大学四年的7个永恒瞬间-第5部分
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考革命史前那个晚上，胖哥一个人坐在桌子面前，发了好长时间的呆。摆在桌子上的书和笔记始终翻在第一页，胖子根本没动他们的意思。8点过的时候，其余诸位都陆陆续续地回到了寝室，一脸的郁闷。JIAN妹试探着问了胖子一句：“准备得如何了？”胖哥脱口而出：“我TMD连死的心都有了！这么厚一本书，怎么背啊！”我躺在床上一边看那本已经被传阅得千疮百孔的龙虎豹一边应着：“昨天晚上你们上课不是说他给划了重点么？”葫芦没精打采地回答：“重点？除了前言全他妈的是重点！跟没说一样……”胖哥这时候突然大叫一声：“老子豁出去了！干！”
在我们弄明白他说的“干”是什么意思以前，胖子飞快地打开抽屉拿出一把小巧的裁纸刀，把它举到眼前，用一种很残忍的目光看着这把刀，自言自语的说：“大半年不用你了，咱们重出江湖啊！”见此情景，葫芦吓了一跳：“我说胖子，你可别想不开啊！不就是个考试么？为这抹脖子……”“谁说我要抹脖子了？”胖哥极为不屑地哼了一声，开始用手里的刀划革命史的教科书。
一开始我们都没搞明白他想做什么，后来葫芦忍不住问了一句：“胖子，你这是做什么呢？准备烧书？”胖哥头也没抬：“做什么？这叫‘断章取义’，是老子高中的时候应付历史地理考试的绝杀手段！想不到……在大学还得靠这个……瞧见我手里这把刀了吗？”他很拽地扬了一下那把裁纸刀：“跟了我四年了！”说完又埋头继续他的“断章取义”，完全无视我们惊恐的目光。
折腾了一个多小时，那本革命史已经比我手中的龙虎豹还要悲惨了。胖哥长舒了一口气，“搞定！”说完拍拍自己的肥爪子，很小心的把裁下来的大小不一的纸片分成好几块叠好，然后拿起自己的皮夹克，开始数上面的口袋。数来数去只有5个口袋，面前的纸片却有8堆之多。他叹了一口气，拿起两堆，一左一右地放进了裤子口袋，还有一堆多余的，想了想，被他塞到皮股后的口袋里了。进行完这一切之后，胖子冷不丁响亮地放了一个P，似乎是来庆贺自己的胜利。
可惜这个庆功P放得有点早了。
第二天考试，胖子被安排在第一排。因为是全院统考，有4个老师监考。我坐在后面，看见胖哥在自己的座位上不停地扭动着他那肥胖的臀部，甚至有好几次，他已经把手伸到P股后面，似乎想拿出点什么，可惜到我交卷的时候为止，没看见他成功。考试结束后回到寝室，我们一看胖子还没回来，赶紧约定谁也别提今天的事情，不然的话晚上肯定得往外跑。正说着，胖哥迈着沉重的步伐度了进来。还没等我们说什么，他冒了一句：“他妈妈的，怎么会把辛亥革命放在P股后面！”
第二天就有消息说，革命史被杀了极多，烈士们的鲜血几乎把改卷老师的办公室都染红了。胖哥知道这消息以后坐不住了，联合了寝室里另外几个感觉也很不好的兄弟，决定给老师送礼去。讨论来讨论去，结果是：好烟三条，好酒三瓶，外加贺年卡一张（那时候正好接近年底）——上面用工整的字写清楚了每个人的名字、专业、班级，外加汉语拼音，连学号都没忘记。让谁去送礼、什么时候去，这几个家伙也讨论了半天，最后说以抽签来定，结果JIAN妹妹光荣中标。
送礼那天晚上我不在学校，等我第二天凌晨回来，一开侵蚀的门，冲天的酒气扑鼻而来，吓得我都不敢点打火机照亮，只好摸黑上了床。那时候我就差不多明白，哥几个多半是被拒了。想想也是，给谁送礼不好啊，偏给教革命史的老师送礼，那不是点着灯笼去厕所——找死么！
就这么着，大学第一次考试，306壮烈了6条好汉，还白搭了三瓶好酒。幸好补考的时候，6位还是全过了。然后，本系第一检讨王子——我——的厄运，就开始了。
首先被杀掉的是理论力学，也是我被杀得最冤枉的一门课。20个星期，每周4节的理论力学，我一共只翘了两节，最后的考试居然57分，拿了成绩我就把书撕了，发誓再也不去上任何课。因为理论力学是要命的必修科，还必须参加重修，结束后再参加重修考试——也就是我们这代大学生很熟悉的半决赛。如果半决赛还没通过，那就得参加毕业前最后一次考试——决赛。至于传说中的“总决赛”，那是毕业后一年内再回校考试——如果决赛还没通过的话。很不幸的，检讨王子经历了三次决赛和一次总决赛，两次决赛分别是理论力学和机械原理，机械设计则经历了总决赛。听我留校任辅导员的同学说，他现在仍然把我当成反面教材教育手下的学生——这种前无古人、后无来者的经历，毕竟很难找到了。
经历总决赛的机械设计，是相当难搞定的一门课。加上翘课无数，第一次考试被杀那是理所当然。可恨就可恨在半决赛，也就是重修考试。坐我后面的兄弟，那是全系第一的翘课王子——直到毕业我都不知道他住哪个寝室。那次考试监考很松，我把我的试卷拿给他抄。结果公布成绩那天一看，这位兄台79。我一看我的：23。
23？！
我第一反映就是老师搞错了。全抄我的79，被抄的我23。这是什么世界呀！那时候要申请查卷，得有非常强的理由，可是我又不能把这个写进去。监考松是一回事情，交换试卷要是张扬出去，那是要杀头的，学籍都保不住。左思右想，一个大大的“忍”字浮现在我眼前——我决定参加决赛。没想到，等我参加决赛那年，学院一改过去单独出题的规矩，所有决赛的选手和应届生一起参加全院统考。结果可想而知，我终于沦落到被迫参加总决赛的田地。好在毕业后走了一些手段，把我当年半决赛的试卷调了出来，确实分数给错——只算了我选择题的分。
除了决赛和总决赛，半决赛倒是从来没有过。这不是说我学得多么好，只能说作弊做得高。那时候有句话叫什么来着，“考试要考好，全靠眼睛瞟”。JIAN妹妹就是一个典型的例子。这厮的英语水平烂得和初中一年生有得拼，连音标都不会认。要考四级了，死活说要抄我的。我被他缠得没办法，于是说，那好吧，我把做好的机读卡放在桌边上，你能不能看到就靠你自己了。结果考试那天他离我2个桌子远，居然把我的机读卡看了个一干二净，最后以62分险过——要是作文抄得到，估计分数还要高。
到后来，作弊可就愈演愈烈了。用个大家都知道的笑话，那真是互相CAO，男的CAO女的，女的CAO男，前、后、左、右，想尽一切办法，能CAO的都CAO过了，唯一一个没CAO的，是我们的老师，名字叫杨伟（这是真的，大家别笑，）到大三的时候，无数课我从来就没上过，连老师长什么模样都不知道。考试那天，揣着本借来的教科书就进去了（顺便插一句，大二开始我就没买过教科书……根本不看）。题目一拿下来，首先看书的目录，疯狂找和题目有关的关键字和公式，然后先把能做的题全做了。实在找不到的就靠战友支援。每次得分虽然不高，但也足以保命了。现在想起来，这种应付IELTS考试的阅所必须的SCAN—SEARCH模式，其实我大学就已经掌握得滚瓜烂熟——反正那时候的考试和IELTS考试对我来说都有个共同点：看不懂。我IELTS能混个过关分，其实就靠了阅读了。
大学考试能作弊，一方面是技术要好，另一方面，也要看监考老师的水平——或者说，他/她想发挥出什么样的水平。如果某个老师真的铁了心要抓，没有抓不住的。记得考工程热力学的时候是一个小伙子监考，这厮进来把试卷一发，然后往搬了把凳子往讲台上一坐，不紧不慢地摸了副墨镜出来，慢条斯理地戴上——还是那种硕大的蛤蟆镜——我们全傻了：无论从哪个角度看过去，都觉得他在盯着自己，根本摸不清楚他真实的视线所在。那次考试的前一半时间甭提有多难受了：下面所有的人连动都不敢动，大半的人对着试卷发呆，只有几个优等生和种子选手在奋笔疾书。直到时间过了大半，突然从他那里传来了轻微的酣声，我们几个交换了一下视线，才敢传阅答卷。直到现在我也没想明白，他戴墨镜是真的想睡觉还是想抓人。
相比之下，我们一位专业课的老师就敬业得多——可能专业课老师大抵如此。某次他的专业课闭卷考试，他亲自监考。因为其人平时上课非常认真，所以考试前我们心里都做好了打个艰苦仗的准备。考试时果然，虽然只有他一个人，但那一双法眼，搞得下面的人极其被动。那次考试还特别的难，我特地找了个成绩非常好的同学W君坐我左边，结果最后一道35分的计算题他算得汗流浃背，眼看时间就快到了还没个头绪。看着草稿纸被W君扔得哗哗的，我心里凉得和秋后的柿子一样。就在我快绝望的时候，老头慢慢地度到W君的面前，歪着脑袋看着他演算，然后摇了摇头，说了一句：“你这样解是不对的。”
就在我和W君茫然地抬起头看着他的时候，这位老先生又说了一句：“我来给你做，你好好看着。应该怎么算这个瞬间里的冲力”。
说完，他根本不管我和W君（还有几个大胆的伸着脖子过来看的同学）那目瞪口呆、不知所措的样子，大模大样的从已经失去响应的W君手里抽出他的笔，拿起一张空白草稿纸，开始一步一步列算式进行计算，还一边给W君讲解，为什么要这样算。
然后他在最少5双眼睛的注视下，算出了一个负的冲力——也就是说，按照他的计算结果，这个气缸非但不能按照题目的要求对外输出动力，而且早就已经被大气压力给挤瘪了。
看着自己算出来的结果，老先生很冷静地思考了一两秒钟，然后再次无视我们努力憋着不敢爆发笑声的表情，抬了一下眼睛，说：“我宣布这道题目是错的。所有人都可以得到这35分。大家不要管它了，继续做其他题目吧！”
这道题是不是错了，我到现在也不敢肯定。唯一能确定的一件事情是：那次本来被我们预计起码被杀10人的考试，以全班集体高分通过而结束。
第五话完。
第六话 ＇6/7瞬间＇ 逝去的笑容
我总觉得，在这个世界上，同样程度的痛苦和快乐，前者总是比后者更能留下深刻的印象和回忆。很多时候，我们大声地笑过，只是笑过之后，却很少有什么为这笑容而改变。而痛苦则象一只毒剂，不但在它注入身体的时候能让一个人痛彻心扉，更可怕的，是这只毒剂在你身体里随着时间慢慢扩散，从一分钟到一天，从一年到永生永世——这种传遍出来的痛苦，有时侯甚至会感染到你身边最亲近的人。
扯远了。今天我想说的，只是一些很琐碎的事情，琐碎得我甚至没办法用一条很清晰的主线把它们连起来。如果一定要给这些事情找一个中心点，那就是它们曾经让我在大学四年里开心的笑过——有时侯甚至笑出了眼泪——尽管现在看起来，这些笑容真的未曾改变过我什么。
我想，诸位应该还记得第三话里我曾经提到寝室里有一位书呆子荣骚吧。当年正是他的一句高论“女孩子集体去XUXU是为了互相擦PP”，使我们剩下的兄弟大开了眼界。此君长了一张纯真的娃娃脸，外带那一双水汪汪的大眼睛，真有我见尤怜的感觉——如果不算他嘴唇上的那一抹黑釉釉的八字胡，绝对是扮演东方不败的最好角色。我和胖哥曾经数次威逼利诱他把胡子剃了让我们一睹芳容，均被其断然拒绝。后来有一次我们几个在寝室里吃中午饭，胖子又贼心不死地开始劝说：“容儿啊~你就依了哥哥这一回吧！把你的小胡子剃了让咱们看看你的俊样，好不好？”荣骚扒了一口饭，镇定自若地说：“不是说了么，这是绝对不行的。”我接了一句：“我就不明白，怎么这胡子对你就那么重要？剃了又不是不长了，真是。你看我们，不都剃吗？”胖子在旁边揶揄了一句：“这胡子不会是你的娃娃亲的标志吧！”听了这话，荣骚把手中的勺子放下，叭哒了一下嘴，看了我和胖哥一眼，又想了一两秒钟，很认真的说了一句：“我听说，如果把这里的胡子剃了，下面的毛也会自己掉光的！我可不想变秃鸟。”
葫芦当时就从床上滚到地上了。数秒钟之后，全寝室的人——除了荣骚——全部在地上蹲着捂着肚子狂吠，我几乎都要笑断场子了。剩下一个荣骚，茫然地看着眼前的一切，完全不明白我们在笑什么。好不容易等我们笑过了气，这厮又冒了一句：“难道不是吗？我那天和JIAN妹一起洗澡，我看见他……就是秃鸟啊！他就是每天刮胡子的。”一听这话JIAN妹脸都白了，拔腿就想跑，说得迟那时快，平时行动缓慢的胖子大喝一声“哪里走”，一个大鹏展翅象抓小鸡一样把瘦弱的JIAN妹抓到床上，不顾其疯狂的反抗，一边扒他的裤子一边狞笑道：“老子活这么大还没见过秃毛的鸟呢！今天我要见识见识……”那时候是夏天，JIAN妹本来就只穿了短裤，哪里抗得住胖子的兽行，没几下就�
