走过都市的忧伤-第7部分

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看着街道两边的商店，饭店，洗头房，五金店，服装店，我忽然感觉这个世界是如此真实！每个人都在为着自己的生计忙碌着，没有谁会念及我的悲欢。不是么？连我最爱的叶青也走了。路边有个乞丐冲我磕头，面前放了一只破旧的搪瓷碗，里面零散地放了几张纸票和硬币。我的同情心泛滥起来，从口袋里抽出十块钱，塞到她手里。她抬头龇开没有门牙的嘴对我说谢谢，苍老的脸上爬满了皱纹，眼睛浑浊却因为欣喜带了一点光彩。我摇摇手别过头去，鼻子又酸了，我想起了妈妈，不知道为什么，我开始无比思念我的妈妈。妈妈，你到底在哪里，你是不是还在上海？
回到家，下意识地看了楼下的邮箱，有一张我的包裹单，原来是林枫把我和叶青留在南京的东西都给寄了过来。我不禁苦笑，她人都走了，东西却寄过来了。
不管，我有些累，想进屋躺会。
我一打开房门，酸楚登时袭来，她走了，真的走了，东西已经收拾得整整齐齐，连牙刷和毛巾都拿走了。我在床上静静地躺了一会，耳畔一片寂静，只有窗外一两只无聊的鸣蝉不停的叫着，我想哭，却没能哭出来，眼泪似乎用光了。
打开电脑，听着轻柔的音乐，心情似乎好了一些，她不在身边，我要好好对待我自己。
昨天晚饭还有一些剩菜，我拿出来热热吃了，睡了两个小时，养足精神，下午要去取包裹，东西还不少，看来我一个人要吃点苦了。
这个下午也令我毕生难忘，孤独无助的滋味让我从此后怕死了孤独。我并不害怕吃苦受累，可是我害怕孤独，也许，我的心灵本就脆弱。
我拿着包裹单一路询问，终于找到了邮局。当我把重重的三个大包裹吃力地一个个从库房里挪动到马路边时，已经是满头大汗。我知道这三个包裹有多重，里面有很多书、游戏碟片、DVD光盘，还有很多乱七八糟的东西，鞋、衣服、被子、玩具等等。
这么多这么重的东西我一个人肯定是搬不走，只有喊出租车送到楼下我再想办法了。
于是我就开始伸手拦出租车，我不知道上海的出租车怎么这么难打！明明是空车，看见我招手，却不肯停，反而一踩油门一溜烟地没了踪影。我想，司机也许是看到我身边的这几个大包裹了吧，他肯定是怕麻烦。我又试着招手喊了几辆出租车，可是都没有人愿意停下。这下我慌了，如果没有车帮我把这些东西运走，我就是站到半夜，这些包裹还是会躺在原地一动不动，多么希望叶青在我身边！我又气又累又紧张，出了一身大汗，把衣服都濡湿了。
看着出租车一辆辆与我擦肩而过，我的心里又开始充满了悲哀，我一直是个悲观主义者，以致于我伸手喊出租车时心里充满了羞愧和耻辱，这羞愧和耻辱来自我脚边似乎比山还大还重的三个包裹。我只是尽力地伸手，几乎已经不奢望会有奇迹出现，只想着要投诉全上海的出租车司机，他们怎么能够见死不救？
还好，奇迹终于出现了，一辆出租车在我身边停下，我勉强按捺住心里的激动，对司机说要把东西运到我的住处。司机大哥是个好人，下来打开后备箱，帮我把包裹放了进去。
路途其实并不遥远，只是起步价的路程，三公里左右，不过司机大哥为了抄近路，其实也是为我省钱，忘记了这是单行道，不能左转，只能在距离我家最近的路口下了车。
我把包裹搬到路边付了钱，又犯起愁来，这里离我家楼下至少还有三百米，而且要过马路，我一个人怎么能够搬走！看着这三个包裹，我真恨不得把它们扔下就不管了。可是生气归生气，它们毕竟是死的，我再生气它们也不知道，我还是不得不把它们搬回家。
