道德坊-第27部分
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那不就是吴德吗，是我所正要找的那个吴德吗，看着他的那副颓废样子，我的愤怒立时便提到了胸口，气就不打一处来。
“吴德”，在我走向他的同时并对他大声的喝道。
吴德被惊醒了过来，他慌乱的坐起了身体，用惊异的眼光看着我这个不速之客。
或许在他还没有看清楚来者之前时，我已经伸出手去拧住了他的蓝色衣领。
“给我站起来，你个王八蛋”，我怒吼了一声，将他猛地拉了起来。
当吴德看清楚了来者是谁时，他变得十分的紧张了起来。
我一拳打在了他的腮帮子上，致使吴德的躯体失去了平衡而倒在了沙发里。
我再次的拧住了他的衣领，用力的将他拉了起来。
“你是怎么对待小东的，啊”，我愤怒地对他喝道。
吴德发怒了，他开始用他的双手奋力的挣脱着我的制约。
“够了，够了，我受够了”，在他挣脱了我的同时，他歇斯底里地对我咆哮道。
我又一拳打在他的脸颊上，将他打倒在沙发中，他的那副金丝边框的眼镜也已经掉落。
可是吴德却迅速的站起了身来，用一副愤怒的表情面对着我。
“打，你打，打死我，打死我我就解脱了，你打呀”，他咆哮着对我囔道，一副将生死置之于度外的气势。
我怒视着吴德，高举着自己愤怒的拳头，可是当我面对着他那彻底的堕落时，却有了种说不出的无可奈何的丧气，我不得不压住了涌上心头的怒火，放下了高举着的拳头。
“他是你的儿子，难道你就一点也不关心他的前途吗”？我用手指着一直站在我的身后看着这一切发生的我们所共同的儿子小东，并大声地对着吴德说道。
可是这个丧失了人性的魔鬼吴德只是冷笑着说道：“哼，哼，哼，前途，前途，可是又有谁关心过我的前途，哈，哈，哈”。
听着他那毫无责任的话语，和刺耳的冷笑，我怒不可竭，两眼冒火。
“你是个畜生”，我咬牙切齿的诅咒着他，宣泄着我内心的无比痛恨。
可是，他却仍然带着那种消极而又嘲弄的语气对我说道：“哼，你生在高干家庭，从小就衣食无忧，一辈子平平坦坦，而我呢，哼，我一出世就没有了父亲，就靠着我母亲种的那几亩责任田艰难的成长，自卑和苦难无时不刻地跟着我，一辈子都得靠巴结别人过日子，这种滋味你尝过吗，啊，你尝过吗”？
说着说着，吴德的眼泪竟从他的眼眶中流了下来，仿佛自己正充满着无限的伤感以及对于这整个世界的愤愤不平，和积压了半生的坚忍和委屈。
“难道你想让小东再走你的老路吗”？听着他所说的话，我的心不禁软弱了下来，但是我仍然试图将他从他那种堕落和无望的情绪境地中挽救出来。
“我什么都没有了，一切都完了，我现在停职察看，那个胖女人也走了，我靠巴结得来的地位，还有金钱，这一切，所有的这一切都没有了，我完了，他还有什么前途”，他籍此宣泄着内心的愤怒，一副死不悔改的气势。
“早知道今天，那又何必当初呢”？我反唇相讥。
“当初，哼，当初，当初这个世界就不公平，为了平衡这一切，我讨那胖女人的喜欢，就因为她是市长的女儿，哼，我爱她吗，不，不，我爱的只是她带来的地位和利益”。
“这些你都得到了，为什么还要伤害小欣呢”？我大声地对他说道。
“我也是个人，是人就有爱的需要，哪怕是只能得到一点点，我也会不择手段”，说这话时，他咬着牙关内心充满着无比的邪恶，并且还以自己的这种所作所为而为自豪。
“你还是个人吗”，他的话又激起了我无限的愤怒。
“本来我和小欣有着同样的生活处境，我们才是天生的一对，就是你，就是你的优越，打破了我们的这种平衡，你知道我有多恨你吗，你知道吗，啊，苏醒”，他咬牙切齿的对我说道，那种对于我的刻骨痛恨已溢于言表，难以抑制。
“你恨我，就冲着我来，何必为难一个女人呢”，我咆哮着对他大声的叫道，可怎么也排泄不出我内心所激起了的愤怒。
“我是个弱者，忍屈受辱，打击报复是我的天性”，他也同样咆哮着不甘示弱的对我大声地叫道。
“你是个懦夫，自己做下的事情却又不敢承担责任”，我依然咆哮着对他说道，愤怒已经到了极点。
“哼，随你怎么说吧，反正我也是无所谓了”，他得胜似的对我嘲讽道。
我不由得怒火上涌，冲上前去，伸手抓住了他的衣领，用力的将他拉近，我咬牙切齿的怒视着他，恨不能将他一口吞掉，以解去此时此刻我对于他的心头之恨。
“告诉你，吴德，你对谁都可以不好，你必须对小东尽到责任”，我一字一句，铿锵有力的威胁着对他说道。
吴德睁着双眼看着我充满着愤怒与威逼的眼神，他的脸上现出了恐惧之色。
“要不然的话，我见你一次，就教训你一次”，我继续威胁着对他说道，用坚定的眼神告诉他我的决心是不容置疑的。
他的表情渐渐的软弱了下来，脸色也显示出了一丝的苍白，我见自己的威胁已得到了应有的效果之后，就松开了他的衣领，吴德也就随之瘫坐在了沙发之上。
我不再理会他，而是转回身来，面对着小东，可是我的儿子却转过身去，对我置之不理，他迈着松软的步伐向卧室的房门走去，他仍然低垂着头，对一切都采取着冷漠的态度，也包括我这个他曾经十分喜爱过的父亲。
我站在原地，无限失落的看着他的背影，直至消失于我的视线之内，我的心仿佛于忽然之间就被某双无形的手掏空了一般，并无所适从。
我回过了头来，看了眼坐在沙发中的颓丧的吴德，然后我便转过身去默默地走向房门，无声地离开了这个令我深感无所适从的世界。
留下的只是一片落寞而又破碎的空间，一片灾难之后的凄凉画面。
第四章 试图重新开始的生活
我没有了自己的生活，那是因为有一些什么不知名的力量它毁灭了我的生活，使我原本正常的生活如今却成为了一种不正常的状态。
那些不可名状的毁灭性力量总是环绕着我，使我陷入于崩溃的境地，从此而一蹶不振，使我丧失了那宝贵的抵抗命运的原始的生命动力。
我承认我自己输于那不可知的和不可抗拒的命运，输于哪只掌控着人类命运背后的无形之手，输于它那无限而又强大的不可超越的力量。
以至于我不得不以蝼蚁尚且偷生的命运观来接受着我那悲惨的命运。
在我醉酒的这段日子里，我没有了寒冷的感觉，虽然这是在冬天，但我已经没有了季节性的概念，已经没有了任何可算作是正常的感觉或是知觉。
有一天，我于醉酒之后又做了一个梦，梦中骄阳似火，而我则冒着炎热的气候，顶着赤热的阳光走在一个陡峭的山坡之上，身上流淌着淋淋的汗水，独自一个人忍受着这无比狂热的世界，终于，我还是来到了山坡的顶端，真希望有一丝的凉风它能够吹拂着我，为我解去这所有酷暑的炎热。
可是，我放眼望去，看见的却依旧只是山坡下那一片片如林般的贞节牌坊，一座接着一座，一排接着一排，满山遍野，一望无际，在强烈的阳光的照射下，显得是那样格外的醒目和耀眼，而于忽然间，我却仿佛已置身于其中，直看得我眼花缭乱，目眩神迷，在这片片的贞节牌坊之海的淹没之下，在这片片贞节牌坊之海的压抑之下，我被整个的吞噬了，我失去了知觉，只感到自己在下坠，不断地下坠，下坠于这无底的深渊。
为什么我会梦见这贞节牌坊之海呢，难道我的梦真如弗洛伊德所说的是要达成自己的某种隐蔽着的愿望呢，那么我的这种隐蔽着的愿望又会是什么呢，这片片的贞节牌坊之海又代表着些什么呢？
我的梦是否告诉了我现实的真实性呢，现实是否真的就像是这牌坊之海呢，而这牌坊之海又代表着些什么呢，是不是我们的中华民族在悠久的历史长河中所不断积淀下来的传统的道德观念呢？
而这种道德又是依靠着些什么才得以传承的呢，是不是对于人性的压抑与迫害呢，是不是要求人性的自我牺牲呢，是不是出于君主或政治的目的呢，是不是出于统治者对于被统治者的要求以及无条件地屈从呢？
如果是，这将会是一种什么样的道德呢，这种道德又将会培育出一代代什么样的人物来呢，净是些自私，狭隘，势力，动怒，狂躁，主观，武断，彼此勾心斗角，玩弄心机等等不道德行为的主宰者。
而贞节牌坊却只是牺牲品的象征，是那些在传统道德体之下的弱势群体所承受着的不道德行为者的直接受害的群体，而我之所以梦见贞节牌坊，只是我自己想要告诉我自己说，我自己其实也是其中的牺牲品之一，也是在传统道德体之下的一座贞节牌坊，无论你乐不乐意，都势必如此，没有你选择的余地。
这种悲剧似乎永远都在不断的上演着，过去如此，现在也是如此，至于未来如何已不能妄下定论了。
那是因为，我们的这个国家正处在一个经济的转型时期，对于金钱以及西方自由思想的驱动，人人都在改变，传统的道德当然也在瓦解。
关于道德已经失去了明确的方向，我们谓之转型，还不如说是谓之混乱和无序。
那么，造成我悲惨命运的真的就是这种狭隘的传统道德观念吗，不，不完全是，在隐隐约约之中，我仍然感觉到似乎还有一种什么不可名状的无形的力量在左右着我们这些渺小的人类，总使我们陷入于悲剧的命运。
这是一种什么样的力量呢，我百思不得其解，犹如陷入于一团浓浓的迷雾之中，毫无明确的方向可言。
我接受了这种时代的悲哀，道德和命运所给我制造的悲哀，还有那种不可名状的无形力量所赐给我的悲哀。
我陷入了无望的生活，整天不是醉意醺醺，便是浑浑噩噩。
幸好，这个世界还有一个柯小琳的存在，在这个世界里，除了她是出自于一片真心地关心着我之外，我想已别无她人了。
在我这种不是生活的生活中，是她给我注入了莫大的动力，在我无法自理的这个冬天，她默默的，无微不至的，毫无怨言的照顾着我，她会时常的含着泪眼望着我这个已经无望而又颓丧了的人，并时常地对我说上些激励的话，她为我做饭，洗衣，清理卫生，整理家务，用她自己独立的方式承担起了我的全部生活。
可是，我看着这一切，感受着这一切，却仍然是无动于衷，我这是怎么了，有时候在我有所感动的时候，我也会这样的问自己，难道我的心和我的灵魂已真的死去了吗？
她在等待着，用自己一颗真诚的心在等待着，等待着我的复苏，她用默默的行动为我注入着生命的活力，随着冬天的结束，春天的渐渐潜入，我的心也在渐渐的复苏着，这要感谢她，感谢她这几十个昼夜以来的不辞辛劳，感谢时间，感谢时间对于痛苦和记忆的冲淡和抹灭，我在渐渐的恢复着，恢复着我往昔的精神状态。
终于，在春天即将结束，夏天即将来临的时刻，我已基本如常了，我不再喝酒，也不再吸烟，而是正常的上下班，我不再和他人说话了，也不再融入别人的娱乐，我就是我，只限于自己一个人的生活，我唯一的朋友就是小琳，我们经常的相约，彼此的交流，她已是我生活中所剩的唯一的乐趣了，所以，我已不能够失去我和她之间的友情。
因为，她就是照亮着我整个生活的一丝光明，如果没有了她的存在，我的世界也将会是一片的黑暗。
没想到，我用以抵抗未知命运的力量，竟完全的是来自于她，这是生命在失去了抵抗能力之后的一种依赖，这种依赖就像是根救命的稻草，而我却脆弱得死死的抓住不放，生怕连这最后的一线希望也会从自己的指间流走。
《一》
在春意暖洋的日子里，在夏日的酷热还遥不可及的时候，以及我的生命力正在渐渐复苏的时候，我依旧会时常地做梦，梦见一些比较愉快的场面，比如我和我的妻子之间的一些美好的往事，以及我与我的儿子之间的一些比较亲热的举动，以及我和我的父母之间那种融洽的关系，以及我和我的同事们之间那种轻松而又愉快的友谊，还有那些渺无边际的大自然的美丽，虽然这一切在事实上是从未发生过的，但是在我梦中我的愿望却是如此的强烈，这就是我隐隐萌发中的愿望，生于黑暗心理世界的渴求着无限光明重新来临的美好愿望。
但是这一切美好的心愿于现实中是不可能实现的，所以我只能是求助于我的梦境，而这种极度的渴求着重见光明的愿望不正是来自于我生命力的渐渐复苏吗。
又一天的夜晚，我又梦见了我的儿子，在梦中我们互相玩闹着，他奔跑着，唱着，跳着，他大声而愉快的笑着，“爸爸，爸爸”，他大声地呼唤着我，语气是那样的亲切，那样的天真与无邪，梦境中，我们是那样的快乐，那样彼此的融合着，亲密无间，梦境竟感染了我，使我带着甜蜜的微笑醒了过来，才发现自己只不过是在做梦而已。
瞬间，失落和忧伤的情绪就充满着我整个的心灵，泪水也在不知不觉间含满了我的双眼，我再也无法入睡，看着这已空荡荡了的房间，虽然是经过了小琳的整理它已基本的恢复了原有的旧貌，但是事隔多日，已人去屋空，而留下的却只是伤感和悲哀。
我翻身起床，披了件外套，拉亮了室内的灯光，我来到写字台前，我看着我和我的妻子以及和我的儿子的合影，它正被夹在一个相框内，斜立在书桌上。
我和我的妻子的脸上都流露着无比幸福的笑容，而我们的儿子则是满脸的快乐之情，看着这张弥足珍贵的照片，顷刻间它不禁就触动了我对于往事的伤感，于是我的泪水再也抑制不住地顺着我的脸颊流淌了下来，我的心也在隐隐的作痛。
我缓步的迈出了自己的房间，轻轻地推开了原本属于我们儿子的那间房间，我走了进去，拉亮了灯的开关，并开始打量起这个房间来，我仔细地察看着房间的每一个角落，这时堆在墙角的那一堆玩具映入了我的眼帘，并吸引了我的注意力。
原本整个房子到处都是有着他的玩具的，或许是小琳将它们集中在了一起，我来到墙角，蹲�
