道德坊-第23部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我要将那种浓浓的火药味留在属于他们夫妻俩人之间的狭窄世界里，希望在它尚未爆炸之前能够蓄满足够的威力，然后我再在适当的时候点上导火线，那必将是一出人间最为完美的悲情喜剧。
我不禁为自己的这种报复而暗暗的窃喜，阴暗的内心里也有着某种即将获得胜利般的带着恶意的快感喜悦。
在离开秀水国际高级公寓之后，在离开了那个可恶的吴德和他的那个胖女人之后，我那兴奋的邪恶心情始终挥之不去，总是萦绕在我的心头，控制着我的身体，使我无论是行走，或是坐卧，都带着一种无法使自己安定下来的情绪，而且浑身还充满着一种力量，一种使不完的力量，那种来自于道德体的卫道士的力量。
借助于这股力量，我开始在街道上不停的行走着，愿借助于体力上的消耗能够带来身体上的疲劳，以致使这种可怕的力量能够从我的心头里抹去，可是这种做法却仍然是徒劳的，虽然到最后我的身体是显得有些精疲力尽了，但是却丝毫也没有影响到我内心里的那股子兴奋力量的可怕程度。
于是，我上舞厅，希望借助于狂躁的音乐能够将我那可怕的兴奋宣泄出去，可遗憾的是即使是再狂躁的音乐似乎都已无济于事了，因为我仍然是沉浸在报复的种种遐想与邪恶的狂喜之中而不能自拔。
我去了茶座，希望通过优雅而又宁静的严肃音乐能够平复掉我内心如波涛般的不良情绪，可是这种能够使人趋于平静的高雅音乐也显得是那样的苍白无力，无法使我的心灵得以平静，我仍然是坐立不安，心在膨胀，想要毁灭着整个世界。
我去看了场电影，并希望通过离奇的故事情节来暂时性的忘掉我的毁灭欲望，甚至是忘掉我自己，可是就在我自己忘掉了我自己的同时，却并没有接收到屏幕上任何什么可算作是离奇的故事情节，与其说我是在看电影，还不如说我是一个人在独自的发呆，独自的沉浸于我个人的毁灭性世界。
傍晚，我独自一个人在一家酒店内饱餐了一顿，虽然兴奋的心情已使我没有了多大的食欲，但我还是大口的进食，总是希望通过对身体上的折磨能够平复掉那些来自于人类精神世界里的不安定的可怕因素和不确定性的力量，感觉自己总在同自己内心里的某个什么人正进行着某种生与死般的抗争，总想摆脱掉他的纠缠，可是却怎么也做不到这一点，这就是我的苦恼，因为苦恼才使我便变得坐立不安，神不守舍起来。
我是不是中邪了，或者是魔鬼附身了，为什么我受着他力量的控制，不但精神饱满，而且还精力充沛，浑身都充满着毁灭的欲望，并在为毁灭而欢呼，为毁灭而干杯呢。
这是怎么了，我要从他那里找回我自己，可是当我将他和我自己进行区分时，我却惊异的发现，我的整个形体已经为他所占据了，那个无形的我正可怜巴巴的跟随在被他所占据着的我的那个形体的外围，而我将看着他肆意的妄为而却又无能为力。
我害怕了，我心灵里的那个魔鬼，他要干些什么，不行，我要阻止他，可我又该怎么来阻止他呢？
我和他附着一个共同的形体回到了家中，他仍在兴奋的盘旋着他危险的毁灭计划，可我呢，我在想该怎么的来阻止他呢，用什么行之有效的方法才能够浇灭他盘绕于我心头的那种种可怕的欲望和邪恶呢？
“酒，对，用酒来灌醉我自己，使我们一起失去知觉，不再有任何的意识，那么，我们都沉静了，都相安无事了，一切也就随之结束了，多好的想法，我想，正狂妄自信的他也会十分乐意地去接受那份来自于酒精的全新动力，从而为自己增添了更多的自信与狂妄的”。
我大口的灌着啤酒，一口接着一口，一瓶接着一瓶，使本不胜酒力的我，很快的就烂醉如泥了，在我的眼前渐渐地变得模糊时，当意识也在渐渐地消失时，当我横躺在沙发上即将进入梦乡之前时，我露出了一个浅显的得意的微笑，微笑中是含着一丝得意的胜利，我终于战胜了他，虽然代价是如此的勉强而又沉重，但终归我还是胜利了。
虽然我还不能够保证自己会有更为美好的明天，但今天却是属于我自己的，属于我实实在在的梦境，那梦境中既没有阴影，也没有可怕的魔鬼存在；既没有普遍的毁灭而又没有永恒的罪恶，有的只是灿烂的阳光和绚丽的微笑，还有幸福与安详。
《七》
当我从寒意中醒来的时候，天已经大亮了起来，挂在客厅内墙壁上的那只精美的石英钟的时针此时正好指在八点一刻上，看着这个正合时宜的数字，使我想起了自己今天应该做的事情，便毫不耽搁的起身走向了厨房，开始了每个人于早晨时都必不可少的洗涑工作。
我按部就班的刷完牙，洗好脸，然后来到卧室衣柜的镜子前面，整理着妆，梳理着头发，向脸上抹点润肤霜，然后再将脚下的皮鞋刷亮，这才像是一个出门人的样子嘛。
在走出了小区的大门，然后再拐上了马路边的街道之后，我走向路边的小吃摊，按照昔日的老习惯用完了早餐，然后走向站牌，挤在了候车的人群之中，并带着点焦急的心情等待着自己将要搭乘的那辆公共汽车的到来，然后再挤在公车上，听着些许乘客的抱怨声，一切就像是已经编好了的不变的程序般，我们只需要按部就班就行，这就是生活，一成不变的，枯燥乏味的，沉闷无比的生活。
我无声地走在通向我岳父岳母家的那条小巷子内，在越接近他们的时候，我的心就越是像弦一样绷紧着，因为考虑到我将要做的这件事情会极大的伤害到他们，所以一想到这一点，我的心里就感到了某种内疚，无法平息的内疚，但是这件事情却又是非做不可的，有什么办法呢，一切就听天由命吧，是啊，明天，有谁还会去关注人类的明天呢，我们的明天又会在那里呢，整个人类的明天又会在那里呢？
既然明天已经是无法确定的，那么今天，现实的可见的今天，我们将要支配着它，按照我们每个人自己的方式去支配着它，让它达到我们这一天所要达成的目的，使它让我们体味到属于我们自己生命的一点真实的存在，也许明天太虚妄，可是今天却是实实在在的。
我径直地走进了那依旧是杂乱无章的，依旧是那样凌乱不堪的，处处都散发着腐臭气息的小院内，径直地走向我岳父岳母家的家门前，房门是开着的，我停在门口，犹豫了一会儿，听见了从屋内传出的小东和傻蛋正在玩闹时所发出的笑闹声。
我还是缓步地走了进去，由于我的闯入几乎是悄无声息的，所以没有人注意到我的到来，因为我发现，我的岳母正坐在一把靠椅里，手中拿着衣物和针线正在认认真真地缝补着，看起来她是那么的仔细而又投入，几近忘我；而在屋内的另一侧，我的岳父仍然是坐在他的那把轮椅中，手中依旧是拿着一份永远也看不厌的报纸，在认真而又仔细的欣赏着和品味着，似乎已将他身外的这整个世界都置身于事外，与己无关了；而在靠近屋内的最里侧，我的儿子小东正和傻蛋一起蹲在那里，玩着几件对于儿童们来说还算是颇具吸引力和诱惑力的小玩具，他们那种投入的快乐状态竟使他们已忘记了自我，已忘记了他们身外的这整个世界；这么一种稳定的状态竟使我这个贸然闯入者有了种过于唐突的感觉，有了种说不出来的冒失感。
一想到要即将打破这种如此温馨的状态，我便有了些不忍，有些不舍，说句实话，于刹那间我自己也有了一种多么的想要融入到属于他们的那种特定的幸福世界之中去的愿望，可是我知道，那是不可能会实现的一种愿望，我有了种无言的伤感，怜悯与孤独着自己的伤感。
“妈”，我还是要很抱歉的开始打破了那种稳定的温馨状态。
我的这一声声响于霎时之间就取得了它应取得的效果，因为我的岳母已经垂下了她手中的针线活，我的岳父也放下了他手中的报纸，小东和傻蛋也放下了他们手中的玩具，四双眼睛一起看向了我所站立的方位。
但是，我的岳父岳母见是我，都没有作声，对我依旧保持着那种非常排斥的冷漠态度。
“爸爸”，可是我的儿子却很欢呼雀跃似的向我迎了上来。
“爸爸，爸爸…”，我的儿子抱着我的大腿不无眷恋的亲昵地呼唤着我。
我站着没有动，因为我不知道自己该以何种态度和感情来接受着这个已经是与我毫无血缘关系了的儿子，我压抑着欲欲萌动的感情，力求不流露出丝毫的脆弱来。
“嘿嘿，嘿嘿，姐夫，姐夫…”，傻蛋站在我们的身边嘿嘿的傻笑着。
我看了看我的岳母，再看了看我的岳父，他们已经低下了头去，依旧从事着他们先前所从事的那一份事情，对我则依然是漠然的处之，一副拒人于千里之外的架势。
“爸，妈，我是来接小东的”，我向他们表达着我的来意，却隐去了自己真正的意图，为此我真的觉得很抱歉，并在心底里为自己抱着歉。
我的话刚说完，我的岳父和岳母便抬起了头来用一种异常惊异的目光打量着我，脸上流露出了一种难以置信的疑虑表情，但是他们依旧没有说话，只是用判断性的目光看着我，想确定我的话中所包含的真实性的比率。
“爸爸，爸爸”，我的儿子更为紧紧地抱住了我，似乎他又重新回到了我的怀抱。
“哦，哦，东东要回家了，东东要回家了哦，哦…”，傻蛋在一旁手舞足蹈的欢叫着。
我没有理会小东，也没有理会傻蛋，我注视着我岳母的眼睛，向她传递出我坚定的表情，她也在注视着我，并在从我的眼神中搜索和判定着我话中的所有真实性，最后，我还是胜利了，因为我看见，那疑虑的表情正在她的脸上渐渐的消褪着，取而代之的则是一种无可奈何的默认和无言的沉重。
她放下了手中的衣物和针线，缓缓地站起了身来，很认真地看着我，表情之中已经有了一丝的温和，看得出，对于我的决定她已经是确信无疑了。
“我去捡东西”，在她垂下眼睑，将目光转移的时候，她这样的说道。
我松了一口气，看着我的岳母转回身走向里间的卧室，看着她那虚弱和疲惫的身影，一种怜悯和内疚的情愫从我的心灵里升腾了起来，假如有一天她知道了事实的真相，她会作何感想呢，到时候我又该如何地去面对她呢，这个置身于苦难之中的伟大女性，总是在黑暗和苦海的世界之中闪耀着自己微弱的光芒，多么令人颤动的一种感动，可是，这又有什么用呢，这世界的一切不都还是那么的现实，那么的残酷，那么的无情吗。
“爸爸，爸爸”，我被我儿子亲热的呼喊声从我的想象中惊醒了过来。
我蹲下身来，看着这个站在我身前的，曾经是我无比疼爱着的称为我的儿子的人，想着他将要成为吴德的儿子，与吴德在一起生活，我心灵里萌动的感情似乎已经突破了我的抑制极限，因为那种叫做泪水的东西已经含入了我的眼眶。
“小东，我是来接你回家的”，说着这句违心的话，面对着这么单纯而又无辜的小东，我真的想放声痛哭一场，以驱散掉我那所有的狠心肠，和那所有来自于良心上的不安和愧疚。
可是，我却不能痛哭，甚至不能够流出一滴泪水，并且还要强忍着装出一副若无其事般的镇定。
“真的，爸爸”，我的儿子高兴的伸出了双手抱住了我的双肩。
“真的”，可是为什么我的心却在痛苦的流血呢。
我将小东从我的怀中分开，然后站起了身来，我看向我的岳父，他正低垂着头，若有所思地在想着些什么，那样子极其宁静而又沉默。
我的儿子紧紧地依偎在我的身边，生怕会再度的失去了我一般，他握着我的手，紧紧地抓牢着，那种带着极其真切的依赖和信任使我感到了某种来自于心灵中的颤栗。
我的头脑已变成了一片空白，手指也变得冰凉，因为我将要做的这件事情是一件多么残酷的事情啊，尤其是对于我的儿子来说更是如此。
可是为了报复和打击那个现实中的魔鬼，我只得硬下心肠，使情感因抑制而变得麻木，使性格因坚硬而变得冷漠，无论付出多么大的代价也我已在所不惜了。
我看向我的岳父，他正低垂着头面无表情地在想着些什么，似乎他已经进入了那个只属于他自己才会拥有的内心世界，而那个世界是无人打扰的，但却满含着人世的忧伤和沉重，沉溺于其中，有着种无言的酸楚，他独自一个人在品味着，一生的滋味，酸甜和苦辣，喜怒与哀乐，只属于他自己，而与他人无关，或许他已经体味出了人生的无意义，对于一个身体残疾者，或是思想逃避者来说，更是如此。
我的岳母从卧室中走了出来，手里拎着一个手提包，里面装的可能是小东为数不多的衣物，另外还有一个书包，小东的书包，天蓝色的书包，我妻子所选购，由我所付钱的，我们一起送给我们儿子的书包，看见它，仿佛我就看见了那个现今已经破碎了的，而曾经是多么完整的一个三口之家。
我从我的岳母手中接过了那个装着小东衣物的手提包，小东也背上了自己的书包，一切都在默默无声中自然而然的完成着，没有人愿意去刻意地打破这含着无形而又哀伤的沉默，除了那个依旧是那么快乐和天真的小东。
“爸爸，我们走吧”，我的儿子带着自然流露出的喜悦的语气对我说道。
我没有说话，也没有转身，而是站在原地，看着站在我身前的我的岳母，看着她那满脸的沧桑，以及她那无可奈何似的情感流露，还有她那满头代表着年华已经逝去的片片银丝，我该对她说些什么呢，一个饱受了人间无尽苦难的伟大女性，有着一颗在地狱中磨练出来的善良之心，她能够原谅一切，当然也能够原谅我的所作所为，或许人世中一切的不义行为，都无法击散她那颗坚忍的心，对于这个世界她已经看得很透彻，已经站得很高，已经凌驾于在现实的生活之上，已经失去了对于人类的丝毫信心，可是她却并不憎恨人类，反而对于人类的一切都怀带着无限的宽容，以及深深的怜悯，用自己的灵魂来默默的承受着来自周边世界的罪恶，用自己的心灵来默默地散发着自�
