妓女日记－一位坐台小姐的日记-第31部分
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“皓，小心点，到楼梯了，上一半要转弯。”他提醒我。掏出手电筒后，是一条又陡又窄的木楼梯，攀梯而上，脚下木板吱吱作响，君在身后，嘱咐我要小心，还开玩笑说万一滚落，他在身后可以帮着垫背。摸索着终于上到二楼，君把钥匙递给我，感觉快到家的他，已筋疲力尽。
打开门后，君连灯都没开，跌撞地倒在床上。我用电筒在黑漆漆房间里找寻灯开关，没有问他，只想让他好好休息。
摸到墙边开关按下后，屋里没有一点反应，我继续找寻，终于在窗台边书桌上看到一盏台灯，小心走了过去，研究了半天，扭亮了台灯。
回头看到床上躺着他，已经睡去，在外面坚强的他，回到家后，也许失去伪装动力，也许是到达彼岸后的精竭，真实得那样虚弱。
君的房间不大，是很老旧的房子，红色木头门窗，暗红的木头地板，走在上面蹬蹬作响，四周墙壁像脱皮老树，卷曲的石灰纵横在墙面。整个房间没有卫生间，也没有水源。轻轻走过去，准备帮他脱去还穿在脚上的凉鞋，君突然醒过来，趴到床沿，表情十分痛苦。我焦急的环顾四周，目光落到地面脸盆上。管不了太多，迅速塞到他旁边，又回想起和我抢垃圾桶的一幕。
我坐在床边无助看着痛苦的他，只能轻拍后背让他好受些，不经意发现，近在咫尺的床头柜上，摆放着一个透明相框，一位年轻漂亮，穿黄色连衣裙带些妩媚的女孩子跳入眼帘，我朦胧意识到，就是她让君念念不忘，如此痛苦。
君安静趴在床边，又昏睡过去，带着浓烈的恨，我不禁想拿起照片仔细端详，举动瞬间，相框下的一张薄纸被我不小心带落飘到地上。赶忙弯腰拾起那张薄纸，就在起身一刻，我发现上面密密麻麻写满小字。
是一张揉得有些破旧的薄信纸，还印刷着XX公司字样抬头。秀气的小字竟是一封信，我很自私的读完后，整个人近呼崩溃，感觉什么也不能再得到，没有的，是一切希望。
《君：
你好！这是我第一次写信给你，也是最后一封。这些时发生的事太多了，我无发面对，也无法逃避。我其实也是一个不善于表达的人，不知道该怎么说，该怎么做。
我们相识到分手也有两年零两个多月的时间，谢谢你陪我走过的这段日子。谢谢你对我无微不至的关怀和照顾，谢谢你教会了我多事情。我很快乐，也很幸福，也很倚赖你。
我非常羡慕和喜欢你的 家庭，热闹，和睦，人都很善良，把我也当家里人看，都对我很好，我对不起你的爸爸妈妈，他们身体不太好，有时间多陪陪他们。
事情发展到现在的地步，你这么做，我很难过。也许你们都不能理解我的想法，认为我自私心狠。我不想解释，我这么做是为了你好，你不会明白，算了，就让你继续恨我吧！
你自杀死了，你爸妈怎么办？他们把你养这么大容易吗？你怎么这么不负责任！你要好好的活着，活出个样来，如果你想让我心痛，你做到了，我一辈子忘不了。
你让我的人生多了一道无法愈合的伤疤，回想两年风雨里接送我的日子，回想你教我用电脑玩第一个游戏，是和你一起曾经走过的幸福，我写不下去了……
祝你一切平安，顺利。
今日种种 似水无痕
明夕何夕 君已陌路
M 2002。8月9日
对不起 对不起 对不起 》
短短数百字，我看到惨烈的爱，飞蛾扑火般心甘情愿，而我就是躺在身旁的他从前影子。拿着信反复看了一遍又一偏，泪水顺着脸颊滴落在信纸上，脑内一片空白。君不知什么时候醒过来，见到我哭泣着拿信呆滞模样，挣扎爬了起来，用手替我擦去眼泪。
“皓，你不要哭，是我不好，不该喝那么多酒。”他认错的劝起我，听得到，那声音在颤抖。
“为什么？今天要喝那么多酒？是不是因为她？”我愤恨的大声问。有点歇斯底里。
“我清醒时不说是怕你伤心，下个月中秋是她生日，每年我见不到人，但都会托人送束百合花给她。”他小声忏悔说，声音颤抖得更加厉害。
“喝了酒你什么都敢说，也敢做是吧？你考虑过人家感受没有？你为她自杀值得吗？”我收小了声音，“自杀”两个字几乎无声。
“我不是喝酒后做这事的，你知道无爱的人吗？她曾经就是，和原来谈过四年的朋友分手后一个月认识了我，我的初恋就是她，很清楚自己将要做一个救生圈，还是心甘情愿，”君眼睛中闪烁泪花，争辩着说“和她谈了两年分手时，我告诉她，不能让她真的爱我，也要让她好好感觉一次疼！”
“你为什么这样傻啊！”扔下手上一切，扑在他怀里痛哭起来。
“皓，爱一个人真的没有道理啊，吃下三板整整九十颗安眠药，就安静的躺在这张床上等死，之前能回忆最美的，赶在死前去吃了碗炸酱面，了却心愿，那是和她第一次吃饭的地方。”君呜咽着哭了出来。
我的心彻底粉碎了，不是为他的言语，是那种傻傻的爱让我心碎。依靠的这个傻男人，能简单到为一碗回忆的炸酱面。
“君，……你嫌弃我吗？”我抬起头，害羞的看着他说。
“嫌弃？还没有资格，我是负人，比穷更可怕，我不如你做的好，起码能撑起一个家。”他认真说：“皓，我真的担心，害怕你万一得病，你是拿命和青春在换，知道吗？可是现在我什么都不能给你，有什么用啊！看到那些男人在你脖子上留下的印记，恨自己无能啊！”
“只要和你在一起，我什么都能放弃，你爱我吗？”我依然执著的追问。
君没有回答，一把搂住我，给了我深深的一个长吻。唇舌间的激烈交融令我感到心跳在加速，强烈的空洞感燃烧着身体每一个毛孔，血液开始渗透每寸肌肤，伴随着急促呼吸，心快要跳出胸膛。乳房莫名兴奋的私胀爆发出我对他炙热的爱。与他兴奋的除去衣物，肌肤彻底愉悦接触着，每一寸摩擦，都是心中爱的火花在燃烧，影影绰绰感受到他的味道，令脑海内不停幻想起泛滥。没考虑任何事情，思想单纯的让君膨胀私处有力的进入我感到空洞的体内，瞬间，体会到真正的充实。他的进入让自己感到下体有一丝轻微收缩感，和平时的麻木被动截然不同。他节奏抽动令我瞬间有些眩晕，自然的轻声呻吟起来，渐渐忘记自己身处何地。无数次后，身体渐渐松弛到忘记自己的存在，朦胧中开始飘忽不定……
君突然停了下来，依然坚硬的私处退出我体外，他趴在身旁，用左手楼一把搂住我，还没从虚幻中清醒的我，听到一句如雷轰顶的声音。
“皓，对不起，你不是她，我对你的只是感激……”，他哭了，自卑的哭泣。泪水没经过蓄积，泉水般从眼里涌出，顺着眼角流淌下滴，这句刻骨铭心的话，像烙铁般烫在心里。朦胧眼睛能见到的，是臂膀上黑色的玫瑰花纹身，还有底下从未认真看过的外语字母LXM，猛然会过神，就是信中的她。我一把推开了他，哭泣着穿好衣服，没和君说一句话。离开前，我光明正大拿走了那封已经揉过千万次的信，什么都不想要，只想让他疼一次。
清冷都市，刮起夏季的北风，吹得身体不停颤抖，心中的寒，是绝望。泪水蔓延在面颊，但我丝毫没有在乎路人眼光，路灯刺眼亮光穿透泪眼，感到阵阵眩晕，我迷茫的半闭双眼，不知家的方向。手中紧捏着不属于自己的爱，麻木走在人行道上，每一步，都是无助。不知摇曳了多久，熟悉的冰淇淋雕塑又出现在我视线中，它还在流淌，总也不会落地。在五彩闪耀的霓虹灯光中，晕晕呼呼找到了车站，但浑然不知哪路车能载我归家。
熟悉站台，站满候车的陌生人，有清楚目的地而跃身上车的，有不清楚线路在站牌上找寻的，有中途下来转乘的，也有放弃等待步行离去的，只有我，分不清家的方向。
手机忽然响了，是君的短信：“皓，想你还在恨我，对不起，我变得很麻木，已经忘记爱是什么，也不敢，无力再爱，不想你做我的影子，太不公平，祝幸福。”
什么也没回给他，心里却羡慕他可以放弃生命对待真爱，相信他有天会成功，连死都不怕的人，不再会怕。而我，什么也不能，只能坚强活下去。
2007年9月
14
星期五
丙戌年
八月初四
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现在位置》》》》》妓女日记》》》》8月28日
八月二十八日
日记不再继续，已经完结。等自己感受到爱情快乐时，再去写完那几篇。毕竟是开心过。唯生活必须继续，有朋友说可以发展“写手，作家”，但我清楚自己；太平凡；能做的，只是记录。
不是幻想狂，也写不出没做过的事和没有经历过的感情。没必要表示日记真实性，每个读过的朋友会用心感受，用思维去判断。
今天看到网络上深圳两位女孩的痛苦经历，如果不是新闻标题，很多人可能又认为是一篇血腥变态的小说。 其实生活比小说有时候更加残酷，生活中小说中，同样都被称做“鸡”，其实，即使她们错得再多，一样是有血有肉有精神的——人。她们不需要同情和怜悯，也许，得到更多的是嘲笑和唾骂。但她们依然顽强的活着。同样有着人的尊严和思想。
网络上，不追求任何东西，平等的和很多朋友在一起，就会感到快乐，但也绝对划分生活和网络。能放开了说些实话的地方，简单思想里应该是网络。
很多朋友问为什么起“爱你不久”这个ID？其实只是想写的时候，登陆注册时，准备用“爱你不久只一生”，但天涯注册格子中不让写这么多文字，随便丢弃了后面的三个字，我就成“爱你不久”了。
不久以后，日新月异追求新鲜的网络会淹没这篇日记，但我很开心，曾经笑着哭着写过，也有了这么多朋友。得到得到的，失去失去的。
“我的路不在小朋友走的小小的路上，我的路不在汽车跑的宽宽的路上。上山时我喜欢走我的路，下山时我和小鸟一起唱歌。要是你们也肯在我的路上走走，你们会听见我和小鸟在唱歌。听着歌声向前走，路就是再长，也不会觉得累。我喜欢走我的路。” ——佘艳亲笔文章《我的路》
我从不看书，包括小说，因为很多作家写手的强词我看不懂，太高深，会感到很累，但看到这位因为白血病离开世界的小女孩留下一段文字，我哭了，因为真实，生活真实让她简单的文字充满生命。她很乖，来过这世界，留下她能留下的东西。
写不出非真实的东西，注定我是个平凡的人，但每个平凡人，都有感动世界的一幕。
夜深，听到喜欢的歌曲，看到大家真诚话语，有一种莫名感动，但不知如何言表，只懂得，有朋友，是幸福。
简单思想里，什么都不为，才最真实，因为哭和笑，悲伤和开心，用文字记录。平静的摸摸胸膛，会被自己震撼，因为里面有那颗跳动的心。
没什么可给你，只有这阙歌，声音比任何东西来得更直接，希望你能喜欢。
我会好好生活下去，坚强走在路上，有过自己经历，再写出真实生活。哪怕那天只有你一人看，我也会很开心。
斑斓因为色彩，色彩来自感觉，感觉反映真实。
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插句话
“小姐”纯情论之我见
吾弟之战友有此论：一定要找个小姐恋爱，小姐最纯情。他的理由是：小姐经历的男人很多，不会轻易爱上男人，一旦爱上，必然至真，不为钱，不为性，只为情。
这位连长所谓的“小姐”，本人更愿意以“性服务人员”称呼她们，而不是新旧社会通用的“妓女”一词。本人向来中庸，这样似乎更客观：“小姐”一词不伦不类，让我至今慎用；“妓女”又含贬义，用之则觉男权色彩严重。再者，“小姐”和“妓女”仍有差别，主要体现在人身自由的程度上，先前的妓女可以进行身体主权的买断，而如今的小姐只限于肉体使用的买卖。为阅读方便，本文仍以“小姐”呼之，望读者见谅。
对于小姐纯情论的观点，我觉得至少部分有道理，但仅仅从“不为钱，不为性”的反证来推断小姐纯情，似乎有些片面，而且未能切中要害，今吾试为析之。
先进一步为“小姐”定性：以卖淫为业的女人——这是《现代汉语词典》关于“妓女”词条的解释（最近俺怎么老和《现代汉语词典》过不去？），不管是主业还是副业，以肉体换金钱的交易事实是其从业特征——顺便说一下，很多演艺圈的明星也做用肉体换金钱的事情，但她们“排着队跟导演制片人睡觉”（某业内人士语）的交易毕竟不是现场交易，而且不单纯是为了钱，还有名誉、地位等等，她们毕竟是靠“三分脸蛋七分演技”混饭的，小姐们则是靠着“七分脸蛋三分演技”讨生活——而妓女发展到今天的小姐，虽然表面上随着社会的进步，人身自由似乎得到提升，但由于没有合法地位，远远没有像在旧社会和“戏子”平起平坐的社会地位。所以，如今的小姐，按阶级成分划分，基本上是属于劳苦大众阶层的体力劳动者，第三产业从业人员，远远不能和已上升为资产阶级知识分子的演艺人员相比。这也是令“小姐”一词陷入尴尬的主要原因——小姐是高高在上的，妓女是低低在下的，戏子成了演员，婊子就成了小姐。
社会地位决定道德层次的审判。小姐是淫荡者吗？就演艺人员和性服务人员来说，我个人认为肉体和演技运用的多少并不是确定淫荡的因素，表面看来，小姐似乎人尽可夫，没有节操，但我猜想，当性事成为一项工作而不得不做的时候，她们会从心底更憎恨性行为。正如本人喜欢看书和文字，而工作又是出版社的编辑，因此本来享受的事情却被每天的烂稿子弄得兴趣全无，丝毫没有阅读快感。因此，感同身受，我认为小姐