干脆，眼睛一闭，死就死吧，这点苦都不能吃，以后我还能做什么事情！况且这是一次锻炼的机会，以后想起来说不定也是一次难得的经历。
搬！我抱起一个包裹吃力地过了马路，放在路边，又返回来抱另外一个，再一鼓作气把第三个包裹给搬过了马路。我累得直喘气，我知道自己根本就不能够把它们给搬到楼上，如果真搬上去，估计不给累死也给热死。
叶青走的那天特别闷热，估计是要下雨，早上起来的时候就特别热，可是到了下午还没有下雨，于是就越来越闷热，呼吸的全是湿湿的热气，十分难受。
既然已经搬了一段路了，我便舍不得放弃，其实放弃也没有第二条路走，我只有硬着头皮把这三个包裹给搬上去。尽管我咬紧了牙，几乎是抱着必死的决心，还是累得受不了。我像蚂蚁搬家一样，把一个包裹搬到前面，再返过来把第二个包裹抱到前面一点的地方，最后回来把第三个包裹再往前移一点。路人都不解地看我忙碌着，我的汗水不停地涌出来，这个记忆我至今记得，汗出得很快，刚擦完脸眼睛就被额头流下来的汗水给迷住，衣服几乎没有一块地方是干的，拧一拧就会有水滴下来。
我的头昏昏沉沉，脑子里只有一个意念，就是要把这三个包裹给完整安全地搬到楼上去，一个都不能少。这短短的三百米，我走了足足有四十分钟，这是怎么样的四十分钟啊！现在回忆起来犹如炼狱一般，我无比怀念叶青，有她在，至少也可以帮我提提小物品，或者给我递口凉水啊！我最后不是在搬包裹，而是在一步一步往前挪！
到最后我都不知道自己是怎么样把包裹搬上楼的，看着它们安然无恙地躺在房间里，我心里的一块石头落了地。放松以后整个人就完全虚脱了，我从没有中暑过，但是我知道这次我要中暑了，赶快倒了一杯开水，和了一些冰，加了一点盐，喝了下去。然后还拿了湿毛巾贴在额头上，可是这些都没有用，我最后还是眼前一黑，扑通一声昏倒在地上。
后来叶青听我说这段故事的时候抱着我哭，我不怪她，一点都不怪她，只是有些难过，我失去了她。
我不知道在地上躺了多久，等我幽幽地醒来，看见房间里除了多出三个包裹以外，什么都没变，叶青也已经不在，我忍不住悲从中来。巨大的失落、寂寞和苍凉笼罩着我，世界在我面前冷笑，我仿佛一个被抛弃的孩子。
爬起来之后发现身体好了一些，至少有了一点力气，头也没有那么昏了。于是我打开包裹，收拾东西，这可比搬包裹轻松多了，现在想想任何困难比起那个下午的苦难来说都是幸福。我在包裹里发现了叶青的照片、鞋子、衣服等，忍不住想她，抱着她最喜爱的玩具熊，那上面似乎还留有她的香味。
我把所有的东西都按照顺利给收拾和排列整齐，等这些工作全部做好，上海已经进入了夜晚，外面高楼灯光明灭，就像繁星点点。我既悲伤又幸福，悲伤是因为叶青不在我身边，幸福是因为我终于度过了这个痛苦的下午，至少我明天可以带着一身的轻松去上班。
感觉自己饿了，于是下楼去超市买了一份盒饭，上海很多超市都提供盒饭，放在微波炉里一热就行，我在其他城市还没有发现，至少南京到现在还没有。除了盒饭，我还买了一个大大的冰砖，好好犒劳下自己。
虽然没有酒，我却感受到一种酒足饭饱的满足，洗了澡，躺在床上一动也不想动，这一天总算是过去了。
接着我就接到了叶青的电话，她说已经到总公司报到了，公司给她安排了宿舍，现在她已经安顿好了，洗完澡准备睡觉，说想我，问我的情况。
我说下午搬了东西，有点累，我没说有多么苦，怕她担心。

沉沦如此

两人说了一会话，居然没有多少思念的痛苦，也许我们这一天都太累了吧，在互道晚安之后挂了电话。
我一个人躺在双人床上，身边空空荡荡，四周寂静一片。四肢酸痛，眼睛也胀痛，叶青，我想你。
明天会是完全崭新的一天，我要开始新的生活，而这生活，与叶青无关。说起来有些凄凉，明明说好我们两个人在上海一起生活，等我找到工作，她却不在我身边，那我所有的努力，又到底是为了谁，到底有没有意义？
不知道胡思乱想到几点，我沉沉睡去，今天太累了，我睡得很香，连梦都没做。我的梦里没有叶青，我的身边也没有叶青，我离她开始越来越远。
在遥远的杭州，一个陌生的床上，叶青也正思念着我，彻夜难眠，可怜相思分两地。
星期二开始，我正式上班，做一个小小的保险推销员，因为是新手，所以需要上岗前培训。
原来以为推销保险很简单，可是一旦真正进入这一行，我才发现做保险也是一门艺术，语言的艺术、交际的艺术、心理的艺术，可我，欠缺的正是语言和交际的艺术。
没有叶青的陪伴，一开始我真的很难以习惯，从来都没有想到自己会是一个人如此孤独地在上海生活着。
岗前培训枯燥无味，我终于没能够坚持住，也许我的性格真的不适合推销保险，我不喜欢和人打交道。我倒是宁愿，有那么一栋小房子，在山间或在水边，自己与自己作思辩，不能成为罗素，起码也能留点哲学的味道。在我常常的梦境中，自己会拥有一处宽阔明亮，满是玻璃飘窗的房子，在落日余晖下熠熠生辉。这房子坐落在碧波荡漾的湖中央，一个拥有草坪的湖心小岛上，一座弯弯长长的石拱桥连结了小岛和外面的世界。我喜欢躺在草坪上晒太阳，看着我的狗慵懒地散步，或者我坐在书房里看书写作，透过玻璃看窗外，叶青在外面冲我微笑，手边的清茶水气袅袅。这或许是我一辈子的梦想，仅此而已，拥有安静，和最心爱的人在一起，还有比这更幸福的事情么？
没过几天，我就主动辞职了，这与我的梦想实在相差太大。有些人，有些事，自己并没有真正地接触和经历过，也许自己会认为很简单或者是能够承受，但是一旦自己真的经历了，才知道那有多难。我知道自己真的不可能在保险这一行做出什么成就，于是我即时选择了抽身而退。
只是没有叶青的日子实在难过，我无比思念她。
她在杭州很好，老板器重她，同事相处也很好，只是她太忙了，忙得没有时间兑现她的诺言：回上海来看我。她不在我身边的日子，我生活得无聊而寂寞，因为辞了工作，只能够呆在家里，写小说。
叶青给我发消息，叫我找工作，在她看来，写小说根本不是正途，赚不到钱，毕竟不是每个人都能成为郭敬明、韩寒。她以为我写小说是一心为了出名，赚钱，走一条捷径。但是我自己知道，我并不是，当时我根本不知道怎么能够出版小说，也不知道应该和谁联系，我只是想写好我想写的东西，以后留个纪念，自娱而已，或者仅仅是为了打发时间。有时候真的有心栽花花不发，这在我以后的写作生涯里会有所体现，原来，做任何一件事情都会有艰辛，只有坚持，才能成功。
没有谁能够真正了解谁，叶青也并不了解我，正如我从来都不了解她一样，我从她的话里开始知道我们之间有些距离。以前并不觉得，只是因为她在我身边，我不敢也不愿意去怀疑，也许分开真的能够看透一些事情。
在叶青离开的这段日子里，我的生活有些单调，也一直没有找到工作，只是每天窝在小房间里，上网，写小说，有时和别人聊天。我一个人没有逛过街，平时出门去只是买菜，最经常吃的是西红柿炒鸡蛋，煮一锅米饭，吃两顿，每天饿了吃，吃了睡，居然也能一个人安静地生活着，世间的喧嚣仿佛与我无关。
网络是个迷人的东西，也正是因为网络，叶青离开我的空虚被渐渐填满，尽管我知道我还爱她，但至少不会因为她的离开而悲痛欲绝。
我的故事里不止是我和叶青的故事，还有其他太多太多。我的爱情，也并不只有叶青，这些，尽管我并不情愿，但一切都仿佛应该归咎于她的离开。
虽然我和叶青之间还是每天保持着联系，彼此说一些想念的话，但是渐渐的就发现那些想念似乎成了习惯和例行公事，到底是出于心底还是出于习惯，我自己也有些分不清了。和叶青在一起太久，我的想念方式已经打上了她的烙印。
她是个十分优秀且十分漂亮的女孩，想不被她迷住真的不是一件容易的事。大学里追求她的人很多，可是谁也没有想到这种好事最后居然落到我头上。我不知道她为什么会喜欢我，会和我在一起，我问她，她总也不说，只是说我长得帅。我知道自己仅仅是长得不难看而已，况且她也不是以貌取人的那种肤浅女孩。
真的很后悔当初让她离开我，因为就在她离开我之后一个月，我的故事里，多了别人。
她不会原谅我，我也不会原谅自己，尽管我的借口十分苍白，因为寂寞。
那个别人是个女孩，网名叫落落。
也许，故事才刚刚开始。我的生活从此也不再平淡如水，再也不是回忆里的寂寞香气了。


第　3　部分

前程漫漫

因为一些事物的耽搁，我已经有些须时日没有动笔了，我总是喜欢找一些理由来搪塞我的懒惰，尽管心里依然有隐隐的负疚。
还记得那时候的墙上挂着林枫从南京给我寄过来的吉他，那是我过十八岁生日的时候他买给我的礼物，他比我大两个月，我送他一把小提琴。为了给他买把小提琴作为他十八岁的生日礼物，我每天都跑到学校后面的一间酒吧唱歌，整整唱了两个月，当我把小提琴送给他的时候，我发现他的眼睛笑成了弯月，于是我所有的辛苦都有了价值，包括我那把有些老旧的木吉他，仿佛在微笑。
真的，如果林枫不去经商，肯定就是一个音乐家，他在音乐上的造诣比我好得太多。我的吉他，只能在校园里吸引女孩羡慕的眼光，而他的小提琴，足足可以在音乐的殿堂里供人徜徉。
林枫和我似乎有着不同寻常的默契，他知道我想要什么，于是在我生日那天变魔术一般递给我一把崭新的吉他。
一直都不知道我和落落之间算不算一种爱情，我只知道和叶青在一起之后，仿佛我所有的爱只为她而生，一种与生俱来的归属感，因而也淡忘了爱情的滋味，我认为，我和叶青之间已经超脱了爱情，升华成了不能分开的感情。
叶青不在我身边的时候，我会写写东西，累了就弹两首歌，浅浅地唱两句。不为别的，只是为了消遣寂寞。