人生六部书-第205部分
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长篇演说，极力反对活体解剖。他还没讲到一半，听众已经开始希望他从窗口掉出去，
并摔断某些部位，任何部位都可以，只要能让他住口就行。
以此可以看出，演讲者并不是说的越多越好，画蛇添足，吃亏的永远是演讲者自己。
《人生六部书》
卡耐基口才学
卡耐基是美国著名的企业家、教育家和演讲口才艺术家。
在本世纪，卡耐基演讲口才艺术曾风靡世界，掀起了一股经久不衰的卡耐基口才热，使亿万人获益非浅。仅在欧美地区，就有近2000个卡耐基演讲口才训练班，仍满足不了越来越多的卡耐基口才热者的参训要求。甚至许多地方出现了卡耐基演讲口才俱乐部，供人们交流运用卡耐基演讲口才艺术的经验和感想。在参加训练的人们中，有著名作家、政治家、商界大亨、学者、大学生、职员，甚至还有几位国家元首，可见其影响之巨，已渗透到社会的各个阶层和各个方面。
为了适应广大国内读者了解卡耐基演讲口才艺术的要求，我们编写了这本《》。本书不仅详细地介绍了卡耐基演讲口才方面的方法和技巧，而且根据国外最新资料，全面地介绍了卡耐基口才艺术在商业和贸易谈判方面的具体应用，具有很强的可操作性。编者坚信，在不久的将来，我国也必然掀起一股卡耐基演讲口才热，因为它的方法和技巧在任何商业发达、市场繁荣、观念先进的社会里都是需要的，这已为实践所一再证明。
第一章卡耐基的演讲谈判准备术
一借鉴别人的经验二克服当众怕羞的心理
第二章卡耐基的演讲谈判控制术
一即刻进入角色二选择谈判的方式
三排列演讲的顺序四控制谈判的节奏
第三章卡耐基的引人入胜术
一引人产生共鸣二灵活机智应变
三使演讲具体化四把演讲戏剧化
五使人获得快乐‘
第四章卡耐基的迫人信服术
一迫使他人信服二避免不利注意
三恰当运用措词四提高谈判的实力
五展现自己魅力的艺术1
第五章卡耐基的进退自如术
一巧妙统御话题二谈判进退自如
三内秀外刚相映四结尾留人回味的艺术
《人生六部书》
应付尴尬的十大法则
1。可以脸红，但是不能心慌；
镇定，再镇定。当尴尬突然出现的时候，瞬间的脸红虽然在所难免，但绝对不能心里慌乱。那样既无补于事，又容易让别人觉得懦弱。
2。不要轻易辩解，越早承认过失也就越容易被人谅解；
3。勇于自我解嘲
既然尴尬的局面已经不可避免，就应当拿出足够的勇气来面对现实，甚至直接向尴尬挑战。
4。随机应变。将尴尬时刻转化为自我宣传的机会；
善于随机应变地处理情况不仅可以使尴尬不再那么难堪，而且提供了不可多得的自我表现的机会。李君一直是公司里默默无闻的一员、在一次向新人介绍公司领导时，他误将公司总经理的名字读错，当时现场安静异常，总经理面露不悦。他觉察后立即转而介绍自己，说完后又补充道：〃我们公司的领导从来没有架子，但在这个公司，除了领导的名字什么都不许错。〃紧张的场面一下松弛下来。
5。装傻充楞，置有形的窘境于无形的无知之中；
这是厚脸皮的万用灵方。它可以轻而易举地将尴尬施加的影响摒弃出去谁都知道傻子总被人们嘲笑，但从未有尴尬时刻，因为傻子做傻事没什么新鲜的，他自己也不在乎。虽然我们不是真的要当傻子，可是在特殊时到采用一些特殊方法来脱危解困又有什么不好呢？
6。迅速撤离现场；
惹不起躲得起，三十六计走为上策。如果你的确没有勇气和能力应付尴尬出现时你的最佳选择就是迅速撤离现场，越快越好。对那些天生胆小怕事但是异常敏感的人来说，提前预见尴尬发生的可能性或是当尴尬的事态销有苗头时就赶快离开，实在是妙不可言的高招。再大的掌力如果没有受力的脸也不过就是一阵风罢了。
7。将计就计，化不利为有利；
利与不利从来就是相对而言，只要找到关键点，化不利为有利并非没能。对一个刚刚工作的女秘书来说，还有什么比上班后的第一批信件中就有两封寄错了地址更令人尴尬呢？然而，24岁的刘小姐在知悉情况后马上打电话向客户致歉，并且在客户拒绝后连续打了一天的电话，最后终于感动了对方。这两位客户也通过此事了解了她认真的工作态度，以后与该公司的业务也总是通过她来接触。
8。转移尴尬；
医学上有所谓的移痛法，当一种难以征服的痛苦被另一种较易征服的痛苦替代时、前一种痛苦往往在后一种痛苦的作用下逐步失去原来的痛感，这种方法同样运用于尴尬时刻的自我调节。当然，转移尴尬还有另一种形式，就是将尴尬转移到旁观者的身上，不过必须注意一点，你所转移的尴尬应该是善意的制造玩笑的契机，
9。故作心理脆弱；
人们普遍同情弱者，在尴尬出现的时刻你应当立即做出过激的反应，可以是懊悔不已，可以是痛苦万状。总之，你一定要让别人看起来心理异常脆弱，仿佛刚才的事情已经过度地伤害到了你的自尊心。一般情况下，人们在看到你的〃惨状〃后肯定不会再对你穷追猛打、尴尬也就不了了之。
10。予以强烈反击；
这是应付尴尬时最应谨慎的方法。他首先要考虑对象的身分，其次是环境，再次是反击的力度把握。因为尴尬本身并不是大得惊人的问题，充其量是一个过失，所以在决定予以反击之前一定要搞明白自己反击的目的何在。假如反击的结果是解脱了自己而伤害了别人，那最好放弃；假如反击的结果是皆大欢喜那么不妨一试。这类结果直接体现着当事人对另一方人的了解和反击的力度的精确把握。宗旨只有一条：利己也不损人。
《人生六部书》
教你获得好人缘
所谓人缘，用社会心理学的术语来说，就是一种人际关系，指的是个人与个人、个人与群体之间的关系状况。而影响人际关系的好坏因素又是很多的，尤其重要的有以下几个方面。
一是交往水平。大家知道，人际关系是在〃互动〃中发生联系和变化的。人与人之间的关系要密切，彼此的交往是前提。原来关系密切的两个人，后来由于交往少了，关系可能淡薄下去；而原来不熟悉的两个人，由于经常在一起活动，关系也可能亲密起来。一般地说，人际关系的亲密程度是同交往水平成正比的，交往水平越高，关系越密切，反之亦然。交往的内容有工作性交往和非工作性交往之分。工作性交往是客观情境规定的交往，这种交往水平主要体现在交往效果上。举个普通的例子：有三个人在一起工作，甲、乙二人工作很认真，唯独丙马马虎虎，而他的工作又经常由甲、乙进行返工，或者他的工作质量给甲、乙工作带来一定损失，如果不考虑其他因素的话；那么甲、乙的关系就易亲密，而他们同丙的交往就易疏淡。因工作效果好，工作协作性相应提高，交往的双方，就感到满意，彼此容易产生信任感，这样就扩大了交往的范围。
所以许多在工作中配合默契的同事，生活中成了好朋友，恐怕友谊的桥梁就是由良好的工作交往所构筑的。非工作性（或业余性）的交往不是由特定环境规定的必然交往，它属于人的主动行为，对于形成良好的关系有重要的作用。同事之间在工作之余，串门、聊天或聚餐、郊游、看电影，都是交往的形式，这种交往水平，就体现在交往的数量和深度上。通常业余性的交往双方感到愉快，加深感情的联系，并逐步形成一种整体感，彼此的关系就易密切。如果一个人性格孤僻、不合群，业余时间从来不与别人交往，他与别人关系渐渐疏远是十分自然的了。
二是互酬水平。
社会心理学指出，人的行为具有某种互酬性。这里的〃酬〃，不仅包括物质内容，而且也包括了精神、感情的内容。生活中这样的事情很多：你的书本丢在教室里，就会有同学帮你拿回；你的心情不佳时，室友会帮你分忧解难。你心里很感激，总想报答对方，这就是一种〃互酬〃。人与人之间的互酬水平越高，关系越是稳定、密切。互酬性低可以表现为两个方面：其一，对别人的困难需求漠不关心，使人感到你很冷漠。
其二，用等价交换、买卖商品的态度来对待同志之间的相互关系和帮助，使人感到你〃门槛精〃，很势利。别人从你这里既然得不到感情上的温暖和愉快，同你的关系疏远也就不难想象了。
三是评价水平。也就是你对别人怎么看，又要求别人怎么看你。评价水平的高低，主要不取决于你讲别人的好话多少，而取决于你对别人的评价是否真诚和符合实际。人缘好，既要求有感情上的沟通，也要有心理上的好感。对他人的好感反应也是一种情绪定势，它是多次类似的情绪积累而成的。而影响这种定势的重要原因是双方在交往中的态度。有的人在别人面前，自以为是，表现出一种轻蔑的姿态，即使在求助于别人时，似乎也摆着一副考虑别人的架势，久而久之，别人对你就会产生一种反感；有的人对评价别人缺乏一种真诚性，认为吹捧、奉承别人就是交往的良药；有的人当面一套，背后一套，嫉妒别人的优点和成绩，或者从来不对别人讲心里话，使人感到你虚伪、很偏狭；还有的人，只喜欢听好话，一听刺耳话，就表现出厌烦和不满，别人见你肚量如此狭小，自然就避之唯恐不及了。
四是包容水平。哲学家斯宾诺莎说过，世界上没有两片完全相同的叶子。出身、经历、文化修养不同的个人之间，发生这样那样的差异，就更是不奇怪了。对这种差异，需要加以包容，这也是人际关系协调的重要条件。包容性的另一层含义是，彼此相处中的非原则性矛盾要善于〃钝化〃。包容水平越高的人，与他人相处的适应性就越大，人缘自然容易好。有些人与他人相处中缺乏〃弹性〃，碰到一些矛盾喜欢〃咋呼〃，只有别人让他，没有他让别人，其包容水平很低，人缘关系搞僵也就成为顺乎逻辑的结局了。那么，在交往过程中怎样才能获得较好的人际关系呢？笔者以为应当从以下几方面着手。
一、增加交往的主动性
这种主动性，应该表现在工作上协调帮助与主动照顾。一个人即使为人热情，容易被人接近，但在工作上拣轻怕重，不负责任，使别人感到你是个累赘，那么要融洽你和同事之间的普遍关系，仍然是很难的。诚然，人们对交往的喜厌倾向，同人的性格是有关的。性格外向的人，爱交往；性格内向的人，好独处。但人的性格并不是先天注定、亘古不变的。同事之间是有些话可谈，有些事可商的。比如有人生病了主动去看望，平时碰到什么问题，主动谈谈心，遇到感兴趣的事情，大家交流交流，逢年过节串串门，搞一些集体活动，诸如此类的事情多做些，可以联络和增进思想感情的交流。当然为交往而交往，也大可不必，至于为了某种不纯正的目的，而去拉拢别人，那就更不对了。 二、增加互酬的无私性
生活中类似事情是屡见不鲜的：有些人接触伊始，给人的印象不错。但时间长了，人们却渐渐地疏远他了；有些人刚相处，似乎很难交往，但日久天长，人们却逐渐喜欢他了。什么原因呢？原来他们的〃人品〃不同。有些人表面上很热情，实际上却〃拔一毛而利天下不为也〃。他帮助别人的目的，是企图〃虾子钓鲤鱼〃，想从别人那里捞到更大好处。这样的人品能博得他人一时的好感，而很少有人与之成为〃患难与共〃的知己朋友。有些人正好相反。他帮助别人，不露声色，也不要得到别人回报，而别人对他的帮助，他总是铭刻在心，必欲报答而后安。前一种人讲的是〃互酬〃的自私性，后一种人讲的是〃互酬〃的无私性，你说哪一种人际关系好呢？这就显而易见了。
三、增加包容的广泛性
换言之，不但在相好的朋友之间能互相包容，就是关系一般的甚至与自己有疙瘩、有意见的同事中，也要学会宽以待人。不但要在没有是非的问题上要善于妥协，不去斤斤计较；就是在对方明显〃亏〃了自己的事情上，也要学会〃以德报怨〃。人与人相处是需要有一定的〃弹性〃的。一个人待人的〃弦〃绷得过紧，容易射出损害相互关系的意外之箭。有时，即使你主观上无此意愿，客观上仍会出现令你遗憾的局面。有句话叫〃难得糊涂〃，用在同事相处中，也是有其合理之处的。自然，这并不是鼓励人们去做老好人，不分是非。一团和气的老好人
，不是当代青年人应有的人品。
四、增加评价的真诚性
最主要包括三点：看人、议人、对人要〃尊〃、〃真〃、〃诚〃。所谓尊，就是要尊重别人，不要自以为是，自命清高。人的能力尽管有大小，贡献也可能不同，但在人格和政治上是平等的，即使一时后进的人，也是如此。如果自恃智力高人一筹，或家庭地位优越而轻视别人，结果是必然在损害别人的自尊心，得到离而远之的回报。所谓真，就是对人不应口是心非，讲话总留后半句。或者当面说好，背后说坏。也不要无端地去猜疑别人
，好像别人总同你过不去。人与人相处中，难免发生矛盾，有了矛盾应该开诚布公，不要做肚皮功夫，这也是真的一个要求。所谓诚，就是对别人的缺点、短处不讥笑，对别人的优点、长处不嫉妒，而是虚心学习，补己之短
。〃尊〃、〃真〃、〃诚〃的反面就是〃傲〃、〃伪〃、〃妒〃，它是人际关系的大敌，不可不除，以免为人之大患。当然，在人际交往中，关系好坏也是相对的，而且有个过程。但是，只要我们在〃交往〃、〃互酬〃、〃包容〃、〃评价〃等方面努力下功夫，比较理想的人际关系是不难获得的。
《人生六部书》
老板不能容忍的三种人
第一种是脚踏两只船的人。深圳一家公司的总经理说：〃如果我发现我的员工有兼职行为，我绝对不会重用他，甚至我会辞退他。因为我认为这是对�
