十年情梦-第5部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


不过是幌子，最主要的还是找一个与琪儿相会的借口而己，而且，我请琪儿看电影，也是为了给她送行。再过一天，她就要离开这座小城，而回到自己的家里去了，因为她就要开学了。我相信琪儿那天也没有真正地看电影，因为当我们走出电影院之后，谁也没有谈起刚刚看过的电影里的情节。
“江哥，你是现在就回家去呢，还是想再跟我一起走走？”琪儿故意调皮地瞅着我，歪着头问。
我知道琪儿当时的心理并不是她所表现出来的那么轻松，即将分手给我们带来的，是一股沉重的心情，但是我们却谁不愿意表现出沉重来。
于是我也故意翻了一下眼睛，道：“这得看你了，如果你不怕回去晚了你姐姐担心的话，就算是走到明天早上我也奉陪。”
“不会这么夸张吧。你就不怕嫂子会拧你的耳朵？”
琪儿无心地开了一句玩笑，却把我说得心里一拧。但是我却忙掩饰道：“没关系啦。”
可是我的脸上那细微的变化，却并没能躲过琪儿的眼睛，因为琪儿当时正紧紧地盯着我的眼睛呢。
“江哥，你跟嫂子是不是……”琪儿问，却突然打住了话头。
我摇了摇头，道：“你别胡猜，我们……没什么。”
我实在有些觉得底气不足，所以话说得也就有些吞吞吐吐的了，因而也就更加引起了琪儿的怀疑。
“江哥，你得跟我说实话，到底是不是跟嫂子闹矛盾了？如果是那样，我可不敢要你陪我闲走，你得赶快回去才对。”琪儿一脸正经地说。
我摇了摇头，暗暗地叹了口气，说：“没什么，真的。”
“江哥，你可瞒不了我。”琪儿不信，“这样吧，你早点回去吧，我也早点回去，我们明天晚上再见，怎么样？”
我有些舍不得离开琪儿，虽然认识仅仅两个星期，但是我却已经从心底里喜欢上了这个比我小八岁的女孩了。她是那么的纯真可爱，又是那么的聪明怜俐，同时，说起话来又是那么的甜美与善解人意，当然更重要的，是因为我见到她的第一面就觉得她好像很面熟，就觉得她是我的一个老朋友，秘密地说，她就是我的梦中……情人。
不过我并没有对琪儿透露这些，我只是把我对她的喜爱完全地毫无隐藏地表露了出来，不过此时，我对琪儿的这种喜爱，还仅仅只是一种兄长般的喜爱，虽然我把她看作了是我的梦中情人，但是，在我的心里还有一层障碍，那就是我己经是结了婚的男人，同时我还比她大八岁，这都让我不得不只是将琪儿看作是小妹妹一样。
“琪妹，再走一走吧。”我不回答琪儿的话，岔着话题道。
琪儿一时没有再说什么，她似乎己经理解了我心里的难受，所以一时间沉默了下来。
我们就这么默默地走了一会，最后还是琪儿先开了口。她问道：“江哥，你跟嫂子……是不是闹矛盾了？”
我吐了一口气，我不想瞒着琪儿，不知道什么原因，我只觉得只有琪儿才是我能够将内心里积存已久的压抑倾吐出来的对象，只有琪几才能够理解我，所以我便决定将一切都向琪儿倾诉了。
“琪妹，说实话吧，我的婚姻并不幸福，至少是我自己感觉并不幸福。”我悠悠地说，“自从结了婚以后，我觉得自己完全失去了自由，失去了一个男人应有的自由。同时，在家里，我也失去一个男人应有的尊严。我很苦恼，很压抑。琪妹，我不知道你能不能理解，当一个男人在自己的妻子面前，任何事情都无法做主的时候，他的内心是什么样的感受。
“琪妹，我给你讲讲我在家里所受到的‘待遇’吧。
“自从结了婚之后，有了自己的家了，我好像一下子变成一个无知的人，甚至是一个弱智的人。不管我做什么事，都有一种被耳提面命的感觉。比如，当我想多看一会电视的时候，苗琳会说：‘看电视对眼睛不好，每天看电视的时间不能超过两小时。’于是不管我正在看的是什么样的节目，也不管我对这个节目是如何的感兴趣，更不管我正在看着的节目很可能对我有所帮助，她都会把电视关掉，这是她为了保护我的眼睛，我没有理由反对吧！我总不能不领人家的一片好心吧。
“本来，虽然我的性格并不适合跟人家有太多的交往，但是我是非常喜欢结交朋友，而且十分喜欢跟朋友们在一起玩耍热闹的。可是自从结了婚之后，我几乎就无法再与朋友们有密切的交往了。不是我不愿意，也不是别人不愿意，而是我不敢。说起来真是感到可悲，因为我如果与朋友交往的话，那么肯定会经常有朋友到我家里去玩，这是很正常的。可是，说实话，我却不敢邀请朋友们到家里去，因为朋友们一旦到我家里去，那么只要朋友一走，那苗琳肯定会来一次清洁大会战，把人家坐过的凳子擦一遍，如果是坐的沙发，那么沙发垫子肯定得洗上一遍，哪怕是刚刚换上的也不会放过。我想不用我解释你就能理解了，苗琳那是因为赚人家坐脏了她的东西。所以，渐渐的，我不敢邀请朋友们到家里来，到尽量避免在家里接待朋友，直到最后发展到尽可能少跟别人来往，以此来避免不速之客上门。
“唉，本来单身的时候我是有很多朋友的，可是结婚之后，在这不到两年的时间里，我的朋友已经所乘无几了，而且都可以说我已经没有朋友了。
“有时候，我自己想想都觉得自己可怜，同时又觉得自己可悲。你想想，一个男人，除了一点自由都没有之外，连交朋友的自由都不能够拥有，这样的男人能不悲哀吗？
“对此我很苦恼，很郁闷，但是我却又毫无办法，我只能忍耐，只能抱着消极的态度，苗琳说什么就是什么，尽可能地照着她所说的那样去做，以免惹得她不高兴，因为那样的话，我的耳边就得有好半天有时甚至连续几天都不得安宁。权衡利弊，我只好屈服。
“然而我所悲哀的，倒并不是以上这些，如果说上面所说的这些我还都可以忍受的话，那么苗琳对我的那种蛮横无礼就让我忍无可忍了。
“我喜欢读书，喜欢写作。想想看，难道我的这种爱好，不是比许多人爱好打麻将、赌博真不知要强上多少倍吗？我想任何一个通点道理的妻子，都是应该完全赞同而且积极支持丈夫有这样的爱好的。可是，苗琳却不是这样，每当我捧起书在看的时候，她就会找各种各样的借口来打扰我，不是支配我去干这样，就是要求我去干那样，总之让我不得安宁，就这样还说我不帮她干家务。如果我坐下来写点文章，那么就更不得了了，她会说我坐在那里是发呆，在胡划乱写，想方设法也要让我把笔停下来。试想想，当我在一个创作灵感闪现出来的时候，如果不及时写出来，那么过不了多长时间，也许就可能完全忘却了，那么这样的灵感就等于是白费了。但是苗琳根本不理解这一点，往往就在我正处于创作状态的时候，非得把我的思维搅乱不可。
“无奈，我便只好常常在半夜里她睡着后，或者是她不在家的时候抽空写点东西。但是即使如此，苗琳也并不放过。要知道，写文章难免会涉及到一些有关爱情的内容，虽然我一次又一次地向苗琳说明这些，情节都是塑造的，不是真的，可是她根本不相信，还理直气壮地说，如果我没有体验怎么会写得出来呢？唉，真叫我哭笑不得。于是，苗琳不仅对我的创作加以干涉，还会常常以检查我所写的内容是否‘正当’而翻阅我的文章，只要是她认为不对劲的，就要求我重写，把原稿毁掉。想想看，对一个作者来说，辛辛苦苦写出来的东西却要毁掉重写，这种心情是何等的悲哀。
“于是，我们之间的争吵也便常常因此而起，我为自己娶了一个毫不通情理的妻子而痛苦不堪。
“我也曾想到过离婚，但是，我却似乎又找不出理由，因为在别人的眼里，我和苗琳是天生的一对，是许多不幸夫妻的榜样，我们的生活应该是非常幸福的，特别是我，我是应该感到非常满意的，因为苗批把我的生活照顾得无微不至，我又有什么理由提出离婚呢？
“无奈中的无奈，我只能写一些小块文章，因为写小块文章，一是用的时间短，可以避免中途被打扰，二是小块文章即使涉及到情感方面的，最多也只能是不着边际地发一通议论而已，没有什么‘具体情节’可抓，这也就避免了苗琳抓到‘把柄’了。虽然我的心里一直都想创作一些长篇小说，而且所有的体裁、情节都己经在我的脑子里了，但是我却不敢动笔，心里干着急，就是不敢写，因为一旦着笔的话，那么未免会涉及到爱情方面的，那么如果苗琳将小说情节认定成是我的亲身经历，那我也就毫无可辩之言了，因为跟她讲道理是永远讲不通的，她永远都认为自己所‘认为’的是正确的。
“因此，我感到悲哀的和痛苦的，其真正原因，还是我在家里没有写作的自由，说句平白的话，就是我的理想根本就没有实现的机会，哪怕是为之奋斗一下的机会都没有。
“我也曾想到过离开家，到外面去。但是，离开家说起来容易，但真正要跨出那一步还是有许多困难的。说实话，我是很想到外面的世界去走一走的，但是，我的性格决定了我并不适合到外面去闯荡，因为我不善与人交往，我不会吹牛，不会跟别人山吹海侃，更不会对任何人作一点假，所以我清楚得很，一旦我离开家出去闯荡的话。那么我就得时刻准备着上当受骗。这并不是我自己多虑，因为外面的社会是复杂的，像我这样的人出去如果不被人骗的话，那天下真的就没有坏人了。
“正是因为有着这样的顾虑，我才一直下不了这个决心，俗话不是说了吗？‘在家千日好，出门一时难’，虽然在家里我得忍受苗琳给我带来的痛苦，但是毕竟还算是安定，大不了我什么都不干，只作一个俗人罢了。
“我现在还有一个打算，就是准备让苗琳生个孩子，我希望有了孩子后，能把苗琳的性格改变一下，而且我还有一个私心，就是等有了孩子后，苗琳能够把心思多放些到孩子身，那么我也许就可以多获得一些自由了，这样我也就会多有一点机会干自己喜爱的事情了。
“我希望自己的打算不会落空，我想孩子会把苗琳的性格改变一些的，因为一个人特别是一个女人，一旦做了母亲，我想她就会真正成熟一些的，那么我也就会获得一些解放了。
“唉！但愿我不是在做梦吧。”
我一口气地说了这么多，琪儿也一直一声不吭地听着我的讲述，直到我停了下来，她才像是长舒了一口气似的，说：“江哥，我真没想到结婚让你这么痛苦，以后我都不敢结婚了。”
我苦笑了一下，道：“琪妹，并不是每一个人结婚之后都会痛苦的。”
琪儿点了一下头，道：“江哥，我是希望你们能够幸福的，你就按照自己的想法去做吧，我相信等你们有了孩子后，苗琳也许真的会改变的。”
“但愿如此吧。”我只能这么说。
但愿如此吧！
我的女儿月月出生了。
那一天，是我自从跟苗琳结婚以来最为快活的一天，女儿的出生给我带来的喜悦连我自己都始料未及。在产房里看到女儿的那一瞬间，我突然感觉到自己一下子成了巨人，有一个声音从我的心底里一直响到我的耳边：我做父亲了！
我不知道是不是所有做了父亲的男人都有我这样的感受，在我看着我的女儿的时候，我突然便感觉到了自己的肩上像是压上一副非常沉重的担心，把那小小的生命抱在怀里，一种发自内心的责任感一下子把我的全部爱心都调动了出来。就在那一刻，我突然便觉得，女儿就是我的一切，在这个世界上，无论什么都无法替代我的女儿。也就从那一刻起，我便在心里决定了，我的生命从此将是为女儿而活着，无论遇到什么情况发生，女儿永远都是放在第一位的。
我的心随着女儿的出世而稍稍放松了一些，因为我想做了母亲的苗琳应该是有所改变的了，人们不是都说母爱是最伟大的么，那么在“最伟大”的母爱的感召下，苗琳改变她原有的一些毛病也应该是理所当然的了。
可是，万万没有想到的是，我这颗刚刚有些放松的心，在一个星期后苗琳出院回到家里便破灭了。我希望女儿出生能够带来苗琳转变的愿望却并没有能够实现，相反的，不仅没有实现，反而使苗琳变本加厉了，这可是我始料所不及的。
第五章
　　　　十年相约未曾忘，日日思，夜夜想。千里相隔，孤心忍凄凉。自从洒泪离别后，相见难，音讯茫。
梦里常常与卿携，叙往事，感凄怆；仰问苍天，卿今在何方？何日再得会卿颜，话离苦，诉衷肠！
不知不觉间，与琪儿相别已经三年了。三年里，我没有一日不想念她，没有一日不梦想琪儿忽然间出现在我的面前。但是我却知道这已经是不可能的了，我知道琪儿是不可能再来见我的了，我也不可能再能够找到琪儿了，我很清楚，要想再见到琪儿，恐怕真的要等到十年以后了。我真的很后悔，我后悔自己为什么要与琪儿相约十年后再见面，我真的不相信自己为什么能够提出这一个十年的相约之期，当我与琪儿相约十年相见而分别之后回到我压根儿并不想回的家里时，我就已经后悔了，我差点儿立即就回身去再找到琪儿，取消与她的这个约定。
但是，我没有能那么做，我忍了，我知道在当时的那种情况下我只能忍，因为我考虑到琪儿的现状，不管怎么说，琪儿都是一个姑娘，一个女孩，而我是一个男人，一个已经有自己的妻子和女儿的男人，我不能那么自私，不能因为自己而让琪儿再受到伤害了。于是我忍受着与琪儿不能相见的痛苦，忍受着对琪儿思念的煎熬，度日如年地生活着。
我开始故意地放纵自己，我把自己的书全部封存了起来，开始与一些赌徒为伍，和他们一起打麻将，赌博，我想在放纵中减轻对琪儿思念的痛苦，我希望这样能够使自己暂时忘了琪儿，我想通过让自己堕落而使心里那份对真爱的记忆减轻或忘却。然而，我的这些行为与愿望却一点都没能达到预期的效果，虽然在麻将桌上，在与一些赌友们在一起的时候偶尔也能暂时把对琪儿的思念放在一边，但是，