人生浮沉-第67部分
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小宫是几进宫，又在农场干过，所以他把农场描写得非常可怕，什么动不动就会挨打挨骂，什么要贿赂管教干部，什么在农场要经过军训关监规关和劳动关，特别是劳动关，你是新来的就必须多干，否则将被打。照他的说法，在农场里是非常黑暗的，里面还有很多的待人接勿的事，处理不好是没有什么好结果的。
两相对照我们到底相信谁呢？我更加相信小于信中所说的，时代在变化，农场自然也要变化，国家的法律越来越严格，人应该享受的权力也会越来越好。看守所里不就与过去不一样了，管理上更加透明，而且干部的奖金升迁都要看他管的号子质量怎样，经常有问题出现，肯定要影响他的奖金和升迁，所以现在是干部管得越来越多，不是想他们说的那样，整月整月的不开铁门，也没有谈心一说，任你在号子里折腾，只要不出事就算了。听他们讲就是在我们的十号，有一次打死了一个人，所以整个看守所的领导到干部都受到了惩罚，结果要彻底改变过去的局面，开始了谈心，每周让你出去散散心，了解一下你的心里状况，便于干部掌握，对症下药。这就是所谓的文明管理时代。另外必须要指出的是现在的号子里的人触及法律的各种各样，并不都是社会上的残渣余孽，还有很多的精英，因此再笼统地对待在押人员就显得不太合适。
大年三十的第一顿饭在十点才开，不过确实像看守所所长讲的，改善了伙食，饭菜打好后，大家就围在一起吃，不是平时的那样蹲着吃饭，大家抢着吃肉，很香呀，吃不饱饭的人有点油水也就好许多。我没有同他们去抢，只是等他们都抢完了我再去挖一点儿。我总是这样让，让人感觉我非常客气似的，在号子谈什么客气呢，这里应该有我的一份的，可是我不习惯那种疯狂抢购的样子。也许是我自己清高的原因，那就活该了，自己吃不好，就不要怪罪别的人。
晚上吃完饭，我们就要在号子里过除夕，一边看电视，一边磕瓜子，瓜子都是看守所无偿给的节日礼物。我也想磕瓜子，但是看到他们都是急不可待的样子，我抑制住我的欲望，没有表现得那么露骨。
小四子，就是从后面号子里调过来的，由于爆吃，晚上就不停地上厕所，坦率地讲这是不容许的，但是老兆没有说什么。我们都嘲笑他，好似没有吃过肉似的。
第四十六章（下）
躺在铺板上我突然看不下去电视，自己蒙蒙笼笼地梦见阿红凄惨的样子，没有人来看她，我父亲又不认她，她是那么地冷清，只有和孩子共度这难熬的除夕之夜。我感到非常愧对她，她跟着我到现在没有享受过什么幸福和快乐，她还这么年轻，却要承受这么大的压力，我的眼睛好象是发潮了，要不是号子里规定，我真的要大哭一场，将自己的内心痛苦统统地发泄出来，这样可能会好受些。但是我们在号子里明确规定，过年谁也不能伤心哭泣，让大家过一个好年，尽管在看守所里过年是一件痛苦的事，但是哭只能是使每个人更加感到痛苦，何不忘掉一切，尽情地享受这不同情况下的过年。
午夜时分，电视关了，我们都在等待着外面世界的激烈的鞭炮声，也许是我们的期待太高了，没有听到那连成一片的鞭炮声，他们告诉我这是由于我们处的位置比较偏的原因，可是在元旦时那炮竹声比现在都强烈。我相信这仅仅是我的感觉。
我久久没有能够入睡，阿红的身影一直环绕着我，她是多么可爱而且又非常坚强的女人呀。我同阿红认识是在我当那个中外合资的制衣公司总经理时，那时她和她的同学们刚刚从学校出来就来到了我们的企业，学校是急于给她们找到工作，就不管三七二十一，全部分到我们的企业里当缝纫工，所学的专业根本就不符，只有阿红她被学校推荐到办公室工作，我们当时要一个懂计算机操作的统计员，她学的正好是计算机，就这样留在了办公室。她进步非常快，很快就能够独立工作，打字也是打得越来越快。她长得并不是非常出众，高高的额头，细细的眼睛，结实健壮的身体，但是一脸纯真，充满了一种朴实的情调，她没有抹口红，没有描眉画眼，更没有涂胭脂扑粉。她对谁都是那么热情，给人一个非常诚实的感觉。她高高的个头，辩着长长的辫子，不禁让我想起了《小芳》那首歌，每当我听到这首歌时，我就想起了阿红，从那时起，我开始注意她，但是我想她是没有发现我的这种感情的变化的。
有一天，她象平时一样来办公室看电视，就我们两个人，我们谈了许多感情方面的事，当然我不知道怎么回事，更多地谈论我自己的感情经历，谈到我的痛苦和欢乐，特别是谈到我的爱人时，我痛苦地谈道她同我结婚时就不是处女了，虽然当今社会不应该把这个问题当成是爱情的绊脚石，可是我是一个处男，这种欲望和要求总是强烈地刺激着我，我希望能够找到一个真正的少女，同我一样不懂那种事的女人，让我们共同编织我们的梦想。在阿红面前，我是惭愧的，因为我结了婚，还有了我的儿子，而她还是一个纯情少女。从良心上讲我不愿意欺骗她的感情，况且她比我小那么多。然而我没有控制我自己的情感，冲动地捧着她的脸亲了一下。她的脸唰得一下红了起来，但是她却没有反感，愣愣地看着我，也许她根本就没有反应过来。
我们的关系就这样发展下去，但没有越雷池半步。终于有那么一天，我们从外地回来，在办公室里，她洗完澡，我就愣愣地看着她，她很不好意思地低下头。我还是有那么一种冲动，抱着她，疯狂地接吻拥抱，她是那么地温顺，没有丝毫的反抗，顺从地躺在我的怀里，我抚摸着她，慢慢地我不能自持自己，同她结合了。我感到是那么的舒心和欢快，少女身体的芳香使我兴奋不已，我陶醉在她的温情之中。
第四十七章（上）
不知道为什么我的感情世界还是这么丰富，只是多了更多的实际内容，这一点同我初恋时的感情是极为不同的，那时没有更多地想到性爱，而是情加情的爱。现在我是有些直截了当，没有太多的浪漫色彩，或者说我所说的浪漫色彩是表现在现实中的。我爱上了她，每周我都坚持到工厂里去，原因有两个，一个是开例会，另一个就是我要同她在一起。可是有一次，她没有在办公室等我，而是躲在宿舍里，我真是感到一种空虚的感觉，开完会后就觉得非常无聊，下午我就回北京了。我知道她是故意回避我，觉得对不起我妻子，不想破坏我的家庭，但是感情这种东西就是这样，越是断就越是断不掉。她和我都没有经得住爱情的诱惑，最终还是走在一起。使我非常头脑发混的是她怀孕了，我没有更好的办法，只有让她到医院里打掉。她回来后，独自一人回到宿舍，我没有勇气去看她，作为总经理，在工人面前不能发生这样的事，否则传播开来是不利于我的形象的。阿红也是要顾及少女的面子的，就一个人承受这种痛苦。我给她安慰，但是不能在她痛苦的同时。
企业倒了，我离开了公司，但是我首先告诉她公司的情况，让她做个思想准备，我将是一无所有。她显得非常平静，总是把事情看得很淡。我在另一个企业搞了一个车间，准备东山再起，但是我没有成功，这个地方离原来的地方太近，那边的什么事情都能够反映到这里，所以工厂的老总就对我开始怀疑，因为我当时没有钱交承包费，想是边做边给承包费。我最终失败了，首先是我聘的技术师傅突然全部离去，使我深深地受到了打击，阿红只好支持我，自己边学边撑起了这个车间的管理。后来我们要送货到另一个工厂去后整理，发货。可是这家工厂就是不同意放货，害得我只能是东找西找，在几个领导的互相踢皮球中，我才送走货到另一家工厂，但是我从此就没有再回过这家工厂，我的面料等许多的东西就全部扔在工厂，等于是我干了几个月的补偿罢了。阿红一直坚定地站在我的身边。
她又怀孕了，但是她坚持不去做掉，等到大了一些时，想做又来不及了，而且我们手里没有钱，也无法让她去做掉孩子。她春节从老家回来后，就一直跟我在办公室里，白天黑夜陪伴着我。我当时是吃了上顿没下顿，她是一点怨言都没有，有几次我们就是买一张烙饼的钱，没有钱买菜吃，就买一瓶酱豆腐就着吃。我觉得非常对不起她，没有营养的生活怎么能够对她怀孕的身体有好处呢！此时我和我的妻子的关系已经非常冷淡，我是快一年的时间没有回家了。
我不是那种轻浮的人，对什么事我也是非常负责任的，我以为作为一个男人就要这样，一定要对自己做的事情负责任。我偷偷地让她去了她的同学那里，在那里将孩子生下来，然后送人就是了，反正她还小，对于孩子也没有什么特殊的感情。我在北京准备着钱，使她不能在别人的眼里有低人一等的感觉。快到临产时，她的肚子还没有动静，医院里的医生们也有些着急，不是为别的，怕我不负责，把阿红一个人扔在遥远的地方没有人管。但是我没有这么做，坚持在她生孩子的时候，我出现在她的身边。孩子出世了，我虽然是结过婚的人，也有过孩子，但是要是让我从那么小就开始护理，我是从来没有的，也不知道怎么去做。可是，孩子生下来是那么白白净净的，体重在八斤，身长也是很长，所以我突然没有勇气狠心将他送人了，下定决心留下他，我想怎么也能抚养大这个不该来世的小生命。我也考虑到我的现实的问题，如果我同我的妻子离婚的话，出于对我的儿子一切都好的话，判给我的妻子比较好，因为我天天在外面奔波，怎么能够照顾好他呢！虽然我是那么爱着他，但客观的现实迫使我不能选择将他留在我的身边。现在我又有了一个儿子，我心里好像也找到了平衡感，因此我没有理由不抚养这第二个儿子成人。
第四十七章（下）
好在阿红的奶水比较多，尽管平时没有吃什么好的补品，但是奶水很旺，至少孩子的吃的问题解决了。由于阿红的刀口不能愈合，所以她等于是在医院里坐了月子，我没有一直在她的身边，因为我要去挣钱，来养活我的阿红和孩子。在我的生意刚刚有些起色的时候，我把她们娘俩接回北京，没有住的地方，我就让她们住在旅馆里。阿红没有任何的怨言，尽可能不麻烦我，自己带着孩子。孩子就是这样慢慢地长大，他也是非常懂得大人们的艰辛似的，很少哭闹，而且非常招认喜欢，一天天地长大，开始会笑，咿呀学语，长得胖胖的，很是可爱。虽然我的生活感到累了许多，但是我的精神却是那么地满足。
当我的办公室决定降低成本搬到这个小旅馆时，我就在外面租了一间房，让阿红和孩子搬了过去。我好象有了一个家，这是实际的家，但是法律上我知道是不合适，也就是在这个时候，我和我的妻子彻底分手，在法院进行了宣判，我什么也没有要就走了。我已经足够了，现在我至少有了一个赖以生存的家，离开了住了一年多的办公室生活。
阿红总是那么地贤惠，不论我是有钱还是没有钱，她从来不说什么，有钱就过有钱的日子，没有钱就苦着点儿，我们就是这样建立起了对生活和事业的信心。阿红总是告诉我，她依然怀念我们过去没有钱的日子，我们共同吃一块大饼，没有菜，用咸菜就着，虽然那时我们是非常苦的，但我们俩的心是热的，互相鼓励和支持，我也是在受到别人侮辱和打骂后，得到她的安抚，我躺在她的酥胸上，感到我的痛苦和气愤全部化为无有。
我现在的感觉是我回到家中，我没有一点的压力，非常随便，可以尽情享受我的家庭的温暖。这才是一个家的感觉，同我过去相比，我觉得过去我活得太累，回到家里也是太累的感觉，虽然她家所有的人都对我非常好。我现在可以特别得放松，没有很多的拘束。
我和阿红的生活刚刚好起来，孩子也会简单地叫爸爸妈妈了，也会扶着东西行走了，我却出事了，突然的出事，来不及同阿红见一面，告诉她应该继续做什么等等。她肯定要受苦，这是我的第一感觉，真正是什么样，我不清楚，也没有办法问清楚。这就是我为什么痛苦的原因。
过年了，我不能不想起她，我在看守所是苦了一些，但是我毕竟到点就吃就睡，没有什么更多的办法，即便有也无济于事，可是阿红在外面，她和孩子怎么生活呢？我父亲要是能够帮助一下，也是好事，但是我问过他老人家多少次，他就是非常固执地否定我的想法，那么我不在的情况下，他更加不会理会阿红和孩子。过年应该是一个欢乐的事，但是阿红和孩子肯定是非常寂寞，没有亲人来看她们。
我反复用扑克牌算我的命，为什么阿红没有任何的消息呢？是不是她顶不住生活上的压力离开了北京呢？如果是那样的话，她会不会离开我呢？在里面总是胡思乱想。
在看守所过的年就是这样平静，本来要想好好唱歌和熬夜，但是看守所的规定依然如旧，到时间就要吃饭和睡觉，年货都被小何他们抢吃一空，一大盆的鸡蛋也是他们四个人使劲的给吃光，我们都是看着他们，老兆这时看到大家都不听他的，就索性不管了，而且还对大家说他不干了，号子里一片混乱，没有人安排日常的生活工作，有的人多干，有的人就少干，搞得我们干活的意见一大堆，我老是说应该这样应该那样，但是没有听我的劝告，一未的随心所欲。小宫看出问题，就对我说，不要管那么多，反正他们也不听。我很清楚，小何他们的目的就是让老兆看一看应该怎样去做，他越是玩不转才好呢。不过我也同时看到，我们大多数的干活的人还是非常认真的，比如大仙叠被子，每天中午和早上都是非常认真地叠，只不过是随心所欲了，没有将被子放到铺板底下，而是叠在铺板上�
