道德坊-第32部分
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但是，面对于这双重的矛盾，我采取了折中的办法，因为理性是神圣不可侵犯的，所以我依然遵从着他，不敢有丝毫的怠慢，但是那野性的饥渴我却比较隐秘的掩藏着它，让它使我的灵魂在得到应有慰籍的同时，也能够在理性的边缘存在；假设野性是一颗美丽的果实的话，那么也就是说我并不去摘有它，而是于远远的欣赏着它，因为这也是出于我本能的一种需要，为了逃避掉理性的惩罚，我则必须这么做。
可是在我与柯小琳之间开始的友情当中，我渐渐的感觉到，她似乎也已经感觉到了在她的面前存在着一个无形的竞争对手，也就是那个我理性中的完美对象，不过她似乎还很有自信，因为她并没有把那个无形的对手放在了眼里，而她错了，要知道那个感性的我是懦弱的，因为他早就屈从于我的理性，他根本就没有足够的勇气去突破这理性的羁绊，而去主宰着自己所寻求着自由的个性，他不能。
可是，他又希望自己能，所以他就假装了自己，在自己得到了慰籍的同时，却深深的伤害到了另一个无辜的灵魂，所以我才会时时地觉得自己的这种做法是那么的可耻。
这不禁使我想起了我和她之间的那些曾经相随相伴过的影子。
在空荡的球场边缘，我独自一人坐在场外的石阶上，我在思考着我自己，思考着我内心里的这两个女人，对于我青梅竹马的小欣，我的思恋之情竟是那样的淡淡悠长而又持久，她使我对她所产生出的那种情感竟会是如此长时的填满着我整个的心灵，乃至生命。
可是柯小琳对于我灵魂的冲击，似乎已激起了我身体中另一种隐伏着的激情与冲动，使我的整个身心是如此的充满着向外扩张的力量，这强大力量的膨胀感竟足以容纳下整个的世界，而她就像是这世界的中心，无形的吸引着我向她靠近。
可是，在我们之间似乎存在着一堵无形之墙，世界之墙，它无情的阻隔着我们，使我只能是隔岸观望，而这堵墙的组成材料，竟是自己那颗被理性定型化了的心，是我在正统文化下已成为了不变规则的思想，是我在传统道德之下已成为了有秩序的生活，是整个的世界所赋予了我的羞耻感，和我良心上的颤栗。
于是，面对着这道不可逾越的世界之墙，我便脆弱的靠向我的小欣，因为只有在她的身边，才符合着这整个世界的正常，我被限定在了这整个世界的方圆之内，拥有着我和她之间合理的爱情，这爱情是一种温馨，是一种甜蜜，是永恒不变的一个美丽的样板，是人类历史长河中千千万万个这种样板中的一个样板。
可这种样板所构成的幸福体现出的却是一种轻松，一种不会遭到人类唾弃的轻松，这是个有规矩的世界，规则限定了一切，那么对于规则之外的世界，请不要去有所触及，否则你就游荡在了危险的边缘。
此时此刻的我，正是在一种这样的边缘，在我的心灵之中，仍是绝大多数的屈从于人类理性的规则之中，可是我那颗寻求着自由的灵魂啊，却在向往着规则之外的另一种未知的世界，可是身陷其中的我，怎么才能够实现我的这个愿望呢，那只有采取触而不及的办法，既在规则之外，又在规则之中，因为哪一个世界我都不想失去，哪一种幸福我都想要保有。
可是距离，距离很重要，一个是规则之内的距离，它就是在我们身边的距离；一个是规则之外的距离，那就是一种若即若离，我对于柯小琳的距离，就是这样的一种距离，一种出于自私目的的多么可耻的距离。
而保持着距离的幌子就是友谊，不流露出爱情的幌子，友谊使我和她连结在了一起，这既满足了我那可耻的灵魂之需，又符合着我那严格的理性要求，我好像二者兼得了，可是为什么我的心却产生了某种愧疚，莫名的不安与伤感呢。
我拿起了挂在我胸前的那个项链下的圆形坠子，在那个坠子的圆形中镶着小欣的一幅小照，照片中她正展示着她所特有的那种迷人微笑，看着她，我仿佛看到了我自己的背叛，
可我怎么会背叛她呢，我不会的，永远都不会的。
“你在想什么”？一句突如其来的话打断了我的万千思绪。
我放下了手中的那颗圆形的坠子，回过头去看向我的身边，而此时柯小琳已经在我的身旁坐了下来。
“在想什么”？她重复了一遍她刚才的问话。
“没什么”，我低垂着头看向前面的球场，显得有些伤感。
“一个人不感到寂寞吗”？她问我。
“不”，我摇了摇头。
“为什么不开朗的面对生活呢，而要去咀嚼着那么多的顾虑呢”？她对我说。
我抬起有来望着天空，然后我转过头来看着她，我对他说道：
“其实，我们都很热爱生活，只是方式不同而已”。
“有什么不同呢”？她问我。
“你不会懂的”，我摇了摇头，看向前方的球场。
“就像我热爱你一样的热爱我吗”？她想要刺进我内心深处的秘密隐藏。
“不，小琳，我们已经是很要好的朋友了”，我的自私目的下意识的限定着我们之间的距离，若及时便要若离，若离时便要若及。
“很好的朋友吗”？她的话中有些酸酸讽刺的意味。
我回过头去看着她，向她微笑着，表示出自己的温和与亲近。
“我想知道为什么”？她想要逼出我的真实。
我没有回答她，而是站起了身来。
“走吧，小琳”，我对她说，故意回避着她的逼近。
她也站起了身来，随着我走下阶梯，走向宽阔的球场。
从此之后，我们若即若离的身影便在校园内的平常角落里留下了诸多的行迹，也在这座西部的城市之中留下了许多的踪影，在我的灵魂得到了最大的幸福的同时，我们也惹来了众多羡慕的眼光，也惹来了众多的怨恨，有众多的中伤和留言，也有着众多的不屑与妒嫉，这一切，我们都是知道的，我们为了我们这种偷偷之中的爱情，已经走出了太远，但是即使再远仍是被限定在我的世界之墙之内的，因为我不想冒险打破现有的一切，说实话我也没有那种勇气，我是一个懦夫的同时，还是一个无比深沉的阴谋家。
我始终有着一种担忧，一种有关于若即若离的担忧，因为这种偷偷之中的爱情从时空的概念上来说，终究是会有一个终结的，而这个终结就是我们即将面临着毕业的那一刻。
我知道，这一天始终是会到来的。
那就让它来吧，虽然我害怕它，也舍不得这一切；但是，就让它来吧，这个心结已经持续得太久，我已深深的体会到了它的无比沉重与忧虑，是该到了舍弃这方圆之外的世界的时候了，我要回到我的规则之内，重塑着我自己的完美。
我是不是一个自私自利而又冷酷无情的魔鬼呢，这真叫人难以想象，一个热爱着整个规则或是不规则的世界的热血青年，竟会随着世界的边缘而旋转起来，就像是一个确定性已经极强的成熟人类一样，那不确定性的世界已经不敢再去触及或是已经完整的抛弃了。
而剩下的又将会是些什么呢，不是生命中心的力量，而只是一个样板，由人类所共同创造出来的一个样板，一个既有规则而又有秩序的伊甸园，人类用自己的虚伪所造就出的乐园，我很乐意生存于其中，只要它能够让我拥有与夏娃在一起生活的幸福，这就是我所愿意的世界。
关于我内心里的那另一种世界，我要试图着将它完全的忽略，因为是整个历史的传统造就了我，那么我也就融入了这整个的传统世界。
而最为不幸的人又会是谁呢，难道只会是她，而不会是我呢？
《七》
分手的那一天终究还是来临了，那伟大而又悲痛的时刻终于还是与我面对着面了。
毕业临行前的那一个夜晚，我们相约见了面，在一片草场的中心地带，我带着无限的愧疚站立在她的面前，我已经无话可说，因为面对着柯小琳，已顿显出了我的卑鄙与渺小。
夏季已经来临，我们的身边正吹拂着燥热的微风，可是我却只觉得寒冷，面对着一个这样的时刻，一个这样的人，我只能是保持着沉默，无地自容的沉默。
我看着她，她那张美丽的面孔在月光的照亮下，显得是那样的苍白与憔悴，两串晶莹的泪珠已经顺着她的脸颊流淌了下来，直至滴落于她脚下的青青草地上，她显得是那样的受尽了委屈和历尽了伤害，以至于我站在她的面前，不知该如何的去安慰她那颗已破碎了的心，我身心里的那个该死的魔鬼呀，你犯下了如此深重的罪孽，却叫我如何的去平复掉这一切的沉痛结果呢。
“阿…醒”，她呼唤着我。
而我，却没有作声，因为我已经觉得自己并没有了这种回应的权利与资格，毕竟该愧疚的人仍然是我。
“告诉我，为什么”？
她要刺穿我的心，可是我除了沉默之外，我还能够再做些什么呢。
“是我为你付出得还不够吗”？万般的委屈似乎已经涌出了她的生命。
这句话犹如千钧的重担，它压在了我的心头，压住了我的思想，压住了我整个的世界，压得我只感到了窒息，直感到了一种超越了死亡般的重负，直逼着我冥冥之中的生命。
是啊，这两年来，为了我这样一个卑鄙者，她放弃的实在是太多了，也承受了太多的不白之眼，和无数的中伤流言，以及那无数次的若即若离中的苦苦守望，她是一个孤独的守望者，一个痛苦的守望者，一个等待着希望而等来的却是失望的孤独的守望者。
“不”，我的良心让我夺口而出。
“那是为什么”？她带着种审判的语气，期盼着得到中意的答复。
而我却直入了地狱，因为罪恶，已使我的世界成为了一片冰凉，我愿意承受起这一切的罪责，我也愿意用我的心灵来诚挚的忏悔，而不愿意真心地去伤及我眼前的这个善良的女人。
我沉默无语，任惭愧填满着我整个的心胸。
“她是谁”？
我的心好像被掏了出来，这沉重的一击使得我脸色苍白。
“她是谁，能告诉我吗”？她语气缓和着对我说。
我被她的破碎击溃了，到了这个时候，我还能够再隐瞒些什么呢，还是坦诚地对待吧，面对一个如此伤心而又绝望的女人，我又于心何忍呢。
“她叫虞小欣，我们从小一起长大…”。
“青梅竹马是吗”？她带着自我嘲讽的语气苦笑着对我说道。
我没有说话，内心里却觉得越来越愧疚，仿佛我的心正在滑向一个无底的深渊，正在做着最后的垂死挣扎。
“虞小欣，我记住了”，她有些哽咽地对我说道，看得出，她是越来越痛苦了。
我没有说话，我已愧疚的不敢说话，我害怕我说出的每一句话都会给她造就出更为巨大的痛苦与伤害，因为我的良心主宰着我，面对着自己所犯下的过错，我愿意接受这末日的审判，只要是不伤及我眼前的这个善良而又美丽的女人。
“我祝福你们”，她努力的忍受着自己内心里的那种万分痛苦的煎熬，但却仍然是掩饰不住自己的绝望之情和憔悴之心。
她哭了起来，绝望的哭出了声来，她回过了头去，朝着女生宿舍的方向跑了起来，她急急的跑去，跄跄踉踉的跑去。
我站在原地，一动不动地站在那里，看着她的背影正在渐渐的远去，而我的世界也在渐渐的暗淡下来，我有了种想要急切的追上去拥抱住她的感觉，用我仅存的怀抱去温暖着她那颗正承受着沉痛灾难和不幸伤害的心。
可是，我的理性却约束了我，使我没有了那种付诸实际的勇气，我只能是沮丧的站在原地，在为她也为我自己感觉着悲伤的同时，也在为这整个的复杂世界而感到悲伤。
没想到，事情的结果竟是到了这般不可收拾的境地，我想，我在她的心里一定是不可原谅的了。
我是一个罪人，一个犯下了不可饶恕的罪孽的罪人，因为我竟用我自己的私心愚弄了一个心地善良的女人，我伤害了她，也伤及了她的灵魂，那再也不可复原的灵魂。
那一天，她一定痛哭了一个整夜，为了这无情而又残酷的现实，为了那个无情自私而又冷漠无心的我。
我就像站在了荒漠的中心，四周围毫无一点的生机，只有冷风，尘沙，和干燥，我的另一颗心它已枯竭了，它活在一个孤独的世界里，没有安慰，没有真情，也没有温暖，有的只是寂寞，和孤单，和无尽的孤独。
我和我的意义就这样的分开了，与那种无法确定的世界就此隔绝了，在我的生活变得越来越符合着某种规则，以及越来越稳定的保持着某种不变的常态时，我被类型化了，因为我已经住进了由人类所建造出的精神温室。
当带着玫瑰色手指的黎明女神刚刚升上天际之时，当柯小琳俯身趴在我的床沿沉沉入睡之时，当我坐起身来背靠着床头看着她时，我怀着无限眷恋的心情想起了我和她之间的，那些曾经所有发生过的一切。
而此时，愧疚和感动这两种情愫几乎是同时地涌上了我的心头，我用饱含着泪水的双眼看着她，仿佛在我无限落寞的世界里，重新又有了一种温暖的存在，这世界已不再荒凉，而是绿草遍野，鲜花盛开，充满了一片勃勃的生机，而这一切，皆是因为有柯小琳存在于我身边的缘故。
为什么每当那个既规则而又确定的世界给予我沉重打击的时候，而重新为我的生命注入了无限生机和力量的世界却是那么一个脱离了规则和确定性世界的女人呢，按道理说我是不该爱上她的呀，可是为什么我心之深处却总是会有着一种难以割舍的情愫存在呢？
我不明白人类的情感是何时出现分叉的，是在理性出现之后，还是在感性误入极端之时呢，为什么理性总认为自己的方向是正确的呢，而置感性的冲动于不顾呢，那么，灵魂呢，那代表着生命存在的灵魂呢，它是置身于理性还是置身于感性的深处呢？
如果人类的灵魂是跟随着理性奔向未来的，那么我们的理性又为我们的灵魂都做了些什么，并带来了些什么样的幸福呢，没有，理性往往征服的是物质，而不是将我们的灵魂提升到了一个更为高�
