35岁前要做的33件事-第19部分

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一个唯一的伴儿。这一段最重要的关系一定要好好经营。许多女人羡慕有人住大house、开小跑车，把自己所有的欲望都寄托在老公能早日有成就身上。久而久之不能实现，就只会天天埋怨自己嫁得不好、老公不能干，动辄糟蹋别人的自尊。你不能做一枝“攀藤花”，完全没有自己的生活和朋友，日日缠住工余的伴侣不放，也不能忍受他有自己的朋友和消遣。这样沉重的“爱”任谁都吃不消吧。自己受过这么多年的教育，何不出去闯一闯，没准儿会有意外的收获。不要企图让伴侣沿着你设定的轨迹前行，有一个他加上一个你，岂不是大大胜过有两个你。　　　　
　　　　父母是我们的血脉之源，父母的家拥有诸多温馨的记忆。关于如何处理与父母关系的问题还会在后面讲到。“为子女高兴”是老年生活最重要的部分之一，应该对爸爸妈妈报喜不报忧。常常去爸妈家吃饭绝对是一件“双赢”的事情，自己吃得颇有风味儿，他们也乐在其中。和父母住在一起千万要慎重。适当的颓废，例如玩游戏到半夜、写报告到两三点都会让妈妈揪心。她再念叨什么“积谷防饥”，阻挠你随手打车、买贵得吓死人的名牌、四处旅游什么的，就十分扫兴了。看爸爸妈妈那么操心，大家都会痛苦。　　　　
　　　　至于小孩子就是小玩意儿。在他还缺乏自我意识之前，尽情地玩他吧。还有一个用处，就是把父母与孩子送作一堆儿，无疑马上解决“老有所乐、幼有所养”的大问题。有时候责任可以逃避的时候就要逃避。关键是自己是不是真的有很多时间全放在孩子身上，是不是能给他最好的照顾呢；父母最乐意的就是有了孙辈，感觉是进一步的保障，和宝宝在一起会很高兴。婴儿交给自己父母总比交给不相识的保姆放心些。孩子将来有自己的生活要过，最可怕的是把自己的什么未酬的“壮志”、远大的理想一股脑儿地全寄托在小小孩子身上。此刻他只需健康、正常就好。旧式妇女有的对老公失望以后，开始觉得儿子比老公重要，所以东方好像有婆媳不合的文化传统。这真是很苦恼的事情。　　　　
　　　　一定要记得家人的生日、圣诞节、过年、情人节、母亲节、儿童节等等特别的日子，常常拥抱他们，以及用语言表达自己的情感。


第三部分　社会关系篇只需和少数人保持和谐关系（2）

　　　　社会关系　　　　
　　　　除了家庭，工作会很大地影响一个人的生活。大多数的人，一周五天与之相处时间最多的却是同事。　　　　
　　　　记住你跟上司和同事不过只需要保持“工作关系”，心态就会轻松许多。因为工作的关系，有的话必须要说，有的事情也必须要去做。刚出校门时，往往被对方的一两句抢白弄得无地自容，有时候顺着电话线都能感觉到那一头的恶意，或者尴尬得哭出来。如果想想“这只是工作而已”，自己不过代表公司立场，并不代表你这个人如何如何。即或有人不喜欢你又怎样？大家只需坐在自己的小格子里，干自己的事情。　　　　
　　　　现在不再是一个工作干一辈子的时代了，同事关系也相对简单，探听别人的薪水固然是违反公司的基本规定，大家也甚少打听同事的过去和私人生活。习惯了这样的关系其实会很轻松。　　　　
　　　　记住上司的时间永远比你的宝贵，该干活儿的时候真得干，不要老是想着上司偏心或者更喜欢谁的问题。出差回来记得给同事带些特产小食，偶尔参与午餐聚会，同事结婚时凑凑份子。　　　　
　　　　特别记住要保护自己的“星期天权利”，忙碌一周，不要把美妙的周末都不情愿又不好拒绝地浪费在无聊的应酬上。最烦的事情就是一些与你只是工作关系的人要与你慢慢的讲“感情”。打电话来，为表礼貌，先要寒暄，问：“最近怎么样呀？”简直不知从何回答起来。在忙到喝杯咖啡都没有时间的星期一接到这种电话，简直让人气恼得要破口大骂。对方明明似有事找你，可是偏偏好像有无限的时间工夫可以耗下去，先来一大堆无聊的问候。那么马上截断他，直接问：“有什么事。”三两句说完，赶紧干活儿去。还有一些人会假装白痴或者真白痴地把他的工作压力转嫁给你。你当然有理由直接表明立场：“那是你的问题！”　　　　
　　　　除了亲人和工作伙伴，我们当然还有一些至关重要的社会关系人物。他也许不是你的老同学、不是旧同事或者有什么远亲关系，却是你的知己。下班以后也许你不想回家、也不想回父母家，却愿意和朋友喝咖啡。好像《欲望都市》里四个关系紧密的女人一样。　　　　
　　　　学会放弃次要关系　　　　
　　　　许多明星接受采访，被问及工作之余最爱做的事情，很多人都回答说喜欢呆在家里。看看书、听听音乐，甚至只是看电视，而不喜欢去各种聚会。这已经越来越不是特立独行的表现了。相信他们的回答多是出自真实的想法。35岁之前就应该过了“Party动物”的时期吧。夜晚、灯光、嘈杂人声、酒精、陌生人，酒吧和疯狂派队的混乱、刺激是很少人能受得了的。　　　　
　　　　闲暇时候我们约那些真正想和她见面的朋友。和物品一样，心情也是需要整理的。自己要经常整理；有时候还需要和亲密女友的定期聚会。这样的午餐约会、咖啡馆谈天或者购物之后，我们总是变得更自信，充满了新的计划和梦想。之前我们会打电话约时间、讨论哪里新开张了环境幽雅的店铺。由于工作的问题，这样的协调可能往复几次才能定下来。然后我们会特意拎着新买的手袋，总之是收拾一番去赴约。期间可以互相交换新的流行讯息，添置一些时髦用品，可以贬低一番大多数的文学及艺术家，以及发泄牢骚，最重要的是探讨新的计划和前景。这样的定期工作，犹如擦掉心灵上的尘埃一样，使人更加快乐。　　　　
　　　　生活中很多时候还要拒绝“机会”。总是有很多听起来不错的商业聚会、业内人士论坛、朋友介绍朋友、或者有人邀你共同开创新事业的机会。实施以前想想自己是否真的还有精力去做，不要马上答应下来。不会没有付出就有收获，无论得到什么都是有代价的。交朋友这件事情上也是这样。要付出时间、精力去维系。　　　　
　　　　要想获得自在的人生，就要放弃次要的关系；理解长期的关系中必然有“阴晴圆缺”，例如婚姻、例如老朋友；为对你来说真正重要的人腾出时间。


第三部分　社会关系篇真的可以说不

　　　　如果你渴望按照自己的想法生活，你真的得学会说“不”。　　　　
　　　　想想，每一天我们要做多少自己并不真正想做的事情？居里夫人和她的丈夫结婚的时候曾经互相约定：不去拜访亲友，也不让亲友们来拜访他们。因为他们觉得自己没有时间迎来送往。这听起来有点不近人情吧！每个人都有自己的生活方式，工作当中也是一样。这种方式有可能别人说不好，甚至别人一开始很难接受它。可是如果没有妨碍别人的话，你真的可以对别人的意见说“不”。　　　　
　　　　坦率的说，西方文化下长大的人比较我行我素一些；中国人的社会关系是比较复杂的，中国人要面子、传统教育讲求礼节、还有什么“为朋友两肋插刀”之类。每一天有多少人对你提出要求？亲戚的拜托、朋友要求帮忙、上司连家里的事情也指派你做；母亲希望你结婚，如果你已经结婚又催促你赶快生个孩子，你打算跳槽的时候她也总是忧心重重地劝你放弃；还有无聊又不好意思推脱的聚会、保险公司没完没了的骚扰……无论是别人好心或者无理的要求，是你能勉强做到还是肯定干不了的事情，在你面前形成了无数条通往各个方向的分支小路。如果你想人人都满意的话，那结果肯定是吃力不讨好。可能搭上太多时间、精力去办别人的事情，而弄得身心俱疲。如果是自己肯定干不了的事，碍于情面含糊地答应，拖来拖去的结果是又得罪人又折磨自己。　　　　
　　　　我们总要温和而坚定　　　　
　　　　一个有原则的人，可能让初识的人感觉怪僻，但是长期来说总比模棱两可的人好，自己舒服，让别人也舒服。一般销售人员给人的印象是，总要事事听从客户的，天天陪酒陪饭陪客户去歌厅到深夜、周末还要组织“高尔夫交流”也是常事。可是就有这样一位做销售的男士，每天坚持回家和太太、孩子吃晚饭，在正常的工作交往以外并不围着客户转。他说：努力工作的同时，家庭对他来说也非常重要，他并不想放弃自己的生活，而且他相信两者是可以兼顾的。有的客户因此离他而去。可是慢慢的，他居然连签了许多大单，生意做得很好。有的客户说感觉他很诚恳；又有的说和他相处比较简单，大家都轻松。　　　　
　　　　我的朋友Wang工作的部门新近来了一位法国女人，因为项目的关系要在中国呆一年。也许是独自在外国的缘故，她的一大爱好就是下班后组织一帮同事开酒会。公司为她在附近租的公寓十分宽大，也适合开party。一开始，大家都兴致勃勃地去参加，Wang也是其中之一，每次酒会还都有主题，大家玩得十分开心。可是这样的小型酒会每周都要开三次以上，Wang渐渐觉得十分无趣，新婚的老婆也有意见。又一天，法国女人在内部网络上邀约大家聚会，Wang就推说自己有事儿不能参加。一帮爱玩的同事都来劝他，因为Wang歌唱得好、又一直是公司联欢会的司仪人选，有他在很能活跃气氛。最后Wang推脱不过，只好又去了。所以说拒绝是一门艺术。如果你的态度不够坚定，显得犹犹豫豫，对方可能会认为你的拒绝并不是真心的，说不定会更加积极地再三邀请你，而你也会碍于情面无法将你的拒绝坚持下去。　　　　
　　　　每个人都会给自己设定目标、以及处世的模式，然后希望沿着最短的直线奔向自己的目的地。时间是你自己的，余暇的时候你应该享受自己的生活。因为不上班就必须帮别人干什么吗？拒绝的时候完全可以理直气壮。我们要努力做一个心胸开阔、进退有礼的人，同时要给与人交往设立一些粗线条的原则，例如在办公室承担自己责任范围内的事情、帮朋友的忙尽量协调到下班以后做、周六是家庭日所以要尽量拒绝别的活动……当然遇到不道德、甚至违法乱纪的事情就一定不要“为朋友两肋插刀”了。　　　　
　　　　我们总要温和而坚定。你可以说“不”的，不管是对上司还是同事、朋友。当你开始说“不”的时候，态度要温和。好比同样是药丸，外面裹上糖衣的药，就比较让人容易入口。同样地，委婉表达拒绝，也比直接说“不”让人容易接受。而一旦你始终坚定地坚持自己的原则，朋友们也会容易掌握与你相处的“道”。　　　　
　　　　从沙砾中发现金子　　　　
　　　　当然，坚决地奉行“自有一套”的确是很难的，生活中我们常常因为实在难以拒绝别人的请托，而做一些本不想做的事情。更糟糕的是，此后我们还常常被诸如懊恼、烦躁以及焦虑以后继续被骚扰的情绪所折磨。　　　　
　　　　其实，即使是并非出自本意的行为也常常会给你带来意想不到的收获，总应该常带欣赏的心情看待事物。一个无聊的酒会至少让你认识了新朋友、如果人物无趣那么至少可以饱餐一顿、食物也不好的话还可以了解最新流行的酒会形式、或者知道了一间以前从未去过的酒店、或者发现了印刷别致的菜单，总之总有可取之处。有朋友软磨硬泡地拖着你陪他去看画展，虽然你开始并不情愿，可是那个下午你也收获了不少美术方面的新知识，而且在下一次的主题聚会上大谈野兽派与表现派，让人刮目相看。如果你留在家里，也不过是看着电视打发了又一个无聊的下午。老实说，一个总是活力充沛、拉着你四处交际的朋友还真是能大大拓展你的人脉圈子。你的上司总是把你支使得团团转，把本该他撰写的报告安排给你做。你可能会因此要牺牲晚上的约会而闷闷不乐。可是这也是一个你站在更高的角度思考公司运营的机会。在报社工作的程因为“好说话”，领导总是把急活儿给他；别人做到半途而废的难做的选题他也接下来，在任务的催迫下程一再挑战自己的能力极限。如果有人逼着着你狂奔，你其实会进步得更快。　　　　
　　　　时时怀着感恩的心情，你会更高兴地答应别人。在自己的日程表中安排“亲情日”、以及“朋友日”，分配要留给亲戚或朋友的时间。而且要明白：朋友日的内容不只是齐聚到某个朋友家里，吃光别人冰箱里的所有存货，弄得杯盘狼藉，自己乘兴而归。还要包括帮朋友搬家、陪他选购汽车、听他倾诉痛苦或者其他那些让你不耐烦的事情。亲情日也是一样，不只是买些水果去长辈家拜访那么简单，或者要帮阿姨的同事的小孩打听学校的情况、用自己的汽车替舅舅接客人等等。我相信，很多此类的拜托你是拒绝不了的。但是因为已经在计划中了，你会比较开心地去做，减轻不堪其扰的痛苦心理；另外也不会因此打乱自己的其他计划。相信你的朋友和亲人在其他很多时候同样会为你付出。　　　　
　　　　统筹学的方法可以应用在生活的各个地方。在被邀请或要求去某个地方、干某件事情的时候，是否对自己有价值事先很难预料。既然时间注定要消耗了，自己主动为其增加附加值是个好办法。Sherrie是一位公关经理，每天都会参加很多活动，也因此去遍了城中的大小酒店和特色去处。她的周六和周日时间都用来参加法语培训班以及别的课程。这位时髦的小姐却能时时换新身上的衣服、首饰，她是怎么办到的？原来去参加每一个活动之前她都会花两分钟做“功课”，自己想看看什么新东西，找找活动地点附近有什么商场，值得一看的专柜有哪几个。这样几乎每个月她都能“顺便”把自己经常光顾的专卖店浏览一遍，去商场也是直奔目的地而不瞎逛，没特别花什么时间，流行资讯却知道得比谁都快。　　　　
　　　　适当的换一换思维角度，你再决定这时候该说“是”，还是“不”。