水瓶时代的婚恋-第8部分
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颐强梢曰ハ辔苑阶龊芏嗍拢虼俗约阂簿偷玫搅烁啵≌饩褪俏颐且辉偬岬降摹�1＋1＞2” ，也就是所谓的协作增效。对现代人来讲，繁衍后代并不是婚恋的唯一目的，爱情乃至婚姻发展到现在仍然鲜活的原因恐怕就在于此。
婚姻无疑是一项投资。但或许是你做过的最明智的投资。它是一种滋养型的伙伴关系，身处其中的任何一方都能感受到关心与支持的力量。如果想要得到满意的婚姻生活，诚然需要付出时间与精力，但这种投入的回报却是无价的。solo或者同居能够带给你如此丰富多彩的生活吗？恐怕很难。婚姻的契约性带来了稳定，也把两个人从精神上统一起来，就像一个稳固的团队一样，拥有了个人所不能及的力量。有一个古老的故事：
年轻的男孩向女孩求婚，但是却遭到了拒绝。女孩说因为她不想嫁给一个瘸子。男孩却说：“在天堂里我们原本是一个灵魂，上帝让我们一分为二到达尘世。上帝本来想让你成为瘸子，但是我很不忍心，所以我请求他让我变成瘸子，上帝同意了。”于是男孩和女孩结成了夫妻，他们果然生活的很幸福。
或许80后不能肯定对方就是自己要找的“另一半”。然而关键其实在于，你是不是想让对方成为你的另一半？如果你最讲究的是寻求自我，害怕失去什么，对方又怎么肯为你付出呢？结果，你不愿意放弃单身生活的优点，实际上你也放弃了让两个人共同成长与获得的机会！甚至，你有没有想到，其实很多时候，当感情到了，你已经在不知不觉地付出了，可是你们的关系却等于宣告了你放弃享受对方付出的机会。像家纯这样，分手是可以干干脆脆，在经济等方面清清楚楚，但感情上恐怕是剪不断、理还乱了！
“婚姻意味着失去自由”
虽然我们用了很多的篇幅来阐述，美满的婚姻会为生活增添色彩，但是也并不表明，婚姻是80后唯一可选的生活方式。事实上，不管solo、同居还是结婚，都是80后的个人选择，特别在强调个性与自由的水瓶时代，80后若认为自由比婚姻更具吸引力，也不是我们该管的事情。只要他们因为自己的决定而使人生有更多的成功快乐，谁也没有资格进行批评。
但是我们或许可以引导80后找到新的角度去看问题。比如，婚姻与自由的关系，只有孰是孰非的判断吗？把眼光放深远一些，就算婚姻是以自由为代价，那么自由的成本是什么呢？很多80后为了保持自由，不顾自己的感情如何升温，咬紧牙关要一个人过日子，这样对爱情有没有影响呢？试想，他们维系爱情的机会少，彼此了解的机会也少，没有婚姻，孩子也无从谈起，仅凭借隔三差五的相聚，这样的爱能维持多久？诚然，在感情浓烈时，“一日不见如隔三秋”，距离反而吊足了胃口，可是感情总有变化期，当最初的兴奋悄然溜走，怎么办？所谓“少年夫妻老来伴”，如果你突然怕孤独了，对方却不愿意守在你身边，怎么办？
对于自由的追求带来感情的低稳定性。你们可以共同分担寂寞，实际却是互不搭界的两个人。你不可能跟对方一起计划未来，而只是自由地承担自己的梦想。所以，对方随时可能从你的生活里消失，你可以承担；当挫折出现，年老来临，你还是可以承担……你是个性飞扬、果敢独立的新人类，可是，这样会不会太辛苦了？
实际上——正如我们在前文所谈到的——结婚诚然是以一部分自由的丧失为代价，但你得到的回报可能更多。最关键的是，结婚并不意味着失去对自己命运的驾驭。好吧，让我们回忆中学时代读过的一句话：“自由和纪律是相对的。”如果说婚姻意味着一种束缚，那么这种束缚却恰恰可以给你秩序和稳定，让你的灵魂不再孤单，让你有可能实现那些单飞时不可及的梦想！如果你有信心能够照顾自己的人生，何妨不给自己多一次的机会？给爱一次说一不二的坚定，给自己和对方一份沉甸甸的承诺，不管将来感情的走向如何（这取决于你将来的行动），至少现在，你抓住了内心实实在在的幸福！
爸爸妈妈，你们的爱让我想逃
刚刚大学毕业的纬如正陷入一场苦恼中。本来一切还算顺利，找工作，面试，一家著名的私企已经向她发了录取函。同学当中，纬如的工作待遇算是很高了。那么，麻烦出在哪儿呢？
“父母希望我回到他们身边。”纬如说。在父母看来，家乡的发展前景要比纬如现在的城市广阔的多，而且在家人脉关系也广，纬如不必吃那么多苦。“爸爸已经给我找了一份待遇更加优厚的工作，我想留在这里闯一闯，毕竟我已经长大了。”
纬如的很多同学都有类似的苦恼。“我非常想独立，可是父母总想包揽我的一切，对我总是要求与命令，从不考虑我的感受。”好朋友刘姿说。对此，纬如也有同感：“父母爱我胜过一切，我说想留下来，妈妈大哭一场，说我不要她了。”
在与父母的一段长期冷战之后，纬如最终选择了妥协。“我并不喜欢爸爸找的那份工作，那不能发挥我的专长。”纬如的专业是经济学，爸爸却让她搞文字工作，“我从小就不喜欢作文，理科反而比较好，爸爸却说我不努力，没出息，还说女孩做这个很适合，在公司站住了脚也可以换别的工作。”
“爸爸说我不听话，不懂事，以后会吃大亏；妈妈则一个劲的哭，说我是最不孝的女儿。”父母的表现如此强烈，是纬如之前没有预料到的。一直都是乖乖女的纬如，不愿意看到父母如此伤心，对自己也产生了怀疑。“我真的做错了吗？”纬如满腹委屈地回到了家乡。
然而，妥协才刚刚开始。“在家里，父母还是把我当成小孩子。” 纬如只要稍微晚回家，或者出去没告诉父母，父母就着急得到处找，慌得不成样子；平时如吃饭穿衣这样的小事父母都要管，而且一定要听他们的命令，不然就气得不行；跟同事吃个饭，父母总要盘问半天，往往是饭局进行到一半就开始打电话催女儿回家；交了一个男朋友，因为对方家境不好，父母极力反对，想方设法地拆散了他们……
“我觉得自己很委屈，总是迁就父母，牺牲自己。我没有自己的空间，父母的眼睛就像监控器，恨不得连我的思想都要包办，我真的快要窒息了！” 当纬如发现自己的付出并没有换来父母的理解和自由，她选择了结婚作为逃离。“我不想伤害父母，结了婚就可以名正言顺地从家里搬出去。”纬如的丈夫是父母挑选的，成熟稳重，家境也不错，纬如几乎没有经历恋爱就把自己嫁了出去。
结婚意味着真正的生存
像纬如这样的情况，在80后中并不少见。以独生子女为主的80后；他们的成长环境和之前的几代人大不一样；从父母那里得到的期待也完全不一样。他们不仅是父母宠爱的焦点，还凝聚了两代人三个家庭的期望，长辈们把所有的爱都倾泻在他们身上，在长辈们的眼中，即使80后已经超过18岁，也不过是一个大孩子，仍然需要大人全方位的关心与谋划。
然而对于迫切地想要独立生活、展开自己飞翔翅膀的80后来说，父母一厢情愿的付出反而演化为一种束缚。“父母的爱就像‘茧’一样包围着我们”，80后如是说，“你能忍受所有的个人意识被剥夺，自己只是一个实现家长理想的载体吗？”正因为此，即便体会到父母的良苦用心，80后也拒绝为了家长的理想而做出不情愿的选择和牺牲，然而这种反抗，却往往被父母包装成“不听话”、“不懂事”甚至“大逆不道”。父母们在爱的名义下做了太多与爱无关的事情，这份爱，既带来了温馨、关爱和眷恋，也带来了“八零后”的亏欠和无奈，成为他们推卸不了的血缘，也成为80后心理矛盾的根源。
然而，80后太渴望逃脱亲情的藩篱了，为了避免由此而出现的纠葛，80后必须选择一种冠冕堂皇的方式，高明地逃离父母。于是，婚姻作为大多数年轻人的必由之路，理直气壮地提前出炉了。
“结婚也算是对父母有个交待。” 如果结婚对象合乎父母心意的话，80后的选择可谓皆大欢喜：即争取了自由，也保全了孝心。只是那些兴高采烈地为80后准备婚事的父母或许没有意识到，自己的孩子正在以结婚的方式宣告新的人生。“对有些人来说，结婚是青春时代的结束，对我来说，这恰恰是个开始。”纬如坦然地说，“结婚意味着新的环境，新的起点，一个自由自在的新空间。”
生活在别处？
纬如满心以为，通过婚姻可以开始新的生活。虽说丈夫是父母选的，但各方面条件都不错，最重要的是，他待人亲切、慷慨大方，跟他相处，纬如体会到了前所未有的轻松。
约会才一个月，对方就向纬如求婚了，那一刻，纬如激动极了，不是因为找到了白马王子，而是因为她终于可以从父母的“囚笼”里逃出去了。
但是婚后的情形，并没有纬如想象的那般完美。例如，纬如是个非常爱整洁的女孩，丈夫却是一个不太注意生活细节的人，每天早上从鞋柜里拿出一双鞋穿上，晚上却从来不记得放回去，过一星期，所有的鞋都跑到地板上；他也不擅长做家务，纬如出差回来，衣柜里的衣服全散在沙发上，地板上也粘了一片片的污渍……因为丈夫的这些习惯，小俩口不知道吵了多少次，可是每一次都是不欢而散，谁都说服不了对方。
两个人的矛盾尚能应付，最让纬如吃不消的，是与丈夫家其他成员的相处。丈夫家是个大家庭，内部有很多勾心斗角的纠缠，如何与公公、婆婆、姑姑、叔叔，以及形形色色的人打交道很是让纬如心力交瘁。这比与爸妈打交道麻烦多了！更令纬如始料不及的是，公婆很快就提出让她生孩子。
纬如自己还是个孩子，她不能想象自己马上升格为母亲的模样。她还有很多事情想做，还没有好好透透气呢，她可不想过早陷入当妈妈的麻烦里。或者说，她结婚才不是为了当妈妈呢！连为人妻的责任和义务她都没有准备好承担，怎么可以去照顾一个婴儿呢？
眼前的一切都让纬如有些灰心。婚姻不是两个人的事吗，为什么现在却变得这么复杂？以前只是面对父母两个人的唠叨，现在却要应付一家大小的牵制，丈夫又大大咧咧，帮不了自己什么……她期待中的自由在哪里呢？纬如提出离婚，但是立刻遭到父母的一通斥责，最终她还是撤诉了。
幸福婚姻的小宝典：活在当下（1）
水瓶时代是变动与改革的时代。很多人都有过这样的时候：对乏味的现实感到不满，迫切地想要改变，并且也有勇气实现了改变，然而结果却与期盼的不一致——或者跟以前差不多，只是换了一种麻烦的方式；或者更糟。在这种情况下，人们难免会异常失望，幻灭感、挫败感油然而生。问题究竟出在哪里呢？是选择的错误，还是没有为选择做出真正的努力？其实，有经验的人们知道，这并不算什么。生活本来就是嬉笑无常，喜欢跟追求理想的人开玩笑。所谓 “塞翁失马，焉知非福”，有时让人失望的事情反而是最好的礼物，只看你有没有智慧发现罢了。
这里说的智慧，其实是一种积极的生活态度，是换个角度看世界的技巧；是认真地对待当下，而不把它当作现实行为失败的补偿。但这对纬如们而言可能很难，因为他们很容易对生活的讽刺报以逃避的态度，他们的生活似乎总是在别处，而现实与理想之间的缺口却足以让生活中的欢乐和爱逃之夭夭。
你在玩 “找借口的游戏”吗？
纬如有太多理由证明自己是不快乐的。“你不知道我经历过什么。我一直都在忍受这些莫名其妙的烦心事！”看起来，纬如的确处在一个非常不顺利的环境中：父母施加了太多的控制，丈夫对自己不管不顾，公婆一心想抱孙子，小姑、叔叔脾气古怪……可是，这些因素真的强大到能够摧毁纬如的幸福吗？一次跟丈夫吵架的时候，纬如伤心地说：“你根本不是我想嫁的男人！”丈夫却凝视着她，苦笑着说：“我从来就不是。”
“我从来就不是！”丈夫的话让纬如冷静下来。她不由得联想到了自己。在自己成长的过程中，不也一直存在这种困惑吗？父母对她寄予莫大的希望，对她严格要求，甚至把自己的想法强加于她，不就是希望纬如能够成为他们心中的“完美女儿”吗？但是纬如只想做她自己！有多少次，她内心的声音在说：“这不是我想做的！”也正因为此，她才不顾一切地想要逃离父母身边！
但是现在，纬如却把自己的梦想强加在丈夫的身上，想当然地认为丈夫就应该成为自己幻想中的对象，当幻想破灭，丈夫就成了罪魁祸首，第一个被指责的对象！不仅仅是丈夫，公婆、小姑、叔叔，不都是如此吗？他们只是在忠实地做自己，但却因为不符合纬如的想法而备受指责。简言之，他们从来就不是纬如幻想中的人，而只是被寄予厚望的替代者！事实上，除非他们愿意，否则就不需要对纬如的快乐负责！
纬如发现自己正沉迷于一种“找借口的游戏”里。周围的人成为她不如意的借口，成为她逃避自我的挡箭牌。她让自己扮演无辜的受害者，也就理所当然地发泄出所有的抱怨和愤怒！她从来不对自己有所指责，却让别人对自己的情绪负责，其实根本是自己无法掌握自己，把快乐叫人摆布！
当纬如意识到自己对生活的不满，是因为自己的某个环节出了问题，她打消了屈从的念头，也不再轻言放弃，转而开始思考应该采取什么态度，才能从根本上提高自己的生活质量。她的答案是：与其花费精力改变别人来让自己幸福，不如把快乐的权利放在自己手中。现在的一切都是自己选择的结果，只有自己能够对它负完全的责任。
我是谁你又是谁？
当纬如把快乐的主动权收回到自己手中，她发现原来自己有很多事可以做。例如，纬如主动与丈夫进行了一次长谈，为了保证交谈的质量，她还特地把地点选在了一家环境优雅的咖啡厅。让纬如感动的是，丈夫对纬如的做法给予了真诚的配合，使交谈取得了很好的效果�
