水瓶时代的婚恋-第6部分
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“让我快乐是你的责任”
“让我快乐是你的责任！”这的确是珍妮的心里话。她把自己的快乐寄托在谁的身上呢？自然是丈夫李约！也就是说，只有李约能够决定珍妮快不快乐！
那么，在珍妮出嫁之前，她的快乐寄托在谁身上呢？答案是她的父母。所以妈妈会说：“我的女儿找到一个好归宿！”爸爸则干脆明确责任：“我把女儿交给你了，你要好好待她！”
对珍妮爸爸的要求，李约自然是满口应承，但是他做到了吗？首先，他忙于工作，不可能随时都哄珍妮开心，然后出现转职风波，李约自己已经心绪难平，哪有心情安慰珍妮呢？珍妮的抱怨使李约意识到，自己原来承诺了无法做到的事！
因为快乐承担者的失职，珍妮陷入了痛苦和恐慌之中。她该怎么办？走出婚姻，她没有同龄女孩的工作经验，从头开始困难重重；在婚姻中固守，未必能等来李约的回心转意，破裂的感情是很难修补回从前的样子了。
看来，珍妮必须反思自己的婚姻态度：为什么她把自己快乐的决定权交给李约？或者说，假使她把这个权利交给其他人，就一定能够获得稳妥的快乐吗？
答案当然是否定的。事实是，不管谁接管珍妮的快乐责任，都未必能兑现承诺，因为一个人连自己的快乐也很难保证！况且，即使那个人对自己有十足把握，谁能保证婚姻中的两个人总能保持一致的快乐？如果他正在喝黑咖啡，你却想要卡布奇诺，怎么办？
可见，把自己的快乐寄托在别人身上，才是造成自己最终不快乐的根源！所谓“做得好不如嫁得好”，这个“嫁得好”实在是一个模糊概念，鞋子穿在自己脚上，合不合适只有自己知道，为什么不自己去买，非要别人去买那不知道是否合适的鞋子呢？
不但婚姻中的女性会产生这种托付心态，未婚的女孩往往也有这种想法。正是因为托付心态，女孩们才把物质当成爱情的筹码，或者要求对方照顾自己的喜乐。她们虽然以自我为中心，却不认同自己照顾自己的能力；她们还没有从父母的温室里走出来，就开始等待下一个接纳自己的温室，而被她们寄予厚望的年轻男孩，果真有迅速筑造温室的能力吗？
爱可以请求不能要求
作为被寄予厚望的80后男孩，旭浩并不怀疑自己筑造温室的能力，问题是，他刚刚从学校走出来不久，所谓成功还需要时间，另外，作为自我的80后，他并不认为自己对女友或妻子的快乐负有完全责任。
旭浩首先解决了第一个问题。通过婚姻，他少奋斗了几十年，就得到了梦寐以求的财富、权力和地位。然而，面对突如其来的“成功”，旭浩心里很不踏实。工作上，他缺乏经验积累，处理问题显得生嫩，同事经常向他投来怀疑的眼光；家庭中，他面临第二个问题却又无能为力。
虽然旭浩最初也认为“自己的婚姻只是普普通通的婚姻”，他的潜意识却出卖了他。否则，在与琳达的争执中，他不会每每把矛盾归结于经济利益。也就是说，旭浩虽然选择了用婚姻改变命运，但却不能承担代价，这个代价最突出的表现就是不愉快的婚姻。
在争执中选择不妥协，反映了旭浩的微妙心态：他已经得到了想要得到的东西，又希望抹平为此付出的代价。为此，旭浩以爱的名义要求琳达，其实却是在要求琳达对他的“损失”做出补偿。琳达没有满足他，他的心里失衡就会越来越严重。当旭浩发现琳达不但无法帮助他，还会增加他的“代价感”时，他在婚姻中追求幸福的希望就完全破灭了。
事实上，真正破灭的是旭浩的“托付心态”。也就是说，旭浩并不完全认同自己的选择，却把罪责转嫁到琳达头上，要求琳达对他的愧疚负责。琳达当然不愿意这么做。在琳达看来，旭浩就应该听从自己，因为他已经被她“拥有”了！琳达认为自己有权利对旭浩提出要求，但这并不是因为经济利益，而是因为爱情！
旭浩和琳达的故事虽然比较特别，他们从中反映出的心态在现实中却屡见不鲜。的确有很多年轻情侣，他们打着爱的旗号，不停地要求对方，同时又“赋予”自己不付出、不妥协的权利。他们认为自己高对方一等，于是爱情被演化成控制对方的工具，如此，当两个人的个性都比较要强（80后恰恰是这样的）的时候，矛盾也就很难化解了。
因此，一个关于幸福婚姻的重要预习就是：学习对自己的快乐负责，承担照顾自己的责任，如果自己做错了，就不要怨天尤人。不要把这份责任留给父母，或转交爱人，这样恋爱婚姻会变得单纯，也更容易得到快乐。
如果宝宝不期而至
原本只是一场普通的恋爱，如果小宝宝不期而至，浪漫的故事如何继续？
“那就结婚喽！”说话的是程飞，得知女友小夏怀孕，程飞就开始紧锣密鼓地准备婚事，从买房到举办婚宴，这些别人要几年才能解决的人生大事，他只用了两个星期就一气呵成了。
“我父母乐得赶紧抱孙子呢！”程飞笑笑说，“小夏的父母起初觉得不习惯，后来也就默认了这个事实。只是催着我们赶紧把证领了。毕竟挺着个肚子去民政局不太合适。”
对程飞和小夏来说，未婚先孕没什么大不了的：“我们结婚本来就是铁定的事。原来打算把经济基础打得再牢固一些再办婚事，现在不过是提前了。”
奉子成婚=顺理成章？当然不是所有的“八零后”都像程飞这么气定神闲，对于小生命的意外来临，准父母们可谓喜忧参半。
“我不喜欢婚姻，但没有更好的办法。”小海笑容牵强地说。虽然跟女友已经同居了一年，他还是坦言，自己从来就没有考虑过结婚，这次女友怀孕纯属意外。
“她怀孕三个月后才告诉我。”听到这个消息，小海开始变得坐立不安，对女友的态度也急转直下，最后干脆玩失踪。一段时间后小海重新出现，面对大腹便便的女友和双方父母，只好结婚了事。
对小海的女友璐璐来说，把意外发展为婚姻也是迫不得已。“他总是逃避责任，我需要为自己的爱情讨一个说法。”虽然小海的表现让璐璐失望之极，但是看着自己渐渐隆起的小腹，在亲友们的劝说下，璐璐还是走进了婚姻，“我想要一个合法的宝宝。”璐璐表情忧郁，让人忍不住为她腹中宝宝的性格担忧。
同样面对早到的小“第三者”，王度既没有程飞那样随遇而安，也不像小海那样手足无措，更没有璐璐那样心烦意乱。作为准爸爸，王度一脸得意，承认自己蓄谋已久：“宝宝为我们的爱情争取了很多同情分。”
王度与女友丽姗的爱情一直得不到丽姗父母的承认。父母认为这个穷小子不能给自己的独生女儿带来幸福。“可是我们已经认定了对方。”就在王度的求婚再一次遭到丽姗父母拒绝的时候，小宝宝为他赢取了一张通行证——丽姗的父母在迎接宝宝的同时不得不默认了宝宝的爸爸。
“能够‘转正’，下一步的工作就好开展了。”王度半开玩笑地说，“我正在抓紧学习如何作一个好爸爸。”
宝宝是最好的结婚证？
如果宝宝不期而至，你会怎么办？上面的三个故事大概只能算作80后的“非典型样本”。值得注意的是，虽然80后在这个问题上众说纷纭，他们中的大部分还是会认可同一个态度：奉子没关系，关键要成婚。
来自某网站的一份调查支持了这个结论。调查的结果表明：72％的80后不再认为怀孕结婚是一件难堪的事。而现实中我们的确也看到，越来越多的准妈妈大大方方地穿起了婚纱；奉子成婚不再被当成“家丑”，而被称作“双喜临门”；有前卫者称“三人婚礼”最幸福，把宝宝满月酒和婚礼一起办；甚至，婚纱影楼也因为租售孕妇专用婚纱而赚得盆满钵溢。当一场场奉子成婚被演绎得喜气洋洋意气风发，我们不由提出这样的疑问：“奉子”然后“成婚”，仅仅是一次婚姻范式的变革吗？对80后而言，奉子成婚只是对“失误”的补救措施，还是击破门户观念的“敲门砖”，抑或，已经成为爱情的“催化剂”？对我们的社会来说，奉子成婚，到底是对婚前性行为的绥靖，还是社会更加宽容与人性化？
结婚、生子，这两件人生大事被80后以倒叙的方式撰写，其实有它深层次的原因。为什么“奉子”不再是见不得人的糗事？那是因为在很多80后眼中，婚前性关系已经被普遍接受了，既然没有百分之百的避孕方式，怀孕也就不足为奇了！那么，为什么要“成婚”？——当然，奉子分手的例子也不鲜见，然而对于大多数 80后来说，与其把“成婚”当成“奉子”的解决办法，倒不如说“奉子”给了“成婚”一个最有力的理由！
“结婚？给个理由先！”如果婚姻的理想性被打破，传宗接代这些传统理念渐渐丧失权威，光怪陆离的都市风景让人乐不思蜀，恋而不婚恰好可以逃避承诺，还有什么理由能够说服80后走入婚姻？也许只有一个不期而至的宝宝能够给那些宁可爱情长跑也懒得结婚的80后当头棒喝，让那些不切实际的憧憬嘎然而止，逼着80后不得不沉下心来，掂量真实生活的千钧重担，综合考虑感情和未来的发展，从而迸发冷静的思考和巨大能量，将日子细水长流地过下去。正如台湾名嘴小S所说：“不知道何时才是最应该结婚的时候，等一个孩子来决定了！”
搭对车还是搭错车？
程飞觉得，结婚就像生命中的一个急转弯，突然之间，自己的生活就发生了天翻地覆的变化。以前下班以后就跑出去吃饭，或者一边吃饭一边看影碟，周末睡懒觉到中午，起床后到处乱跑，或者一口气看完十小时的电视连续剧……现在呢，下班之后就匆匆忙忙往家赶，半路上还要想想给宝宝买点什么，回家以后要洗堆成山的奶瓶，租来的电影要分N次才能看完，半夜要给宝宝喂奶，周末七点钟就要睡眼惺忪地爬起来应付那个精神抖擞的小家伙……原来，结婚可不是搬了新房子、两个人住到一起这么简单，生活中多出一个宝宝，杂事繁事立刻多了起来，两个人的磕磕碰碰也就难免了！让程飞苦恼的是，以前两人有了争执，大不了冷静两天不见面，现在不行了，谁也放不下小宝宝，结果矛盾就变成“一波未平，一波又起”！
对王度来说，二人世界被宝宝打乱倒是在意料之中，最吃不消的，却是岳父岳母对自己的偏见。虽然看在宝宝的份上，岳父岳母表面上接纳了自己，实际上，考验还在后面呢！岳父岳母一致认为，王度的宝宝策略是小人之举，更加证明了他居心不良！因为带着“有色眼镜”，老两口怎么看女婿都不顺眼，也就难免在女儿面前抱怨几句，长此以往，丽姗没意见也变得有意见了！为此，王度和丽姗没少吵架，本来心心相印的两个人渐渐有了隔膜。
境遇最糟糕的是璐璐，虽然已经结婚了，却没有得到一个合格的丈夫。小海本质上还是一个小孩，对家庭根本没有责任感，每天除了上班就是打游戏，其他的事情一概不理。在璐璐怀孕期间，小海没有陪她去过一次医院做产检，璐璐临产的时候，他还在玩游戏，最后在父母的催促下才来医院。现在孩子快一岁了，每天只能看见爷爷奶奶和妈妈，对爸爸基本没有概念，璐璐满腹委屈也无可奈何。离婚？公公婆婆摆明了要留下自己的孙子，不离婚？在这样的婚姻虚壳里不知道自己还能支撑多久！
幸福婚姻的小预习：奉子成婚要讲资格
匆匆忙忙地“先上车，后补票”，静坐下来却发现搭错了车，怎么办？不是不想承担责任，为什么仍然觉得不幸福？为什么小宝宝会带来一连串的麻烦？……在奉子成婚后的生活中，80后的问题恐怕不止这么多。事实上，也有数据表明，在所有的婚姻幸福和夫妻关系稳定的家庭里，奉子成婚型的婚姻占的比例最小，而在不稳定甚至已经解体的婚姻中，这种类型却占有不小的份额。
由此，读者或许抱有这样的疑问：为什么奉子成婚型的婚姻有较高的不稳定风险？同样是奉子成婚，为什么有人可以从婚姻中得到幸福，有人却只能黯然神伤？特别对于80后来说，问题会出在哪里呢？
“宝宝是无辜的！”
也许对于80后来说，宝宝在某种程度上指引了自己生活的方向：我不知道自己想要什么，现在有了宝宝，人生就变得清晰起来，有了努力的方向，这总没有什么错吧！况且，宝宝是上天赐给我的礼物，是无辜的！
“宝宝是无辜的！”这是很多准爸爸准妈妈选择结婚的理由。在他们看来，奉子成婚表明了一种态度，至少，比那些生了不养或胡乱堕胎的人要强得多。乍听起来，这种说法似乎很有道理，仔细分析，这句话其实暗示了婚姻的非自愿性——宝宝是硬道理，为了宝宝我愿意选择婚姻，我自己的真实感受可以不被顾及！
其实，在孩子身上倾注自己的感情和精力，这是人类的天性，本身无可非议。但问题是，要想达成幸福美满的婚姻，就必须把握好自己、伴侣和宝宝的感情平衡。毕竟，婚姻生活是人生中极其重要的一部分，如果忽略了自己的真实需要，以牺牲的态度勉强维持，怎么可能得到幸福呢？如果把情感空间过多腾给孩子，没有给伴侣一个合适的位置，如何缔造美满和谐的家庭环境？如果只是给了宝宝一个名义上的家庭，却不能给他完整的父母之爱，宝宝如何健康成长？这岂不是与你的初衷背道而驰？这样的结果往往是，选择的人既不适合做孩子的爸爸（妈妈），又不适合做自己的伴侣！
在整个事件中，宝宝是最弱势的群体。一个尚在腹中的胎儿，没有能力要求父母做什么不做什么，只能被选择和被承担。如果80后的心智足够成熟，不会仅仅把奉子成婚进行形式上的简单复制，还会进行内心的约束和考量，因为他们知道，对宝宝最公平的做法就是首先对自己公平。而那些身体领先灵魂、心理上还不够成熟的80后，甚至连自己都照顾不好，在手足无措中选择了结婚，以为这样就可以扭转局势，却忘记了自己根本没有相应的承担生命的能力，最终，不但
