我的感动-第25部分
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“小丹，别想那么多了，你做得很对。”晓云见我愣在原地，便轻轻地走到我的身边搭着我的肩膀鼓励着说。
“喔，真的对了吗？”我的心还是无法从家俊那悲伤的眼神中释放出来，所以不理智地问。是老天在惩罚我的懦弱吧，才叫我遇到这倒霉的事？人生就是有太多解释不了的东西，这就是为什么哲理中会有叫人学会放弃的原因。
“是的，你这样做才能让家俊比较快能得到解脱。人只有在绝望的时候才会放弃而重新寻找自己想要的东西，有时候放弃就是一种重生。”晓云的手用力地按住了我，坚定的说。
“也许吧。”我叹了口气，感觉晓云的手不断地给我输送着勇气和安慰，把下垂的头晃动了一下，决定抛开所有的困惑而试着勇敢，一抬头就和阿生那深情忧郁的目光对上了……窗外的那盏路灯发出了冷清、昏黄的光，可总算还有光明的存在。就正如此刻的幸福虽然还残留着些因家俊而留下的阴影，可有总比没有好，不是吗？
第七章 离别
看着车窗外的景物飞快的掠过，只有轮廓而看不清局部的事物越发的难以捉摸。4小时的车程现在才走了30分钟，陪伴着我的沉默暂时是不可能离开我的了。叹了口气想把心中的郁闷发泄掉，本来小丽是要陪我回家的，可子杰好说歹说地把她留住了。说真的，我也打从心里的希望小丽留下来陪子杰，因为我还是很八婆的认为他们真的很配，所谓的郎才女貌我想也不过如此了吧。交织着兴奋与失落的心随着窗外的景物转动着，感觉特别的冷清与凄凉，那满座的乘客并不能给我带来欢乐。不能给此刻的心情做一个诠释，只知道我的脸颊上有点凉。是感受到了此刻的孤独也是受到了路旁那枯草的影响。不知为何，我每一次一个人坐长途车的时候我的心就特别容易伤感。途中虽有两边的景物分享了我不少的寂寞，可却怎么也比不上一个亲人或朋友的分担。那长达几个小时的沉默让原本就不怎么乐观的我总是会把一些不开心的事搬上来回忆，搞得自己愁绪万千的时候才肯做罢。
将近一年没有见到的父母不知会否想连续剧中的情节那样两鬓已有了白发？那亲切的面孔是否多了一些皱纹？电视看太多的我有点害怕地想着。直到下午2点的时候见到老爸老妈才知道自己多虑了，他们那亲切的笑颜依然是如此的年青，脸上因我的归来而充满了幸福的笑容。在心中暗自咒骂着在车上那该死的失落情绪，害我白担心了一场。冲上去跟老妈来个拥抱，而近距离地看并用双手抚摸了一下老妈那明显消瘦了的脸颊，让我开心的是，这张脸风采依旧。老爸就只是带着微笑的看着我们，没有任何的行动来证明他的开心。
“小丹，可想死妈我了。让妈好好看看是胖了还是瘦了。”老妈的双手捧着我的脸颊，怜爱地说。
“妈，我还是一样啊，倒是妈好象更苗条了。”我和老妈的目光对视着，撒娇地说。
“喔，都这么大了还撒娇，小心没人喜欢你喔。”老妈捏着我的脸，打趣地说。
“没人要就没人要，我有妈呢。”我嘟着嘴说，心里却想着：如果真的没人喜欢的话就好了，起码我不会像现在这么麻烦了。
“好啦，坐了几个小时的车现在也累了，先回家再说吧。”老爸插嘴说，说完就往家的方向走，像是漠不关心的样子，可我早已在他的眼里看到了怜惜。
“走，我们也回家。”老妈说着，拉着我的手不放朝着家走去。那熟悉的小路不知留下了我多少的脚印；久违一年多的至亲的人，手依然是那样的温暖；永远都是走在我前面的那道背影也如昔的宽阔，给了我很多安全感的肩膀看起来还是那么的有力。我的思想随着视线的转动而转动着，感触特别的多。以前也不是没有过被老妈牵着手走在老爸后面的事情，可为什么就是没有现在的感受呢？或许是因为我以前都是匆忙地走着而左盼右顾；又或许那时的我没有爱的目光；还是因为当时的我懒得去想……总之那时候的我没有现在这样的感触，所以也没有那温馨的幸福感。这样想着的同时，心中不觉的泛起不知在哪听过的一句话：世界上有一种东西叫幸福……如果你不总是那么匆匆，如果你用爱的目光，如果你试着去感受……那么，你就会发现幸福真的离你很近。
到了家里，我哥老早就已经把茶泡好了，在两米外就可以闻到茶的清香。一家四口人就这样地坐着、聊着、也幸福着，因久违而变得浓烈的感觉让我忘却了所有的烦恼。这种感觉不同于朋友的欢乐，恋人的甜蜜，因为它是具纯、爱、血缘于一身的亲情，是一辈子都无法忘记的。
晚上8点，因老爸跟我哥有事出去，故而客厅里就只有我和老妈两个人在闲聊着。话匣子只要一打开就关也关不住了，这大概就是每位母亲对自己儿女的特别之处了吧。因时间而淡化了刚回家的激动，我的心又被那天的事给扯住了，说起话来总有那么一点心不在焉，有时候于至连老妈说了什么我都听不到。
“喔，妈什么事啊？”我忽然又走神了，所以愣愣再问老妈刚刚对我说了什么。
“你怎么啦，怎么像失去魂魄似的？”老妈盯着我不解地反问。
“没……没什么啊。”我有些失措，毕竟聊天聊着走神不是件很礼貌的事，何况对象是老妈。
“你是有心事还是累了？我想一定是有心事。”老妈见我的样子便说。终归是生我养我的人，一下子就被她看穿了。“快，说给妈听听。”老妈的语气有点命令的味道。
“我……”知道是瞒不过了，我考虑了一下便把家俊的事给老妈说了，有关阿生的事我却隐瞒了。
“小丹啊。”老妈听后语重声长地对我说：“既然是自己无法喜欢的人，那还是早点让他知道的好。其实每件事当断就要断，免得以后麻烦。”说到这里她顿了顿，接着换了一种玩笑的语气对我笑着说：“呵呵，我的女儿长大了，我留不了你几年咯。”
“妈。”我有点不好意思地撒娇假装不依。
“好啦，妈不说你了。不过幸福来的时候，你可要抓住喔。”老妈投降式地说，我就知道这招百试百灵。
“那什么是幸福呢？还有，妈你觉得幸福吗？”我问。尽管对于幸福的定义我想了很多，可却不怎么满意，所以我想知道上了年纪的人对幸福又有什么看法。
“每个人对幸福的看法都不尽相同，而且随着年龄的增长看法又不一样了。以前我和你一样大的时候，总以为浪漫的爱情就是幸福，也常抱怨你爸不懂得浪漫。可现在却觉得平凡的爱情才是幸福，而且只要是真心相爱这种感觉就已经是浪漫了。所以现在对我来说，心灵上的安定和满足就是幸福了，还有，你们都是我的幸福。”老妈的脸荡着享受的笑容，大有深意地对我说，似乎在暗示着我某种事。
“那你当时为什么又嫁给爸呢？”这次轮到我不解了。
“因为当时我真的喜欢他。”老妈的脸有些微红，一种发自内心的笑容在嘴边很轻易的就被看了出来。如果一件事回像起来你的嘴边挂着笑容，那么就是幸福了，望着老妈我下识意地也笑了，幸福的感觉开始蔓延，原来，幸福就是这么简单。
“妈，你害羞了。呵呵……”我看着老妈乐呵呵的说，随后就跟老妈相视一笑，幸福就把我们的心紧紧地牵在一起。可见，我不单是老妈的幸福，老妈也是我的幸福喔。
12点在床上躺下后我就开始琢磨老妈对我说的那翻话，平凡真的是幸福？我想我暂时还不能体会其中真正的含义。因为年青，所以那颗有活力的心总是希望人生是璀璨的，而不是在忙碌中平淡得像杯白开水。可听了老妈的话以后，我就好象有点懂了，人生就是这样的，所以我开始试着去接受平凡，让平凡成为幸福。所谓的不平凡大概就是在平凡中加多些痛苦、欢乐与色彩，而成为平凡中的代表，受到平凡者的瞩目。可成为不平凡所付出的代价是什么我不是很清楚，但却有可能是幸福。在幸福跟非凡两者间徘徊的人真的很多，我就是其中的一个。如果璀璨的人生真的需要幸福来作为其代价的话，那么我宁愿只要幸福。‘你们都是我的幸福’老妈的话还清晰地在耳边环绕着，让我更清楚了自己想要的是什么。“阿生，你将会是我的幸福。”我闭上眼睛默念着。窗外一盘缺了一角的残月透着冷清的光芒洒在我的卧室里，银白色的淡光使得空间变得十分干净，家乡的夜，还是如斯的宁静。在这样的夜晚，最适合做的一件事就是思念，思念最亲的人，思念最爱的人，思念一切可思念的东西。是这样的夜让我的思念成为一种寄托；是这样的夜让我的思念升华为一种心灵上的安详；是这样的夜让我的思念变得很美，所以现在思念带给我的不是煎熬而是享受。
光阴如梭，站在窗边看着那已不在残缺的圆月，不知那个总是喜欢跑到圆月下去思念的男孩此刻是否有是月亮下思念着。明天我又将离开家去学校了，这几天我大部分的时间都是和老妈呆在一起的，听着她的唠叨，如果不是那份浓浓的亲情让我眷恋着的话，我一定会大喊无聊的。想着明天的分离我的心就强烈的不舍，因想太多而有些惆怅的心真的害怕时间的流逝得会想电影里的情节那么快，一个镜头闪过，双亲就已经成了垂暮的老人。电影中这样的情节不知骗走了我的多少眼泪，然而我现在却明白了，人怕的不是未来而是过去。所以，我真的很希望时间就能停留在这充满寂寞与不舍的一刻。
不可能的愿望是不可能会实现的，第二天我依然要走。坐在车上从车窗里看着站在路边的父母，怎么也控制不住的泪水就已盈眶，模糊了那两张亲切熟悉的脸。在一声“爸，妈，我走了”后，汽车就开始发动，缓慢的速度也能很快的拉远了我们的距离。爸爸的微笑点头和妈妈的挥手再见尽入眼里，一阵风吹来，当中依稀还带着老妈的叮嘱。望着似在到退的父母。我有想下车的冲动，可最终我只能望着，深深地，不眨眼地望着，直到他们消失在我的视线里。窗外变换着的景物代替了父母的身影出现在我的眼前，可是却代替不了那刻画在我心里的音貌，我的牵挂与不舍依旧明显强烈。
在广场下了车，再走一公里就可以看到我住的地方了。几天不见也没有任何音讯的朋友们很快就可以见到了，收拾了那不舍的心情换上笑脸准备迎接以后的面对。我怎么也想不到，我下车后第一个见到的既然是家俊——在离我住的地方还有200米的一个拐弯处，家俊奇迹般的出现在我的眼前。他靠在一棵树下，些许的落寞围在他的身边，伴随着从稀疏的树上掉下来的黄叶更显得凄凉。今天没有太阳，却有风。见到我的出现，他脸上的焦虑就消失不见，展开了笑容向我迎来，看样子大概是等了很久。
“小丹，你终于来了。”家俊走到我的面前站定，看着我说。
“你等了很久了？”我望着那张虽有笑容却也无法将忧心掩饰的脸说，同时内心纳闷着：“为什么他会出现在这里？难道我回家的几天又发生了什么事了吗？”
“没……没有呀，还不到5分钟呢。”家俊说。
“呵呵，你找我有事啊。”我笑着问，尽量避免提到有关于那晚在医院的事，免得尴尬，即使是在我很想知道这几天发生了什么事的时候。
“我是来跟你说再见的，明天我就要到国外去了。”家俊很失落的说，无助的样子明显可见。惟有他的眼睛闪着期待盯着我，似乎想从我的脸上找到某些安慰。
“怎么回事啊？那……那老头他们知道了吗？”我以为自己听错了，有些不敢相信地问。
“他们不知道，这几天我都没有见到他们，而且……我也不想见到他们，我只想跟你一个人说。”家俊说着，把双手互抱在胸前。一刹那间我忽然感觉到到他仿佛是一个孤单的独体，无法与世间的一切拉上哪怕是一丁点的关系，活像一个被上帝遗弃的人。‘只想跟你一个人说’是他在孤独后的最后一份执着吗？这到底是上帝对我的特别的眷顾还是上帝也想把我也遗弃了？一个没有问题的答案。
“为什么忽然想要到国外去呢？”我下意识地问。话一出口我就知道自己犯错了，很明显这是个很白痴的问题，我根本就不能想象自己既然笨到了这种地步。
果然，我的话出口后就看见家俊苦笑着说：“为什么？难道你不知道吗？”语气很酸，酸得可以把我的心融化在血液中，也可以让我的泪流过我的脸。“我是一个善良的人”这句话不断地在只有我才听得到的地方重复着，让我恨不得把耳朵刺聋。我下意识问出的一句话有多么的伤人，单看家俊流露出的痛苦就可以知道了。假使明知故问会让人生气甚至伤心的话，那么我刚才的话就一定是狠狠地给了家俊一刀后看着他咧嘴呼疼时笑着问他哪里疼一样的残忍。‘我是个善良的人’这句话对我来说是多么的讽刺，亏我还能自若地说出来并有些洋洋自得，真是汗颜。在我还来不及把道歉说出口的时候家俊就很感慨地接着说：“这几天我想了很多，几乎把从认识你到现在所发生的事都想了一遍，可是我越想越痛苦，越想越觉得你跟晓云说得对，打从一开始你对我的表现就只是普通朋友的表现，一直以来都是我在一相情愿……”说到这里他顿住了，在考虑着怎么接下去。在沉默的空挡中，一阵深秋的风吹起了丝丝寒意，黄叶纷飞，在制造伤感的气氛。“或许……或许我只有离开，逃得远远的才可以让我的心得到解脱。我并不是一个很放得开的人，如果留下来的话说不定我又会做出不知道什么样的傻事来。”家俊在停了3秒后又继续说，满脸无奈。
“那……那你不告诉老头他们了吗？”开口只后我不知
