗而又无形中的那不可见的灾难性力量大吼两声，“把我害成了这样，你们该满意了吧”；我真想对着他们挥舞出我愤怒的拳头，打的他们烟消云散，并对他们说道：“还我的希望来”。
可是，不论我再做些什么，或是我再想些什么，都没有用了，一切都完了，都结束了，我已经被他们彻底的击败了，他们已经将我们（我和我的妻子）驱逐出境了，我所要做的，就是如何的为自己重新找到生命该如何存活下去的合理借口。
耳边传来了二胡的声音，是《二泉映月》，曲声依然是那样的忧伤，那样的让人触动心肠，我的心被它的凄美所深深的吸引了，当我喝着手中那瓶罐装啤酒，手里还提着两罐啤酒的时候，我才注意到自己已不知不觉的来到了湖边的公园，而那忧伤而又断肠的曲声正是来自于离自己身前不算太远处的凉亭。
我灌下了一口酒，将已空的瓶子扔了出去，在走向凉亭的同时，我又拉开了另一罐啤酒，仰起头来一边喝着一边走进了凉亭。
那位我以前所见过的白发老人正坐在凉亭内的石凳上，很投入，很专注的拉着他的《二泉映月》，他闭着双眼，那满脸的皱纹似乎表明着他所有曾经历尽过的沧桑，而那温厚的表情中却透露着一丝无可名状的忧伤，似乎要用这凄凉的音乐声来抚平自己多年来的不幸或是内心所隐藏着的某种不安，又或许是愧疚；或者他只是用它来安慰着自己那颗孤独的心灵，又或者是他对于某个早已死去了的亡灵表达着自己内心里的某种深切而又悲凄的怀念。
我不知道他为什么要在这里拉二胡，又为什么要拉像《二泉映月》这么凄苦的音乐。
不过，这凄美的曲调却正符合着我此时此刻的心灵需要，它不仅仅安慰了我，也同时安慰了我那已经变得空洞了的心境。
我在老人的身旁坐了下来，背靠着身后的石柱，我仰起头来灌下了刚才打开的那罐啤酒，随后我将空罐扔出了亭外，然后我向着前方望去，前面是一个大湖，湖面上立着一座圆形的古老拱桥，湖面很静，水也很清澈，湖水中倒映着一轮挂于天外的残月，我不禁微微一笑，笑意中含着对自己无尽的嘲讽，多么巧的巧合啊，一幅凄凉的景色，一颗凄凉的心，还有这凄凉的乐曲，构成了一幅多么凄凉的图景啊。
当我想要拉开最后一罐啤酒时，一股势不可挡的酒气从我的胃里翻涌了上来，我再也控制不住自己，便朝着亭外的方向呕吐了起来，一口接着一口，我的这种狼狈的声响似乎已经打扰了那位白发的老人，因为我听见音乐声已经停止了下来。
当我呕吐的差不多，然后直起身来不断的大声喘息着用以缓和起自己不定的气息时。
“年轻人，不会喝就不要喝，这对于你的身体来说是没有什么好处的”，老人带着深厚而又慈祥的语气向我建议和规劝道。
“大，大爷，我，我，我没，没事，您，您拉吧”，我结结巴巴的对老人说。
老人摇了摇头，收起了他的二胡，他站起了身子，然后缓步的向着亭外走去。
我靠在石柱上，看着老人远去的背影逐渐的消失在夜色之中，我这才昂起头来，看向天外，天外的一轮残月正游离于乌云之间，时隐时没，它的倒影正投射在静静的湖面上，映衬着湖面上的那座拱桥，这情景依旧是那样的凄凉和悲伤。
我靠在石柱上，泪水已顺着我的眼角流淌了下来，原本以为借助酒精的麻醉可以缓和掉自己的忧愁和痛苦，可是看来我错了，或许是真的如古人们所说的，抽刀断水水更流，借酒浇愁愁更愁吧。
我靠在石柱上，已无力去坐直那副已变得僵硬了的身体，我便顺势的躺了下去，于是我整个的身躯都无力的躺倒在了这无比坚硬而又冰凉的石凳之上，看来，今夜我是要伴着这凄凉的夜之景色，和着我这一颗已凄凉了的心，一同进入一种同样是无比凄凉的梦境了。
原来，我所到的这个世界，竟是一个如此凄凉的世界。
第三章 来自于心灵的愤怒
在这个充满着寒意的秋天，在这个只剩下了我独自一个人的空荡居舍内，我有着悠长的假期，也有着充足的时间用来思考，并思考起自从这件突如其来的事情发生之后，一直到我最终还是妻离子散了之时为止，我的内心世界里的种种感受和变化，以及那些来自于外界的所有压力的困惑与干扰，给我造成了这样一个结果的真正原因。
