水瓶时代的婚恋-第7部分
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在手足无措中选择了结婚，以为这样就可以扭转局势，却忘记了自己根本没有相应的承担生命的能力，最终，不但拖累了自己，也耽误了孩子。
偷走幸福的错觉
香港作家倪震曾经讲过一个笑话，说有个很懒的男孩；书念得不好；又无心工作，父母双亡后，家里只剩下一头母牛，男孩每天就榨几瓶牛奶；拿去市场卖钱维生。他对生活的要求不高；如是者竟过了十年。十年后的某天早晨；已变成青年人的男孩；又如常在替母牛榨奶； 谁知母牛眼泛泪光；竟然哭了起来。青年人大奇；便问母牛为什么哭，母牛哽咽着说：“你……你……榨了我十年，也……也……没有……说过……你爱我。”
很明显，男孩的出发点从来是牛奶，他做梦也不会想到母牛会期待爱。母牛却一厢情愿的认为，男孩跟她相依为命十年，不会一点感情都没有吧？对于这个故事，倪震坦言，自己其实并不觉得好笑。他说，这个小故事听上去滑稽；却反映出时下不少男女关系的错误期望。
对于年轻的80后来说，同情母牛的遭遇，嘲笑她的痴心妄想是一回事；类似的事情发生在自己身上，拒绝相信事实，宁愿相信自己是例外的一个又是另外一回事。很多80后奉子成婚，却与幸福失之交臂，其实就是败给了自己的错觉。
例如在性行为的认识上，在性观念相对开放的现在社会，很多80后都会在爱情中加入性行为，并且产生“性行为可以帮助我控制对方”的错觉。更有甚者会选择同居，以为同居就是往婚姻的方向迈进了一步，至少也是换取婚姻的筹码。而实际上，灵魂背叛身体并非不可能的事，如果对方不爱你了，执意离开你，甚至他（她）榨取的只是性，在道德之外，性的力量是多么微弱！还有很多80后承认，在选择同居的时候，自己并没有清醒的认识和严肃的思考。只是在得过且过的同居长跑之后，他们才想到给这段迷迷糊糊的爱情一个交待。这种情形之下，如果一方认为水到渠成，不知对方却想着逃之夭夭，等到真相大白，未免损失就太过严重了！
而对于那些认为“怀孕可以博取婚姻，结了婚，一切都会好起来”的80后来说，错觉较之前者更加危险了！当然，如果双方情投意合，感情到了，奉子成婚也是皆大欢喜的事，怕就怕，对方心不甘情不愿，宝宝反而成了逼婚的绳索，这样的婚姻即使达成，也是没有感情和责任的虚壳，幸福又从何谈起呢？特别是未婚的年轻妈妈，自己异想天开，以为对方至少会给宝宝一个合法的身份，却不知，对某些人而言，责任感不会比个性中的自私更强大，即使他因为宝宝娶了你，也不意味着他会给你更多，特别是那些你想要的东西！换到男孩的角度，对方即使因为怀孕嫁给你，也不意味着她在感情上接受了你，很可能，你不过是宝宝的爸爸而已，而她绝大部分的感情位置都会留给宝宝！
错觉有时源于无知，有时是因为误会，有时却只是拒绝相信。无论如何，下面的小问题或许可以帮助你廓清错觉，想清楚自己的位置，明明白白地走下去：
﹡双方是否有当妈妈（爸爸）的心理准备？
﹡双方是否具备负责任的条件（特别是心理成熟度和经济条件）？
﹡双方是否相爱，是否有共同生活的认知？
﹡双方都能接受对方家庭，并且被对方家庭所接纳吗？
说到底，因错觉而选择失误，最终引致生活的不幸，损失的绝不仅仅是“面子”问题，毕竟，生活的失误或许能得到人们善意的宽容与谅解，却未必能得到生活本身的宽容和善待。奉子成婚的方式，看似方法简单，易于操作、复制和推广，实际上对实践者的素质有更高的要求——事关一对年轻人和孩子的未来，要具备的条件何其多，岂是一场婚礼就可以“蒙混过关”？
叛逆与自私
我们是放单的恋人
家纯和小蔡是一对年轻的80后恋人。与周围的年轻人一样，他们喜欢泡吧，喜欢蹦迪，喜欢K歌，喜欢看话剧，喜欢尝试所有新鲜的东西，可是，就在朋友们纷纷选择结婚或者同居的时候，他们却不肯往前迈一步，他们宣称要将单身进行到底。
将单身进行到底？按说，家纯和小蔡家都在外地，恋爱谈了两三年，也到了结婚的年纪，一场婚礼似乎是早晚的事，或者，同居似乎也更节省经济成本……可是，两个年轻人偏偏各自寻了一处“私房宝地”安营扎寨，就是不肯“资源共享”。
不，他们这么做并非因为自私，而是因为觉得这是一种更适合彼此的生活方式。听听家纯怎么说吧：
“我是个很麻烦的人，每天早上都要在浴室里呆一个小时，出门前要抹日霜、眼霜、修护液、防晒霜、颈霜、护手霜、润唇膏，还要经历繁琐的化妆程序；晚上睡觉前又要重复一遍，手脚都要套上棉质手套袜子呵护，每天还要做不同的面膜。我谈过的男朋友，开始对此都很好奇，后来，他们无一例外不能忍受我的生活习惯。”
“男孩子受不了我，我也受不了他们。想一想吧，早上怕他迟到，闹铃震天响，卫生间不知道谁先用，还得照顾他出门；晚上刚有了睡意，他就在门口摁门铃，走路带风，还问我有没有给他准备宵夜；我睡觉很轻，稍有动静就会醒，万一他睡觉打呼噜呢？这一些，想想就可怕。”
小蔡也说：“我最受不了这样的女孩子，才刚刚约会了两三次，她们就背着行李愉快地占据了你的房间。从此，我的家具全部被挪了位置，我的衣服被从衣橱里清空，我的音响里放着她喜欢的音乐，我的电脑里存着她喜欢的电影。我想玩会游戏可她想上网，我想看《武林外传》可她想看韩剧，我想睡觉可她让我陪她说话……两个人的生活纠缠在一起，所有的激情都被繁琐的生活磨平了！可是现在呢，一个人过的有滋有味的，想怎么着就怎么着，多自由啊。”
小蔡还提到，他们都不想在感情上掺杂其他的因素，比如经济：“上个月我家买房子，我拿出一笔积蓄给爸妈，妈妈说，‘你要不要问问家纯的意见？’我笑了，这就是单身的好处，给父母钱，不用跟谁商量，不用看谁的脸色，要是我们同居或者结婚了，再这么做肯定很难。”
要说，世界上总有适合你的那个人，小蔡和家纯的“搭档”简直就是珠联璧合，他们都喜欢独居，都讨厌被打扰，都不能忍受被对方无形控制的生活。他们称自己是放单的恋人——每个人都有自己的朋友圈子，自己的兴趣爱好，自己的经济支出；但又给对方留一方精神空间，留一份牵挂。小蔡说他们很固定地约会，有时也到对方家里过夜，给爱情一个欢畅的空间；他们过着所有恋人们经历的生活，但谁也没有为对方付出更多……
Solo：既不同居，也不结婚
这是一种有趣的减法。1982年，法国进行全国人口统计，获知从1975年以来同居的法国人人数增加了6％，与此同时，结婚成家的法国人人数下降了19％。从表面看，这没什么可奇怪的，问题是，那13％的差额人数到哪儿去了？他们年龄超过了25岁，既没有结婚，也没有同居，难道他们都是坚定的独身主义者，准备一辈子冷冷清清地过日子？
事实当然并非如此。这些成年男女之所以不结婚也不同居，是因为他们倾向于另一种生活——Solo（原意是独奏、独唱）。所谓“Solo”，就是不结婚，不同居，而与一名固定的、忠诚的异性保持密切关系，同时依然各自生活的单身男性和女性。他们就是不愿意与恋人生活在同一个屋檐下，而宁愿牵着共同的爱情各自单飞。这种生活方式在英国被称为“分居共过”，在法国被称为“半同居”，在中国，叫“第三类单身”。
不管80后是否听说过“第三类单身”这个说法，他们中的很多人却正在过着Solo的生活。不是吗？如果80后恋人不再把“最后的防线”设定在婚姻之内，如果他们将“性”作为恋爱生活的正常组成部分，如果他们还没有结婚的意图，也不打算同居，这不就是事实上的“Solo一族”吗？
现实也为80后提供了Solo的可能。首先是学习年限延长，就业年龄推迟，等到80后想起来结婚大事往往已经过了国家规定的晚婚年龄；同时，经济改革所作的一系列调整，比如教育系统产业化和福利分房制度的取消，使80后结婚成本大为提高，整个社会转型所带给婚姻家庭的影响，正在日益朝着不奖励结婚的方向行走；另外，繁荣的经济也意味着80后必须工作的更加辛苦和努力，他们忙于爬社会的阶梯，单独生活也就成为一个值得考虑的选择。“宁静对我来说是种可望不可及的奢侈。”一个在媒体就职、每天的工作就是专门跟人沟通的80后如是说，“工作太忙了，我甚至连享受孤独的时间都没有！”对于这些超过了晚婚年龄的，还尚未打算成婚的80后而言，如何才能既满足与丘比特的正常联络，又不占用有限的时间和不多的空间？自然非Solo莫属了！
或许人们对于真爱的渴望从来没有像80后这么强烈，同时，渴望真爱的人们也从未像80后这样对对方如此苛求。当生死契阔、与子执手、与之同老的婚姻依然是人们憧憬的最佳境界，而现实的婚姻却总有诸多的欠缺和不完美，80后不惮于为婚姻再打上一道缺口，来成就他们对理想真爱的追求。
天使不寂寞？
“家纯，该起床了！”早上，小蔡的声音在家纯的耳边响起，别多心，他们并没有同居，这不过是小蔡特地为家纯录制的手机闹铃。
家纯半眯着眼，摸着将手机摁掉，又转过身睡了一会。赖床半小时后，她懒懒地从床上做起，顺手拉开窗帘。天气真好，阳光真好！今天是周六，是她和小蔡约会的日子，不知不觉又一周没有见面了，她突然很想念他……
又是早上那一套繁琐的程序，洗漱、化妆、换衣服……今天心情很好，更要穿的漂亮些……
一个小时后，家纯端着早餐打开电脑，习惯性地研究每天的运势，上MSN。家纯打算跟小蔡说说即将到来的长假计划，朋友们组织自助游，小蔡或许有兴趣。可是MSN上小蔡的头像是灰的，他的博客也好久没有更新了……这个家伙，最近好像变得很懒，短信不发，电话也不打，不知道是不是出差了，要是出差，总会告诉她的吧？家纯有一丝不祥的预感，虽然网上说今天的运势不好，但她没有往坏处想，好歹在一起两年半了，他们的爸妈还催着结婚呢。
想到这些，家纯决定提前出发，给小蔡一个惊喜。以往周末家纯都是不理不睬的，等小蔡打来电话来才约见面的时间地点，今天家纯想扮演贤良淑德，让小蔡高兴一下。
于是出门，去地铁站，到站，上楼，取钥匙，开门……
家纯愣住了，钥匙打不开锁。
“轰！”家纯的脑袋涨了一下，“他换锁了？怎么不告诉我呢？”家纯掏出手机，拨入那个滚瓜烂熟却不怎么打的电话号码，一个很机械的女声传出来：“您拨打的电话已停机……”家纯的手提包一下子掉落地上，“他离开我了……”
家纯木然地回想小蔡的其他联系方式，这才发现，她连他最近在做什么都不知道，她只听他说最近换了工作，是什么工作她也没问，她认为，如果小蔡想告诉她，他会自己说的。小蔡的朋友她倒是认识几个，但都没有留下联系方式，就算知道了，人家连锁也换了，没必要再找上门吧！
一小时以后，家纯回到家，阳光仍然温暖明媚，可是她却觉得一阵阵发冷。她干脆站到淋浴下面冲，——以前遇到伤心事她就是这么做的，当水从头倾泻而下，就分不清是水还是泪……洗过了澡，她还是那个自信开朗的家纯……可是今天，再热的水也暖不了冰凉的心，家纯觉得一阵眩晕……
家纯病了。躺在床上，她想不起可以找谁来照顾她。曾经她最自傲的，就是不做小鸟依人，小蔡也说，他最欣赏她独立的个性，可是也正因为此，两个人总是淡淡的，小蔡有时也埋怨，他觉得不被关注，他们的爱越来越没有了味道……难道就是因为这个，他不声不响地就走了？反正他知道，家纯很坚强，足以担当的起他的离开……
幸福婚姻的小宝典：给爱一份说一不二
即便不用“存在即是合理”来解释，Solo的生活方式看起来也没什么不好。这种相爱却不相扰的关心似乎成全了人们对爱情的一切展望：享受爱情，又不抛弃单身的乐趣；生活中的一部分与人共享，同时又给自己留下充足的空间。Solo属于理智果断、思想独立的水瓶时代，恰好被崇尚个性与自由的80后所用。
但是这个世界上总有一些事情，一半是海水，一半是火焰。当家纯看似完美Solo生活嘎然而止，给她带来难以言说的创伤，关于Solo，我们似乎也该说些什么了。
婚姻传统过时了吗
在本书中，我们列举了一系列80后婚姻问题的案例，分析结果一再表明，很多80后之所以在婚姻问题中遇到很多矛盾和困惑，是因为他们的心智还没有达到充分成长。因为这份不成熟，衍生了80后对婚恋的诸多误解，其中最深的误解大概就是：如果我们彼此相爱，你就要照顾我的成功快乐。
其实每个人都要经历一段“心理断乳期”，80后也不例外。在这期间，80后要学会放弃对父母的依赖，从父母的怀抱中走出来，培养出自己的力量，独立地去创造自己的人生。这段“心理断乳期”如果缺失，或者没有进行到底 ，80后就会在今后的人生中怨天尤人，把自己的失败归罪于伴侣。所以我们强调，如果80后想要拥有完美的婚姻，就必须做到两个条件：对伴侣没有要求；并且自己照顾自己的生活。
说到这里，可能很多读者会奇怪了：既然如此，solo不是最适合的选择吗？两个人相爱，又各自为政，不正契合了这两个条件吗？既然如此，要婚姻干吗？
事实上，这正是我们接下来要讲到的。爱一个人，诚然没有给你要求对方的权利，但却给了你为对方付出的权利！这也正是爱情的伟大之处——因为有了爱，我们可以互相为对方做很多事，因此自己也就得到了更多！这就是我们一再提到的“1＋1＞2” ，也就是所谓的协作