是的，在我漫长岁月的成长过程中，我依旧是遵循着那种比较传统的教育模式而成型的，在我们的心灵世界里似乎有着某种由历史所传承下来的朴素的传统美德观念，对，这就是我心之深处的美德，它善良，仁慈，懦弱；对，这就是一种来自于最为原始的本性，是那位从我的形体中脱离了出来，坐在了我妻子的床沿，用他那无比温情和怜悯的目光看着我的妻子，那是一种与生俱来的对于弱者的保护，对于不幸者的同情与爱护，对于罪恶的宽容，对于强势的忍让，对于现实的无言承受，对于理想的默默接近，就象是我那位在现实中确实存在的岳母一样，这才是真，是善，是爱，是崇高和伟大；这是一种力量的美，是的，一种虽然微弱，但是却造就了无数永恒之光的宝贵力量。
正是含着这种力量的美德，才使我和我的妻子曾经拥有了一段无比幸福和甜蜜的生活，假如不发生任何意外的话，我想我们的这种充满了无限温馨与和谐的美好生活将会如日月星辰般恒古不移的永远完美的持续下去。
也正是由于这种美德，才能使我的生活在这个现实的公众道德的世界里显得是如此的美满，我想，所谓的公众道德，应是大家都出于天然而约定俗成的一种道德规范吧，或许是大家各自美德的综合体现吧，也或许不是，总之，它是整个人类都认为应该正确以及合理行使的一种行事的规范。
公众道德既然是大家约定俗成的，也是大家都认为一致的行为准则，那么，它就是神圣不可触犯的，无论这种触犯是刻意的，还是出于无意的，或是无辜的，甚至是不幸的，均在它的排斥之列。
我想，每个人的美德都是指向个人的，是指向内心的，而公众道德却是指向大家的，是指向外界的，美德的力量只能是归自己所有，而公众道德的力量是一种汹涌澎湃的气势，是人类用来约束人类自己的一种道德工具。
这突如其来的事情使我和我的妻子都触犯了社会的公众道德，顷刻间它便使我感到了它对于我们的无情排斥，对于我们的冷酷驱逐，对于我们的毁灭和抛弃，对于我们的狭隘不容和卑鄙残忍。
这种残忍就是脱离了公众道德的一种无形的黑暗势力，是人性道德阴暗面的综合体现，是凌驾于人类之上的一种权威，是卫道士们实施残忍时的有力的武器，它饱含着自私，狭隘，极端的情绪化，片面，充满着怨恨，嫉妒，幸灾乐祸等等，这就是公众道德的另一面，我想我应该把它称之为道德体吧。
那么做为我个人，我的内心也有着与他人相类似的这种道德体，它照样自私，狭隘，极端情绪化，充满了毁灭性的力量，就如同那个从我的形体中脱离了出来，依然痛打着吴德，充满了无限恨意和愤怒的人，我想它就是我的道德体吧，那是一种属于我自己的道德体，一种对于触犯了心中神圣美德的极度怨恨与颠覆的敌对。
所以，我痛苦的根源是来自于我自己的道德体，而这种道德体的实现则是来自于对公众道德的无意触犯，所以公众道德的世界就好比是人类自己所创造出来的一个乐园，并依照约定俗成的行为规范和秩序在生活着，若是你由于不慎而脱离了这种生活的轨道，那么你将被公众道德的这种世界无情的驱逐出境，而用以驱逐你的力量便是来自于人人的道德体的集体联合，因为对于这个现实的世界来说，人人都是卫道士。
其中也包括我自己的道德体，正是这种来自于内外的压力，来自于外界道德体的压力，来自于我自己内心的压力，以及我的美德与之所做出的种种徒劳抗争的努力，都构成了我自己的所有痛苦，使我对于由公众道德以及道德体所合成的这种传统的道德规范感到了某种深深的失望与怨恨。
可是，我的痛苦却不仅仅是来自于这种传统的道德观念，也是来自于直接的罪恶，如果没有吴德这个人，如果没有他实施过的罪恶，那么也就不会有我和我妻子的今天，而某种充满着罪恶的世界也是我实在是不甚了解的世界。
而我和我的妻子就象是《圣经》中的亚当和夏娃，被创造了乐园的上帝们逐出了他们所创造的这个乐园，缘由仅仅是因为我们无意的触犯了他们所设立的道德规则和行为规范的禁果吗？所以我和我的妻子就只能是生活在一种比较阴暗的世界里，似乎还需要终生的与痛苦为伴，与忧伤为伍了吗。
多么残忍的现实，多么无情的道德。
而那条蛇，那条使我和我的妻子触犯了上帝意愿的蛇，那个魔鬼撒旦，以及那个魔鬼梅菲斯特的姨妈，它们是来自于一个什么样的世界呢，是不是与上帝所造就的这种既有规则又有秩序的世界是否是截然相反的另外的一种世界呢，哪么它又将会是一种什么样的世界呢？
对于那条蛇，对于魔鬼梅菲斯特以及他的姨妈，对于那个隐藏于蛇体之内的魔鬼撒旦，对于象它们一样邪恶的人，对于那个该死的吴德，对于它们共同所造就的那个原罪的如地狱般的世界，我又该如何的对他们施予教训呢？
正是因为他们，才破坏了我和我的妻子之间曾经所拥有过的那种伊甸园般的如诗如画般的美好生活。
所以，我要报复他们，只要是找到了适当的机会，我一定不会放过他们的。
我知道，一股无形的愤怒已来自于我心灵的深处，那是一种力量，一种要用毁灭来抵抗毁灭而保存自己的力量。
《一》
在妻离子散之后，我又回到了单身汉的生活，这两个月不用上班，我也不知道该如何的去打发掉那些多余闲暇的无聊时间，我已经精神萎靡，大多的时间是用来睡觉的，偶尔也会尝试着自己做一做午餐或是晚餐，每当夜晚来临的时侯，我就会用啤酒来灌醉自己，尽量使自己的思维得以麻醉，不再去想起那些曾经令人痛苦的或者是那些曾经令人感觉到无限美好的生活和命运中的所有往事。
没有人来管我，也没有人来看望我，家中失去了我妻子的照料，已显得是那样的凌乱不堪，我的胡子也长了出来，也懒得去刮掉，我的头发也长了起来，也懒得去梳理，现在的这个苏醒和以前的那个苏醒，已经是天壤之别了，失去了我的妻子，我就觉得失去了一切，其中也包括失去了我自己和我自己心中的那个世界。
有时候，我很痛苦，就是借助于酒精的麻醉也无济于事，因此而失眠，难以入睡，想着想着就会心口疼痛，一阵阵的抽紧，有时竟会泪流满面起来。
还记得那次我与我的妻子新婚不久之后的出差，在我出差回来的时候，我记得那正是个下午的时分，当我手提着旅行箱来到房门前时，我并没有去按响门铃，因为在我看来我的妻子此刻是正坐在她的办公室内上班呢，于是，我便放下了手中的箱子，从口袋中掏出了房门的钥匙，打开了自家的房门。
我提着箱子走进了房门，在顺手带上了房门之后，我向客厅内走去，我来到客厅，却意外的看见，我的妻子正独自一个人坐在沙发上，她背靠着沙发，仰着脸，闭着双眼，就一个人这样静静的坐着，不远的身前还放着她的一只旅行箱，看来，我的妻子也是出差刚刚回来。
我无意打扰她，于是就轻轻的将手中的箱子放在了地上，但是在箱子和地面接触的那一刹那间，还是发出了一丝轻轻的声响，不知是这一声声响惊动了她，还是她自己无意的醒了过来，我的妻子睁开了她的双眼，在她微微颌首的同时视线向我这边看了过来，我看见了我妻子那张挂满了泪水的脸，还有她那满腹忧伤的表情，这激起了我心里的一丝惊慌与不安。
我的妻子看见了我站在她的身前，目光中掠过了一丝惊异之色，她坐直了身体，慢慢的站了起来，并用手拭去了她眼睑的泪水，她有些呆呆的看着我，表情中所涌出的具是一些复杂的情绪，看起来像是痛苦，又象是惊恐不安，或者是愧疚之色。
“小欣，我回来了”，我还是带着愉悦的心情对我的妻子说道，希望能够驱散掉位于她心头的那丝丝不快。
我的妻子看着我，眼光中仍然是含着闪动的泪花。
我走近我的妻子，用安慰的口吻对她说道：“你怎么了，小欣”？
我的妻子没有回答，而是在我走近她的时候，扑进了我的怀里，将我紧紧的拥抱着。
我搂着她的双肩，体味着两人身体相接触的亲密感觉，我听见了她轻轻�
